第51章 男+女=靠 07

　　第 46 章 男+女=靠 07

　　第二天，依旧是周末，黎先生做了两份意大利面孝敬我，见我脸色缓和了，他便准备拿起其中一份，反被我拦下。

　　他说：“乖，你一个人也吃不了。”

　　我说：“你有钱，我有嘴，吃一份倒一份，我乐意！”

　　黎先生眼一眯，一屁股挤掉我的椅子，坐了上去，又拉我坐到他的大腿上，堂而皇之的吃着我那盘，甚至还对我说：“那你都倒进我肚子里吧，我乐意当你的垃圾桶。”

　　我骂道：“我真是有眼无珠，怎么就看上你了！”

　　对我的大言不惭，黎先生表示嘲笑：“当初可是你倒追的我。”

　　我皮笑肉不笑的回道：“当初我看上你，因为你还是个人，现在只能用衣冠禽兽来形容。”

　　“衣冠禽兽”乐不可支，似乎很是满意这种情人间的侮辱式赞美，搂着我道：“男人对女人君子，那就是禽兽不如，难道你希望我对你没有半点歪念头？那真是我的损失，你的悲哀！”

　　黎先生变得智慧了，看着他得意嚣张的嘴脸，我甚至更加肯定这种男人注定是用来当管理阶层的，也唯有“不要脸”的人才能制住大多数要脸的人，用一层层的管理制度迫使要脸的人更加要脸，便更利于管理。

　　男人可以为了性，撒泼耍赖，无所不用其极。这句话在黎先生身上，展现的淋漓尽致。

　　一整天，他都在对我献殷勤，这就像我们热恋期那几天的重播。

　　他喂了我一颗酒心巧克力，还趁机把舌头伸到我嘴巴里，说是在品酒。

　　他拿出那条我送给他当生日礼物的领带，红白相间的条纹款式，套在我脖子上，又拿出那间灰黑色的丝质衬衫，不怀好意的往我身上套。

　　我斜了他一眼，用沾满薯片渣的油手抹在他脸上，看他流露出失落的眼神，我心里狠狠一痛。

　　那水汪汪的眼神，透着我的剪影，哦漏！

　　男人真是不能装可怜，一装可怜比谁都可怜，这是女人的软肋。

　　睡醒午觉后，我去浴室洗了个澡，刚裹上浴袍就听他在门口说：“Baby，我帮你吹头。”

　　啧啧，黄鼠狼给鸡拜年。

　　我在浴室说：“我想吃蛋糕，巧克力蛋糕。”

　　黎先生愣了一瞬，回道：“可是家里没有蛋糕，只有香蕉和鸡蛋。”

　　我也愣了一瞬，第一反应便是他在对我性暗示，第二反应是，也许他是真的无心的。

　　我强调说：“我只想吃蛋糕，巧克力蛋糕。”

　　黎先生沉默了一会儿，妥协的声音透过门板传过来：“我现在去买。”

　　又过了一会儿，卧室里传来开衣柜的声音，接着，他的声音又传了过来：“宝贝儿，等我啊。”

　　然后，我听到他关门的声音，才偷偷打开浴室门往外张望，确定没人再蹑手蹑脚的走出卧室，身上的水蒸气让我一阵瑟缩，我正要穿上睡衣，忽然想起那件衬衫。

　　男人的衬衫有两种穿法，一是穿在男人身上，二是穿在女人身上。

　　我曾经幻想过黎先生解开衬衫扣子，仰头喝啤酒的一幕，喝酒的姿势一定要放浪不羁，浅黄色的酒精一定要顺着他的嘴角滑下，途经喉结、锁骨、胸肌、小腹……捂脸。

　　接着再毫不犹豫的把他扑倒。

　　然后我就想，如果是女人呢？

　　这是一个艰巨而现实的问题，思考有时限，尺度要把握。

　　蛋糕店就在楼下隔壁街，以黎先生的脚程只需十分钟就可往返，再加上买蛋糕结账的时间，我只有十五分钟。

　　于是，我很快拉上了内层的隔光窗帘，再披上那间灰黑色的丝质衬衫，爬上了床，又爬了下去，翻出那条红白相间条纹的领带，松垮垮套在脖子上，轻轻打了个结，再合拢衬衫的对襟，侧坐在床头，手指甩着领带，预设黎先生回来时的精彩表情。

　　Maybe他是惊讶的，maybe他是惊喜的……

　　可恶的是，黎先生让我足足等了半个小时，头发已经半干了，肩膀已经发酸了，眼皮子也开始耷拉了，这才听到轻轻的开锁声。

　　黎先生的声音从客厅传了进来：“若若，蛋糕买回来了！”

　　我一个激灵，立刻摆好姿势，叫道：“拿进来吧，我要在卧室吃！”

　　过了一会儿，穿着体恤、牛仔裤的黎先生手托着蛋糕走了进来，看到我，一愣，好似不太确定看到什么。

　　我甩着领带对他挥手：“Hi！”

　　他立刻急忙的奔了过来，将蛋糕放在床上，一手按下床头灯，就着灯光，打量我。

　　我眨眨眼，右手食指和中指并拢，呈垂直九十度角插进蛋糕里，在黎先生震惊的眼神下，又拔了出来，放到他嘴边。

　　结果就是，黎先生变身了。

　　一阵狼叫狗吠，我们把对方榨干了。

　　精疲力尽后，我趴在床上，他趴在我身上，我们互相交换着没营养的低级笑话，当我说到属狗的男人找属狗的女人就会凑成一对狗男女时，突然想到一个严重的问题。

　　我问：“大毛，最后一次你没穿工作服吧？”

　　他说：“正好没有了。”

　　我说：“那要是你的小蝌蚪安全着陆怎么办？”

　　他说：“那就让它留下吧。”

　　这句话的后果是，当我昏昏沉沉的陷入了梦境后，梦到了一群小屁孩儿围着我打转，嚷嚷着要吃奶。

　　我冒了一身虚汗惊醒，推了推睡得跟猪一样的黎先生，问他：“你知道什么时候怀孕才是最佳时间么？”

　　他说不知道。

　　我告诉他，不仅要排期，还要做预备工作，以免精\/子内的老弱残兵占领有利地形，生出来的宝宝也是此等品，还有，憋了一段时间以后攒下来的精\/子未必就是好的，在前面加三儿的大多是年迈体弱的，只有后面的存货才是精华。

　　听了这话，他立刻来了劲儿，一把压住我，声音沙沙哑哑的说：“我后面的还没用到呢……”

　　他堂而皇之的忽略了我话里的重点。

　　我决定，要对他言教身教。

　　太阳西沉后，我把黎先生踹下床做晚饭的时候，抽空给Miumiu打了个电话，并将精\/子的活跃度普及教育给她，她也将试管婴儿的八卦和我分享。

　　从她嘴里我才得知，试管婴儿不仅存活率低，连安胎都很困难，夸张一点说，最好怀孕十个月都躺在床上，避免受惊和受累，因为试管婴儿的滑胎率实在很高，听说若是这类孕妇有出血状况，就意味着很大可能的滑胎。

　　我倒在枕头里，说：“生命的诞生真的好神奇，剩下试管婴儿的母亲应该受到尊重，她们很伟大。”

　　Miumiu表示很受不了我突如其来的感性，决定用一个笑话把我洗脑。

　　她还说，这个笑话是她朋友给她讲的，她的朋友乐的直不起腰，可她却感觉不到半分笑点，打算也让我品评一下。

　　结果，我乐得喘不上气，笑声一路传进厨房，招来了黎先生。

　　这时候，我已经挂断了电话，笑的脸红心跳，扒着黎先生的脖子告诉他，西瓜、椰子和橘子小姐在比谁的胸部比较大，结果是橘子赢了。

　　黎先生想了想，问我为什么橘子会赢。

　　我说，因为西瓜和椰子小姐的胸部就是西瓜和椰子那么大，而橘子只是个乳\/头。

　　说完，我又乐倒在黎先生的怀里。

　　过了好几分钟，黎先生才张了张嘴，说：“我脑子里出现一个画面……”他敲了敲额头，又继续说：“挥之不去，这个比喻真形象。”

　　我立刻瞪眼叉腰，质问他：“你什么意思！”

　　他一本正经的搓着下巴，道：“没什么意思，这个笑话一定是男人想的。”

　　吃饭的时候，我将饭前和Miumiu讨论的试管婴儿话题一五一十的向黎先生交代。他在听到按期取精的桥段时，停下了筷子。

　　我说：“不仅要做试管婴儿之前一到两年戒烟、戒酒，保证身体的最佳状态，还要在取精之前禁欲两天，保证精\/子的量。”

　　他说：“两天，还好，你让我等了六天。”

　　我说：“取精的时候还要独立作业，以免掺杂到女性体内的杂质。”

　　他说：“这个比较困难，有时候要有点外界刺激……”

　　我说：“嗯，听说医院有专门准备房间提供取精……可能也会提供图片和影像吧？你想去参观么？”

　　他说：“这个太难为情了，还是在家里解决得好。”

　　我说：“哦，要是在家里，要保证在两个小时以内送到医院，保证……新鲜度。”

　　黎先生咳咳两声，说：“男人的尊严都赔上了。”

　　我耸耸肩，说：“还有个方法，不过我没得到过证实。听说也可以让专业医生帮忙按摩前列腺，最多十分钟，就搞定了。”

　　黎先生脸都白了，看着我，小心翼翼的问：“怎么按摩？”

　　我说：“听说是从后面把手指头伸进去……”

　　这件事告诉我们，生孩子是艰难的，试管婴儿更是难上加难，不仅当母亲的难，当父亲的也难，所以我们要珍爱生命，珍爱Baby，珍爱在壮年时的每一个精\/子和卵子，莫要随便浪费，因为浪费的很可能是精英中的精英，是未来求子无望的始作俑者。

　　晚饭后，黎先生问我，是不是想要孩子了。

　　我说，并不是，我只是害怕在身体没有准备好的情况下怀孕，这样既会打乱大人的计划，也会影响孩子的健康。

　　然后，我又说：“我希望在未来一年里，你能尽量戒酒？”

　　黎先生想了想，面色严肃的点了头。可能我刚才的话吓着了他，他的脸色很白，也很认真。

　　我知道，我的目的终于达到了，他开始重视生育问题了。不管是自然怀孕，还是试管婴儿，在这方面，女人都比男人更慎重，女人有责任教男人正视这件事，毕竟生育是平均分配染色体的，双方都有责任。

　　黎先生洗完澡后，我拿出精油倒在他背上，按摩。

　　我问：“你说如果以后咱们有了孩子，是男孩儿还是女孩儿？”

　　他说：“要个女孩儿吧。”

　　我说：“女孩儿会被别家的混小子追走的，要是在未成年前就被……怎么办？”

　　他说：“那我就打断那家伙的腿！”

　　我一乐，又说：“那如果我正巧不在家，女儿初潮来了，她问你，你怎么答？”

　　他沉默了好一会儿，才说：“我会叫她去问妈妈。”

　　我说：“那要是她哭着问你，她是不是要死了，是不是的绝症了，怎么办？”

　　他说：“她会这样问么？”

　　我说：“会啊，我小时候就是这么问的。当时我一把鼻涕一把泪的用手纸擦那里，我妈妈正巧提前下班了，我哭着跑进她怀里，说，我好像快死了。”

　　他说：“结果呢？”

　　我说：“结果，我妈一脸惊喜的看着我……”

　　他说：“……”

　　我继续说：“然后我爸也下班了，我开心的跑过去抱我爸爸，想把这个好消息告诉他。”

　　他说：“结果呢？”

　　我说：“结果，我妈把我拉了回来，并且小声告诉我，这个为什么不能告诉爸爸。那你说，要是将来咱们的女儿问你这个问题，你怎么处理？”

　　他说：“那我装死好了。”

　　我说：“……”

　　我的话匣子被打开了，由这个话题继续延伸，道：“我小时候不知道什么是两性，但是我也很奇怪为什么爸爸的前面有一坨，妈妈的前面有一窝。”

　　他问：“什么一窝？”

　　我说：“一窝草啊，妈妈有，我没有。”

　　他一阵坏笑，说：“现在你也有了。”

　　我说：“我当时就问我妈，爸爸前面那个是什么，一大坨，好恶心，好像屎粑粑。我妈是保守派，她没给我讲解，只是随着我的话说，那个就是屎粑粑。然后我就指着我爸嘲笑他上厕所不擦屁股。”

　　黎先生难以接话。

　　我继续说：“小学五年级的时候，我们班的同学借来了几本台湾言情小说，里面的内容我都能看懂，只除了一句‘他进入她的身体’，我当时就在想，他是怎么进入的呢，他那么大的个子，进到她的身体里，她不会被撑破么？后来才明白，进入身体的不是他，是屎粑粑。”

　　黎先生被子几口水呛着了，一阵猛咳。

　　我兴奋地继续话题，又回归未来的女儿身上，道：“你看，小孩子小时候都是天真无知可爱可笑的，咱们不能躲避，一定要面对，如果女儿突然跑过来问我，妈妈，精\/子是什么味道啊，我也不知道怎么回答……如果是你，你怎么说？”

　　他说：“我没尝过，还是问你比较准确。”

　　我说：“那我可能会告诉她，每个人味道不一样……”

　　他说：“这样不好，这样等于鼓励她多试几种味道，万一发现都是一样的，会说你骗她的。”

　　我一阵无语，他说的极有理。