某精神病患在写信，护士问：“你要写给谁呀？”病人：“写给我自己！”护士：“信中写些什么呀？”病人：“你神经病啊！我还没收到哪能知道？”
小偷在第二次来商店偷东西时被警察抓住了。警察问：“你不清楚是要被抓住的吗？”小偷说：“我看见上面写着欢迎您再来。”
哥哥：“去我有恐高症，都不敢低头看自己的脚！”弟弟说：那算什么！我在外面看书，突然有一架波音在我耳边飞过。”
父：去马路对面给我买包烟。注意安全，等车过了再走。过了半天，儿子空手回来了：“爸，我过不了马路啊，路上一辆车都没有。”一个股票投资者在海边闭目养神，一个管理员说：“先生，涨了，快走！”投资者：“慢走，大好机会，快通知代理商，将股票全部清仓！”
小偷正在河边给鸡拔毛，警察走过来，小偷忙把鸡扔到了河里。警察问：“你在干什么？”小偷说：“那只鸡要过河去，我在这里给它看衣服。”
速度快不一定是最好的，不然的话，兔子早就来统治这个世界了。
一刚开始学中文的老外，早晨和女老师打招呼：“你吗好？”老师瞪了他一眼，他一愣，立刻又对她说：“妈你好！”
小魏打电话给同学，同学妈妈：“他不在，请问你贵姓？”小魏：“姓魏。”同学妈妈：“魏什么？”小魏：“我不知道为什么，我爸爸姓魏，我也跟着姓魏。”
父亲心血来潮测试儿子：“宝贝，你知道什么话能一语道破天机吗？”儿子很快回答：“天气预报！”
两小学生拾到一百元，他们讨论怎么用这钱。甲：“买卫生巾吧。”乙：“干嘛？”甲：“电视上不常说使用XX卫生巾就可以倒立、划船、和游泳吗？”
上课时老师的拉链开了，一学生提醒到：“老师，您门没关！”老师一摇手，说：“不管它，一会学校领导要来参观……”
近视眼的旅客在河边旅游时，看见中央竖立一块牌子，可惜中间的字看不清，只好脱下鞋子，涉水到河中，只见牌子上写着：小心鳄鱼。
老师：“原来黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”学生：“鸡怀孕了。”
一女士去拍快照。拍完后就去取自动冲洗的照片，看完惊叫：“我怎么照得像只猴子！”后面有个妇人冷冷道：“那是我的，你的还要等五分钟。”
领导夸厨师：“你这个王八做得好。”厨师回答：“哪里，哪里，是王八都喜欢吃。”
“老陈，听说你所在的烟花厂才扣了你工资？”“靠！上次装火药时爆炸了，我被炸上了半空，结果领导说我有几秒钟在空中没干活！”
老师：“广字下面加一个木字是什么字？”学生：“是‘床’字。”老师：“广字下面加两个木字是什么？”学生：“是双人床。”
甲：“苍蝇不敢落在你脸上。”乙：“为什么？”
甲：“坑洼太多怕崴脚。”乙说：“苍蝇也不敢落在
你脸上。”甲：“为什么？”乙：“太光滑，苍蝇怕劈叉。”
甲：“我写的稿子每次都被编辑部退了回来，真没有劲。”乙：“你想你写的稿子不被退回来吗？那下次再寄稿的时候，千万别署地址。”
课桌上有人刻着：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。下面有人回答：每想你一次我就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
一同学聚餐，刚上的一盘鸡马上被抢光，最后剩下鸡头和鸡屁股，一同学突发奇想：“大家猜现在这只鸡怎么了？答案是失身了。”
某人逃课太多，一天想去上课，看到教授，教授惊讶地说：“这么长时间不见，居然长这么大了。”
病人：“我家门外的狗整夜叫，我要疯了。”
医生开了些安眠药，一周后病人更憔悴，说他追
了天才追到狗，它却怎么都不吃安眠药。
申先生写信给熊先生，把熊字下面四点忘了，熊先生回信故意把申先生写成由先生，还道：你削掉我的四个蹄子，我也要割掉你的尾巴。
妈妈向小女儿详细讲解婴儿的诞生。女儿沉默了一会儿：“我们的小猫咪也是这样来的吗？”“对啊。”“爸爸好棒什么都会做！”
路人：“你为什么求乞？”乞丐：“因为我需要钱买酒喝。”路人：“可你为什么要喝酒？”乞丐：“好有勇气求乞。”
一次我出差，见一餐馆墙上竖写两行字：
小炒，便饭。于是进内吃了个饱，出来见两个小学生在墙前朗读：“小便炒饭。”从此我再也不吃炒饭了。
客轮路过一荒岛，岛上有个骨瘦如柴的家伙边狂叫边挥手。游客：“那是谁？”船长：“不知道，每年我们船开过这里，他都要发狂一次！”
商店布匹柜台前，女店员按一顾客要求将他买的布撕成小条，随即顾客又要求她把布条打结，店员怒：“你神经病！”顾客：“对啊，我有医院证明。”
将军问陪同检阅的营长：“为什么长得高大英俊的都排在前列，矮的反而都放到后排去了？”“报告将军，”营长回答到，“我是摆水果报出身的！”
书店主：“这一本，价钱又便宜，看了，有趣得一定能够笑死。”妇人：“买一册，我拿去给我婆婆。”
儿媳妇刚生了个儿子，公公非要进产房去看孙子。护士劝阻道：“产妇此刻需要休息。再说了，您看也是孙子，不看也是孙子，反正都是孙子。”
炮兵连新兵训练，一发炮弹打偏到了一菜地里。连长连忙跑过去看，见一男子衣衫褴褛满面漆黑站在地里：“我下回再不敢偷白菜了。”
母亲：“你不在时，你养的鹦鹉飞走了。”儿子：“我早有预感，昨晚我复习地理时，它一直地站在我肩膀上，看来它是在观察出走的路线。”
一人检查身体，护士拿两个盒子给他：“去验大小便。”这人出去很久才回。护士问怎么了。
答：“小便好咽，可大便需要很长时间来咽啊！”一黑人在餐馆用餐。他点了一只烤鸡刚要吃，闯进来两名k党：“黑鬼你怎样对这鸡我们就怎样对你。”黑人立即在鸡屁股上亲了一口。
有个江南人到京城去，在城内把一块手帕弄丢了，问一个粗暴的军人道：“你见我帕否？”军人大骂道：“我见千见万，为何见你怕！”
吝啬的女人问乞丐：“你裤子上有掉的扣子吗？我帮你缝上。”乞丐说：“好心的太太，我这有一个扣子，你能在上面缝条裤子吗？”
暴发户邀请朋友观赏他的三个游泳池，介绍道：第一个装冷水；第二个装热水，天气冷时用；第三个不装水，我有一些朋友是旱鸭子。
在警察局里，警察问被殴打的伤者“你可以描述打你的人的相貌吗？”那人回答：“当然可以，我就是因为形容他的样子而挨揍的！”
某男生生性懒惰，习惯将脏衣服泡在水盆一个月。楼长语重心长地说：“衣服泡时间长了就会腐烂的！”该生认真答道：不会，我每天都换水！
甲：昨天我一晚上没睡好！乙：为什么？
甲：我拍死了一只蚊子！可谁知道一会儿来了一大帮蚊子给它开追悼会，后来他们居然还聚餐！
一人要杀家中公鸡，哪知公鸡飞上房顶，怎么也捉不到，此人大怒，骂道：“你再不下来，我杀光家中所有母鸡，让你打一辈子光棍！”朋友：你喜欢黎明还是黄昏？某追星族：黄昏是谁？
甲：”活着真累，到处都有广告。“乙：”可以用我公司的广告消除器。使用它你就能回到一个没有广告的时代。价格便宜，而且是最新技术。”两车相撞，甲看看车没事，说先喝点酒压压惊吧，乙喝完说你也喝点，甲说，谢谢，我待交警调查完后再喝。市区发生交通事故，两辆小轿车迎面相撞。一位司机怒气冲冲大叫：“你瞎了吗？”另一位司机反唇相讥：“谁说的？我不是把你撞个正着吗？”
“抬起左腿，伸向前方！”一新兵伸出右腿，和旁边的左腿并在了一起。班长大声叫道：“哪个笨蛋把两条腿都抬了起来。”
狗屁和屁狗是兄弟，狗屁被老师罚站，屁狗一直在门外等他回家，老师看到他就问：“你为什么不归家？”屁狗回答：“我在等老师放狗屁！”酒鬼：“昨天我耍了警察。”朋友惊讶地问：“怎么？”“我昨天在大街上撒尿，警察看见叫我停，我把那玩意收进裤裆，可我没停。”
有一天某记者采访分尸案，开口就问调查的警察说：“请问这件分尸案，有没有他杀的嫌疑？”
妈妈让丽荣去剪发，说：“长头发需要很多营养，这全是浪费啊！”丽荣答道：“既然长头发需要许多营养，那剪了头发不就等于剪了营养？”
儿子：“爸爸，什么叫法律？”父亲：“法律就是法国的律师。”儿子：“那么什么是法盲？”父亲：“那可能就是法国的盲人。”
一食人族应聘IT公司。三年后公司清洁工失踪，食人族马上被开除。他懊悔道：“我每周吃个经理一直没人发现，可吃个清洁工却被发现了。”
某公共场合常有人随地小便，管理者竖牌警告曰：违者罚款，仍不能禁，且日甚。一日，张一告示曰：严禁小随地小便，不然没收作案工具。
有位小偷被抓获，法官说：“你已多次偷窃，怎么恶性不改呢？”小偷说：“我曾接受过两次输血，后来发现那个输血给我的人其实是个惯偷。”
学生：“‘把’和‘被’可以连用吗？”老师：“不能。”学生：“把被叠起来，不是连用了吗？”
推销员正在分发传单，但路人不予理睬，忽从远处跑来一人，问推销员要了很多传单，推销员正高兴，却见那人飞快跑进不远处的厕所。
经理：“我不能雇用你，这里有很多工人了，他们的名字我都登记不完。”求职者：“你就安排我这份工作，专门为你登记工人的名字。”
一瞎子骑车，一瘸子坐后面看路，突然瘸子发现前方有一深沟急呼：“沟、沟、沟！”瞎子听完回唱：“噢勒噢勒噢勒。”俩人一起掉进沟中。
飞行中的客机突然在空中打了个跟头，乘客惊慌失措，空中小姐走出来微笑说：“飞行一切正常，刚才不过是感冒的驾驶员打了一个喷嚏。”
火车车厢里一小姐想放屁，就用手擦拭车窗，伴随摩擦声连放数屁。边儿上坐着一老太太问她说：“声音倒是可以，可味儿怎么办？”
一个顾客气愤地跑入裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个寄信的家伙把信塞进我嘴里了！”
甲：“我和政府竞争，而且政府竞争不过我，就使用了司法力量。”乙：“你们到底在竞争什么？”甲：“我生产的钞票比政府的还逼真。”
妈妈：“胖妞，还不去洗澡？”胖妞：“水还没放满啊！”小弟：“你坐进去就满啦！”
一个小男孩抽烟被老师发现，老师：“你这么小为什么就学抽烟？”小男孩很严肃地说：“唉，祖国还没统一，心情很惆怅，抽支烟解解闷。”
小孩看到一粒不知哪儿滚来的花生，于是从地上抬起来。父亲看到了，对孩子说：“不要这样！真丢脸！给父亲半粒啦快点！”
观众甲：“台上的唐太宗怎么戴着手表！”
观众乙：“人家
是皇上，弄块表还不简单！”
一人慌张地跑进一家餐店：“请问，我昨天在这吃完午饭后，是否丢下一把伞？”“什么样的呢？”侍者问。“什么样的都行，我这人不讲究。”
厂主问被开除的工人说：“听说，你要在我死后到坟场上对我的坟墓吐口水？”工人说：“放心吧，我已经改变了主意，我没有排队的耐心。”
小明：“爸爸，古时候，皇帝自称寡人，那皇后该自称什么？”父亲：“傻孩子，那皇后自然称寡妇啦！”
大哥得意地对朋友说：“这孩子长得跟我一模一样！”朋友安慰：“不要难过，小孩丑一点没关系，只要健康活泼就好了。”
波兰女人抱怨说，她虽然有电视机有电冰箱，但没有东西可以放入冰箱。有人提议：“为什么不把电视机放在冰箱里，那就什么都齐全了。”
甲：“你什么时候可以还欠我的钱？”乙：“那谁知道？我又不是先知。”
一位教师见学生递上书来，打算找一个“川”字来教他，突然看见个“三”字，就骂道：“我到处寻你，你却躺在这里睡懒觉！”
一专业顾问收到新印名片后打电话向厂商抗议：“我的名片印成‘专业顾门’了，少了一个口！”数日后收到新名片，上面印着“专业顾门口”。
女侍：“您回来了呀！好晚哦！”猎人：“田先生回来了吗？”女侍：“他还没回来耶！”猎人：“是嘛？那个原来不是熊。”
儿子问母亲道：“为什么要打我？”母亲道：“打你就是爱你，希望你上进！”儿子说：“那你难道不爱爸爸么？怎么我没有瞧见你打过爸爸呢？”
三贫农在田间聊天。甲：“我要当了大官就顿顿吃白馍。”乙：“那我每天吃大碗的牛肉面。”丙：“我要当了官，村里的粪谁都不许拣，都是我一人的！”
Glasses and lasses are brittle ware
God the best maker of all marriages,combine your hearts in one
God is love But,what a mischievous devil love is
Good or ill hap of a good ill life,is the good or ill choice of a good orill wife
Half the declarations of love a man makes to a woman are to quite her suspicions
Hsppiness in marriage is entirely a matter of chance
Happiness takes no account of time
Happy is th that is happy in his children
Hasty love,soon cold
Hasty marriage seldom prove well
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