说得那位美女当即就沉重了。她不得不承认，“趁虚而入”这件事，就是趁着这种小宇宙空虚的时候发生的。这真的连烂桃花都算不上。于是她立刻振作起来开始写新的求职简历，并且将自己同城的堂兄电话设成了紧急联系人，把家门钥匙交给了关系最密切要好的师姐备用，至于那些男人们，她完全不去考虑了，但她开始琢磨，自己是不是真的该认真地去相亲，好好地谈一下恋爱了？
懂名牌的男人
我有一个女朋友，某日“被相亲”了。那历尽千辛被带到她面前的男人，据说符合一切“完美老公”的标准。当然，那主要是身家和人品过硬，为此她的全家亲友都很雀跃，颇有一种“我家女儿也可能嫁入豪门”的期待和欣慰。但，相亲往往成功率很低，所以不出意外的是这次也失败了，而美女家人听说了她拒绝对方的理由，简直火冒三丈，群起而攻之，她的闺蜜们则当笑话一样听了，笑完拍着她的肩膀说：“我们支持你！”
放在过去我肯定也是拍肩膀一员，如今却少不得加入亲戚党。她描述相亲当日男方装扮：“对方穿一件薄透白衬衫，隐隐露出胸前两点黑。你别以为是dior home的透视装，那就是超市货色。蛋青色西裤抖啊抖，一会从裤腿处露出了一截天蓝秋裤，还搭在白袜子和黑皮鞋上，这简直就不能忍了--而且他还留小指甲！又长又弯又黄，真的不是为了挖鼻孔用的吗？就算他身家过亿，我也不想当个同样纹着黑眼线、白天穿亮片晚装的老板娘啊！”
如今我实在是对这样的观点笑不出来，也许是年纪大了更为实际的缘故？还是说我见过了无数“老公养成经验”？我知道我另外的一个好友，她那艰苦的异地恋终于尘埃落定之时，那个香港男人决定北上共同生活，先把行李衣服发过来，我好友开了箱子差点把整箱衣服直接扔掉：无非就是一些皱巴的杂牌T恤和布裤子，完全没什么形状和款式可言，别忘了他可是生活在所谓“购物天堂”的香港本地人，难道连潮牌杂志也不翻看下吗？当然，那都是过去式，如今他西服革履，均为世界一线品牌，日常休闲装从颜色、款式到质地和搭配都无懈可击，好生儒雅并不带一丝烟火气。假如我在路上遇见可能都会暗自叫一声“好”甚至心生爱恋，但旁观了他华丽变身的过程，我就认为一个好老婆胜过无数时尚杂志或“品位”这顶需要修炼的大帽子。
所以你明白了吧，男人不讲究，穿得土，根本不是什么大问题。这不代表他没品位，也不代表他没经济实力，有时仅仅代表他的重心和关注点并不在这件事上。以及，他很可能是片未经开垦的处女地，还没有哪个女人的品位可以影响过他。至于我的女朋友相亲事件，其实我完全可以痛心疾首地告诉她：你只要把他的旧衣服都丢掉，然后换成你喜闻乐见的款式，然后逼他剪了那指甲，他不就是个好男人么？当真给你一个穿得好有品位，如言情小说中的白衬衫、卡其裤、光脚tod’s豆豆鞋加伯爵超薄白金表，你就不会自惭形秽么？以及，你真的以为熟悉从匡威到路易威登的一切品牌、可以用法语纯正地朗读名牌发音就算潮人了？
其实大部分男人对时尚并不敏感，他们的了解只限于杂志皮毛或商场促销海报，而大部分男人是不号称热爱名牌的--那是个相当复杂的学习过程，并且还要防止这个过程中女人的攀比。只要牌子大致过得去并且主流正派，款式基本经典兼材质良好，他们就会欣然购入不会想太多。当然，这个世道潮人越来越多，咱们的乡镇企业家们也会一年出国购物几次，可他们真的还是皮毛层面。真正热爱名牌、了如指掌、魂牵梦系的，当然还是姑娘们。毫无疑问，那就是女人的天性啊。男人们只要把精力放在赚钱上就已经足够了，他们的品位和美，那是女人应该负责的。
虽然说时尚大师都是男人，但你别忘了他们中间有多少是gay。一个比你还懂名牌的男人，要么就是经历过太多女人的培训和熏陶，要么就是对自己太好太自恋。真的，你不自卑么？当他把大部分收入都拿来买名牌的时候，当你搭了双袜子颜色不太对要被嘲笑的时候，当他都开始掏出一片颈膜糊在脖子上的时候……他一定就只是更挑剔地关心你的穿着打扮，乃至于顾不上关心你这个人了，是吧？所以，我教育我的女朋友：要是一个男人太懂名牌，他要么太自私、太自恋，要么就是经历了太多女人，要么，他就是个gay，要么，他就是个时装编辑……你自己选择吧！
关于倒贴这件事
我有一个朋友，以前的外号叫“包子”，现在直白地被称为“霹雳倒贴党”。何为“霹雳”？无他，唯太天雷滚滚耳。至于倒贴这件事，毫无疑问是发生在女人身上的，否则也不会用一个“倒”字来形容。这就是说，在我们的传统观念里，由男人负责女人的开销、养家糊口是件天经地义的事。就算是在西方，虽然讲究男女之间经济独立和夫妻共同财产，但指望靠老婆发财的毕竟是少数。虽然可以从社会学和法律层面找到支持。但你也知道男人，他们的自尊心有时强过一切，怎么能忍受比自己心爱的女人赚得少呢！
倒贴党的心路历程和人生旅程，简直就是一部放映了几十年的烂俗电视剧：她爱上了一个男人。那男人要么是个才华横溢的文艺青年，要么是个忠厚朴实的潜质男，她相信他有朝一日会出人头地，只不过现在机缘不好，于是出钱出力供他上学，或供他去实现某个艺术梦想。当然，男人看起来对她是真诚的，他说咱们要为了以后的日子早做打算，你不要再乱买东西了要学会理财……总之，在钱这件事上，他要么真没有，要么就是有大的打算，现在拿出来乱花是不大现实的。至于真的要结婚了，总之是有各种理由叫女方出钱出力的，很多爱女心切的父母恨不得连婚房都买好，再出一大笔陪嫁，然后再搭上日常生活费、孩子的养育费等等。女人要是真心爱上一个人，根本不在乎倒贴这件事。两个人都那么亲密了，我的还不是你的。
要是如此可以共度人生，也谈不上什么盈亏。无非是女人要辛苦一点儿，辛苦一辈子而已。就算是未婚的情侣，有时也存在这种情况。而倒贴的未必仅仅是钱，从感情到精力，总有一方是超额度付出的。女人要是没技巧地对男人好，绝对是鞍前马后服侍的贤内助。从早餐到晚饭全方位伺候，他要创业，恨不得自己先去趟平一条路给他铺垫好，从写文件到装修办公室样样全能；他要实现梦想，我去上班赚钱，你去学艺术或继续考硕士。当然，男人的自尊也要顾及，你不能频频提起叫他觉得你在示恩，也不能让他感觉有压力。总之“倒贴党”走的是一条默默奉献的伟大女性之路。石康曾经写过北京姑娘，最后一句才是点睛之笔：“一旦分手，你却发现，你时常会想起她，想的时候，不禁后悔当初没有为她做些什么。你会怀疑，自己以前是否对得起她，趁你身上仍有良心在跳动的时候，你再想一想她的点点滴滴，深深的后悔到时便会袭上你的心头。你会认定，你一定是已经对不起她了，我是说，你也只能永远地对不起她了，因为你不再会有什么机会为她做些什么了。”对此，我的上海女朋友深深点头称是。她说北京姑娘最大的特点就是爱倒贴，而这一切的起源就来自爱得没有技巧，爱得太直截了当。而上海姑娘无论怎么爱，也不会这样毫不犹豫地猛扑上去。
我完全不想挑起有关北京和上海的地域争端，但确实是在对待倒贴问题上两地有明显差异。更让人感慨的是：肯倒贴的姑娘未必有好下场，往往如石康所说，换来的不过是男人心底深深的内疚而已，但人家的日子依旧好好地过着。而不肯倒贴的姑娘也不会就没好下场，男人们一样倾情奉献。
后来我和我的上海女友讨论这件事。大家一致认为：北京姑娘是将自己当做恋爱的精神主体，所做的一切事情都是为了让自己爽，付出是快乐的，倒贴是快乐的，都是为了加深两人感情，这都会让她快乐。就算最后无缘要分手，起码那个过程中，她求仁得仁。而上海姑娘是将自己当做恋爱中的客体，换句话说则是将自己“视若珍宝”，好的爱情就是让她们越发觉得自己值得珍惜。在她们的爱情中，男人是需要付出代价的，付出得越多，自己越价值连城，就越说明这才是真爱。当然，根据男人的特性，往往是这样，他们才会珍惜自己所付出的代价，然后更爱这个女人。
老派女人的折扣成功
我有一个朋友，是那种比《穿PRADA的恶魔》中的女主人公还要神气的女强人，永远是一丝不苟地浑身披挂顶级名牌，然后成日里纽约东京巴黎飞来飞去；随手递出的名片上有让人肃然起敬的头衔，家里的那位男人更是按完美择偶标准无上限设定的新贵阶层……
这样的女强人有很多，每次她们回国的短暂假期里我们总要进行外交照会一样的下午茶或晚餐约会。哦，她们是绝对不会单纯地休息玩乐的，也不会有机会听见她们倾诉自己内心的烦恼，总是有这样那样的公务牵绊着她们，她们的属性除了“工作狂”就是“寓教于乐”，以及“上流社会完美人生”。
不好意思，我写到这里的时候脑海里出现了仿佛精钢打造的成精衣架款维多利亚·贝克汉姆，是的，她就是这样的代表人物，成功、完美、冰冷而凛然。至于她幸福不幸福，既然连她自己都不在乎，谁又在乎呢？
也许她或她们觉得这样紧绷的成功人生就是幸福，我们也很难诛心地认为人家光鲜表面下如何如何，不过当我那个女强人朋友在一顿晚饭中第一百零二次对我提起那个需要我帮忙的方案的时候，我决定想一句恶毒的话来打击她。
后来我想到了，于是我对她说：“你知道吗，你是个老派女人。只有老派女人才会把工作看得比天还大，只有在工作中才能找到自己的人生价值。”啊，你们不要误会，我并非鼓励女人做米虫，实在是觉得靠一份工作来定义一个人，是一种太主流的肤浅而已。
我还嫌不够，又补充了一句：“你简直就是个劳模。”她没有说什么，倒是她的老公在旁边心有戚戚。
我总听身边的女强人朋友们抱怨如今的年轻人有多么不靠谱。比如来面试的时候先立规矩：我绝对不会加班的，我可以保证工作能力但是绝不会假装勤恳，哦，我知道你想让我做这个方案作为聘用考量，但是我是不会免费做这个方案的。比如，我曾经的女上司看着开着宝马提着LV手袋来应聘月薪两千的助理职位的姑娘，不知道她图什么，而姑娘就满不在乎地说我就是喜欢这个充满时尚感的行业，你就算不给我钱也没什么的。还有更过分的被大多数“女劳模”不能理解的是睡到下午起床，然后熬整个通宵的自由职业宅女们--没有保障、随心所欲、看起来也不大健康的生活方式，这也太不靠谱了吧！
靠谱不靠谱，要看“谱”是谁定的。你不能因为自己过着终于找到了适合自己的主流正道生活，就要求别人也按此模式循规蹈矩。当然主流生活没什么不好，那是被无数前人所总结出来的最符合性价比的高效率人生。但，每个人的人生是不一样的，想办法让自己变得幸福，日子过得开心，这在以往是放在最后一位考量的。
还好，现在已经不是把“意义”放在第一位来评价人生的时候，那么不靠谱就变成了一种轻盈的生活方式--我时刻都知道这一切是为了让自己变得幸福，而不是符合世俗标准，并且，我并不在乎你的评价。
我从前给自己偷懒找了个借口：无论什么事都不值得你全身心毫无保留地付出，假如一件事太过来之不易，或失去太多，那么就算得以实现，幸福感也打了折扣。你没见新闻上永远都在说为了某个光荣的事业多少年连家都不回的典范嘛。当老派女人最后才明白这点的时候，年轻人已经开始本能地身体力行了。无论是事业还是爱情，都不值得毫无保留地歇斯底里地付出。
所以，如今处事，需要一种轻盈的“不靠谱”心态。老话说“如鱼饮水，冷暖自知”，人生不是押大小，犯不上付出所有青春热情精力去搏一个“成功”，否则真的到了那天，幸福感被打了折扣的时候，恐怕成功也没什么意义了。
就好像我不相信一个靠“潜规则”上位的女明星午夜梦回会露出甜美的微笑一样。
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