第8章 聪明的女孩会把握恋爱的分寸(1)

　　不高兴，就一定要说出来

　　两个有不同生活背景的人在一起，矛盾在所难免，有了不高兴，就一定要说出来。只有这样，才能把矛盾消灭在萌芽状态。

　　毕竟每个人都是独立的个体，都有独立的个性，也有所坚持。因为这样，每个人才会表现得不一样，在茫茫人海中独一无二地被发现、被看重。如果你是一个毫无个性的人，反而很容易被这个世界忽略。

　　一开始交往的时候，两个人都在摸索彼此的个性、生活态度、生活习惯。虽然我们口头上总是会说，“爱，就是要包容对方的一切”，可是这样漫无目标的包容，往往只有在热恋期以及盲目的恋爱中才能做得到。

　　我们不能期待对方一开始就对我们全盘掌握，知道我们的各种喜好。因为这个部分，需要时间和沟通去了解。约会的过程，就是彼此摸索这个的过程。发现对方身上有自己喜爱的优点，就全力赞美他，发现对方身上有自己无法接受的缺点，也要理性沟通。这是约会的重要目标。

　　让对方知道，不一定是非要对方接受。也许对方是接受的，也许是不接受的，无论如何，你都需要把自己的想法说出来。直接或委婉地把自己不高兴的事情说出来，让对方试着接受或是试着和你取得相处上的和谐。

　　很多恋情一开始好得不得了，可是后来总是不了了之。有人说，这就是“因为误会而结合，因为了解而分离”。其实这种遗憾可以不必存在，只要在热恋的时候把自己完整地表达出来，趁着对方还一头热的时候想尽办法调整步调就够了。

　　即使恋爱会冲昏头，为了保障恋情长长久久，我们也不能盲目接受所有相处上的不开心。把不高兴的事情都说出来吧，像你不喜欢喝咖啡，你不喜欢逛街……那都无所谓，重要的是，你一定要说出来。

　　不要每次约会明明很不舒服，却硬是要强颜欢笑，维持约会的好气氛。如果这样做的话，可能等到热恋期一过，所有讨厌的事情变得更讨厌，连人也变得很讨厌，那就只能走向分手了。

　　说出来，不管对方高不高兴，看看对方的处理方式是什么，如果他的处理方式是逃避、是忽略，那么你可以在心里判断出这个约会对象的分数如何；如果他的处理方式是正视并且改善，那么即便你们未来可能遇到更大的意见不合，也可能从这个模式开始一个一个处理掉。

　　到最后，你们之间会很少争吵，因为你们在热恋之初，就已经找好彼此处理这种意见不合的方法了。

　　所以，在恋爱中我们要保持自己的一些想法，不论是优点或者是缺点，在每个人身上都会有，我们不必急着为对方改变什么，因为也许我们自认的那个缺点，可能刚好是对方欣赏的可爱之处。但是我们有责任让对方知道，我们喜欢什么或不喜欢什么，我们接受什么或不接受什么。

　　爱人必须先爱己

　　有的人在爱情面前会失去理智，有的人在爱情面前会畏首畏尾。有人说爱情中的女孩都是傻女孩。如果你足够聪明，就一定要走出这个魔咒。要知道，爱人先爱己。只有爱自己的人才能值得别人爱。

　　女孩，无论你是天鹅还是丑小鸭，首先只有好好地爱自己，才有资格得到别人的爱。每一个女孩，都是一道风景，都值得拥有一份属于自己的爱情和天空。等不到可以爱的人，孤单也是一种享受，自己亲手为自己煮一杯咖啡，也会得到香醇的温暖。

　　要相信他深情款款地握着你的手说“我爱你”，但你也要相信，这个“我爱你”是有保质期的，前提就是你必须在有限期前很好地使用。否则，过期食品食用轻则拉肚子，搞不好这身体还要留下后遗症。

　　当然，这个“我爱你”的有限期可能会比一朵花开的时间长些，但年轻的同胞们，我们还是要相信那句诗：有花该折则须折，莫待无花空折枝。

　　当你过了25岁，千万不要被那些年轻的小弟弟式的年少特有的痴狂和执著所感动。

　　因为他每天的上下班接送，纯净坦率的嘘寒问暖，或者为了你轻轻的一句想吃什么东西而半夜跑遍所有商店，这种种行动，打动了你寂寞的芳心，让你感到了久违的温暖。然后，慢慢地开始让自己相信其实年龄不是问题，思想没有差距，财富可以拉近距离。

　　如果你不想在你人老珠黄的时候，蓬头垢面地对着镜子空叹白白地为他人作嫁衣，看着自己昔日一手调教出来的男人，今朝成了哪个年轻女孩的温柔体贴的老公，那你最好不要去轻易尝试这种在主观和客观上都没有任何安全系数的游戏。

　　除非你真的是“万人迷”，否则，还是宁愿当个平凡的“结婚狂”来得实在。

　　当你过了25岁，千万不要和已婚男人纠缠不清。已婚的有钱男人，除了已经具备情场高手猎艳的特性以外，他同时可以做到家里外头两不误，在家是绝对的好老公、好爸爸，在你面前则是绝对的好情人。同时对几个以上的漂亮女孩大献殷勤，见缝插针更是他们的看家本事。

　　聪明的女孩，宁愿选择远远地观望，而不会去飞蛾扑火。

　　聪明的女孩从不滥用自己的感情。她们懂得爱情是两个人的战争，不仅需要“全心”地投入，更需要“智慧”的参与。

　　智慧之一：明白“自己应对有己100%负责”；信任“自己有照顾自己人生快乐与幸福的能力”；承诺“不把自己人生快乐幸福的控制权交给别人”。

　　智慧之二：积极地自我成长，建立自信，好好规划自己的生涯，主宰自己的生活及选择。

　　如果你爱他，别任由爱意泛滥，请先问：“我爱不爱自己？”

　　先不要爱那么多

　　在生活中，我们时常遇到这样的事情，隔三差五地会有朋友向你哭诉：“为什么啊？我对他那么好，为他付出了那么多，可是他最后还是要离开我？”此时你反问哭诉者，那你可不可以不要对他那么好呢？她说：“我做不到，我爱他胜过了爱我自己。”好了，我们已看到问题的症结所在了，一个连自己都不爱的人，她的爱还会有多少生命力？

　　一个不爱自己的人，是没有资格去爱别人的！因为那样的“爱”没有品质、没有内涵、没有深度！被你“爱”的人终究会被“爱”得窒息或逃离而去！

　　在你见他第一眼就怦然心动以后，在你克制不住勇往直前的时候，一定要悠着点，一定要给自己留下后退的空间，一定不要把自己的所有都敞开给你并不是非常非常了解，或者说并没有对你敞开大门的人。女孩，先不要爱那么多。

　　在遍地是“帅男”的时代，真的，每个女孩看起来都不简单。在挑不胜挑、眼花缭乱之后是疲倦，是麻木，是感觉短路，是力不从心。陶陶让她的朋友差点误会了，聚会的时候，她领来的男伴隔三差五地换，以为她花心。其实是她没有办法在一个人身上让一份完整的爱固定下来。每当发展到一定程度，新鲜劲一过去，她便兴味索然，感情深入不下去，然后便不了了之。她自己也很惶惑，不是她不愿用心，而是心无力。

　　女孩如蝴蝶一样飞进飞出，但又感觉千人一面。即使有看得顺眼的男人，她也不敢放纵自己投入进去爱，也就是在遇事不顺、心情苦闷的时候，把他们其中的某个人约出来喝喝咖啡、吃顿饭、聊聊天罢了。每一个男友的离开，都无法激起她恋恋不舍的感觉，至多也就难受几天罢了：第一天还痛不欲生，第二天闷闷不乐，第三天买回一大捧薯片大嚼大咽，到第四天就一切风平浪静了。

　　“如果爱有十分，那么你要控制自己只可给出五分，只有可进可退才是安全的。”陶陶说。在旁人看来，她是一个乖巧玲珑的女孩。来往的男性让陶陶有好感的不时会有，但她一旦确认对方并不配全权托付，便会很小心地绕开“雷区”，让好感只停留在好感之上。一点点爱意，浅尝辄止，是情感空虚时的填充物，在人特别孤寂的时候，这样零打碎敲的感情依靠，也能给她带来某种安慰。

　　爱一个人，开始不要爱得那么多。当你发现他好到足够你去爱的时候，也要对自己有所保留。一个真正能让你动心的人，一定是个时时刻刻为你着想的人，而不是每时每刻都在索取的人。

　　爱情中永远都没有最佳人选

　　“弱水三千，只取一瓢饮。两鸟在林，不如一鸟在手。”伴侣有的时候就像鞋子，外观好不好，都只是给外人看的，而实际上最重要的是它合不合脚。不合脚，不论多好也只会给自己带来痛苦。

　　有一个人浪迹天涯，坚持要找一个最完美的人结婚。终于，皇天不负苦心人，他找到了。可是，他仍然没能结成婚。因为，那个最完美的人告诉他，她也正在寻找自己心目中最完美的人！

　　“金无足赤，人无完人”。世上的男人与女孩总是有着各种缺点的，比如：漂亮英俊的可能学历低，学历高的也许长相不如人意；收入高、懂得浪漫的或许花心，老老实实、可以让人放心的又不会来事……

　　正如翻译巨匠傅雷所说的那样：“对终身伴侣的要求，正如对人生的要求一样不能太苛刻。”幸福婚姻一定来自于我们每个人正确的定位和慎重的选择。所以，不要挑三拒四，不要期待“最佳人选”，遇上自己喜欢的人，就果断地做惟一不二的选择吧！尽管他和别人相比不一定是最好的，但是，他是最适合你的，他是你不小心弄丢的那块拼图，有了他，你的生命才完整。

　　古往今来，人们歌颂爱情，把爱情看得那么神圣。但爱情其实最庸俗不过，相当于招投标，人人心中有个标的，不便透露，美其名曰：最佳人选。

　　为了寻找心中的最佳人选，有些人虽然早已过了婚嫁年龄，但却迟迟不愿步入围城，引用他们的话就是：“如果我现在结了婚，我怎么知道将来还会不会有更好的对象出现？”

　　不可否认，结了婚以后，肯定会有更好的人出现。江山代有才人出，因为时代的进步，眼光的提高，相处的熟悉而感到伴侣不进反退，进而发现更好的后起之秀，使人兴起“恨不想逢未嫁时”之叹。

　　但如果，你因为怕后悔，而不愿去结婚，只好反复等待、发现、担心、放弃……白白浪费时间而忽略了一个可怕的事实——新发现的对象愈来愈好，自己的条件愈来愈差，年龄愈来愈大。

　　人生中随时都有机遇，但是，不要为了等待最佳人选而丢弃了自己的幸福。熙熙攘攘的人群中，只有那个最关心你、最迁就你、最疼你的人才是你的最佳人选。

　　给爱情松松绑，你会得到更多

　　女孩最大的不幸在于误解男人，她们总以为依恋他、关心他、守护他就是爱他。殊不知，许多男人都不愿被女孩拥有，即使在起初觉得只是对他们的一种关切，渐渐地，他们会感觉这是一堵心墙，把他们给堵得死死的了。于是，理所当然，像被囚禁在任何一种牢狱里一样，他们只有一个念头——逃脱。

　　1.别让我感到内疚

　　郭瑞是个忠实、温柔、体贴的新新好男人，他非常爱自己的女友，一直对女友照顾得无微不至，但现在他却不时地冒出和女友分手的念头。他痛苦地说：“我们的感情很好，也没有第三者出现，只是她的爱让我感觉太沉重了。”她会一天几遍地问：“你到底是不是真的喜欢我？”更要命的是，她时常用细节来衡量他们之间的情感，比如问她咖啡里要不要放糖，她会马上伤心起来，好像她那么了解他，而他对她却那么不经心，连咖啡里放不放糖都没注意到，弄得他很内疚。

　　一般，男人的想法是，爱情不是生命的全部，爱得太深、爱得太自私、爱得占有欲太强，只会令双方都觉得疲惫不堪，痛苦万分。

　　女孩应该意识到，爱一个人不是为了占有他，健康的爱情应该是自然的、轻松的，多给男人一些理解和宽容，他会因你的明智而更加珍爱你，你自己也会因此而快乐。

　　2.让我一个人静静地待一会

　　豆豆的老公近来总是一副郁郁寡欢的样子，在她面前失去了往日的兴奋与热情，回到家不是看电视就是埋头玩电游，豆豆找他说话也是爱理不理，问他是不是不开心？为什么不开心？他只是轻描淡写地说声：“没事，你别管我。”弄得豆豆很不开心，既心疼老公，又不知如何是好。

　　男人们认为：女性工于细节，喜欢沟通，爱发问，甚至爱钻牛角尖。而男人则很多时候会觉得那些是男人自己的事，女孩无须大惊小怪地去过问，因为男人的事须男人办。

　　女孩应该认识到，这是男人的一种心理减压法——把身子藏进自己的“洞穴”里，独自面对。男人之所以把自己藏在“洞穴”里，而不与人分享、沟通，源于男人的潜意识里有个想法：不愿承认自己是弱者且因为弱小而被别人怜悯。于是他躲进自己的“洞穴”中，如同鸵鸟把自己的脑袋埋在沙堆里一样。目的是寻找问题的解决之道，而不向人求助。在这种时候，聪明的女孩要学会以不变应万变，不要过多地去干涉他，让他自己寻找解决问题的方法。

　　3.别把我看得太死

　　杨南最近与他相恋3年的女友分手了。问其原因，他说那女孩把他看得太死，到哪儿跟哪儿，他真的无法再忍受下去，于是和她分手了。他说：“我要求并不多，只希望她能给我一点点自由。我希望周末可以换上运动服去打场球赛，而不是去陪她逛那些人山人海的超市；我希望和朋友在一起时可以毫无顾虑地侃大山，抽抽烟喝喝酒，而不是她在一旁虎视眈眈地盯着，不许我做这，不许我做那。”

　　男人认为，爱上一只鸟，请给它飞翔的自由，给它歌唱的自由，给它蓝天大地的自由；爱上一个人，就请给他一点生活空间上的自由，给他自己隐私的自由，给他爱情的自由。

　　女孩应该认识到，千万不要试图用自己的爱去束缚住他人。若你爱他，首先要学会尊重他，适当地给他一点生活、时间上的自由，给他理解与关怀，让他感觉到你对他的信任。

　　4.我会回来的

　　娟子的男友苦苦追了她整整一年，娟子才和他确定恋爱关系。然而，近来娟子却觉得男友渐渐疏远了她，有时几天不见面，一个电话也没有，与他当初追娟子时鞍前马后、热络有加的样子判若两人。但是一段时间不见后，男友又会很急切地想见到娟子。

　　男人们认为，无论怎样喜爱自己的女友，男人终归有属于自己的梦想，有时男人会害怕过度的亲密关系而失去自我，所以需要小小地“叛逃”一下，但他们迟早会回来的。

　　女孩应该怎么办呢？对于男人而言，恋爱中的男女关系，仿佛又重温了母子关系的记忆。在心理上，儿子要历经亲密的“依赖期”和“叛逆期”。先完成与母亲亲密连接的需要，再是脱离母亲，展现独立的自我空间。这是儿童心理成长的规律。恋爱过程也是如此。当男人进入恋爱角色时，潜意识中是在恢复对亲密的需要，当亲密完成，生命会本能地想要逃开那个爱人，寻找自我的空间。这就是男人前热后冷、女孩前冷后热的心理解读。“亲密叛逃”是健康的行为，做他的爱人，就要在心理上准备停当，来接受他短暂的冷漠、疏远的别离吧。

　　爱他就给他自由

　　公园里，一位老人坐在长椅上，一副悠然自得的样子。

　　他惬意地叼着烟斗，有时微笑着和经过的路人打着招呼，有时一个人静静沉思。他有一个规律：总是在下午4：00左右来到，在5：00左右离开。

　　“您为什么每天都来这里坐一小时？”一个住在附近的青年好奇地问老人。