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《青春叛逆期,与女孩有效沟通》 作者:凉月满天

第20章 与女孩一起面对身体和感情(2)

  有一点父母务必要知道,那就是不能因为害怕勾起孩子的好奇心就对“早恋”或者“性行为”之类的话题避而不谈。尤其是“性行为”,最好给懵懵懂懂的青春期女孩及早做一个必要的提醒,告诉孩子要预防性行为的发生,避免它带来的伤害。这种事讲起来并不难堪,因为孩子们获知这类事情的渠道如此广泛,脑子里恐怕已经有了模模糊糊的印象;不过与其让她在别处半懂不懂地自己摸索,还不如自己事先进行明确、清晰的指导。

  浩瀚学海,竞争上游,说到底,我们的青春期女孩所认识正确的恋爱观,其实就是先选择“争渡,争渡”,等渡过这段滩险浪急的河流,走到鸟语花香的对岸,再展开一段芳草鲜美鲜花缤纷的恋爱前程。

  不要紧张女孩“早恋”

  我的女儿正在读初二,这段时间每天上学早,放学回来迟,在家里还会神神秘秘打电话。有一天晚上,她跟我讲:“妈妈,明天周末我可不可以去同学家写作业。”然后报了一个女同学的名字。我说好啊。然后她就打电话:“喂,明天我去你家啊。”当时已经午夜12点,我心里一动,感觉奇怪,顺手拿过手机,按照上面的号码拨了回去,是一个男生接的电话,我问:“小雨明天是要去你家吗?”对方说:

  “是啊。”女儿很紧张地注视着我的表情,我继续问:“她去你家干什么呀?”他说:“明天我们约好一起去公园。”

  放下电话,我脸色铁青,质问女儿:“这是怎么回事?”

  女儿低着头,还嗫嚅着想辩解,我劈头盖脸把她大骂一顿:“你是在谈恋爱是不是?你还撒谎骗妈妈!”然后我又拨那个男生的电话:“喂,我是小雨的妈妈,你叫什么名字?”女儿挣扎着上来跟我抢手机,我把她狠狠地推到一边去,威胁她:“你等着,礼拜一我就去找你们老师。”

  那天晚上,我勒令她明天不许出门。她委屈地睡觉去了,剩下我辗转反侧,一夜难眠。

  事情如果没有落到我自己的头上,我也会说“早恋没什么可怕的呀”,也能够理解步入青春期的孩子会对异性产生一些朦朦胧胧的感觉,可是,事情来了,我才发现,让我真正接受女儿“早恋”这个事实,难度很大。震惊、失落、恐惧等好几种滋味混杂在我的心里,让我对孩子“早恋”这种现象超乎寻常地紧张。

  震惊,是因为我觉得自己的小孩挺乖的,平时我告诉她不要早恋,她也点头,现在居然背着我谈起恋爱来,给我的感觉简直就像火星撞上了地球。失落,是因为我觉得自己的小孩昨天好像还钻在妈妈的怀里撒娇,现在居然要和一个乳臭未干的臭小子牵手,太伤自尊了……恐惧,是因为早恋会让孩子无心学习,前途暗淡,我是期望她有一个光明的前途和未来的!而且,这么小的孩子,还不知道怎么保护自己,万一身体或心灵受伤,将是一辈子的痛楚。

  所以,我决定,汇合班主任,痛下杀手,绝不能任由他们自由发展!后来,我无比庆幸第二天是周末。我有了足够的时间,认认真真地思考了孩子早恋的原因。

  回顾自己的心路历程,我发现自己对于早恋很早就开始紧张了,所以没事就给她灌输一些“早恋影响学习”、“早恋百害而无一利”等观念,直到她一再向我保证“绝不早恋”之后,我才意犹未尽地住嘴。

  如此说来,孩子的早恋,难道有一部分原因是因为青春期的逆反心理作怪,想要和我对着干而引起的?

  另外,孩子之所以早恋,是因为她在现有的生活中有了缺憾吧。

  北京市李圣珍教育顾问中心的李圣珍老师,她的儿子王远16岁就考取了清华大学。她在作品《每个父母都能成功》里说到她和儿子的关系,说儿子从来没有早恋过,这归功于她多年来苦心培养建立的良好的亲子关系,使自己成为孩子的感情归宿。王远一回来就在妈妈耳边说个不停,李老师一点都没有不耐烦,而是给孩子一个很大的倾诉空间。李老师说:“孩子到了一定年龄,他希望有人听他倾诉,有人跟他交流、沟通。有些孩子刚开始试着跟家长交流沟通,很多想法因为跟父母亲的想法相去甚远,不是遭到呵斥就是遭到嘲讽,以至于孩子没法跟家长进行沟通。交流中断了以后,孩子就会找别人交流,这样就很容易促成了青少年早恋的现象。”

  想想过去,女儿回家之后,她的小嘴也是嘎巴嘎巴说个不停的,有时候说得我很烦,就会说她:“哎呀,你给我安静一会儿吧。”以前她还会很委屈地说:“妈妈,我在学校憋了一天啦,现在回来还不让我好好说说话吗?”可是现在她却再也不这么说了,就算我们求着她说,她也不肯说了。恐怕就是因为我们没有给她足够的倾诉空间,让她在感情上找不到归宿,所以才会早恋的。

  最后,我联系自身的经历,想起那段青青涩涩的岁月,早恋的滋味像是山楂果,酸酸甜甜,滋味竟然别样美好,以至于现在仍旧想要提起笔来,追忆一下那过往的清纯岁月。既然如此,我想,何必把它视作洪水猛兽,进行强力压制呢?更何况这岂是压制能够奏效的?真逼急了,干脆来个离家出走,或者演一出现代版的“罗密欧与朱丽叶”,怎么办?

  我那朦胧青涩的初恋是什么时候结束的呢?当时母亲并没有察觉我的行为,所以也谈不上什么强制结束,是我们自己在相处过程中渐渐出现了彼此都不能容忍的矛盾,从而导致了分手的结局。

  说到底,早恋的事情是我自己过于紧张了,怒气侵袭大脑。现在理智回归,我决定好好和她谈谈。

  首先,我向她郑重道歉,因为平时工作繁忙,所以对她关心不够,希望取得她的原谅。然后,我明确告诉她:妈妈不会去学校找老师,也不会找那个男孩子算账,我只希望你不能因为这种事情而耽误学习,期末考试你要把名次提高20名,有没有信心?她点了点头,说有。

  然后,我说,你必须保护好自己,不能做出越轨的行为。她的脸红了,羞涩地别过头去。我说妈妈不希望你受到伤害……我说平时上课要认真,作业按时完成,认真履行你作为一个中学生的责任。她说:行。

  以后,我把手头的工作推掉一部分,多抽出些时间陪她,听她说说话,带她逛逛街什么的,她又恢复了在我身边唧唧喳喳的习惯,心情也明显好转。过一阵子我问她:“你和那个男生怎么样了?”她说早不在一起了。那天晚上你给他打过电话之后,第二天他都不敢再和我说话,生怕你找到学校,老师找他的麻烦。这样软弱的人根本不值得我喜欢。

  我赞同地点点头:“嗯!他不懂什么叫责任,一有事就往后缩,不能主动承担,不和他好是对的,妈妈支持你!等你考上大学,会发现有很多出色的男孩。到时候,你可以谈一场光明正大的恋爱,妈妈绝不阻拦。”

  孩子笑嘻嘻地说:“真的吗?”

  我认真地点头:“当然是真的。”

  “那,我们拉钩。”

  于是,我们的尾指紧紧勾在一起,然后,高高兴兴地踏着一地碎月光,回家。

  这件事看似解决得很圆满,但是仍有我需要反思的地方。如果一开始我细心些,早点发现她的“恋情”,采取不动声色、“故意忽略”

  的策略,静观其变,随机应变,然后找到合适的时机,进行适当的疏导,那场午夜冲突就可以完全避免了。

  早恋是个信号,它在告诉我们:你的孩子需要帮助。既然如此,就放下大棒,睁开慧眼,看看可以给孩子提供哪些帮助吧。作为父母,既理解孩子、又激励孩子,让他们在我们的信任中去学习怎样走自己的路,才是我们真正的任务。

  初恋是女孩最美丽的经历

  小芳长得很漂亮,就是打扮得有些怪。花季女孩,削个短短薄薄的发型,上衣是灰扑扑黄乎乎的夹克装,下身是很不讲究的运动服裤子,脚上的阿迪达斯运动鞋完全是男孩子穿的式样。

  从初中到高中,她从来没有和男生说过话,上课的时候永远坐得笔直,目不斜视,生怕看见有男生看她,她也生怕对上男生的眼神。

  可是一个周末,她还是收到一个男生大着胆子递过来的纸条,展开一看,差点没吓死:“下学后学校后操场,不见不散。”

  捏着这张纸条,她头也不回地跑回了家,然后把纸条交给妈妈。

  妈妈看了后,摸摸她的头,夸奖说:“你做得很对。这样的男孩都不正经,咱不理他。高中最关键了,千万不能分心。别学那些没出息的瞎谈什么恋爱,一搞上对象,再好的学生学习成绩也会下降,考不上好大学!找不到好工作!”然后,妈妈又趁热打铁,说:“你看你的初中同学小影,本来学习挺不错,就是因为谈恋爱,到最后连个普通高中都没考上。你千万不要跟她学!”小芳点点头,觉得妈妈说的都是对的。

  但是,晚上做作业的时候,她的脑子里却反复萦回着这个男生期待地看着自己的眼神,想着自己走后,男生孤零零等候在操场上的样子,更要命的是,这个男生很出色,在她还没发觉的时候,就已经在她的心里占据了很大的分量……

  此后的日子里,小芳虽然正常上课,但却始终不敢看那个男孩子一眼,内心时时刻刻充满了内疚与不安。她既想对男孩解释一下没有赴约的原因,又不敢和他有所接触,甚至一有他在的场合,她就心跳如鼓。时间一长,她的成绩真的下降了,而且人也变得越来越沉默寡言。妈妈如临大敌,逼问她是不是真的谈恋爱了。

  后来,她终于鼓起勇气,拨通了一家电台的心理咨询电话,不等咨询师开口问什么,她就一股脑地把疑问倒了出来:“作为一个高中生,谈恋爱对学习是好是坏?是不是像妈妈说的那样,早恋的都是坏孩子?我能不能一边谈恋爱一边考大学?班上的男生老爱找我说话,我很害怕,该怎么办?”

  事实上,小芳的这种浓重的阴影,全是被妈妈给带出来的。这种心理干预太厉害,导致小芳视恋爱为洪水猛兽,甚至不惜给花样年华的自己套上灰扑扑的伪装。但是,伪装的只是外表,却阻挡不了少年心中如花绽放的热情。

  而小芳的妈妈事实上也被社会上和舆论中所放出来的烟幕弹击中了,笼罩在浓厚的阴影之下。我们都说早恋是错的,早恋影响学习,早恋耽误前途,早恋会毁了孩子的一切,于是,做家长的就充分警觉,浑身炸毛,恨不得把孩子的头脑中那根叫做“感情”的弦断掉,眼睛所见的所有异性都清除。而这样严防死守的结果,就是抹杀孩子的交际能力,让孩子变成一只死啃书本的书虫。

  其实无非是一个男孩的一个邀请,二八年华,情窦初开,这是人的天性。如蓓雷欲绽的初恋,本来是很美好的,虽然说它不值得鼓舞、推动、提倡,但是,一旦情花初绽,做父母的未必一定要做疾风摧阵雨的恶爹恶娘,相反,可以采取一种温柔、和缓的方式,让孩子做一只蝴蝶,享受到生命中原本属于自己的美好。

  所以,要想解决小芳的问题,就要先解决母亲的问题,改变母亲头脑中的观念,否则越不想孩子受害,却越会伤害自己最不愿意伤害的孩子。母亲要注意到,自己给女儿灌输的观点已给孩子造成了不必要的心理压力,造成孩子严重的心理疾病。要知道,就算孩子不想早恋,也是非常需要和异性交往的,而和异性交往越坦诚、熟练,越能够避免陷入早恋的泥潭。古代那种才见一面就后花园定情的事情在现代之所以鲜有发生,就是因为古代对于恋爱一事严防死守,导致年轻人感情饥渴,甚至到了“饥不择食”的程度。做父母的只需要教会孩子把握分寸,“发乎情,止乎礼”,男女同学间正常的交往就会有利于孩子的身心健康。

  父母的问题解决后,再来解决小芳的问题。把男生约出来,坦诚地告诉他自己当初的顾虑,谈谈天,说说话,相约做好朋友,一起好好学习。同学间真诚的友谊会带来十分有效的心理安抚,小芳的焦虑情绪很快就能得到缓解和克服。班上的男女同学有那么多,有一两个脾气性格合得来的、无话不谈的异性朋友是很正常的现象,要是一个投脾气的异性同学都没有,那才有点让人奇怪呢。

  “早恋”是个敏感的话题,同时它的背后又蕴含着一个人际交往的大课题。这个课题需要孩子一生学习,尽早接触。所以,要警惕父母患上“早恋过敏症”,一有风吹草动就惊慌失措,唠唠叨叨,甚至采取封闭的办法,打、骂、跟踪、和老师协同作战,像抓贼一样抓、偷看日记、控制、恐吓,无所不用其极,以为不给孩子可乘之机,孩子就恋不起来了。事实上满不是那么回事。其结果很可能有两个:一个是让孩子对着干,反着来,逆反得越来越起劲;一个是让孩子患上“早恋恐惧症”。恐惧原本是一种自然情绪,所有的婴儿初生都害怕两件事:一是怕突然跌下去,一是怕很响的噪音。其他的恐惧有很多是由父母教给孩子的。这种恐惧越积累越多,就会变成惊恐。人会因惊恐而杀人,而自残,甚至发动战争,毁城灭国……

  所以,家有女生的父母要注意,初恋是女孩最美丽的经历,不要对它横加摧残和扼杀。同时,也要告诉陷入惶恐的孩子,初恋是她最美丽的经历,要正确对待,让自己绽放得更美好。这就是我们身为青春期女孩的父母者的任务:既要理解孩子,更要宽容孩子,让她们在父母给予的充分信任中学着走自己的路。

  教女孩避免可怕的性伤害

  我的女儿今年15岁,平时喜欢戴着耳机一边听音乐一边低头走路。我反复告诉她,一定要注意周遭的环境,有大路就不要走小路,有可疑的人在周围徘徊的时候要警觉,天晚了不要随便出门,但是她总是左耳进右耳出,搞得我大为焦心——这种“吾家有女初长成”,生怕她会受伤害的心理恐怕所有青春期女孩的父母都有所体会。

  有一次,我们两个人逛街,回家的时候,她只顾着听音乐,落在我后边两箭地之远。我拐进小区大门,灵机一动,闪身躲进门旁的阴影里面。过了一会儿,她慢吞吞地走过来,两耳不闻身边事,一心只听周杰伦。等她无知无觉走过我的身边,我蹑手蹑脚走过去,突然伸出胳膊死死地箍住了她,吓得她“哇”地大叫,剧烈挣扎。我放开她,她拍着胸脯拼命抱怨:“妈妈你吓死我了,你躲在那儿干吗!”我说你个笨丫头,早告诉你走路要留神,幸亏刚才抱住你的是我,要是来个坏人,你逃都逃不了!

  然后,我趁机对她进行了安全性教育。不要随便去男性家里,不给那些居心不良的男人可乘之机;坐车的时候不随便吃喝别人的东西,就是别人用你自己的水杯喝水,你也要把水倒掉;不能随便见网友;天黑了不要独自出门,想出门让妈妈陪;同学聚会不要喝酒;有大路不要走小路;一个人在家里,如果有人敲门,先问清楚是谁,不认识的人不给开。

  从那以后,她的警觉性明显提高,走路的时候知道左看右看,判断是否安全,这才算让我稍稍放心一点儿。

  但是,这颗心放下来了,另一颗心又悬起来了。

  同事的女儿今年18岁,有一天,同事周末加班,因为有事提前回家,意外地发现家里有人,沙发上堆着一堆衣服,其中竟有男生的T恤衫和牛仔裤,而女儿的房门紧闭。她的脑袋嗡一下就大了!一脚踹开女儿卧室的门,女儿看见她的一刹那,脸色变得惨白,但是很快就镇定下来,说妈妈你先回自己的房间,回头我跟你解释。

  她晕晕然地出来,觉得无法呼吸。良久,男生穿好衣服,满面羞赧,低头飞也似的逃了出去,女儿走出来,面对着她。她良久才找到自己的声音:“怎么回事?”

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