第十一章

　　第十一章

　　◆职场潜规则之六大不懂事：老板敬酒你不喝，老板走路你坐车，老板讲话你啰嗦，老板私事你瞎说，老板夹菜你转桌，老板听牌你自摸。

　　◆职员：“别的公司冬有烤火费，夏有降温钱，咱这儿却既无防寒福利，又无降温表示。”

　　经理：“这是好兆头嘛！”

　　职员：“这能说明什么呢？”

　　经理：“本公司四季如春！”

　　◆皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。 小李子回答：喳！然后小李子就被砍了……

　　◆刚刚在筛简历的时候，看到某毕业生简历——获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。

　　◆《山木总裁因强奸门而辞职》跟帖：“谁这么畜生，连门都强奸！”《佟大为妻子生下一女婴》跟帖：“佟大是谁啊？这么厉害！”

　　◆历史课上老师问小明：你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗？小明：呵呵呵呵呵呵呵……

　　◆听来的，某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？ 某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？！ 服务员淡定地说，常温的零下15度，冷藏的零下1度……

　　◆尼采去面试，面试官问：“你叫什么？”“尼采。”“猜你个姥姥啊！下一个！”

　　◆过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷地对我说：“就你有英特尔啊!”

　　◆大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有多余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。

　　◆去上厕所时，看到厕所门上只标一NC的缩写，同去的英语达人曰：NC就是男厕嘛。于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着……

　　◆有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我一口一口啃出来的……”

　　◆舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子。” 妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？”

　　◆有一次去超市买完东西排队，我前面的人交款时收银员说：“你这个100块是假的” 那人做震惊状：“不可能啊？！这是刚刚肯德基找给我的！”

　　◆某校园论坛上有人问：“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢？以前都没怎么看见的。” 某学生跟帖回答：“你家人不见了，你不着急吗？”

　　◆A：你有《时间简史》吗？ B：神经病，我有时间也不捡屎！

　　◆早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句“我CAO”，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我CAO他手里拿着一个空调遥控器。

　　◆王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。

　　李太太很惊异：那你还有空做家务吗？（这个内涵）

　　◆坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：我要把你变丑！我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！我会魔法了！

　　◆医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，这让医生们困惑不解，甚至认为是灵异事件，于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天，时钟刚刚敲响十一点，通过监视器发现，在星期天打扫的清洁工走进加护病房，拔掉重病号的生命维持系统电线插头，然后插上了吸尘器插头，开始打扫卫生……