1. 我跟女朋友认识一年了，今天我把她领回了家。她跟我爸妈聊过天之后我们才发现，原来她爸跟我爸是一个单位的，她奶奶家跟我二舅家是邻居，她有个表哥还是我高中同学，她三叔和我二大爷是拜把子哥们……
2. 我上初中的时候，有好几个同班同学都住在我家附近。一天，我和几个同学在放学后玩藏猫猫。当时我和我们班班花一起躲在她家的衣柜里。当时我那个兴奋啊，真希望负责抓的人永远都找不到我们。可那个人还是搜到了我们所在的房间，我当时很紧张，于是放了个奇臭无比的屁，把班花给熏出了衣柜。第二天，我们年级的同学都知道了这件事，班花出卖了我……
3. 晚上，酒足饭饱之后和同事到KTV唱歌，由于该KTV不让自带酒水，于是我们几个人每人在衣服里藏了三支啤酒，双手交叉在胸前往包间走。没想到客服经理太热情了，上来就跟我们办公室主任握手，办公室主任习惯性地将手伸向对方，这时候就听到砰砰砰三声……
4. 到大姨家串门，大姨夫话比较少，我就坐在他身边和他一起看电视，电视里正播放杨过和小龙女，我问大姨夫：“杨过的胳膊怎么没有了，什么时候没的啊？”大姨夫抬起手看了看手表说：“下午两点多的时候没的。”然后他继续镇定地看电视。
5. 高中体育课，很多女生都因为怕累而不想上课，所以她们就都谎称自己大姨妈来了。一天体育课，几个女生跟老师请假，老师说：“甲，你这个月大姨妈来了五次；乙，你来了七次；丙，你来了六次。我建议你们到医务室或医院看看，这样可不行啊……”
6. 我的同事跟他老婆吵架了，老婆一生气就回了娘家。同事领着妈妈到老婆娘家说好话，准备把老婆接回来。没想到的是，同事到了丈母娘家之后，和他老婆又吵起来了，而且愈演愈烈。最后同事的妈，和同事的丈母娘也吵了起来，场面尤为壮观。同事的妈妈最后气喘吁吁地说：“啥也不说了，就两个字——离婚！”同事的丈母娘也不甘示弱：“离就离，谁怕谁啊！”等两位老人找各自的儿子和女儿时，发现这两口子都不见了。同事的丈母娘给自己的女儿打电话：“你在哪儿呢？”同事的老婆说：“哦，我和老公在超市买吃的呢，你问问我婆婆中午想吃点啥，一会儿就买回去了……”
7. 单位组织了一场篮球赛，我们科室赢了，晚上领导说给我们庆功，找来了很多美女作陪，大家很高兴。但没想到安排饭店那哥们儿给我们定的是韩国料理，进屋要脱鞋的那种。篮球队八个人，都上场打球了，还要脱鞋，我们那个包间里面都快赶上生化武器实验室了……
8. 我外甥小的时候总是喜欢吸手指，他妈用尽了各种办法，威逼利诱，但他就是改不过来。后来，他妈怒了，把辣椒水涂到了他儿子手指头上。再后来，这孩子喜欢上了川菜和湘菜……
9. 我表哥坐地铁经常被偷钱包，一天，表哥在上车前将一沓厚厚的报纸塞进了预先准备的红包中，并将红包装进了口袋。等他上车坐到目的地后，他发现红包被偷了。
第二天，表哥刚上地铁，就觉得兜里有什么东西，他拿出来一看，是昨天被偷的红包，里面塞满了报纸，红包的正面附上了一段话：“不要影响别人的工作效率，你若无聊可以回家挠墙！”
10. 单位招人，同办公室的小王负责初试，我负责复试。当我进行复试的时候，我发现小王让一个什么都不会但却长得貌美如仙的美女通过了初试。我找到小王，问他是怎么回事。小王对我说：“哥们儿是想让你一饱眼福啊，这么个美人坯子，不容易见啊。没事，该刷就刷掉，再说也不能便宜了领导啊！”我点头赞许了他。
不料，事后小王给美女打了电话，他在电话里说：“对不起，我是很肯定你的才能的，本来很想要你，但复试的老师说什么都不要你，我也没有办法……”后来，小王变成了美女的男朋友……
11. 早上的课是语言学概论，已经好多次没去了，这次再不去估计期末就要挂科了。于是我睡眼惺忪地到了教室。在座位上坐好后，我发现同学们都在偷瞄我，然后还窃窃私语。我定睛往自己身上一看，发现大事不妙——裤子的拉链没拉，牛仔服上衣穿反了，秋裤当成围巾围脖子上了。从此，我在全校出名了……
12. 我是一名巡警，一天深夜我值班，碰到了一辆可疑车辆，于是我走上前去盘查。我问驾驶员的名字，他让我讲英语。我觉得很奇怪，就又问了他一遍，他还是让我讲英语。无奈，我对他说：“What′s your name？”他一脸疑惑地看了我半天，然后将他的驾驶证递给了我，原来他的名字叫“蒋应雨”。
13. 病人到医院看病。病人说：“医生，给我开点安眠药吧。我最近睡眠很不好，总是能梦到一群狗在打橄榄球。”医生说：“好的，你吃这种药试试看，应该会有效果。”病人说：“医生，你看我从明天开始吃行吗？”医生问：“为什么？”病人说：“因为今晚是决赛！”
14. 物理老师讲课乏味到极点，一天上物理课，老师说：“今天我们这节课是自习，如果你们有什么问题的话，可以到讲台前来问我，如果没有问题的话可以趴在桌上睡觉。”老师说完话后，看了看下面的同学，接着说：“你们平时不是一上我的课就睡觉的吗？今天怎么都不睡了？”我同桌说：“老师，你不讲课我们也睡不着啊！”
15. 企鹅到超市偷东西，被店主发现了。店主迅速报了警，警察在最短的时间内赶到了超市。企鹅想出了一个主意，他拿起一个菜板放在胸前，然后慢慢地朝门口走去。等企鹅刚走出门口，警察就将他抓住了。警察说：“你以为你隐身我就看不见你了？！”
16. 几个人在红酒会所消遣，一个人的手机响了很久，一个男士按下了接听键。电话传来了一个女人的声音：“亲爱的，你在会所吗？”男士说：“是啊，我在。”女人说：“老公，我今天看到了一辆跑车，才三百多万……”男士说：“嗯，买下来。”女人说：“你太好了。老公，南区新开了一个别墅楼盘，才十万一平方米。”男士说：“买下来。”女人说：“我看到了一艘游艇，才……”男士说：“买下来。”女人说：“你真是我的好老公，我好爱你呢……”男士挂了电话后说道：“这是谁的手机啊？”
17. 酒厂招聘品酒师，主任亲自面试。一个来求职的人先后尝了好多种酒，全都说出了正确的名字、产地和年份。主任暗示了一下年轻的女助理，助理到厕所嘘嘘了一杯，并将杯子递给了求职者。求职者尝后说道：“女，年轻貌美，已经二十四岁，怀孕两个月。就不用我说出孩子的父亲是谁了吧？”主任一听忙大惊失色，说：“不用，不用，我们就聘你了！”
18. 一位美女从洗手间出来后径直走到酒吧的吧台。她把服务员叫到身边，对其说：“你们老板在吗？”服务员说：“不在。”然后美女就将手指放到了服务员的嘴里。服务员看到如此大胆的美女很兴奋，于是使劲儿地吸美女的手指。美女的十个手指都被服务员吸遍了后，她对服务员说：“告诉你们老板一声，洗手间里没有卫生纸了……”
ww w . xia oshu otxt.NE TT.xt.小..说...天.堂