1. 中层领导突然到我办公室检查。我一看领导马上就要走到我的办公桌旁，但我的五个QQ对话框、游戏大厅、N个网页、风雷影音、千千静听、迅雷、魔兽还全都没关。来不及了！我急中生智，将显示器关掉了，然后说道：“啊，怎么回事，怎么黑屏了啊？我刚写完的稿子啊，等下就要上交的啊！是不是谁碰到电源线了啊？我还没保存呢……”走到电源线附近的中层领导听到我的话后，偷瞄了一眼电源线和他自己脚尖的距离，然后故作淡定地离开了我们办公室。
2. 潜水课程已经结束，马上就要进行第一次入海潜水考试了。学生问老师：“怎样才能算通过考试呢？”老师答道：“你浮上来的时候是活着的！”
3. 不知道从哪天开始，我和女朋友下车的公交车站，总有个帅哥手捧玫瑰花对我女朋友眉来眼去的。起初，我女朋友对其无动于衷，但耐不住那帅哥天天这么做。终于有一天，我和女朋友刚从公交车上下来，那帅哥手捧玫瑰花来到我女朋友跟前，对我女朋友说：“跟他分手吧！”我女朋友双颊绯红，接过了玫瑰花说：“好的！”帅哥很兴奋地转向我，他对我说道：“你女朋友跟别人走了，你做我的男朋友吧！”
4. 甲、乙、丙三个人被非洲食人族首领抓到了。首领说：“你们三个人每人都得挨两百大板，但我可以满足你们每人一个愿望。”
甲说：“在打我之前，请满足我的愿望，我想垫一个屁股垫。”首领满足了他的愿望。一开始还好，但过了一百大板后，甲的屁股还是开了花。
乙说：“我的愿望是，给我垫上二十个屁股垫再打我。”首领满足了他的愿望。乙经过了两百大板后安然无恙。乙很得意，嚣张地看着甲。
丙和甲是亲戚，丙将这一切都看在了眼里。轮到丙挨打的时候，丙说：“我的愿望是，把乙垫在我身上。”
5. 老婆威胁老公道：“如果你敢和我离婚，取了那个狐狸精，我就敢嫁给狐狸精她爹。这样你就得管儿子叫弟弟，管我叫妈！”老公从此之后变成了模范丈夫。
6. 实习医生在医院里实习，他问负责教他的医生：“师傅，您为什么要将温度计夹在耳朵后呢？”医生说：“我这么做是方便给病人量体温。”实习医生点了点头。医生转过身去边整理针管边想：这下糟糕了，刚才一定是将钢笔插进那个病人的肛门里了！
7. 一老人重疾缠身，在临走前将三个儿子叫到自己的床前。他对大儿子说：“还有两个月你就当爸爸了，我的存款就都留给你，你要尽职尽责当个好爸爸！”大儿子泣不成声。
老人对二儿子说：“下周就是你的婚礼了，我把家里的房产都留给你，希望你组建个幸福美满的家庭！”二儿子泣不成声。
老人对小儿子说：“到现在你都还没有女朋友，我最放心不下的就是你了，我要把我这辈子最宝贵的东西给你。”小儿子故作镇定，但心内已经爽得要死了。老人从上衣口袋里拿出一张纸条，他说：“这是我的QQ号和密码，‘我的好友’里有五百多个姑娘！”小儿子哭得天昏地暗……
8. 三个人翘班，两个被老总抓了个现行。
老总问道：“你们干什么去了？”
他们语无伦次地答道：“有同事生病了……我们……送他……去医院……”
老总说：“什么病啊？”
“那个……对了，他腿抽筋了……”
9. 我们班“逃课王”的毕业论文写的是关于汽车内部原理的内容。他没有查找任何资料，整篇论文都是他抄的。老师在论文答辩的时候，问他什么问题，他都支支吾吾说不太清楚。
最后老师无奈地说：“你到底知道什么？你知道什么你就说什么吧！”
这时，“逃课王”说道：“我知道踩油门前进，踩刹车不动！”
10. 老师说：“这位同学，请解释一下你论文中的这个部分。”
同学笑着说：“算了，老师，说了你也不懂。”
老师说：“那好吧，算了。下一个问题……”
11. 今天早上第二节是数学课，老师刚走进教室就大吼一声：“靠窗的同学赶紧把所有的窗户都关好！”我们都愣住了，不知道老师这是要干什么。只听老师接着说：“期中考试的成绩出来了，我怕有的同学想不开……”
12. 快要下课了，语文老师和蔼地对我们说：“大家注意，马上要放学了，我保证不会拖堂。请吃薯片的同学不要看视频了，后排下象棋的同学稍微小点声，以免吵到前排打扑克的同学。靠窗看操场上美女的同学麻烦叫一下在外面打篮球的同学，跟他们说我要留作业了。哦，对了，如果有顺路的同学老师想麻烦他件事，帮我通知一下在网吧玩游戏的同学，明天早上要检查校服了……”
13. 我们公司新来个美女，一天，我没话找话和她聊天，想跟她拉近关系。我说：“小刘，昨天我看见你跟一个特帅的男的一起吃饭，那个是你老公吗？”小刘说：“哪个呀？在哪儿？关键是我一天一个，我记不住啊！”我站着不敢动了。小刘隔了一会儿又说：“哎，我不是那个意思，我的意思是，我这一天一个地方，睡得我也不知道到底是跟谁睡的了。”我彻底阵亡了……
14. 安全套对卫生棉说：“妹妹啊，你可千万别上班啊，你一上班我就得歇岗七天哪！”
卫生棉对安全套说：“老哥啊，你得了吧，还是多关心下自己吧，你要是漏了，十个月都没我啥事了啊……”
15. 为了激发读者在我们阅览室的读书兴趣，我请人做了一块黑板，上面准备贴上读者们的新年决心书。
决心书贴出一天后，有个读者气呼呼地找到了我，他对我说：“为什么我的决心书没有贴出来，我可是第一个交的！”
我赶紧将他的决心书找了出来，我定睛一看，上面写着：在新的一年里，我一定不会再为一些琐事而庸人自扰了……
16. 周末了，哥儿几个憋在宿舍里昏头涨脑地玩了很长时间的网络游戏。我上铺的兄弟问道：“我说啊，下周三是星期几啊？”正玩得火热的舍长说：“下周三？我哪知道星期几啊！那什么，我桌上有日历，你自己翻翻吧。”
我们其他局外人狂晕……
17. 早上在上班的路上，走在我前面的是一位婀娜多姿的美女，我盯着她的腰部以下浮想联翩……突然，她的背包掉到了地上，包里的东西都散落出来，我想机会来了，马上冲过去帮忙。东西收拾妥当后，美女对我说声谢谢就走了，这时我看到地上还有一包她掉的卫生巾。我大喊道：“美女，你的卫生巾！”她回过头来甜甜地对我说：“不，是你的卫生巾！”
18. 数学课上，老师让李健在黑板上做题，由于粗心，李健将3加4的答案写成了1，下面有同学嚷道：“老师，他做错了。”李健看了看黑板，马上在“1”的前面加了个小横，说道：“这不是‘7’吗？嚷什么啊，一群神经病。”
老师继续上课，同学们也没再说什么。突然，李健放了一个很响的屁，大家都将目光投向他。李健说：“看什么看，没听说过响屁不臭，臭屁不响啊！我这个屁是为了活跃一下课堂氛围，这都不懂，一群神经病。”
有一个同学说：“服了，放个屁都这么多理由，真是神经病！”其他同学点头同意……
19. 感觉上课的时间过了很久，但还没下课，于是我问同桌几点了。我同桌停止了短信聊天，拿出书包翻了起来。我以为他没听到，又问了他一遍。他说：“你急什么急啊，没看我正找手表吗？”我说：“二哥啊，你那手机上面不就有时间吗？你是为了跟我显示你有手表，还是为了向你自己的智商宣战啊？”
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