1. 以前看86版《西游记》的时候，我总是搞不懂为什么美猴王能大闹天宫，却打不过西天取经路上的那些妖魔鬼怪，有事没事还需要观音和太上老君等帮助。现在我终于搞懂了，大闹天宫时，碰到的那些神仙都是给玉帝打工的，该出力出力，但绝对不拼命。而取经路上碰到的那些妖魔鬼怪都是自己出来创业的，拼的就是个不要命！
2. 我和朋友上厕所，他在旁边的格子里对我说：“还有纸吗？给我几张，我忘带了。”我对他说：“你稍等啊，我这边完事了剩下的就给你。”过了一会儿，我从隔板下面的空隙里将纸巾递给了朋友，我说：“剩纸到。”他接过了纸后说：“谢主隆恩！”这时我们听到另一个拉屎的哥们儿狂笑不止，而且他的笑声跟他拉屎的屁声有节奏地配合着……
3. 老师说：“同学，你的论文中怎么错别字这么多啊？”
同学说：“老师，这可不怪我啊，那是输入法的事儿……”
4. 我一个大学同学，是走读生，每次上完课后我们都一起找地方吃饭。一次，他上完课后对我说：“吃啥呀？”我说：“不知道。拉面？还是炒饭？”他说：“又吃拉面和炒饭啊？”我说：“咱这一个星期总共也就吃三次。”他说：“可咱们一个星期总共就有三天上课啊……”
5. 我同事昨天相亲，今天早上大家围到他的办公桌前问他怎么样。只见他恨恨地说：“用一句话来形容就是‘宫里的太监’。”我们面面相觑。他接着说：“要什么没什么！”
6. 我有一个同学，参加了她朋友的婚礼，客人们都说她穿着不修边幅。她当时就怒了，在朋友的婚礼上大声说道：“我怎么不修边幅了，我这衣服在单位用透明胶粘上的，裤子上那个洞是用胶水粘上的，我那鞋……”
7. 王老师在写学生们的年终评语，每个学生都要写一些优缺点。到了李铁蛋的时候，王老师头疼了，因为李铁蛋是班里的淘气包，在他身上实在找不出什么优点。经过了长达两个多小时的思考，他在李铁蛋优点栏里这样写道：该生考试卷面整洁度永远是第一。
8. 快过年了，我给我一个大学同学发拜年短信：“在新的一年里，我祝你财源滚滚来，数钱数到手抽筋！”过了一会儿，他给我回短信：“借你‘吉’言，我调到财务室了，年底发奖金，又赶上办公室的点钞机坏了，我正用手数钱呢……”
9. 如果一个男人对一个女人说：“相信我，我一定会给你幸福，跟我在一起吧。”这样的男人是推销型的。
如果一个男人对一个女人说：“我爸给我留了三栋别墅，两辆跑车，你跟我在一起，这些就全是你的。”这样的男人是促销型的。
如果一个男人没有勇气对他所爱的女人表白，但女人却被这个男人的魅力所俘虏，这样的男人是营销型的。
如果一个女人不认识这个男人，而女人身边的所有女性朋友都说男人的好话，最终女人被男人俘虏，这样的男人是品牌型的。
10. 男人对女人说：“相信我，我是真的爱你，我会一辈子对你好，永远不会背叛你，如果我食言的话，老天就让我死！”
一天，男人坐轮船出差，没想到海上起了大浪。船经受不起这么大的浪，马上就要沉了。男人在这个关头想起了自己曾经发的誓言。于是，他跪在甲板上对上天祷告：“老天啊，我知道我犯下了罪过，但请您看在其他无辜乘客的分上，先宽恕我吧！”这时，老天爷说话了：“少跟我来这套，你知道我有多不容易凑齐这一船人啊……”
11. 如果人生就像一场梦，为何我总是失眠；如果人生就像一出戏，为何我总穿帮；如果人生就像一首歌，为何我总跑调；如果人生就像一个战场，为何我总走火……
12. 地铁里的座位上坐着一位妈妈和她三岁的儿子。小家伙在车上很安静，大家也都觉得他很乖。小家伙本来玩手指玩得好好的，但突然他问妈妈：“妈妈，为什么坐在对面的姐姐总是盯着我的JJ看呢？”周围的乘客露出了善意的笑容。妈妈对孩子说：“姐姐怎么会看你的，比你大的JJ姐姐都看过很多了！”大家都笑不出来了……
13. 生理卫生课下课后，一名男生将女生推到墙上吻了她。女生问男生：“你干什么？”男生说：“哦，没什么，我只是将上课的理论内容实践一下。”女生听后将男生推到墙上吻了起来，一边吻着一边说道：“刚才的课后实践不及格，现在你得重考！”
14. 我一大学同学给我发了这样一条短信：“2012年3月7日星期三，上午10时23分，我老婆开始和别人的老公睡在一起了。不仅如此，我还得屁颠屁颠地在后面伺候着他洗漱，因为他带枪来的。”最后我知道，原来他当爹了！
15. 大学校长在开学初进行全校训话：“我们学校是培养社会栋梁的摇篮。据有关部门统计，成功人士平均比伴侣大十八岁，如此看来，你们未来的老婆现在还在小学或者幼儿园。所以，现在请各位男同学不要再花时间、金钱和精力去讨好别人的老婆了。”全校男生一起说道：“我们其实是在讨好未来的丈母娘。”
16. 还上什么班啊，自己做生意吧，就做豆腐，因为这行最保险：如果做硬了，那就是豆腐干；如果做稀了，那就是豆腐脑；如果做薄了，那就是豆腐皮；如果做没了，那就是豆浆。退一万步说，万一你做好了豆腐卖不出去，那还可以变成臭豆腐！
17. 儿子睡醒后，妈妈喂儿子喝水，可儿子死活不肯喝，于是娘俩在床上斗争了半天，最后这水也没喂到儿子的嘴里去。最后，妈妈生气了，她说道：“你干什么啊，又不是三岁的小孩儿，喝个水还得哄你。”说完后，她摔门而去。爸爸看着儿子心里感叹道：“儿子啊，你妈说得对啊，你不是三岁的小孩儿，你才一岁啊……”
18. 儿子回到家后对爸爸说：“爸，对不起，这次考试我又没考好，才得了50分。”爸爸一听很生气，他说道：“下次分数要是再降了，你就别叫我爸！”过了一个月，儿子考试回来，他对爸爸说：“大哥，我对不起你……”
19. A对B说：“给我讲一个以悲剧结尾的关于爱情的故事吧！”
B说：“丈夫结扎后，老婆流产了。”
A说：“还有更悲一些的吗？”
B说：“有。丈夫结扎后，老婆怀孕了！”
20. A对B说：“你选吧，是群殴还是单挑？”
B说：“群殴是怎么个殴法，单挑又是怎么个挑法？”
A说：“群殴的意思就是我们这二十个人群殴你。单挑的意思是你自己单挑我们这二十个人！”
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