1. 一对情侣因为家长反对所以决定殉情。可两人的钱加在一起只够买一瓶安眠药，而这一瓶的药量只够一个人自杀用。但最后他们两个都死了，因为打开安眠药后，盖子上写着：再来壹瓶。
2. 很久以前，有一根牙签在路上走着，突然，它看到一只刺猬迎面而来，于是，牙签站在原地对刺猬挥手道：“停一下，公交车！”
3. 田七牌牙膏在公园散步，突然连着打了很多个喷嚏，它擤了擤鼻涕后，说道：“又有人拍集体照了！”
4. 在去往西天取经的路上，出现了两个孙猴子，上下两界无人能识真假。玉皇大帝出主意，他说：“不如让两个孙猴子选择自己最喜欢吃的水果。”众神点头称是。最后，一个孙悟空选择了榴莲，一个孙悟空选择了水蜜桃。玉皇大帝说：“选择榴莲的是真的。”此时，天庭乐团奏响了音乐：“有石猴，有石猴，宁愿选择榴莲不放手！”
5. 静静拿着书，她指着一张有穿山甲的图片问爷爷：“爷爷你看，这个是什么啊？”爷爷说道：“这是穿山甲。”静静又指着另一只穿山甲问奶奶：“奶奶你看，这是什么啊？”奶奶看了看图片说：“这是穿山乙。”爷爷喝的水喷了奶奶一脸……
6. 上眼皮对下眼皮说：“为什么你不靠近我，难道是不喜欢我了吗？”下眼皮说：“不，我仍然爱你，但主人正在学习，学业最重要，我们的爱情又算得了什么？”主人热泪盈眶地说：“谢谢你们，你们还是在一起吧……”于是，上眼皮和下眼皮相拥在一起。因此，在期末开始前的图书馆里，又多了一个趴着睡觉的人……
7. 从前有个海边小镇，镇上的居民一直过着幸福快乐的生活。突然有一天，一种名叫“六眼飞鱼”的怪物袭击了小镇，人们痛苦不堪。这时，从外地来了一位英雄，他的名字叫“哎”，哎说，他能把六眼飞鱼消灭掉，但是他需要一把名为“永琪”的刀。人们很疑惑，哎对他们说：“哎真的需要永琪，来面对六眼飞鱼！”
8. 蒲公英对爸爸说：“爸爸，我不想成为同性恋，我可以喜欢女生吗？”爸爸叹着气对蒲公英说：“傻孩子，咱们也是没办法啊，谁让我们的世界里没有‘蒲母英’呢……”
9. 她从不絮叨，从不玩网游。她开跑车，买别墅，把老公看成是自己的心头肉。她貌美似天仙，才智赛诸葛。她上得厅堂，下得厨房，还会叫床。她是赚钱能手，从来不让老公在外奔波，如果老公花钱少了，她还会生气。她就是感动了中国男人的十大人物之一——别人的老婆。
10. 小明到湖边钓鱼，最后终于钓上来一条。
鱼对小明说：“别吃我，别吃我，你放过我吧！”
小明说：“这样吧，我出一道题考你，要是你能答上来我就放了你。”
鱼说：“好啊好啊，你考我，你考我。”
后来，小明就将鱼烤了。
11. 企鹅之所以背部是黑的而肚皮是白的，是因为企鹅手短，洗澡的时候够不到后面。
12. 问：“饼干在人生的道路上总是失败，它不想活了，是谁最终鼓励饼干走出了人生的低谷呢？”
答：“猪！因此才有了‘朱古力饼干’！”
13. 有一只松鼠，每天都路过一片玉米地。一天，玉米地着起了大火，所有的玉米都成了爆米花。
松鼠经过玉米地的时候以为下雪了，所以，它冷死了！
14. 甲说：“你们店卖的白酒怎么都没什么酒的味道啊？”
乙说：“实在对不起，忘记给你掺酒了……”
15. 从前有一个馒头，它在长途旅行的途中，发现自己饿了，于是，它把自己给吃了……
16. 火柴好几天没有洗头发了，它觉得头皮很痒，于是就用手挠，挠着挠着它就着了……
17. 小刚回到家哭着对爸爸说：“爸爸，同学们都笑话我，他们说我的头像足球。”
爸爸说：“一点也不像啊！来，儿子，你躺地上让爸爸踢踢看……”
18. 有一个人下了夜班后，在回家的途中碰到了一个蒙面持枪的人。持枪者问他：“二加二等于几？”他颤抖地说道：“四。”持枪者立马开枪把他杀了，然后吹着枪管说道：“你知道的太多了……”
19. 有一个老师，说话时方言很重，她说“问”的时候，学生们听上去像“吻”。一天，在快要下课时，老师说：“大家有什么不明白的可以‘吻’我哦！”同学们都瞪大了眼睛看着老师。她又说：“没人‘吻’吗？哦，我知道了，一定是你们不好意思‘吻’。这样吧，放学后，你们可以到我办公室‘吻’我……”
20. 儿子说：“妈妈，明天晚上您有空吗？”
妈妈说：“有什么事吗？”
儿子说：“明晚要开一个小型家长会。”
妈妈说：“什么叫小型家长会啊？”
儿子说：“小型家长会的意思就是，只有班主任和你参加。”
21. 小胖拿着张假钱走到模型店，他想买一个汽车模型。老板说：“你这钱是假的，不能花。”小胖说：“你这汽车模型也不是真的啊，可还能卖呢！”
22. 小强要升高中了，他要写自我评定的材料。在“是否曾因考试作弊受到过处分”一栏中，他填的是“否”。他的同学都对他投来了鄙视的目光。小强说：“我这填的是事实啊！虽然我作弊，但我被抓住过吗？我被处分过吗……”
23. 问：有五个人走到汽车旅馆前，正巧汽车旅馆的招牌掉下来，砸到了五人之中的三个人，为什么？
答：因为汽车旅馆的牌子最前面的字母“M”掉下来了！
24. “对不起，您所拨打的电话无法接通！”
“为什么会这样？”
“因为纽约离巴黎很远！”
25. 两个人准备到峡谷中冒险，一个一个顺着绳子滑下去。甲先行，等他到了峡谷中部的时候，乙准备用蜡烛烧断绳子让甲摔死。甲只说了一句话，乙就将蜡烛吹灭了。甲说了什么？
甲说的是：“生日快乐！”
26. 问：“一颗行星有多重？”
答：“八克。因为‘星巴克’！”
27. 有个人走着走着就哭了，因为他觉得自己长得像洋葱！
28. 有一只企鹅，它闲来无事拔自己身上的毛。到最后它将身上的毛都拔光了，它说：“我好冷啊！”
29. 有一个人来到医院看病，他对医生说：“医生，我觉得自己是一只狼。”医生说：“你得的病好像很严重！你是从什么时候开始觉得自己是一只狼的？”病人说：“从我是狼崽子的时候我就这么觉得了……”
30. 医生测试精神病医院里一个病人的智商。
医生说：“假如我将你的一只耳朵割掉，你会怎么样？”
病人说：“那我就听不见了！”
医生很满意，他继续说：“假如我将你的另一只耳朵也割掉呢？”
病人说：“那我就看不见了！”
医生说：“为什么呢？”
病人说：“因为眼镜卡不住了……”
31. 两个精神病人在医院的院子里玩，他们一起爬上了树。其中一个人从树上跳了下来，然后抬头问树上的那个人：“你怎么不跳下来啊？”树上的人说道：“不行，我还没熟呢！”
32. 有一个人，他总是穿着灰色的衣服，撑着灰色的伞在街道边站着。一个小孩儿路过此地，总是能看到他。于是，一天，小孩儿也撑着伞站到了那个人的身边。过了很久，那个人问小孩儿：“你也是蘑菇吗？”
33. 在很久以前，有一个人叫小范，在夏天时，小范在厨房待了一晚上，第二天他就馊了！
34. 小憨问妈妈：“妈妈，妈妈，你说我是不是傻孩子啊？”妈妈说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
小憨：“……”
35. A问：“你冲奶粉时，是用左手还是右手？”
B说：“我用右手。”
A说：“你真强悍，我怕被烫伤，都是用勺子的！”
36. 小蛇问妈妈：“妈妈，我们有没有毒啊？”
蛇妈妈说：“你为什么这样问啊？”
小蛇说：“因为人家刚才吃饭的时候不小心咬到舌头了！”
37. 一天，一个番茄和一个鸭梨一起逛街。突然，路上一辆汽车冲他们驶过来。鸭梨躲了过去，但番茄被车轧了。鸭梨惊魂未定地指着番茄的尸体说：“番茄酱！”
38. 老公说：“我真是踩了狗屎才会娶你！”
老婆说：“我真是踩了狗屎才会嫁给你！”
狗说：“人家拉的屎本来是想储存起来应付饥荒的，但都被你们给踩了。我招谁惹谁了！”
39. 甲伸出了四个手指头，问乙：“这是几啊？”
乙说：“四啊！”
甲说：“错！这是four！”
甲又将四根手指弯曲，问道：“现在这是几啊？”
乙说：“不知道。”
甲说：“笨蛋，这是wonderful！”
40. 女的说：“快点戴上啊！”
男的说：“我不想戴。”
女的说：“可是戴上了才安全啊！”
男的说：“没事的，相信我吧！”
女的说：“我相信你个鬼，上次我就相信你了，还不是出事了。”
男的说：“上次是大意了，这次绝对不会！”
女的说：“不就是个安全帽吗，戴上你会死啊！我还不知道你，就怕压坏了发型……”
41. 一只公狼到一个村庄里找吃的，经过一户人家的时候，它听到女主人在骂孩子：“你再哭的话我就把你扔出去喂狼！”孩子哭了一整晚，狼在门外等了一夜。最后狼说：“男人都是好骗的，而骗人的都是女人……”
42. 一个十恶不赦的死刑犯在接受枪决的时候，因为子弹受潮，第一枪是哑弹，第二枪还是，第三枪也是……最后，死刑犯哭着对行刑人员说：“求求你们了，还是吊死我吧，这样实在是太吓人了……”
43. 一个山里人在奥运会上看完百米赛跑后接受了记者的采访：“烧炭的兄弟们不容易啊，都在那儿跪着，枪毙他们的人还没瞄准呢就放枪，那些烧炭的吓得撒腿就跑，那么多人叫他们停下都没用，到最后连绳子也拦不住啊……”
44. 单位有个同事，他姓黄，名君。一天，我和他一起坐公交车上班。远远的我就看到8路车进站了。于是，我冲他喊道：“黄君快跑啊，8路来啦！”
45. 一个人挑着大粪往前走，一个小伙子走上前来问道：“你这酱多少钱一斤？”那个人没说话，继续挑着粪往前走。小伙子急了，快步跑上前去，用手沾了些放在嘴里。小伙子心想：哼！你不卖给我，我也不告诉你这酱变质了！
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