第64章 第五十六章 (2)

　　第 56 章 第五十六章 (2)

　　像是被什么用力地拧了个劲儿后又放开，然后陡地一下又悬起来，堵在胸口那里上不去也下不来，无端端地让人又是堵闷，又是烦躁，又是沮丧。

　　这样的感觉，在今后的日子里一直反复出现。

　　直到后来我才知道，它叫做心疼。

　　——因为我喜欢上她了，只是我还没有察觉；所以看到她难过，不知不觉我就会感到心疼。

　　后来再上课时，我们就分开坐了。

　　我告诉自己，要漠视这个利用他人的信任大耍心机想要达到自己目的的女孩子。

　　可是每次上课，我总是控制不住自己的眼睛，总是会很不经意似的向她那里偷偷瞄过去几次。

　　我总是这样偷瞄着她，可我发现，没有一次，她也这样瞄向我过。

　　私下里，我感到很惆怅，很失落。

　　我们之间闹掰了，可是看她的样子，她居然一点也不在乎。

　　她不留恋，不上火，不以为意。

　　我觉得很生气。

　　她怎么可以这样呢？

　　在把我逗弄得无法忽视她的存在以后，她怎么可以一转身就真的对我置之不理不闻不问了呢？

　　我越来越盼望上英语课，越来越盼望。

　　每次上课前我都在暗暗期待着能够有机会和她对上目光。

　　然后，我就可以很若无其事地移开眼神，而轮到让她望着我的侧脸独个去幽怨地黯然神伤。

　　可是每一次实际情形都跟我的设想丝毫不搭边。

　　每次下课时，很怅然的那个人竟总会是我。

　　因为从头到尾，她都没有转过来看我一眼。

　　那段时间里，每次我都带着期盼去上课，每次却又都在郁郁地惆怅中挨到下课。

　　之后，在愤恨地下决心说再也不去想那女孩的咒怨中，气不知怎么就悄然消去了，然后在心里又悄悄地重新燃起新的期盼，又开始偷偷盼着下一节课快点上，又开始妄自设想着这一次她能够回头看我。

　　如此周而复始，我掉进了一个作茧自缚的深渊，可悲的是，我自己却还并不知道。

　　然而这深渊里一直都只有我一个人。

　　她始终都没有再转过头来看我一眼，始终也没再和我讲过一句话。

　　我没有告诉过别人，其实，我很想很想和那个女孩说话，很想看她的笑容，很想听她讲好玩的事。

　　很想很想。

　　第二张照片：这一张里的篮球场，我曾经在这打篮球，那女孩曾在从这里路过时被我砸到。她因此摔断了腿。

　　后来我在食堂旁边的篮球场打球时，看到她从一旁经过。

　　那一瞬，我不知道自己怎么了，人有些莫名走神，手也像不听使唤一样。

　　等再回神时，我才发现刚刚自己做过些什么——我故意用球打了她。

　　原来我是这么想和她说上话。

　　心底里，我想制造机会让她能够气愤地教训我，这样我就可以对她说：好吧，我们扯平了，以后我们谁也别再怪谁。

　　我想这样我们就可以恢复邦交了。

　　我是这样打算的。

　　可是没想到，因为紧张，力气过猛，我一下把她砸得太狠了——她摔倒在地上，摔断了腿。

　　看到她坐在地上一边哭一边细细声地喊疼，那一刻我真恨不得抽死我自己！

　　看着她的眼泪一滴一滴地砸在地上，我的心口揪得紧紧、紧紧的。

　　那种要命的心疼感觉，侵入得更深、更痛了。

　　我抱着她去医院。

　　她窝在我怀里，软软的把自己蜷成一团，小声的哭着，细细弱弱地抽泣。

　　我偷偷低头去看她。

　　红红的眼睛。

　　红红的鼻头。

　　红红的嘴唇。

　　什么都是红红的，那么触目惊心地荏弱可爱。

　　我抱着她，心再一次狠狠揪在一起。

　　这样娇娇弱弱的一个小姑娘，我只为了和她说话，竟然把她砸断了腿！

　　我真想抽死我自己。

　　等到了医院，我把她放下以后，看着自己忽然空下来的两只手，一瞬间心也跟着变得很空很空。

　　开始我以为手臂的不适应感是因为抱着她累的；可是这感觉总也不消失。

　　哪怕后来肌肉已经恢复正常，可我的手臂间还是飘荡着那股若有似无地、很空很空的感觉。

　　我静下来，正视自己的心。

　　我的心让我知道，其实我很想很想，能再去拥抱那女孩！

　　我的心告诉我，我臂弯里的空虚感，是因为其中没有了她。

　　记得她曾经问我，我是不是故意要砸她。

　　我说不。

　　我一直都没有告诉她实话。

　　其实，那一天的那一下，我真的是故意的。

　　第三张照片：这张照片里的小吃店，是我和她第一次喝醉的地方。在这里，她陪我度过了妈妈的忌日，此外还有我的生日。在这里我们接吻了。可是她说她醉了，她说她什么都不记得了。

　　她腿伤需要住院。

　　住院期间，我们终于恢复了邦交。

　　这对我来说，倒也算是因祸得福了。

　　后来她出了院，我们变成好朋友。

　　她买了电脑，我给她申请了QQ号。

　　曾经有一度，我叫张圈圈，她叫卓叉叉。

　　那段时光一直被我珍藏在心底，那是我心底里的第一份惊喜。

　　可是后来，我们又把名字都改回去了。

　　因为我那时，有别的女朋友；我对我的女朋友有着一份责任。

　　不管我多喜欢那女孩，可我的身份令我实在没有资格去与她搞圈圈叉叉的暧昧。

　　刚改了名字的几天，我看外面的天，始终觉得它是灰蒙蒙的。可是葛辉告诉我，外头明明是大晴天。

　　因为当时的女朋友，我不得不压抑对那女孩的喜欢。

　　可是每一天，想去压抑下对她的想和盼，我发现都会比前一天更加的难。

　　我压抑得心每天都在暗暗的疼。

　　本来是想豁出去一切的；豁出去，不管别人怎么看，不管身上还背负着责任，也不管自己内心会很愧疚，就那样不顾一切地，留在她身边。

　　可是偏偏妈妈忌日那一天，我接到了女友的电话，想起了从前在最困苦与灰暗的那段时间里，她曾那样无微不至地陪我一路走过孤独与软弱。甚至后来为了见我她出了车祸，从此再也无法弹奏她最心爱的钢琴。

　　接过电话后，我又心软了。

　　我实在做不到抛弃她。

　　此后，我继续苦苦地、拼命地压抑着自己。

　　不敢告诉那女孩我喜欢她，只能在一旁贪婪又绝望地默默注视她，看她为别的男孩子发愁、欢笑、牵肠挂肚，看她和身边的班长斗嘴、抬杠、闹情绪。

　　她不知道，她在等待董成的时候，以为自己是孤独的；

　　可是其实，我一直就站在她身后，一直。

　　到我过生日那一天，下午我在qq上对她说：我喜欢你。

　　她以为是葛辉他们三个人在对她恶作剧，所以根本没有把我的表白当成一件正经事来看待。

　　到了晚上大家都喝多了。她也是。

　　她一个人坐不稳，总是要栽倒似的。

　　我让她靠在我身上。

　　她的身体软软地，有淡淡的少女的馨香。

　　我的心一下跳得那么慌、那么快。

　　即使她醉了，即使我想她已经看不清我的表情，可是我依然不敢把心里的眷恋和痴迷堂而皇之地表现在脸上。

　　我怕自己一旦释放，此后就会变得一发不可收拾。

　　她枕在我肩膀上，又笑又哭。

　　她的眼泪浸疼了我的心。

　　我忍不住把她抱进我怀里。

　　我忍不住低头一直看着她。

　　她看不清我是谁。

　　她向我一直一直凑过来。

　　我忍不住、实在忍不住，终于亲了她！

　　那时我想，也许这一辈子里，我能亲她的时刻，也只有这一刻了！

　　她在醉意中傻傻地回应我。

　　我们吻得如火如荼。

　　我亲她的时候，她一直在咯咯地笑，她问是谁在喂她吃果冻。

　　这个傻女孩，她居然以为自己是在吃果冻。

　　她一直咯咯地笑着。

　　可我，却哭了。

　　和她那样亲密地吻在一起的人，明明是我；可她一直念在口里心上的名字，却一直是“董成”。

　　到了第二天，她竟把我们曾经热烈纠缠的深吻，彻彻底底忘了个一干二净。

　　我有说不出的失落与难过。

　　甚至我赌气地故意不肯去理她。

　　她那么轻易就把我们的初吻忘记了；可是我对她，却终此一生都再也放不下。

　　她甜甜糯糯的娇软味道，许多年来，一直一直萦绕在我舌尖上。

　　我再也忘不掉，永远都忘不掉。

　　第四张照片：在这一张照片里所拍下的是机场，我去国外时从这里出发。走前她来送我。我在这里第一次对她说了“我爱你”；不过是用法语。

　　大二了，我就快要出国去了。

　　我多希望她能开口留下我。

　　只要她开口，我会不顾一切留下来的，一定会不顾一切的！

　　可是她却对我说：你女朋友还等着你呢。

　　她微笑着把我推远。

　　于是，我再也没有留下来的理由。

　　走之前，我决定把豆沙包留给她。

　　我想把我最重要的东西都留给她，我不希望她在我走后就渐渐地就把我忘记了，我一定得用什么东西留住一点她对我的念想才行！

　　我走那天，她来机场送我。

　　临登机前，我终于忍不住紧紧地、紧紧地抱住她，在她耳边用法语告诉她：我爱她。

　　是的，我爱她。

　　我爱那女孩，很爱很爱。

　　从过去到现在，我爱她的心，始终如一，从来都没有改变过。

　　一起看完照片，张一迪转过头深深凝望向卓燕。

　　他万分珍视地捧起她脸旁，对着她，再一次用法语轻轻说出那句我爱你：“Je t'aime！”

　　卓燕的泪水一下子夺眶而出。

　　她忍不住捂着嘴巴恸哭。

　　张一迪退开一步，对她张开手臂，静静地、屏息地等待着。

　　卓燕带着满脸密布的泪痕，再不迟疑地，一下冲进他怀中。

　　他眼底泛起泪意。

　　收紧手臂，把她牢牢圈在怀中。

　　终此一生，他都会这样紧紧地抱着她，再也不会放手。

　　是的，再也不会……