第4章 与叛逆期女孩沟通的关键词(1)

　　理解：不要把女孩的叛逆看成无理取闹

　　晶晶今年12岁，老爱做一些让人头疼的事。

　　妈妈回到家的时候，她正和月月吵架。月月的爸妈到别的城市发展，把孩子暂时托付给晶晶的父母照管，于是月月就搬来和晶晶同住。两个女孩同岁，平时一同上学、一同放学，很要好。但是今天晶晶却在门里，把月月关在门外，月月拼命拍门，晶晶就是不开，还使劲喊：“这是我家！你滚！”

　　妈妈掏钥匙开门，然后一巴掌打在晶晶的脸上，说：“你在干吗？

　　月月爸爸妈妈没有陪在身边，你应该多给她一点温暖，怎么却说这种话，让人听了，还以为是我们不懂事，才教出你这么不懂事的小孩。

　　赶紧给月月道歉。”

　　晶晶低着头，就是不说话。倒是月月开口了：“阿姨，没关系的，晶晶在和我闹着玩。”

　　妈妈说：“你看月月多懂事。”

　　晶晶一听，抬头指着月月说：“你那么喜欢她，让她给你当女儿吧，反正你也不喜欢我。”

　　妈妈一听气得要死，又要挥巴掌。爸爸赶紧拦住她，回头问晶晶：

　　“爸爸知道你不是那种无理取闹的小孩，现在，来，告诉爸爸，发生了什么事？”

　　晶晶一听就哭了，说：“月月今天只顾着和她的同桌玩，下学的时候我叫了她两次她都没有听见。我告诉她让她给我拿书包，她也给忘了。我生气了，就先回来了。”

　　爸爸一听，说：“这件事月月也有不对，她不该交到新朋友就忽略了你。不过，你的错更大一些。月月的爸妈不在身边，心里肯定很孤独，当然想多交几个好朋友，这你应当理解。现在我们就是她的亲人，你再和她说什么‘你家’、‘我家’的话，不是让她更难过吗？如果换做是你，你也会伤心吧。”

　　晶晶听了，默不做声。爸爸说：“这样吧，月月刚才都替你说话了，你也跟月月道个歉，以后还是好朋友，好不好？”晶晶点点头，走过去小声说：“对不起。”月月伸出手，拉住她，说：“我也对不起。”

　　于是，一场看似挺严重的风波就这样消弭。看似蛮不讲理的晶晶也在爸爸的信任和理解下变得通情达理。

　　所以说，有时候看似是女孩无理取闹，内里却有它的深层原因，只有付出足够的耐心，给孩子一个被理解的机会，孩子才会收起全身的怒刺，把你说给她听的话“吃”进心里去。

　　还是晶晶和月月的故事。月月终于被爸爸妈妈接走了，走的时候，要请晶晶一家吃饭，晶晶竟然出乎意料地拒绝了。晶晶的妈妈阴着脸，一副恨铁不成钢的样子，说：“她就是这么个别扭孩子，我们别管她了。”晶晶一个人走在马路上，眼泪一滴滴地落下来，心里充满酸涩的滋味。和自己朝夕相伴的好朋友要走了，以后相隔两地，想见一面都难，这种不舍和难过的心情谁能理解呢？

　　你看，很多叛逆期的女孩，就是这么“怪”。明明舍不得好朋友离开，却做出一副冷淡至极的样子；明明心里很抱歉，却摆出一副死不认错的架势。面对这种情况，心理专家认为：“孩子都是好孩子，孩子叛逆，或许是因为家长不会教。”也就是说，家长的教育方式不对。

　　如果管教孩子的方式简单粗暴，就掏不出孩子心里的话，只能根据孩子表面的举动来做反应，或打，或骂，或训，或关，而孩子也会针锋相对；如果从孩子的心理出发，理解孩子所作所为的深层原因，孩子就会很柔顺，很听话。

　　当然，在理解孩子的基础上，我们还要添加一些必要的辅助工作。

　　第一个工作，是耐心聆听孩子的心声。孩子叛逆，听听孩子是怎么想的，然后才能设身处地理解孩子。

　　第二个工作，是认可孩子的努力。孩子叛逆，多注意孩子的优点，表现好的时候千万不要吝于赞美，这样必能拉近和孩子的距离。

　　第三个工作，是对孩子叛逆时的“闹腾”尽可能采取冷处理。责备也是关注，打骂也是关注，你越关注，她就越来劲。对她的闹腾漠然置之，也就给她留出一个反思的空间，她可以静下心想想自己错在哪里。

　　第四个工作，是对孩子的正面作为尽可能加以鼓励。孩子是能够走出困境，克服缺点的，只要你表扬她，肯定她，鼓励她，让她知道，令父母最感到骄傲和自豪的，就是她。

　　当然，假如孩子“无理取闹”得十分厉害，父母束手无策，那就干脆退一步好了，只要她能够在学业上基本过得去，生活上基本过得去，就不要再严厉地要求她，否则，很可能她会越来越叛逆，想办法搞砸自己的生活和学习——这还算是轻的，如果她来个离家出走，不是更让人后悔莫及？这绝不是姑息，而是对孩子的“无理取闹”多一些理解，理解她是迫切想要多一些个人空间，多一些个人自主权。既然这样，我们就帮她实现。放心吧，我们的孩子都是好孩子，她们只会想办法让自己越来越好，不会让自己越变越坏。

　　尊重：留点空间，尊重女孩的秘密

　　晚上，我去叫女儿吃饭，结果一推门，她的房间是反锁的。我气坏了，一边用力敲一边叫：“出来吃饭！动不动就锁门，你有什么事情是见不得人的？”女儿阴着脸开门，冲着我说：“妈妈，我锁门是我的个人权利，你管不着吧？我没什么见不得人的事难道就不能锁门了吗？”我给她质问得哑口无言，不由想起自己小时候的情景。

　　我小时候因为家里贫穷，一直都和父母在一个房间里睡觉。后来，大概长到十三四岁的时候，非常迫切地希望能够自己拥有一个房间。正巧那时候家里正为哥哥娶媳妇盖新房，我就恳求母亲，能不能把那个长条狭小的筒子间留给我。母亲说：“那怎么行，那是要放粮食的。”但我仍旧在新房落成，还没住人的时候，强烈请求父母允许我去那间房里住一晚。夏天的晚上，蚊虫乱飞，新房里还没通水，嗓子又干渴得冒烟，但是，那种拥有一种个人的独立空间的自由而幸福的感觉，仍旧让我记忆犹新。

　　现在我做了母亲，竟然忽略了孩子长大后对于自由和空间的诉求。

　　而且，很多为人父母者和我一样，都对日渐成长的孩子表现出来的独立愿望怀有很强的戒心，总想窥探孩子的秘密，被抓住了还表现得满不在乎，振振有词。

　　莱丽是一名初中女生，一天，她上学的时候忘记带作业，就赶紧跑回家去拿。可是当她打开家门的时候，却看见妈妈从她的房间里出来。莱丽走进去一看，自己的书桌抽屉全部敞开着，东西摊了一桌子。

　　莱丽气死了，问妈妈：“你怎么随便动我的东西？”

　　妈妈说：“动下怎么了？我是你妈妈，又不是外人。”

　　“妈妈也不行，你必须经过我的允许才能看。我有我的隐私权。”

　　妈妈也生气了：“我把你拉扯这么大，你居然还要跟我讲隐私权。

　　你光屁股吃奶的时候怎么不讲隐私权？”

　　莱丽觉得妈妈实在不可理喻，一气之下买了好几把锁，把所有东西全都锁起来，打定主意，坚决不给妈妈一丝可乘之机……

　　你看，妈妈窥探女儿像盗宝，女儿防妈妈像防贼，妈妈没有给予孩子应有的信任与尊重，又怎么能得到孩子的信任和尊重呢？

　　孩子确实是应该有自己的空间的，也会随着越长越大，越来越拥有属于自己的秘密。虽然孩子的空间会让家长觉得亲子关系疏离，孩子的秘密也会让家长觉得担心。中国青少年研究中心孙云晓研究员指出，走向独立是现代人的基本特征，而拥有个人秘密并能恰当处置是走向独立的要素。对个人来说，秘密往往与责任紧密相连，并且要独立承担责任。从这个意义上讲，没有秘密的“水晶人”是永远长不大的，有远见的父母与教师应当允许孩子有自己的秘密。他还说：“秘密是长大的营养品。”英属不列颠哥伦比亚大学的教育心理学教授金伯利·肖内特-赖克尔也说，与父母保持距离和对隐私越来越强的渴望，是孩子传输信息的一种方式，这个信息是：“我属于我自己，你没必要知道我的一切，我正在发现我自己，我不需要你监视着我，看我如何发现自我。”

　　所以，花季少女之所以反感父母窥探自己，并非因为有什么见不得人的事情，不过是她们独立意识和自尊意识的一种体现，强行突入孩子的个人空间只会使孩子感觉家长践踏了自己的尊严。而如世界着名教育家斯特娜夫人说：“自尊心是一个人品德的基础。若失去了自尊心，一个人的品德就会瓦解。”父母对于孩子空间的侵犯，其实就是对于孩子自尊心的侵犯。当孩子的自尊心被打击得一败涂地，任凭父母怎样“胡作非为”也不知反抗，把一切都向父母毫无保留地摊开的时候，我们不但没有成功，尝到的反而是教子失败的滋味。

　　当然了，尊重孩子的空间和秘密不是让孩子以此为借口拒绝父母的管教和帮助，亲子关系与生俱来，在孩子成年之前，父母一直都有教育孩子的权利、管教孩子的义务和帮助孩子的责任。这一点要和孩子说清楚。当然，父母行使自己的教育权的时候，需要采取民主、协商的方式方法，奉行透明、制衡的契约精神，让孩子面对自己的监护心服口服。

　　所以，在孩子成长过程中，我们承担的任务是了解孩子，理解孩子，尊重孩子，引导孩子，而不是打着行使正当监护权的旗号，行窥探孩子、监视孩子、侵犯孩子的空间、剥夺孩子的自由之实。

　　平等：是家长，更是朋友

　　朵拉今年13岁，没有以前乖了，尽和妈妈使性子耍脾气。朵拉的爸爸要出差，临走跟爱人说：“家里就你们娘儿俩了，有事好好商量，别打架。”爱人又气又笑：“我多大的人了和她打架？你当我也是小娃娃啊。”“对啊，”朵拉的爸爸说，“我就当你是小娃娃，我建议你也把自己当成小娃娃，和朵拉处处关系看。平时你太拿架子了，孩子跟你都不亲了。为什么不试着和朵拉当朋友呢？”

　　朵拉的妈妈一听，这倒是个好主意。于是，她和朵拉说：“咱们玩个‘交朋友’的游戏吧。”朵拉高兴地答应了。

　　于是，两个人就开始正式做朋友了。朵拉平时花钱是跟妈妈要的，这次她却跟妈妈建议说：“这两个月你别给我零花钱了，我帮你做家务，你每个月给我开一百块钱工资，你也挣工资，我也挣工资，这样的朋友做起来才平等嘛。”要在往常，妈妈早不分青红皂白地拒绝了：这么小的人挣什么工资！可是现在朵拉的妈妈却同意了。朵拉又说：“老板给你开工资，你怎么花老板也不问，我从你那儿开工资，我怎么花你也别管，好不好？”朵拉的妈妈有点担心她会乱花钱，可是也点头同意了。于是，朵拉就每天上学之余，忙忙碌碌地帮妈妈扫地、叠被、倒垃圾、洗菜和抹桌子，小小的年龄居然做得有条有理，妈妈果然如约给她支付了工资。

　　出乎妈妈意料的是，朵拉自从觉得自己取得了和妈妈一样的地位，居然开始认同妈妈的做法，每花一笔钱都记上账，并没有大手大脚乱花钱。在她过生日时妈妈送她礼物，在“三八妇女节”这天她居然也买了一只水晶小猪送给妈妈。

　　不过，在学音乐方面，朵拉和妈妈发生了分歧。朵拉想学扬琴，觉得拿个小锤敲来敲去很过瘾，妈妈却觉得学提琴更值。妈妈一时忘了“朋友”的身份，拿起家长的做派狠狠训了朵拉一顿，朵拉哭着跑回房间。

　　过了一会儿，朵拉居然从房间出来，跟妈妈说：“咱们谈谈行吗？”

　　妈妈很诧异：这小丫头片子以前生气非得要人三哄四请，现在却主动出来打招呼，太阳从西边出来了？朵拉说：“妈妈，我明明喜欢扬琴，你却让我学小提琴，就像你明明喜欢吃芹菜，我却非让你吃你讨厌的香菜一样。我没有逼你吃香菜，你为什么要逼我学小提琴呢？我觉得你没有尊重我的意见，嘴上说我们是朋友，实际却没把我当朋友看。”

　　妈妈哑口无言，不过又有些窃喜，觉得朵拉已经从一个刁蛮任性的小公主变得讲道理，这说明这种相处方式不但对改善母女关系很有益，而且对于朵拉的个性发展也很有益。

　　这件事过后，两个人的关系又上了一个层次。有时候妈妈回到家因为工作不顺利而愁眉不展，朵拉还会像模像样地坐在妈妈身边安慰说：“别难过，有我在你身边呢。”妈妈感动地说：“宝宝真乖。”朵拉就红着脸说：“谁让咱俩是朋友呢。”

　　你看，这种“朋友”关系迅速拉近了母女的距离，让迈入青春期的女孩放下厚重的心防，说话、做事都变得宽和、温柔，考虑问题也更加冷静理智，对父母也更加温暖体贴起来。

　　不过，也有家长和孩子做朋友失败的例子。

　　邻居的女儿读初中以前蛮听话，后来却喜欢和父母对着干，妈妈教训她她就顶嘴，成绩也一路下滑。妈妈气得骂她：“你就混吧，又没有技术，又没有学历，将来挣不来钱，养不起自己，只好去当乞丐！”这话刺激得女孩跑到姥姥家说什么也不肯回来了。好不容易哄回来后，妈妈反省自己的行为，觉得高压政策不管用，就开始琢磨着采取温柔政策，拉近母女关系。

　　于是，她就开始了和孩子的“朋友”之路。为了鼓励女儿和自己无话不谈，她对孩子所做的任何事都不再反对，听到孩子在外面抽烟也不反对，看到女儿戴耳环、鼻环、眉环甚至舌环也不反对，甚至女儿问她“好看吗”，她也会违心地说：“真好看。”

　　女儿15岁这年迷上了跳街舞，她又年轻，长得也漂亮，经常有不良少年为了她打架斗殴。有一次，妈妈实在气不过，责骂了她，她干脆离家出走，家里出动了所有人开展地毯式搜索，最后在邻市的舞厅里把她找了出来。妈妈不但不敢教训她，反而带她到饭店大吃了一顿，七大姑八大姨等一大群人都在那里迎接着她，纷纷说：“回来就好，回来就好。”结果女孩吃完饭，一抹嘴，说：“反正你们也找到我了，你们回去吧，我还想多玩几天。”

　　邻居非常苦恼：不是要讲平等吗？不是要做朋友吗？为什么孩子越来越过分？难道真像有人说的，这种平等相处的模式真会“使孩子不知天高地厚，让父母成为孩子的阶下囚”？

　　事实上，邻居的这种相处模式不是平等，而是妥协与讨好。把“平等”流于表面化，导致孩子步步紧逼，在歧途上越滑越远。毕竟父母是引路人，所以遇到原则问题的时候，一定要壁厚垒坚，万不可溺爱纵容，否则家长和孩子都不但不受其益，反而会受其害。

　　那么，我们应该怎样跟孩子做平等的好朋友呢？

　　首先，既然是平等，就不能耍家长威风，也不能奴颜婢膝，一切以讲理为主。我们应和孩子坐下来平心静气地交流，让孩子从自己身上感受到温情和关心、公平与公正。

　　而且，女孩心思敏感，既是和她做朋友，就不要整天只逼问学习成绩。可以说，没有哪个朋友会整天向朋友逼着问学习成绩。不妨像真正的朋友那样，问问她身体怎么样啊，在学校里过得开不开心啊，有没有和同学闹别扭啊，今天有哪些趣事啊，孩子和你聊得高兴了，就自然把她的学习情况竹筒倒豆子了。

　　还有，当朋友就好好当，不要随便玩“变脸”。有的家长，孩子成绩好的时候跟他是朋友，孩子成绩不好马上就成了暴君，这样的“平等”让孩子怎么接受？