1. 小芬到了适婚年龄，妈妈对小芬说：“妈告诉你，将来找老公一定要慎之又慎，这可是关系到你一辈子幸福的大事。就拿你爸来说吧，你看他什么都会修，电冰箱、挂灯、水管，就连鞋他都会修……”
小芬插嘴道：“妈，我知道了，我就找像我爸这样的。”
妈妈说：“你知道个屁啊，假如你找一个像你爸这样的老公，你这辈子就别指望买上新东西了！”
2. 志明与春娇因为点小事吵架了，谁也不理谁。晚上睡觉前，春娇发现在她的枕头上有一张纸条，上面写着：“春娇，明早八点叫醒我，公司有会。”第二天早上，志明睁开眼睛时发现已经十点多了，他看到他的被子上有张字条，上面写着：“志明，已经八点了，快起床！”
3. 我的一个哥们儿将他在酒吧认识的美女的电话备注修改成了“10086”，至今他媳妇也不知道他有这么个小情人。我的另一个哥们儿虎子看这招不错，于是便拿过来用。一天晚上，虎子的情人给虎子打来电话，虎子的老婆一看手机屏幕显示的是“10086”，于是将手机交给了虎子，虎子接过电话后到阳台去听电话了。大概过了三分钟，虎子的老婆突然出现在阳台，将他的手机夺了过去，正赶上虎子的情人跟他撒娇。虎子老婆破口大骂：“你还真以为我和你一样SB啊，你是联通的手机卡，‘10086’给你打什么电话？”
4. 冬天到了，老公让老婆帮把秋裤找出来。老婆说：“之前洗了一下，变小了，我就给我表弟了。”老公又让老婆帮把毛衣找出来，老婆说：“之前洗了一下，变小了，就送给我表哥了。”老公说：“既然如此，你把我也洗一下吧，我变小了后，把我送给你表妹吧！”
5. 老婆说：“咱们将来要四个孩子吧！”
老公说：“不行，要一个就足够了，有那么多孩子麻烦。”
老婆说：“不，我一定要四个孩子，你就答应我吧！”
老公说：“想都别想，生完一个孩子后我就结扎！”
老婆说：“既然如此，我希望你仍然同样爱后面的那三个孩子……”
6. 老公昨晚一夜未归，早上回到家后，在和老婆吃饭的时候对老婆说：“老婆，我昨晚坐动车了。”老婆说：“哦。”隔了一会儿，老公又说：“老婆，我昨晚坐动车了。”老婆说：“我知道了，吃饭吧。”过了一会儿，老公又说：“老婆，我昨晚确实坐动车了。”老婆说：“你怎么这么烦啊，我都听到了，你都说过好几遍了！”老公说：“我的意思是，我昨晚出轨了……”
7. 一天，大傻在上班期间回到家中，他看见老婆全身赤裸地躺在床上喘粗气。大傻问老婆怎么了，老婆说：“可能是心脏病发作了。”大傻转身找电话准备打120，他发现儿子站在门口哆嗦个不停。大傻问儿子怎么了，儿子说：“床底下躲了个男人，长相让人害怕。”大傻趴到床下，一看床下竟躺着自己的弟弟，而且也是一丝不挂。大傻怒了，“你可真行啊，还算是我的亲弟弟吗？你嫂子心脏病都发作了也不出来帮忙，还躺在床下吓唬我儿子！”
8. 老婆给老公打电话：“我的车出了点事，撞上了。”老公赶紧问道：“你受伤了没有？”老婆说：“我没什么事儿，你不用担心。”老公说：“怨谁啊？”老婆说：“现场看起来应该是我的责任，怨我。”老公说：“难道对方一点责任都没有吗？这不太可能啊！”老婆说：“貌似对方真的一点责任都没有，因为对方是电线杆！”
9. 早上醒来，老公说：“我怎么躺在床上？”老婆说：“你昨晚喝多了，是我把你扶上床的！”老公说：“哦，我想起来了。对了，咱家好像有鬼啊，昨晚我上厕所，一开门灯自己就亮了，而且还有阵阵阴气向我袭来。”老婆听完老公说的话后，抬手就给了他一巴掌，“一喝多就往冰箱里尿尿！”
10. 老婆怀孕了，我和老婆闲来无事，就准备给孩子起名。我说：“老婆你看啊，现在孩子的名字都是四个字的，显得特别洋气。咱们孩子以后得做大官，而且得清廉，名字就为‘高清’。我姓吴，你姓马……”老婆马上接道：“那咱们的孩子就叫‘吴马高清’。”我想了想说：“老婆，咱们还是换一个名字吧……”
11. 我跟老婆说我上班去了，跟单位请假说老婆生病得陪她上医院，其实我是请假打网游去了。可令人悲催的是，老婆打电话到单位找我，同事竟然说我有可能私会情人去了。那件事已经过去两个月了，这两个月我一直睡在客厅的地板上，老婆连沙发都不让我碰啊……
12. 老婆一大早就开始精心打扮，因为下午要去参加他们高中的同学会。老婆提前走的，也是提前回来的。我看到她一脸的扫兴，问道：“怎么了？”老婆说：“一点当年的感觉都找不到了，他们都是来炫耀的。”我问：“都说什么了？”老婆说：“有个女同学说最近刚买了辆两百多万的车，是老公让她在路上练手用的；另一个女同学说，家里房间太多了，光用人就雇了七个；还有一个女同学说，追求她的男人都数不过来了，每天晚上都得看日程表来定去哪里睡……”
13. 老爸喜欢喝两盅，喝完之后又特疯。一天，他在外面应酬回来后，就开始在客厅耍起宝来。我和老妈懒得理他，就进了卧室聊天。不一会儿就听客厅一声惨叫，我和老妈急忙跑了出来，我们发现客厅的窗户开着，老爸不见了踪影。我家可是在十八楼啊，当时我特别害怕。还是我老妈比较镇定，她清了清嗓子，吼道：“给老娘滚出来！”然后我爸很羞涩地从沙发后面直起了身，“你怎么发现我在这儿的？”
14. 晚上，和老公躺在床上，我问老公：“你看我瘦吗？人家说，真正瘦的人如果平躺下来的话，是看不到小腹上的赘肉的。”老公连看都没看我就说：“胸部都那么瘦，哪还有多余的肉往小腹上长啊……”
15. 我有一个朋友，他在单位的年底晚会上抽奖抽中了一台电冰箱，因为朋友祝酒的较多，他喝多了。等酒过三巡后，他愣是一个人将电冰箱从饭店一直扛到了住在七楼的家中。等第二天他酒醒后，有气无力地问他老婆：“我是不是被谁打了，浑身怎么这么疼啊？”后来，他老婆在床前伺候他三天，他才能慢慢下地活动。
16. 一天，开车上班，途中发现车快没有油了，于是到加油站加油。像往常一样我对加油站的工作人员说：“97的，加满。”然后我悠闲地哼起了歌，哼了几句我顿感不妙，于是跳下车对工作人员说：“快停！”工作人员被我吓得一个趔趄，将油枪抽了出来，问我：“先生，怎么了？”我说：“不好意思，才想起来，今天兜里只带了一百块钱。”这时，我看了看表，悲剧了，上面显示一共是一百五十块钱，工作人员不依不饶，就是不放我走，我的车后排起了很长的队伍……
17. 小东说：“老婆，我想我上辈子一定是做了很多好事，积了大德，所以才娶到你这么好的老婆啊！”
小丽说：“老公，有时候事物还是得两面看。说不定我上辈子是个恶人，作了孽呢！”
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