第18章 倾听是沟通的绿色通道(3)

　　其实，梦婷妈妈不光分享女儿在学校里的种种体验，而且还通过“分享”这个途径，培养出了梦婷喜欢读书的好习惯。梦婷刚开始对读书并不太感兴趣，不过有一次她读《鲁滨逊漂流记》，看到里面的星期五很可爱，就跟妈妈说：“妈妈我要是也流落荒岛就好了，我也想要个‘星期五’。”妈妈很认真地听她讲流落荒岛后的种种向往，一边听一边不住发问：“你流落荒岛后，饮用水怎么办？海里的水不能喝啊。”

　　“拿塑料布收集天上的雨水。”

　　“那吃的呢？”

　　“荒岛上有野果什么的吧？我可以摘来吃啊。”

　　“那要是没有野果呢？”

　　“那就……打鱼。”

　　就这样，妈妈和梦婷讨论热烈，到最后妈妈也干脆加入到畅想的行列，于是荒岛之行不再是梦婷和“星期五”，而成了梦婷和妈妈了。

　　后来，妈妈又建议把爸爸也加入进来，于是，荒岛二人行又变成荒岛三人行，最后梦婷畅想的结局是：一家三口把荒岛拾掇成一个美丽的大花园，幸福快乐地生活在一起。

　　于是，因为读书的体验有人分享，梦婷就彻底爱上了读书。

　　女孩进入青春期，就好比进入一个发生激烈化学反应的试剂瓶，思想空前活跃，生理变化复杂，求知欲望强烈，倾诉欲望也强烈。她们有那么多的疑问，有那么多的苦恼，还有那么多的小秘密，这些，她们都渴望能说给父母听，能够让父母明白自己心中的感觉。

　　可是，不是所有的家长都乐于倾听，乐于分享孩子的体验的。孩子进入青春期的同时，家长正当壮年，既是家中的顶梁柱，又是单位的骨干，时间就显得分外紧迫，和孩子在一起的时候，自然就想要抓住最关键的问题问一问，于是千篇一律的话就是：“今天在学校怎么样？作业写完了没有？学习有什么困难？”还不等孩子按部就班地回答完，妈妈早转身进厨房做饭去了，爸爸也许已经在忙着打电话。他们甚至会打断孩子的话，呵斥孩子一顿：“没看我正忙着呢吗？添什么乱！”逆反心理颇重的青春期女孩在经受一次、两次、三次这样的挫折后，即使爸爸妈妈摆出认真倾听的架势，她也不会再买账，甚至会顶回去：“没看我正忙着吗？添什么乱！”

　　前苏联教育家苏霍姆林斯基有这样一句话：“无论您在生产岗位上的责任多么重大，无论您的工作多么复杂、多么富于创造性，您都要记住，在您家里，还有更重要、更复杂、更细致的工作在等着您，这就是教育孩子。”对于分享女儿的体验既没有热情，自然也就做不到认真地倾听，又怎么能了解孩子的所思所想？而不知道孩子整天在做什么、想什么、喜欢什么、讨厌什么，又怎么能了解孩子的内心需求？怎么达到成功教育孩子的目的？所以，父母最重要的是先要转变观念：认真听孩子说话很重要，分享孩子的体验很重要，其重要性超过了工作、挣钱、交朋友、打通人际关系等等种种社会性事务。观念转变后，你就会发现，时间就像海绵里的水，只要肯挤，一定会有。

　　认真倾听吧，听她说自己的学习进步了，说自己和同学闹矛盾了，说自己违反了学校纪律，心里很难过，说自己喜欢哪个男孩子，说自己瞒着爸爸妈妈进了一回网吧……让孩子痛快地说吧，等她说痛快了，再和孩子进行平等、平和、平静的对话，这样孩子就会深深地体会到：爸爸爱她，妈妈也爱她。

　　深层倾听，理解女孩的感受

　　栗卷回到家，气呼呼地说：“我和阿佳吵架了，她太讨厌了！”

　　妈妈问：“怎么了？”栗卷说：“她把我的小圆镜给摔碎了！”“什么？”

　　妈妈大怒，“你上学还带小镜子？你这样怎么能学习好？”栗卷语塞，过了一会儿，一甩手：“不理你了，我去写作业！”

　　栗卷的爸爸回家了，栗卷又接着刚才的话题说：“我再也不理阿佳了！”爸爸说：“你们是好朋友，这样做不对，就算有矛盾，也要妥善解决……”栗卷气冲冲说：“跟你说不明白！”又转身走了。

　　栗卷的爷爷把她叫过来，问：“怎么了？”栗卷说：“阿佳把我的小圆镜摔碎了，我和她吵了一架。哼，我以后再也不理她了！”“嗯，”

　　爷爷点点头：“她这么做的确不对。”“就是。”栗卷高兴了一点，说，“阿佳肯定觉得她的铅笔盒是我给扔地上的。”爷爷说：“哦，是那样啊。”“是啊，”栗卷说，“我看见她瞪我了，眼珠子大得像玻璃球似的。”

　　一边说一边被自己的比喻逗得扑哧一笑，然后接着说，“可是那又不是我故意的，是旁边人跟我闹，我不小心扫到地下的，她至于那么生气吗？”爷爷说：“这么说，你的确不是有意的。”栗卷说：“我明天就去找她，告诉她铅笔盒的事，然后再问问她，为什么要把我的小镜子打碎。”“好，”爷爷赞同地说，“是应该问清楚。”接着，栗卷若有所思地说：“说不定她也是不小心的呢。如果她是故意的话，”爷爷接口说：“如果她是故意的话，你打算怎么办？”栗卷思考了一下，说：“那就我先向她道歉，然后让她向我道歉。这件事就这么算了。”

　　然后，栗卷高高兴兴地哼着歌写作业去了。

　　其实栗卷未必一定要跟阿佳绝交，不过是气头上的话罢了，但是妈妈根本没有耐心听女儿说完；爸爸虽然听了，却没有给孩子机会让她把愤怒的情绪彻底发泄出来，就迫不及待提出自己的建议；爷爷看似一直无所作为，只不过引栗卷说话，但他却给栗卷一个畅所欲言的平台，让她一边说话一边理清事件的来龙去脉，然后自己做出正确决定，所以，只有他的交流是成功的。爷爷的做法，我们可以称之为“深层倾听”，它的目的是尊重孩子，理解孩子的真正感受，站在孩子的角度想事情，只有这样，才能做到和孩子的交流畅通无阻，孩子才不会产生“对牛弹琴”的感觉。

　　要做到深层倾听，不但需要耐心，而且需要慧心。假如孩子有话要说，那么，请放下你手中正在忙的家务或外部事务，把电视关掉，面向孩子，关切地看着她，开启自己的心灵触角，全心全意地想孩子对你说的是什么，她说话的深层意思是什么。俗话说“听话听声儿”，意思是，我们说话的时候，可能表面是一个意思，内里又一个意思，所以当孩子说话的时候，不要过早地作出反应，以免反应不当，惹怒了孩子，让她主动掐断话头。但是也不能一点反应都没有，只要隔三差五地顺着她的话茬应答一两句，比如“这样啊”，“哦，原来如此”，“是挺让人生气的”，“你够累的吧”等等，让她可以接着说下去就好。

　　很多时候，孩子说着说着，就知道自己该怎么办了。孩子跟你倾诉、发泄、唠叨、抱怨，不过是想通过和你的交流，自己做通自己的思想工作，找到解决困难的办法。

　　不过，很多时候，家长会在孩子激动地表露自己的情绪的时候，马上就急不可耐地要替孩子出主意、想办法，或者命令她不许哭！不许乱发脾气！不许无理取闹！总之，要让她尽快地平静下来，像个淑女。可是孩子毕竟是孩子，心智发展远未成熟，这种硬性的压制只会使处于青春期的女孩更烦躁、更逆反，离家长要求的“冷静、理智、克制”越来越远。

　　我的女儿升初三的时候，分到了A班，她回到家大发脾气，一定要让我帮她回到B班，理由是她已经在B班待习惯了，在那里她是第一排，可以看清楚黑板，也能听清老师讲课。我苦口婆心地告诉她A班教学质量比较好，而且就算不是第一排，如果学习环境好，自己心静，也能学得好，可是她就是不听，最后我气了，把她训斥了一顿，说她无理取闹，结果她竟然骂我：“坏人！”后来过了两天，她主动跟我说，不要求去B班了，在A班也挺好，班里很安静，学习起来很容易集中精神，而且还为她的无理取闹向我道歉。

　　现在想想，当初是我的性子太急了，没有通过深层倾听，真正理解孩子内心的想法。其实，她之所以不想在A班，是因为对自己没有信心，也因为已经在B班交了好朋友，刚到A班很不适应——毕竟一个陌生的环境，对于大人尚且是一个挑战，更何况是十几岁的孩子。这什么“第一排”的理由，不过是她的一个借口，她只是想由此来发泄一下自己心中的恐惧和不满，我却给她硬生生地把这个渠道给堵上了，不但没有让她心服口服，我也给自己赚了一个“坏人”的名号。

　　所以，在孩子情绪很激烈地倾诉的过程中，爸爸妈妈的没措施反而是最好的措施，只要奉献两只倾听的耳朵和一颗关怀的心就行，她自己的世界，她自己会修整。深层倾听是心灵与心灵披着语言的外衣进行的交流，这是父母送给孩子的最好礼物，它可以让孩子感到自己是特殊的、独一无二的，备受关注和珍惜的。在深层倾听的过程中，我们给予孩子的是爱，听到的是孩子对我们的信任。

　　倾听是一种能力，教女孩学会倾听

　　我正写报告的时候女儿回家了。她把书包“咚”地往桌子上一放，然后打开了“机关枪”，冲着我“嗒嗒嗒嗒”开始扫射。什么今天老师不公平啦，同学太奸诈，今天她受了什么委屈，要不然就是有哪些不开心的事。我一边噼里啪啦敲打着键盘，一边心不在焉地“嗯、嗯”。

　　终于她不悦地停住嘴：“妈妈你有没有在听我说话？”“啊？”我回过神，“你说吧，我在听。”然后她又开始滔滔不绝。估计如果我不打断她，一个小时也说不完。

　　可是怎么能不打断她呢？她把我的思路都打断了！于是我深吸一口气，说：“等我写完再说好吗？”

　　她一怔，哼了一声，扭头走了。

　　吃饭的时候，我问：“你今天过得怎么样？”她冷淡地说：“不怎么样。”

　　“和同学关系还好吧？”“一般。”

　　“老师有没有为难你？”“还行。”

　　……先前那种和谐的气氛一扫而空，感觉就像一个不称职的警察审问一个不配合的犯人，这个别扭劲。

　　时间长了，我发现一个问题，那就是当我在滔滔不绝地说话的时候，女儿通常会很不给面子地来一句：“妈妈你能不能别说了？我正看电视呢！”要不然就干脆转身，走人。

　　我觉得在倾诉和倾听这两个环节上，我们的方式好像出了点问题。我没有耐心听她倾诉，结果她也就没有耐心倾听我的心声。

　　每个人都有倾诉的欲望，却不是每个人都有倾听的耐心。倾诉是一种“索取”的表现，是出自于人的以自我为中心的本性，要说话，要发言，要表达自己的意见；而倾听则是一种“奉献”的精神，出自于人与人之间的和谐而作出的主动的“牺牲”。所以我们对于倾诉都很热衷，但是对于倾听这件事却不会所有的人都有巨大的耐心。于是就出现这种情况：说者滔滔不绝，听者敷衍了事；说者义愤填膺，听者不痛不痒；说者热情万分，听者反应冷淡……于是说者没有劲头说了，听者也再没有福气听到说者内心发出的声音，长此以往，隔阂越来越厚，到后来只能两个人眼巴巴地互瞪。

　　而且就家庭教育而言，不会倾听的父母也调理不出一个会倾听的孩子，她在和其他人的交往中时刻有被孤立的危险。尤其是女孩，她与生俱来的身份就要求她娴静与善解人意，而一个聒噪的，只顾自己说话而不肯听别人说话的孩子，又哪里来善解人意的娴静呢？

　　所以，当务之急，是教孩子学会倾听。

　　而教她学会倾听，就要从“我”开始，我先学会倾听，给她作出榜样。

　　当孩子兴冲冲来找我说话的时候，我可以把工作停下来，专心听她说些什么。如果实在放不下，可以先道歉：“对不起，能不能等一小会儿，我把手头的事情完成后，咱们好好说话。”

　　然后，当她兴奋地说话的时候，我的眼睛从正在做的事情上离开，看着她，向她表示：我对你的话很关心也很感兴趣，请讲下去吧。

　　等她讲完了，我也把她想要透露的信息摸了个准：她说老师不公平，原来是因为老师让同桌当了数学课代表，没让她当，而她明明数学成绩比同桌还好；她说同学太奸诈，那意思是说她的两个好朋友居然约好礼拜天一起写作业，而没有叫上她……

　　当她眼巴巴地看着我的时候，我意识到自己该说话了，于是我思索了一会儿，郑重发表了自己的意见：“我觉得，老师之所以让同桌当数学课代表，是因为课代表这个工作要求要细心、认真，你平时不够细心，以后需要改正。”她露出恍然大悟的表情。然后，我接着说：

　　“你的两个好朋友没叫你一起写作业，我觉得她们不见得是奸诈和不喜欢你，说不定是觉得我平时管你比较严，告诉你而你又出不来，心里倒白白地不舒服，她们是体贴你呢。”她更露出恍然大悟的表情。

　　我说：“既然这样，你问她们星期日有没有时间，来咱家写作业吧。”

　　她眉头阴云散开，主动凑上来亲了我一下。

　　后来，我发现，孩子居然有样学样，把我倾听的架势学了个十足十。

　　昨天晚上，正在吃饭，我的眉头紧锁。她在一边看了，问：“妈妈，你有什么心事吗？”

　　我想这倒是个好机会，可以看她是不是学会了倾听这个人际交往的法宝。于是我也开始把我遇到的困境像竹筒倒豆子一样，哗啦啦全都向她倾倒出来。在我说话期间，她放下饭碗，很认真地看着我，也很耐心地听我讲，我讲完之后，她又像模像样地发表意见。虽然对于成年人的世界她不熟悉，不了解，不过是顺着我的语气骂了几个不懂事给我下绊子的大人，不过，她这么一来，我心里的郁气舒散了不少，觉得吃饭都香了。最后，我由衷地谢谢她，她害羞一笑，看得出来，心情颇为愉快。

　　从此，我们家的“听”和“说”才算进入良性循环，女儿对于“停、看、听、说”四字倾听真言贯彻得十分到位。

　　一个人学会倾听是十分重要的，也需要掌握几个原则：

　　一是要求听别人讲话要“用心”，要细心；二是要“会听”，要边听边想，思考别人说的话的意思，能记住别人讲话的要点；三是要有良好的“反应”，用手势、表情向对方表示你在听，而不是在大脑放空；最后一个阶段则是“会说”，虽然不要求你长篇大论，但是“点评”

　　是需要的。仔细品味对方谈话中的微妙情感，正确判断其真正意图，冲着这方面进行“点评”。

　　当然，要让一个孩子学会倾听，父母也要多做工作。当孩子在听别人说话的时候，父母要密切注意孩子的表情以及一举一动，然后在结束后对孩子提出表扬和指出需要改进的地方；同时也可以对孩子进行实地训练，也就是自己说话的时候，隔一会儿就向孩子提出一两个问题，让孩子的思维始终绕着你的话在转，久而久之，孩子就能够控制自己，仔细听别人说话了。

　　我相信，一个教养良好的、不随便抢话、不冷漠待人、善解人意、善于倾听的女孩，在以后的人生道路上，是会获得不俗的加分的。