为了说明着了魔的冲动会不时地出现在每个人心中，让人想作怪、想倔强、想要跟自己为难，我再举个例子。假设有一项需要赶紧完成的重要任务摆在我们眼前；要是稍有延误，就会造成严重的后果。所以，我们对自己大声说，这辈子最重要的事情就是现在这项任务，因此必须立即鼓足精神、开始行动。那完成任务之后的美好和光荣只要一被想到，我们的内心就不禁为之振奋、燃烧、灼灼闪亮，恨不得马上就把所有的心神精力投入其中。原定的是今天就开始做这项任务，可我们偏偏推迟到次日才动手，这又是为何呢？这不是件非常重要的事吗？也许，我们只能用“心魔作怪”来解释。好吧，第二天来了，昨天的延误已经让我们的内心感到很是焦虑，此时工作总算可以开始了吧？可是，就在焦虑不断地在内心堆积的同时，莫名的恐惧和担忧竟然又着魔一般使我们再次将工作拖到第三天；这股让我们延误偷懒的渴望是那么热烈，完全没法压抑，使人将时光的无情流逝、将此后工作进度的紧张完全抛开不顾。现在，事情已经火烧眉毛了，我们必须要立即开始工作。可没有料到，内心还在持续着冲动与理智的战斗，甚至还有一大片晦暗难明的阴影蒙在心头，使我们浑身为之战栗；理智和心魔战斗到现在，眼瞧着胜利的天平倾向了心魔的阴影，一切抵抗都将变成沮丧。这时，钟声敲响，这钟声是为理智的战败而响起的……可就在此时，内心中倏然升起一股雄鸡般的斗志，将捣鬼作乱的心魔逼退，将心魔的巨大阴影驱散。心魔突然消失，我们又找回了理性，立即动手吧；唉，没有办法，此时方才动手，时机已经不在！
还有一个例子可以说明这种非要跟自己为难的着魔举动。假设我们在悬崖边站着向下看，眼前是无底的深渊，我们遂觉得晕眩、恶心。条件反射式的自我保护本能始终在警告我们远离危险、从悬崖边走开，可有种没法解释的原因，让我们还是在那儿站在。慢慢的，内心的惊恐、晕眩和恶心逐渐蔓延加深，终于汇聚成一大片无法形容的乌云笼罩在我们心头。在不知不觉中，这片乌云一点点幻化出一个恐怖的样子，就如同在《一千零一夜》的故事中，从瓶底往上窜的蒸气逐渐幻化成了神灯巨人一样。此时，在我们的头脑中，这具来自于心底的恐怖形体，其邪恶恐怖要胜过一切传说故事中的恶魔精灵。可到底是为了什么，我们非要这么自己吓自己呢？因为惟其如此，我们才能把自己放置在绝对的恐惧中，当恐惧达到极点，就会形成令人战栗的兴奋快感，让我们浑身震颤，仿佛全身的骨头都在游动；在跌下万丈深渊的那一刻，心头所充塞的唯一感受就是这样的。也许，我们以前也曾想象过自己死亡之时的各种恐怖惊惧的场景，可是——“坠落悬崖，向下急速俯冲，冲向万丈深渊……”无疑，最恐怖骇人的就是这种彻底毁灭的死法；然而，也许就是因为这种毁灭性的死法曾经出现于我们的想象中，当下这种想要体验自我毁灭的感受的渴望才会这么强烈。而在此时，有着自我保护机制的理性还在命令我们远离悬崖、赶紧退后，可心里面那股着魔般的冲动，却驱使我们更逼近悬崖的边缘。在我们的天性当中，内心那股无法压抑的冲动之激昂程度，不是任何澎湃的热情所能比拟的，就这样，我们颤抖着站在悬崖边，向往着纵身一跃的感觉。在那个瞬间，我们要是当真跳下，内心着魔的冲动虽得到了满足，死亡却也随即到来。
你说什么？理智告诉我们一定绝对不能向下跳？我告诉你，不可能，我们必须这么做。所以，我们当时要是无法及时恢复理智离开悬崖，或被人拉上一把，就真的会从悬崖边耸身一跃，向死亡狂奔而去，完成生命最彻底的毁灭。
有关特别喜欢跟自己过不去、偏要倔强的例子，已经说得够多了，从中我们能够发现，“作怪的心魔”缠绕着案例中的每个当事人。此时此刻，我们为什么要对别人或对自己使坏？仅仅是因为明知不该却偏要为之的心态，再无其他原因。我们没办法理解，为什么会有跑出来作怪的心魔，也许只能将之当成是某种邪魔附体吧；若果然如此，那么出了栅栏的邪魔，若不使坏作怪，反而不符合邪魔的本性了！
在开始讲述我的故事之前，先是说了这么一大通，就是想能让诸位多多少少地了解（我明白这个理由听上去很微不足道而又不可思议，很像是在为自己脱罪的狡辩），我为什么会落到现在这幅境地，我为什么会戴着脚镣、在死刑囚牢中住着。我前面说了那么多，请相信我肯定有我的理由，因为我真的不希望诸位在听了我的故事之后会产生误解，或觉得我是疯子。若是前面我所表达的那些概念你们真的能够理解、明白，那么，我就可以说了，我就像无数人一样，也是被“作怪的心魔”所害。
我足足花了几个星期，不，应该是说好几个月，来策划那场谋杀案；我相信这个世界上不会有别的谋杀计划能有这么精密。有上千种谋杀计划和方法都被我否决了，因为它们都达不到我成功杀人并掩人耳目的目的；最后，我还是在好几本法文书里面，找到了一种让我觉得满意的完美谋杀手段。书上有这么一则案例——“蜡烛能够杀人，蜡烛曾毒死过一个名叫琵嫪的女士。”而让我决定采取这种蜡烛杀人计划的原因有两点：其一，我谋杀的对象在睡觉之前有夜读的习惯；其二，我了解到他所住的房间既狭窄又通风不畅。而我是怎么轻松地进到作案对象的房间、把毒蜡烛替换上去等作案的细节，我不便在此详述。总而言之，一天早晨，人们发现我的谋杀对象在其房间的床上死去；一切都在我的掌控之中，验尸官判断死者是自然死亡，听从了主的召唤。
谋杀目标死了之后，他的财产就被我继承了下来，就这样快活自在、安然自得地过了很多年。我从不觉得有东窗事发的可能，因为就连作案用剩下来的蜡烛都被我处理得干干净净，警方一点线索都找不出来，他们早就排除了我的嫌疑。那次谋杀手法之高明、计划之完美每次被我想起，我总有种洋洋自得之感，在犯罪方面，我有着太好的天赋。这么多年来，我从来都没有忘记过这桩完美的谋杀案，反之，谋杀计划的胜利欢呼时时都让我沉醉其中；这种源自精神层面、发自心底的无形的狂喜，完全不是杀人后继承的世俗有形财富所堪比拟的。
可不知道从什么时候开始，在不知不觉中，这种杀人的狂喜就成了一种萦绕在心头的困扰，一种无法摆脱的烦扰；说起来真让人发笑，这感受让我觉得困扰的地方，就在于它始终在我心头萦绕，怎么都无法摆脱。这种困扰的感受就如同嗡嗡的耳鸣始终在耳际响着，或是某些歌曲的副歌、某些剧曲的片段总是在耳中不断响起一般，想要盖住或关掉，却徒劳无功。可是，当然，这些剧曲、歌曲的旋律要是优美的，我们的脑袋和耳朵大概还不会这么难过。然而，这困扰感只要有一天还存在着，我就要总是在心中不停地低声说：“我不会被发现、我不会被发现。”
我有一天悠闲地在路上散步，居然发现自己很大声地自言自语；一阵急怒攻心之后，我将自言自语的内容改成了：“我不会被发现、我不会被发现，我只要没有蠢到主动跟警方自首，他们就永远发现不了。”
然后我又接着自言自语，很快，我便就有种汗毛竖立、毛骨悚然的感觉。怎么会这样呢？坏了，心魔不会又要出来捣鬼了吧？（这种经验我以前就曾有过；而什么是“作怪的心魔”，我已经把长篇大论堆在了这个故事的前面。）我明白，心魔只要开始作怪捣乱，我可一点招架之力都没有。莫非就是因为我刚才跟自己说——“不会蠢到跟警方自首，告诉他们我犯了谋杀罪”，心魔就非要过来挑衅，要跟我决斗一番吗？莫非这作怪的心魔，便是那可怜的冤魂用来跟我讨还冤债的工具吗？
然后，我就集中所有的力量，想把这作怪的心魔给甩掉，我激动地大步行走，走得越来越快，甚至最后成了一阵狂奔。一种极度疯狂、极度想要吼叫的欲望攫住了我。天呐，一个又一个无比恐怖的念头不断地翻滚在我的脑海里，我的脑袋马上就要爆炸了。我明白，我的心神和理智已经彻底崩溃了；我太清楚这一点不过了。我接着狂奔，步伐更快，十足就是个疯子，疯癫地跳动于人潮汹涌的大街之上。路上的人们被我的举动吓坏了，终于有人报警把我抓了起来。这时，接下来的命运是什么，我都已经察觉到了。我要是能扯掉自己的舌头，不使自己招供泄密，我肯定毫不犹豫地就这么做了。可是，我的耳边依旧回荡着那刺耳的嗡嗡困扰声，我的肩膀被一股莫名的力量紧紧抓着，天呐，我快要窒息了，我立即转过身去，张大嘴深深地呼吸。就在刚才的一瞬间，一股窒息的郁闷感覆盖了我，我浑身上下憋得都要爆炸，我听不见、看不到，天空在我头顶打转，我的世界即将崩塌。随后，有个我无法摸到更无法看到的恶魔，用它那厚重的手掌重重地击打我背部，于是，我的灵魂立即就迸出了那幽闭了很多年的杀人秘密，我坦白自首了。
此事过后，听说那时我的自白宣言非常有力铿锵，并且当时的样子好像生怕被人中途打断，因而激动而急迫，说话的语气也在加重，总之整个自白过程激昂而热切。唉，心魔已经找上了我，我的嘴巴就不归我自己管了，现在，我待在死牢里的原因，你们明白了。当我把那些足以让自己定罪的口供说完之后，随即就昏倒在地。
我到底是为什么要跟你们说这些呢？今天，我镣铐在身，在牢里待着等死；明日，就是我被处决的时候，那时，虽然已经没有了镣铐的束缚，可我的灵魂又会被什么囚禁呢？
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