第16章 倾听是沟通的绿色通道(1)

　　静下心，听女孩的真实想法

　　小桐的爸爸为了小桐，放弃原来的工作和职位，调到北京当了一名普通的中学老师，因为北京有更好的教育机会。可是他和小桐之间却产生了严峻的对立。小桐见了爸爸就讨厌，爸爸见了小桐也觉得烦。小桐的爸爸是物理老师，在辅导别的孩子的时候非常有耐心，但是小桐向他请教问题时，如果讲一遍不会，他的脸像帘子一样呱嗒就撂下来了，讲两遍不会就声色俱厉地训斥，到讲第三遍的时候，小桐就会挨上他的拳头，一边打还会一边骂：“笨！真笨！”到后来小桐干脆不再跟他讨论任何学习方面的问题。两个人话不投机半句多，时常三五天也不交谈。

　　小桐中考成绩不理想，连好一点的高中都没考上。整整三天，小桐把自己关在房间，谁来敲门也不开。到她终于肯走出来时，妈妈建议她出去找同学玩玩，她冷淡地说：“我跟他们不熟。”妈妈想了想，的确，自从小桐转学到了北京，的确没有什么同学登过自己家的门，小桐也没跟什么人通过电话。

　　小桐的妈妈打扫房间的时候发现小桐的日记本。本子上的字迹都给水洇开了，纸张也皱巴巴的，一看就是孩子一边哭一边写的。妈妈一边看一边流泪，等小桐爸爸回家的时候，就把日记本摔给他。

　　读了小桐的日记，爸爸才发现自己错得多离谱。他原本以为自己对小桐够关心了，不惜为了她的前程跑到北京，还给她择名校，送她上补习班；现在才发现，孩子需要的不是这些东西，孩子需要的是父母把自己当朋友那样去理解、去关爱、去尊重。

　　小桐在日记里说：“爸爸一给我讲题我就紧张，本来会做的题也不会了，看着爸爸对我绝望的表情，我对自己也很绝望。”小桐在日记里还说，当她在学校受了坏男孩的欺负，回家来给妈妈倾诉烦恼的时候，妈妈不但不安慰自己，而且还让自己还手，可是，自己怎么能打得过几个人高马大的男生呢？她知道跟妈妈讲妈妈也没什么好办法，可是，难道妈妈就不能静静地听她倾诉一下心里的难过和压力，然后给她一个安慰的拥抱吗？她说：“我本来想等爸爸回来，问一下他的意见的，可是我等到深夜他也没回家，第二天我起床的时候，他又上班走了。这种无助的滋味，真难受啊。”

　　小桐的爸爸以前觉得女儿性格内向，胆小怕事，同学在一边聊天，她也怀疑是在说她，有点神经质，而且脑子也笨，对女儿很失望，可是现在看来，小桐不是笨，而是心理负担太重，而这种负担有一大半是自己加上去的。至于小桐和自己话不投机半句多，他一直以为是孩子长大了，不需要爸爸了，读了日记才明白，女儿不是不需要爸爸妈妈，而是太需要爸爸妈妈了，可是爸爸妈妈根本不肯听她在说什么，或者听了也不明白她的心声和她的需要，反而加重她的烦恼。

　　小桐的个案说明一个问题，就是做家长的，也许对孩子的生活照顾得很好，但是，却忽视了孩子的心理需要，漠视了孩子的心声。

　　以小桐而言，她一个外地转学来的孩子，远离了自己熟悉的环境，就像一棵被移栽的小树苗，既没有好朋友可以一诉衷肠，又被调皮孩子笑话和欺负，爸爸妈妈又不理解自己的烦恼，这种痛苦真是无以名状。

　　其实，小桐的心声一直在吐露着，当小桐站在爸爸面前发抖，做不上数学题的时候；当小桐拒绝和爸爸再做学习上的任何交流的时候；当小桐向妈妈倾诉自己被人欺负的经过的时候；当小桐沉默寡言地上学下学的时候；当小桐因中考失利把自己关在房间的时候……她的内心始终在说话，可是，爸爸妈妈却听不到……

　　那么，应该怎么静下心来，才能听到女孩内心的真实想法呢？

　　首先，不要再让孩子通过发抖的身体、怯怯的眼神、沾满泪水的日记本“说话”了，要鼓励孩子和家长真正地“说话”。当她说话的时候，看着她的眼睛，让她知道，你对她说的话很留心，也很用心。

　　在这个过程中，一定要注意两点：假如你听到什么“不靠谱”的言论，一定避免露出反感的眼神；听到什么不好的事时，也不要把你的眼睛闭上，或是转头看墙看窗户就是不看她——小心有一颗敏感心灵的女孩以后什么事都不跟你讲！

　　还有，和孩子说话的时候，放下手中正在批改的作业、正在打的毛衣、正在接的电话，要通过行动告诉她，你的全副心神都放在她的身上，这样，她的心就会像花瓣一样，向你打开。

　　另外，孩子说话的时候，你要观察她的身体表现，因为她在用语言说话的同时，还在用颤抖的双手、皱起的眉毛、悲伤的眼神向你说话，用眼泪和笑声向你说话。她一边“说”，你一边“听”，然后扪心自问：“你感觉到她的情绪了吗？她现在是高兴、难过、开心，还是迷茫？”然后，你再温柔地问她：“哦，因为我上次训了你，所以你很难过，是吗？”孩子听到这样贴心和知心的话，怎么能不感动呢？

　　还有，在和青春期女孩交谈的时候，万不可随便打岔，说些“我认为你这样做不对”、“你这样想法太偏激了”之类的话，或者干脆教训孩子一番。须知女儿对你说话，是来表白自己的思想、感受和心愿的，不是来赚你的教训的。所以，你要说的是：“哦，你刚才告诉我的是这样的，我听得对吗？”当孩子肯定你的答案的时候，你再说：“好的，我理解了，我明白了。”当所有这些工作都做到位之后，父母不妨再趁热打铁一下：“关于这件事，我有一点我自己的想法，你愿意听听吗？”孩子看到你这样认真对待她，她会很高兴地说“好”的，然后，你就可以徐徐地、委婉地表达自己的想法、意见和感受，以此来引导自己的女孩了。

　　青春期孩子的家长，尤其是青春期女孩的家长，很大程度上，相当于一个个的密码破译员，当孩子通过种种途径向你传达她的感受和想法的时候，你要做的绝不是用铁腕暴政和唠叨大法把它们扼杀在心灵的摇篮。从现在开始，静下心来，让孩子在你真诚的目光的沐浴下，大声地、大胆地把自己的想法说出来。

　　不要打断女孩的话

　　我去同事家玩，她家的姑娘13岁，读初一，看见我去很高兴，一张小嘴唧唧喳喳说个不停，同事不高兴地说：“大人说话别插嘴，玩你自己的去。”小姑娘把脸一沉，扭身进了卧室，咣当把门关上了。

　　我说你别这样，孩子正说得高兴呢，同事说不能惯她那毛病，也不看是谁就随便乱讲话，让人看见了，只当是我这当妈的没教养。

　　我觉得同事说得不对。这和教养什么的没有关系。每个人都有倾诉的欲望。小女孩平时在家肯定比较受压抑，说不定她和妈妈说话的时候，妈妈会不耐烦地吼她：“没看我正忙着吗？没眼力见儿，自个儿玩去！”所以见到客人上门会很兴奋，攒了一肚皮的话想往外倾泻。

　　偏偏妈妈连这个机会也剥夺了，我为小姑娘以后的成长忧心。

　　这样说话一而再、再而三被生硬打断的孩子，长大后，会出现两种不良情况：一种是被扼杀掉主动交流的兴趣，泯灭表达的热情，变成一个锯了嘴的闷葫芦，一锥子扎不出血来，别人和她打交道会无比气闷，干脆敬而远之；一种情况是她长大后，也会效仿妈妈的做法，不知道尊重人，一旦不喜欢听对方说话，就会直不笼统地打断人家，结果被人说成没教养，仍旧会被敬而远之。

　　青春期的女孩自尊心超强的，有一次，我的女儿正跟我说话，我的电话响了，我随口跟她说：“等一下啊，我打完电话再听你说。”结果打完电话我把这事儿忘了。后来有一天，我问她在学校里过得怎么样的时候，她哼了一声，说：“你不是不爱听我说吗？我干吗还要跟你讲？”我这才发现自己的粗心举动伤害了她，赶忙郑重其事地道歉，才得到她的原谅。所以说，假如在孩子说话的中途，真的有什么事情导致倾听被迫中断的时候，父母一定要彬彬有礼地道歉：“对不起，我打断你一下。”当你把手头的事情处理清楚后，再对孩子说：“不好意思，你刚才说到哪儿了？”这样在道歉的前提下，以最快的时间把女儿被打断的话茬重新接上，会让孩子觉得父母是真的重视自己、关心自己，以后她在和别人交流的时候，也会礼貌郑重地对待别人。也就是说，你的礼貌会让她学会礼貌，你的敬语会使她学会使用敬语，你的待人真诚亲切也会使她学会待人真诚亲切，你的不轻易打断别人说话也会使她学会不轻易打断别人说话，这样会使她在日后的人际交往中加分。

　　从人权的角度说，小孩也是一个独立的“人”，也有自己的人格尊严，也有表达感受、阐述看法的自由，家庭里面，人人平等，给孩子畅所欲言的机会，和孩子郑重其事地交流，才能让亲子关系健康、平等、和谐。而且，更重要的是，孩子的话是一扇窗，其中有不少是独属于正在成长中的女儿的秘密，可以帮助父母更好地了解女儿的所思所想。如果把这个窗口堵上，我们对孩子的教育必然陷入盲人摸象的可怜境地。

　　再者说，孩子对着父母大说特说，是处于青春期的孩子把家庭当做演练口才的舞台。我的女儿就是这样，她在外边比较内向和羞涩，在家里却是“牙尖嘴利”，一串串的排比、比喻气势万千地砸下来，有的时候都让我这个当了多年语文老师的妈妈自叹不如，有一次我甚至跟她开玩笑，说：“你真适合当律师。”说不定她以后真的可以当律师呢？这肯定和家长耐着性子听她说话，给她提供练嘴皮子的机会分不开。

　　说实话，作为家长，孩子经历的一切，我们都已经历过，所以只觉得平常，孩子在我们耳边喋喋不休地唠叨这些的时候，说不厌烦那是假话。可是，换个角度想，对于孩子来说，她面临的一切都是新的，值得全情投入和大说特说的，而她挑中了父母来做自己的听众，这其实是父母的荣幸，因为它寄托着孩子无上的信任。所以，一定要认真地听孩子把话说完，在诉说的过程中，孩子会把喜悦啊、激动啊、愤怒啊、不平啊等种种感受淋漓尽致地表达出来，就好像酝酿的风暴气团经过一阵宣泄，天气就可以重新变得平静，晴朗，万里无云，孩子就可以继续全心全意地投入常规生活和学习中去。

　　除了开头所说的那种打断方式之外，还有两种情况也可算在打断孩子说话之列。在孩子兴致勃勃地说一件事的时候，爸爸妈妈插话问她另一件事的情况，这也是一种打断。比如孩子正说着运动会呢，结果你问：“你和谁谁的矛盾解决了没？”孩子仍旧会觉得你是嫌她的叙述不够精彩，于是自尊心受到伤害。还有，孩子的话说到一半的时候，你迫不及待地替她说完，这也是一种打断。比如孩子说：“老师怎么这样，给我们留这么多作业，语文也有，数学也有，英语和物理也有……”结果你把话抢在前面，说：“是啊，你们又不是金刚，真讨厌。”或者孩子说：“我们班这次卫生评比落在后面了，都怪男生不讲卫生，乱扔纸团……”结果你说：“就是，他们可不讲卫生了，不光乱扔纸团，还在墙上和黑板上乱画。”孩子表面上也许赞同地点头，说不定心里早就呐喊上来：“妈妈，让我说完呀！”

　　在孩子说话的时候，家长千万不要随便打断，一定要用“心”去听，才能听懂孩子想要表达的真正意思，然后在教育孩子时有的放矢。

　　倾听女孩的话外之音

　　我女儿小时候奔跑不小心，把膝盖碰伤了，后来虽然养好，却留下一块比较显眼的疤。她以前并不太注意，但是3年前，她13岁，却开始对这块疤耿耿于怀，不停地问我能不能做手术去掉，或者用什么药水抹掉。我刚开始不明其意，说没什么的，穿上裤子就遮住了。

　　她很是不高兴，嘴上挂油瓶。后来我试着猜她的心理，说：“别担心，将来长大就不显眼了，不会耽误你谈恋爱……”我的女儿小脸一红，身子一扭，蹬蹬蹬跑了出去，从那时候开始，再也没有发愁过这块疤的问题，看来我是说中了她的心事，解开了她的心结。

　　这件事让我想起自己小时候的经历。大概我也是十二三岁的时候，有一次在饭桌上不知道想起了什么，我居然说：“放心，我在你家吃不了几年饭了！”母亲哈哈大笑，旁边邻居也笑着说：“哎哟，这么急着嫁出去呀？”

　　当时我满面通红，觉得自己说错话了，好长时间都抬不起头来。

　　现在想想，母亲真是当我童言无忌，并没有仔细考虑那句话的深层意思。那个时候家里比较贫穷，因为贫穷而带来的争吵也就很频繁，母亲时常爱发脾气，父亲就坐着一根一根地抽闷烟。这种环境和气氛时常让我如坐针毡，迫切希望逃离。当时脱口而出的话，其实是想表达早点脱离这种氛围的念头吧，可惜我的父母没有听出这句话背后的话外之音，也就没有想着怎样改善一下家庭环境，给我一段温暖而柔软的童年和少年时光，这一直是我深埋内心的遗憾。

　　所以说，做父母的一定要学会倾听孩子的心声，看似顽童一般无道理的话，说不定真的反映着孩子内心深处的失落和向往呢。

　　而且，女孩，尤其是青春期的女孩，说话时很擅长一个技巧，那就是含蓄、隐蔽地表达自己的情感。她们会正话反说、反话正说，会贬义褒用、褒义贬用，还会明褒暗贬、明贬暗褒，还会先扬后抑，先抑后扬，当她说“讨厌”的时候，说不定是在说“喜欢”……这种表达方式是如此地隐讳、神秘，充满悬念，真的要做父母的长一颗慧心，才能把蕴涵的弦外之音听出来呢。

　　比方说有的女孩会抱怨她的朋友如何对不起她、弄坏了她的东西也不道歉等等，但是，如果你说“以后离她远点，不要和她交往了”，她却会不悦地哼一声，回房间关上门，第二天你会发现，她又和那个朋友亲亲热热玩到一起了——其实她不过就是一时有点不痛快，找你发泄一下罢了，并没有想着让你当裁判，把人家拆开呀。

　　还有的女孩莫名其妙就会哭一场，有的父母就会如临大敌，围着她团团转，一迭连声地问：“你怎么了？谁欺负你了？告诉妈妈，我让你爸爸打他们”；或者干脆焦急地召开家庭会议，一脸严肃相，搞得孩子也惶惶不安，觉得自己掉两滴泪居然搞出这么大阵仗，实在有够夸张。其实，青春期的女孩时常会感觉寂寞或孤独，然后就会随便找个由头发泄一下，这个时候只要理解她，抱抱她，拍拍她，让她在你怀里哭过了，发泄过了，她的心情就平静下来了。如果父母反应过激，她很可能会一脸不耐烦，说：“我没事，你们别管我！”这个时候，有的父母可能就真的撒手不管了，却忽略了她的弦外之音其实是：哎呀你们安慰我一下吧。所以，听懂她的弦外之音，然后通过肢体触摸让她感觉到你的呵护和宠爱，才是正道啊。

　　有的父母会抱怨孩子不可理喻，而抱怨孩子不可理喻的父母，一定没有体会到孩子的心情，分析出她的话外之音，抓住她那用语言巧妙隐藏起来的情感，然后，闻弦歌而知雅意，和她进行有效的沟通。

　　那么，父母怎么做才会让孩子觉得自己不是在“对牛弹琴”呢？

　　当孩子不高兴发脾气的时候，你可以温柔地拥抱着孩子，问她：