第9章 六个秘密元素，成就理想婚姻(2)

　　很多人在情感倾诉中，一上来就要“谈场没结果的恋爱”，很悲情很“文艺”，谈起来也果然很曲折很纠结，符合自己对爱情的一切幻想，到了最后谁是谁非已经扯不清楚，只能感伤地说：“啊，这是我一个人的地老天荒，啊，爱情本来就这么伤。”

　　事实上，你一开始就给了自己消极的心理暗示，之后不停地提示自己，所以你得到了你想要的——一场有头无尾只适合成为回忆的恋爱。

　　在网上经常能看到这样情感类的倾诉帖子：我爱他，但是他的话我一个字都不信。还有人为爱变成大侦探，每天检查他的电话、信箱……很多这样的故事的核心问题，就是缺乏信任。

　　因为爱，我们变得谦卑，愿意奉献一切去对爱人好，但是我们不应该就此怀疑自己，背叛本心，丧失了全部的自信。

　　“爱就是犯贱”，“爱到没有自己”，“女人遇到他就变得很低，低到尘埃里”，“爱情是瘟疫，当局者迷”……

　　你可以继续找出很多这样适合怨妇阅读的句子，归结到一点就是这些人没有信心去把握、创造一段健康、强壮、充满生机的爱情。

　　你去爱了，你要对自己有信心，也要对你的伴侣有信心，焦虑、怀疑、质问……这些不自信的表现会让你自虐又虐人。

　　剑兰女士就是个不自信的例子。她习惯对男朋友们好，不停地给他们买衣服，买吃的，做了很多事，同时又不厌其烦地问：“我对你好不好呀，你到底爱不爱我呀？”如果对方稍有不耐烦或者迟疑，她马上感觉受到严重伤害，开始哭泣、悲叹：“为什么会这样，我做错什么了，你要这样对我？”

　　她要么会哭闹得令对方不知所措，要么双方陷入冷战，对方晾着她不管，直到她再次打电话过去追问：你到底爱不爱我呀？你看我有多爱你，我为你做了多少事情……

　　经历了几次分手之后，剑兰女士领悟到了千古“真理”：男人都不是好东西，没一个靠得住。

　　经人介绍，剑兰女士结了婚，她会定期检查另一半的行踪、电话记录，但凡聚会她都要求跟着出席，包括丈夫的足球队聚会，全部是男人，她也照样坐在一边看住他。

　　不用说她还是对丈夫很好的，衣食住行样样照顾得很好，等到丈夫稍有反抗，她马上又搬出这些来压倒他：“我对你还不够好吗？你看我有多爱你，我做了多少事情……”

　　这样的行为模式，可以一直追溯到她的父母身上。

　　剑兰女士的妈妈是个控制欲超强、追求完美的妈妈，爸爸有不少应酬，而妈妈每次不管多晚都要等他回家，目的是让他愧疚。妈妈把她和爸爸照料得无微不至，他们一旦有什么事情不顺着她，她便会马上反过来指责他们：“怎么，还不满意我吗？白眼狼，看看我为你们付出了那么多……”

　　在这样的家庭里长大的剑兰女士，很忠实地复制了她妈妈的一切，用爱作为武器控制对方，依赖对方。她从来都不敢相信，如果对方摆脱了她的控制他仍然还会爱她，她以为爱就是把他抓得牢牢的，把他当成一个婴儿一样看待。

　　剑兰女士的父母在她大学毕业后离了婚，爸爸出轨，瞒住妈妈与对方交往了一年。剑兰妈妈的余生是在怨恨对方的背叛中度过的，她不断给女儿灌输自己的理论：对男人要管得紧紧的，千万不能放松，男人的本性就是忘恩负义，喜新厌旧，一定要把他们拴住才行。

　　这样的理论既不能帮到妈妈自己，也不可能在女儿身上取得成功，剑兰的丈夫忍受不了她的疑神疑鬼，先是分居，然后不惜一切代价离婚。

　　剑兰女士跟她妈妈抱头痛哭，抱怨命苦，抱怨男人无良，她们认定了今后的人生无比黑暗，奉献了一切还得不到幸福，就跟一开始她们预料的一样。

　　信任，是情感稳固的基石，平时你看不到它的存在，但是没有了信任，再热烈的关系也会动荡不安，最后崩塌。你的不自信，会让感情关系异常紧张。越是不自信的人，越想要占据强势地位，越是想证明自己是对的，对方如果不顺从，马上就感觉受伤，接着开始用“你伤害了我”去指责对方。

　　你的不自信，会让你迫不及待地献出一切去获得爱人的认可，不管他是不是需要这些，因为你只会这些，你根本不知道他到底需要什么，也不想知道，你很怕他想要的东西，是你所没有的。

　　你的不自信，会让感情关系中充满怀疑和焦虑，在你的影响下，对方也会觉得这段恋爱可能没有好结果，爱人会感到不舒服，不放松，无法奉献自己的一切去迎合你，分手成为必然。你会说对方是负心人，但这种角色是你强加给对方的，对方也就习惯了。

　　你的不自信，还在于你不敢去信任对方。你不敢把自己的未来，交到一个与你处处不同的人手里，你对他\/她的不信任，会雪上加霜，伤害了他\/她原本的信心，也伤害了你们之间的爱意。

　　跳过舞的人都知道，身体上的默契，绝对是舞伴之间互相信任的结果。一个手脚僵硬、不敢把自己的身体放开让舞伴去引导的女人，她再漂亮，再聪明，也不能成为一个出色的舞者。而真正投入地享受一段舞蹈的人，总是非常信任舞伴，你进我退，跟着节奏在音乐中配合自如，享受到身心的愉快。

　　舞蹈、性爱、婚姻，莫不如此。你不信自己，不相信自己拥有幸福的能力，你又不相信对方，不信他有带给你幸福的能力，你还不相信爱，觉得爱情都是骗人的鬼话，而婚姻又脆弱得不堪一击。嘿，既然你的心里充满了悲观和黑暗，那么幸福该如何降临呢？这真是个难题。

　　不自信会放大生活里一切的不如意，引起怀疑，其中的逻辑是这样的：先是怀疑沟通是否真的有效，接着怀疑对方说的是不是真话，再接着怀疑对方说的是否能兑现，最后继续怀疑沟通是否会有效果。 很快你发现另一半极端讨厌这种谈话，接下来，你就会很绝望地说，沟通，我努力过也尽力了，没办法了，走一步看一步吧。

　　信心需要积累和培养，而怀疑的逻辑，却可以不断地摧毁两个人的信心，让最初相爱的美好，一点点在拉锯战中蒸发。

　　其实幸福就是转念之间的事情，与其在猜疑中惴惴不安，为什么不试着换一种思路，去尝试相信：

　　现在的你就是一个健康、愉快、幸福的人，正等着迎接一切美好的东西。

　　你会拥有最美好的爱情，你能实现自己的理想，积极乐观地面对生活，你的未来一定会很好，甚至超出你的想象。

　　你的另一半真心爱你，你也同样能给予对方更多、更美好的爱，你们可以在一起创造出幸福的人生。

　　你们会是一对合格的父母，你的孩子可以亲眼见证婚姻的美满，在一个愉快安稳的家庭里，长成人格健全的人。

　　学会了信任，你会发现现在的情感关系是一个巨大的宝藏，还有很多幸福和快乐，等着你慢慢挖掘。

　　我们需要做的仅仅是相信自己，有战胜过去、把握未来的能力；相信自己不再是一个无助的小孩，不再在焦虑、紧张的关系中成长；相信自己，值得拥有这世界上所有的美好；相信自己，每天醒来，可以听到幸福的敲门声。

　　责任感：承担和付出，不可逃避

　　听到“责任”二字，很多人的第一反应就是：不要！

　　责任意味着压力、付出和风险，难怪大家听到了“责任”就会觉得不舒服，而现代人更向往的是轻松、自由、随心所欲的生活状态。

　　但不可忽视的是，婚姻本身就是一个重大的人生责任，事实上关于责任的问题，从你们恋爱时就开始了。

　　责任的承担与分配，是恋爱和婚姻中最常见的烦恼之一。“为什么非要我做，你为什么不去做？”“为什么不管我说多少次你还是不肯去做？”“好吧，我们都不做，咱们各管各的。”……

　　很多因为鸡毛蒜皮小事分手的夫妻，有的是在生活中发现价值观上的根本分歧，有的纯粹是为了赌气，为了惩罚对方，才作出这种草率的决定。相处上一时的不顺利，就足以令他们打起退堂鼓，他们不敢对自己的感情生活负责，不敢拿时间来冒险，于是结束这段关系，放弃责任，就成了最好的选择。

　　责任是什么？责任是双方需要承担的义务，原始社会中，男人打猎、捕鱼，女人采摘野果、野菜，责任是根据身体特点自然形成的。封建社会男耕女织，男主外女主内，是来自制度和观念上的约定俗成。现代社会，男女取得了一定程度上的平等，女人跟男人同样有进修、工作的机会，男人也一样可能会面临失业，只能待在家里依靠太太的收入生存，责任又需要重新分配。

　　但无论如何，对于维系感情和家庭来说，责任是来自双方的。明确了感情关系和作出婚姻承诺后，夫妻双方都要承担起各自的责任，维护、改进、修复、提升，让两个人的生活都更加丰富和美好。

　　每天衣食住行、柴米油盐、鸡毛蒜皮，都是我们在履行这个责任的过程。任何一方的推卸逃避，都会让婚姻变得难以忍受。

　　婚前准备中，对责任的思考是非常有必要的，越来越常见的“闪婚之后闪离”，原因也在于双方对于婚姻轻率的态度，没有考虑到结婚后应该承担的责任。

　　在结婚前，针对婚姻中要承担哪些责任，作好充分的沟通，婚后你们可以过得开心顺利。如果没有这样的讨论，仅仅是简单的“男人管大事女人管小事”、“不管什么大家AA就好了”，等遇到具体的问题，你们就会为了责任分配而争论不休，互相指责对方的自私、霸道。

　　婚姻中最基本的责任包括四个方面：彼此忠诚、家庭事务的分担、经济上的贡献、彼此包容。

　　忠诚：不容挑衅的底线

　　现代生活中，每个人的选择越来越多，追求自由的要求越来越强烈时，这是否就能成为我们背叛、出轨、脚踏几只船的理由呢？

　　忠诚有肉体和精神两个层面，总有人心存侥幸，我没上床就是忠诚的，小暧昧也不算是背叛。你是妻子，她是妹妹；你是丈夫，他是知己——精神出轨的人总有很多理由和借口，事实上他们的道德感和责任感都很薄弱，这样的人适合一直保持单身，以便随时在感情关系中全身而退，很难承担起婚姻和稳定的感情关系中关于忠诚的责任。

　　不忠诚的人带给伴侣的是莫大的精神痛苦，很多人因为伴侣的背叛，无法再相信异性，不敢开始新的感情关系。

　　波斯菊女士有个很美满的家庭，自己和丈夫收入不错，生活富足，丈夫平时奔波在外，使得她难免感到寂寞。波斯菊在一次出差中认识了一个男人，此后联系不断，聊天、写信，最后他出差到她所在的城市，两个人开房过夜。

　　波斯菊的性格里有追求浪漫的一面，为了这个男人她跟丈夫提出离婚，经过不少波折之后，她最后还是跟丈夫在一起，而且也深感出轨行为很羞耻，决心悔改。

　　但此后的一切都不同了，她丈夫会随时出现在她的面前，随时抽查她的短信、聊天记录，家里的事情稍有不顺心，他会马上发怒：“给我戴绿帽子你怎么不说？下贱的女人！”

　　平静下来之后他也觉得自己不对，可是他一想到她曾经的背叛就不能控制自己。

　　为了挽回局面，他们要了孩子。照顾宝宝的努力果然让两个年近四十的人都变得安详、和睦。在儿子不到一岁的时候，他们又为小事吵了起来，波斯菊又听到了他暴怒下熟悉的责骂，她麻木了，可是看到儿子那惊恐的眼神，她再也无法忍受下去。

　　一次背叛，让之后所有的责任都失去了平衡。波斯菊的儿子，还没学会说话就要面对残缺的家，从此要面对单亲家庭都会有的一切问题。谁来承担这个责任呢？

　　同样，梅花小姐则是苦于男朋友的风流多情，她还记得某部电影里，女主角说他有桃花劫，让我来挡，梅花觉得真是说出了自己的心声。

　　一会儿是网上认的干妹妹，一会儿又是大学里的女校友，一会儿又来了个老家的青梅竹马，梅花的男朋友很享受这种周旋在异性中的感觉，他对梅花说：“反正最后回到你身边不就行了，要是你觉得不平衡，你也出去找好了。”

　　梅花最终还是下定决心离开了他，几年下来，因为这些暧昧事件的争吵、哭泣、苦恼，已经让她患上了神经衰弱。

　　也许在这个信息发达的年代，要求精神忠诚比肉体忠诚还要难，也许在这个观念开放的年代，肉体忠诚也不是一些人的原则和底线，不忠诚的人，只以自己的片刻快乐为快乐，不对任何人负责。这样的人，给不起优质的婚姻，他们只会把原本美好的婚姻理想，粗暴地践踏到泥土里。

　　分担家庭事务，分寸感很重要

　　家庭事务的分担，不仅仅是做家务那么简单，当然，为了家务争吵甚至闹离婚的也不在少数。这种原因让人好气又好笑，其实追本溯源，还是责任心的问题。

　　我们不能说，一个男人不洗碗不擦地，他就没有责任心，可是，如果他答应得好好的，这是属于他负责的那一部分家务，之后还是耍赖不做，那至少说明他的责任心没有变成实际行动。

　　打算结婚的人有必要商量好，谁比较愿意做什么家务，比较不喜欢做什么家务，剩下两个人都不喜欢的，要么请小时工，要么就跟学校值日生一样，轮流来吧。

　　我们都希望自己生活在明亮干净的环境里，都希望回家能吃到新鲜可口的饭菜，都希望周末能出去游玩，很可惜大部分的人是不会有全职用人伺候的。单身时自己解决也无所谓，等到多了个伴，两人不约而同地要求：我爱你，你可要好好照顾我呀——好的，你们还是坐在谈判桌的两头，好好分析将来有哪些事情要做，谁来做，做多少吧。这比简单的“我爱你，你就要让我衣来伸手饭来张口”来得实际。

　　如果说，家务活儿只是日常生活的一部分，大可不必原则性那么强，多做一点少做一点无所谓，那么，家庭事务可就不是擦玻璃换灯泡那么简单了。买房子，给长辈过生日，出席各自家族的聚会，过年回谁家，跟婆婆住还是跟岳母住，是否要供小姑读书，岳父做生意借钱怎么办……类似这样进退两难的事情，我们在生活里听得不少，在网上看到的就更多了。

　　要说道理，绝对是公说公有理，婆说婆有理，可是道理不能解决问题，或者说，解决了心里也会有疙瘩。我们就当成是必须承担的责任，带着积极的心态去面对吧。

　　事情分两种：出钱和出力；作决定的方向也分两种：偏重你家还是偏重我家。利益相关，如果不是有责任感在提醒我们，真的很容易翻脸。

　　小家以外的各种事务，要把量力而行当成原则。时下流行的凤凰男孔雀女的讨论，就是一个责任感超出小家能力范围的问题。

　　也许有人会认为，孝顺父母天经地义，为此牺牲生活的舒适，推迟买房要孩子的计划也是理所应当的，他\/她自以为很有责任感，可是这是建立在伤害另一半的利益，对另一半不负责的基础之上的。

　　有人把婚姻当成观念上的默许，认为跟我结了婚，就等于同意了要以我家为重心，以后任何事情，我都要把我的父母兄弟放在第一位，伴侣只是第二位。这样的人，尤其需要在婚前就把他\/她的观念说清楚，告诉另一半自己的真实想法。

　　平衡大家和小家的利益，分寸感非常重要，尤其需要两个人的同心协力才能完成。记住，婚姻是责任，你们首先要对彼此负责，有了事情你们要一起分担，至少也要一起商量。

　　经济上的贡献，多样化选择

　　婚姻里的经济问题，其实可大可小。因为金钱并不与幸福等价，平常人家也一样可以过得其乐融融。