第1章 大众幽默笑话 (1)

　　懂外语的好处

　　一只母老鼠带着几只小老鼠在田埂上散步。突然，迎面来了一只猫。小老鼠们吓得全身哆嗦，都躲了起来。只见母老鼠沉着冷静，一点没有逃跑的意思。眼看着猫越走越近，小老鼠们都远远地躲着，压根儿就不敢吱声。就在此时，母老鼠学了一声狗叫。猫儿不知道其中有诈，撒腿儿掉头就跑了。

　　等猫儿跑远了之后，小老鼠们一个个胆战心惊地走出来，心有余悸地望着它们的妈妈。妈妈骄傲地微笑着，语重心长地教导小老鼠们：

　　“孩子们，你们体会到了吧？掌握一门外语是多么的重要！”

　　甲鱼与官号

　　谁都知道，甲鱼味道鲜美，营养价值极高，它历来是高级礼品，公关之物。

　　曾经，有一个乡政府，派几个人带着一些甲鱼进县城去进贡。走时，乡长叮嘱这几个人在送礼的时候，应该把大一点的甲鱼送给官大一些的，依此类推，最小的甲鱼自然就是送给官职最小的了。为了避免出差错，这几个人便事先将官号写于纸上，贴于鳖背。

　　到县城时，天色已晚。出乎意料的是，竹篓被不小心打倒，甲鱼们便趁着暮色争相逃命。这几个人一片惊呼：

　　“周局长跑啦！——那个块头最大的。”

　　“快抓住吴主任——小心被它咬了手。”

　　“那墙角黑糊糊的，莫非是郑科长？”

　　“王秘书个头小，爬得快，怕是找不到啰。”

　　老师裤子的拉链开了

　　新来的英语老师潘老师是个年轻漂亮的女老师。潘老师教学严肃认真，课也讲得不错。但上课的时候，教室里老是安静不下来。 最大的原因，是男生总会想些法子引起潘老师的注意。为维持课堂秩序，潘老师规定：凡是上课讲话的同学都要站到教室后面去罚站半小时，并且要把说话的内容大声说20次。

　　一天，上英语课时，小花和邻座的女同学说话，正好被潘老师逮住了。潘老师发怒道：

　　“小花，到后面罚站去，并把刚才说过的话大声说20次！”

　　只见小花低着头慢慢地走到教室后面，但是，就不吭声。

　　潘老师大声怒道：“你刚才说什么？怎么不说了？大声说20次！”

　　小花只得低声喃喃说着。

　　“大声说！让全班同学都能听到！”潘老师步步紧逼。

　　小花清清嗓子，大声说：“老师裤子的拉链开了，老师裤子的拉链开了……”

　　师生梦周公

　　江西南昌素来有火炉之美誉。炎炎夏日的时候，课堂上常见的情景是，老师睡眼蒙眬，学生哈欠连天。

　　一日，历史老师郝老师在上课时，昏昏沉沉地打起瞌睡来。醒来后，觉得很不好意思，于是他对学生说：“刚才我会见周公去了。”

　　第二天，同学中特爱搞恶作剧的周林，也在上课时呼呼酣睡。郝老师一见十分恼怒，拿戒尺把他敲醒，且厉声责备他不该在上课时睡觉。

　　周林底气十足地辩解道：“我也是去会见周公了。”

　　郝老师很气恼地问：“周公对你讲了什么？”

　　周林答：“周公说，他昨天并没有看见你。”

　　“共计”一门不错

　　小虎的贪玩是出了名的，学习成绩不好也是人尽皆知。

　　可是啊，望子成龙！天底下哪个做父母的，都希望自己的儿子将来能成个能人。于是，分，分，分，就成了孩子的命根。

　　小虎最怕考试了，更怕考完后爸爸妈妈要看分数。

　　前几天又考试了。今天成绩报告单一发下来，小虎的头就抬不起来：语文47分，数学39分，共计86分！放学后，小虎拿着报告单垂头丧气地往家里走。

　　一到家，小虎的爸爸拿起报告单一看，先是火了：“语文跟数学怎么都只考这么一点点分？”

　　接下来，他又语气和缓地说：“嗯，不过，‘共计’这一门还不错，有86分！”

　　上帝丢了

　　怀特夫妇有两个很淘气的孩子，一个是九岁的吉姆，一个是十一岁的罗伯特。他们经常搞恶作剧，谁都管不住。

　　怀特夫妇于是商量请镇上的一位有名的牧师来管教他们，据说他对不听话的小孩子很有一套。牧师答应了，但要求先单独见见孩子。

　　九岁的吉姆先被叫到牧师那儿。牧师严肃地问：“上帝在哪儿？”吉姆没有回答。牧师提高声音又问道：“上帝在哪儿？”吉姆紧闭嘴唇，双眼闪烁不定地看着牧师。牧师站起来，指着吉姆的脸，更大声地问：“上帝在哪儿？”

　　突然，吉姆打开房门，一溜烟儿地跑到罗伯特的房间，大喊：“罗伯特！快，我们快跑。这次事情坏了，上帝丢了，找不到了，他们以为是我们干的。”

　　保证新鲜

　　有个猎人在山里遇到了一头野猪，他慌慌张张地开了一枪。

　　野猪冷不丁地听到“砰！”的一声枪响，吓了一大跳，以为自己被打中，倒在地上晕了过去。

　　此刻，正好李屠户从这里走过。他向猎人提出要买这头野猪。猎人很爽快地答应了。李屠户仔细看了看野猪，惊讶地对猎人说：

　　“奇怪了，这头野猪身上怎么会没有弹孔呢？它不会是自己死的吧？如果是自己死的，那肉就一定不新鲜了。”

　　“不，它是刚刚被我打中的，绝对不是陈货，我敢说，买到这么新鲜的野猪，实在是你的运气……”

　　两个人争论的声音越来越大，把野猪吵醒了，它爬起来，趁两个人不注意的时候，一溜烟儿地跑了。

　　猎人指着远去的野猪说：“你好好看看，我没说假吧，它是多么的新鲜！”

　　连词成句

　　小学语文练习中有这么一道题目，要求把以下四句话用关联词连接成一段通顺且合乎常理的话：

　　（1） 张海迪姐姐瘫痪了；（2） 张海迪姐姐顽强地学习；（3） 张海迪姐姐学会了多门外语；（4） 张海迪姐姐学会了针灸。

　　结果，有一个孩子写道：虽然张海迪姐姐学会了针灸，可是，她还是瘫痪了。

　　还有一个孩子写得更是奇怪：张海迪姐姐不但学会了外语，还学会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了！

　　而正确的答案应该是：张海迪姐姐虽然瘫痪了，但她顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。

　　改试卷的爷爷

　　中考的语文阅卷场上极其安静。突然，赵老师拿起一份试卷对着各位老师说：

　　“诸位轻松一下，这里有份试卷，上面写的是：‘出题的是我儿子，监考的是我孙子。’请大家猜猜，后面说‘改卷的’是什么？”

　　大家一听，兴趣盎然，纷纷给出自己的答案。有的说是曾孙子，有的说是蠢驴，有的说是刽子手……可是，赵老师却连连摇头。

　　“改卷子的爷爷啊，请你一定要手下留情！”赵老师得意洋洋地公布答案。

　　妈妈的“性启蒙教育”

　　一天， 佳佳回到家中，满脸的不高兴。

　　妈妈关心地问：“乖乖，怎么啦？发生什么事情了？”

　　佳佳回答说：“班上的军军都知道自己是从哪里来的，可是，我却不知道！”

　　妈妈心想：佳佳也不是很小了，此时也适宜告诉她一些男女之间的事情，正好就此机会做点正确的性启蒙教育。

　　于是，妈妈告诉佳佳：“当初你爸爸爱上我，然后我跟你爸爸结婚……然后……”妈妈微笑着把所知道的都告诉了佳佳。

　　可是，佳佳听完后，仍然迷茫地望着妈妈：

　　“军军说她是从佳木斯来的。可是刚刚妈妈跟我说了一大堆，我还是不知道自己是从哪里来的啊！”

　　读书文章从喝酒来

　　小明与南南在路上相遇。

　　小明：“瞧你愁眉苦脸的，什么事情啊？”

　　南南：“老师布置了一篇文章，题目是‘昨天我干了些啥’。”

　　小明：“那好办啊，你昨天干了啥就写啥呗。”

　　南南：“天啊！我能写吗？——我昨天喝酒去了。”

　　小明：“哦，原来是这样。不过，你可以把‘喝酒’的字眼，改成‘读书’就成了。”

　　南南受到启发，便下笔写了起来。第二天，老师便看到了这样一篇妙文：“昨天我一早就起来读书，读了半本后，我想了想，接着又把后半本也一口气读完了。但我觉得还不够劲。于是，我又跑到店里去买了一本。回来的时候，在路上迎面遇到小强，一瞧他的眼睛，我就知道：他也读得差不多了。”

　　信心十足的南郭兴国

　　排长对新派给他的新兵南郭兴国十分恼怒。

　　排长：“我怎么也无法想象，像你这样的人，居然也混进部队里头来了！我敢肯定，你根本分不清前边那片开阔的平地上的两个物体，哪一个是坦克，哪一个是母牛！”

　　“我能的！我一定能准确无误地分清楚的，排长先生。”南郭兴国信心十足地说：“这是一个母牛，那是一个坦克。”

　　说完，南郭犹豫了一会儿，又补充说：“排长先生，或者我应该反过来说，这是一个坦克，那是一个母牛！”

　　腾出手敬礼

　　谢云豪大学刚毕业就应征当兵去了，一开始，他对部队的情况还不大熟悉。

　　有一天站岗的时候，他跑到不远的一个小商店买了一块雪糕，然后，又回到岗位上吃起来。这时，刚好师长走过这里，他看到后大为恼火：

　　“你叫什么名字？”师长问。

　　“新兵谢云豪。”

　　“那你知道我是谁吗？”

　　“不知道。”

　　“我是师长！”

　　谢云豪一听，可慌了神了，他赶快把雪糕放到师长手里，说：

　　“你拿一会儿，我腾出手向你敬礼。”

　　校长不是个东西

　　由于师资缺乏，地理课由语文老师王老师兼任。平时的地理课，基本上是“放鸭”。 偶尔王老师心情好的时候，也会给学生们天南海北地瞎吹一通。但是，几乎没用过什么仪器或者挂图之类的东西。

　　有一天，说是校长要来听王老师的地理课。上课铃一响，王老师神采飞扬地走进教室，把地球仪往讲桌上一放，同时校长也在教室后面落座了。同学们的目光都齐刷刷地投向校长。为了吸引同学们的注意力，王老师清清嗓子，把声音提高八度，抑扬顿挫地问：

　　“同学们，我们开始上课啦。大家看看，今天，我们的教室里多了个什么东西啊？”说完，王老师暗示地看着讲桌上的那个地球仪。

　　可是，学生们异口同声地大声喊：“多了个校长。”

　　王老师急了：“校长是个东西吗？”

　　学生们又一齐大喊：“校长不是个东西！”

　　只看见，王老师和校长的脸都白了。

　　看自己的

　　生理卫生课的李老师是一个快退休的、矮瘦矮瘦的、特别严肃的老师。李老师的敬业全校皆知，课本上的每个章节都给学生讲得仔仔细细，直到学生没有了疑问为止。

　　然而，一天生理卫生课堂上，李老师出乎意料地把教本往讲桌上一放后，并不像往常那样打开，而是用手推推眼镜，一本正经地说：

　　“同学们，今天，我们来学习‘男性的生殖系统和女性的生殖系统’这一章，呃……唔……这一章我不准备讲了，大家自己看，有不懂的再问我。”

　　说完，李老师便走到教室门口走廊上踱步，让学生们自己看书。

　　大家以为李老师走了，教室里顷刻间炸开了锅——同学们之间好不容易有个课堂交流的机会啊。不料李老师像个幽灵似的从教室后门走进教室，气急败坏地说：

　　“不准交头接耳，各人自己认真看，只能看自己的！不能看别人的。”

　　乞丐的忧虑

　　公园里，几个乞丐在闲聊。

　　甲乞丐懒洋洋地说：“最近米和油都大大地涨了价，城里人都在发愁呢。”

　　乙乞丐立马附和道：“好像是这样，他们真可怜。”

　　丙乞丐幽幽地说：“比起他们来，还是咱们的日子好过些。咱们一不用买油，二不用买米。”

　　丁乞丐激动地说：“是的，是的，咱们还不用租房！咱们的日子真的是比他们的日子好过得多了。”

　　乙乞丐抢着说：“对，对，对，咱们还不必买汽车和房子的保险。嗨，我们的日子真好过。”

　　甲乞丐赶紧用手捂着乙乞丐的嘴：“嘘！小声点！要是让他们听见，他们都要来当乞丐了。”

　　杜老师的公开课

　　教语文课的杜老师年轻风趣，最大的爱好是搓麻将。

　　一天上午，教育局的领导下来检查教学。其中一个领导以前是教语文的，便提出要听杜老师的语文公开课。

　　搓了整晚的麻将、刚从麻将桌上下来的杜老师傻眼了，但还是强打精神，希望把这堂课上好。

　　“同学们，大家好！今天，我们上《桃花源记》一文。请大家翻到第128页。”杜老师睁着两只布满血丝的眼睛说。

　　……

　　“芳草鲜美，落英缤纷。中无杂树……同学们，你们能想象出这是一种什么样的景象吗？”杜老师努力启发着学生们。