第44章 时间辗转，碾碎了多少过往(7)

　　从楼梯口出来的时候，重见天日。我在里面也就三十多分钟，就已经被那种潮湿、昏暗和略显拥挤的小房子憋得透不过气来。房价的疯长还是有一定的道理的，毕竟，它不但关系着亲情、友情、爱情，还联系着生活、起居，现在我发现它竟然和心理的成长也有不可脱离的干系。或许我只是后知后觉，不然不会失去，那永远都无法挽回的曾经。

　　再次面对邢璐，不知道从何说起，不知道该说什么，好像我们之间已经随着时间的流逝而将空气凝结成霜，冰冷到谁都不敢触碰，哪怕只是用指尖，无声，无情。

　　我进屋之后，她已经不会像从前一样，帮我把包拿进里屋，也不会问候我一句累不累，饿不饿。她甚至已经忽略了我的存在，好像我只是一次空气的流动。

　　她在女儿的小床旁边，看着女儿，目不转睛的。我突然感觉我走上了别人的生活，走上了一个普通到令人发指、平淡却不熟悉的生活。

　　看着房间里面的布置，少了一些温馨。凌乱带来的触感，没有多少欢愉。她好像已经不是那个看什么都新鲜，要把房屋整理到别具一格的女孩。而我，也不是那个用心刻画激情水墨画的双鱼座男生。一切都渐行渐远，我看着如今的生活，觉得有些陌生。我也对自己的生活失去了控制，在物欲的社会里面拖着疲惫的身躯穿梭于一个又一个地点，机械没有情感。然后对生活精打细算，在一张张白纸上写下自己的账单，写下买房的进程已经完成了多少。

　　脑袋里突然闪出了一个画面，画面的正中是一座海滨别墅。它拥有美丽的落地窗户，它拥有全自动的家电，它拥有配套的游泳池和停车场。但是屋里却是一个一脸疲态没有精气神儿的人，两个眼睛渗出血丝，弓着身子，欲哭无泪。这是一幅何等格格不入的画面，可现在，就在我的脑海浮现。

　　我又一次怀疑自己选择的道路到底正不正确，每次都可以给自己一个冠冕堂皇的理由，然后穿着道貌岸然的风衣去说服别人。结果，在黑夜来临的时候，扪心自问，却没有答案。

　　吃过饭后，邢璐没有在客厅看电视，而是在卧室开着昏暗的台灯看书，甚至没有给我一个表情，哪怕是一点儿目光。我坐在客厅的沙发上，如坐针毡。全身好像沾满了粘稠而并不光滑的液体，堵塞了我所有的毛孔，以致我感觉呼吸不那么自在。本想说什么，看着她的背影，又不知道从何说起。

　　其实我觉得，我们并没有走上那条不归的陌路。可能是她太过敏感，也可能是我真的见异思迁移情别恋。在物欲的社会，感情层次会不知不觉地放慢绽放的脚步，没有抽刀断水的畅快，更没有铺天盖地的唯美。留下一个不能悬崖勒马渐行渐远的背影，挽回，或者不挽回，结果就在那里。

　　紧张的气氛持续着，我没有理由也没有工具打破这道像水构成的沉默。关掉电视，本想去拿一瓶啤酒，后来又放弃了这个念头。去里屋拿被子，准备在沙发上凑合一宿。

　　刚刚进屋，看见两个旅行箱并排站在床的旁边，我立刻回忆起了邢璐刚来时候的样子。现在想想，有点讽刺。那个让我神魂颠倒的辣妹，如今，我们成了相交线，可能从今以后，分道扬镳。

　　\"真的要走？\"我转头看向邢璐，虽然她闭着眼睛，但我知道她并没有睡着。

　　\"嗯。\"

　　\"为什么？\"

　　\"因为你。\"

　　我有点恼火，我们的对话现在只能停留在小学的水平如此简单吗？但我又不能迁怒于这些无关紧要的事情，因为心里有一只叫\"愧疚\"的大虫，每天正在蚕食着我的心灵。

　　本想说一些挽回的话，让事态朝着正常的方向发展。毕竟我们已经领证，我们已经有了一个可爱的女儿，我们即将有属于自己的房子。现在分开，橡皮筋只会崩到后放手的那个，肯定的结局就是两败俱伤，宛如釜底抽薪般让人心碎。

　　可另一方面，两个人之间如果没有感情，那躯壳般的生活，离行尸走肉没有什么区别。那真的是纯粹的物欲生活，为了婚姻而婚姻，就像很多人为了房子而房子一样。

　　一路走来，已经种满了一片西瓜，现在该收获了，却失去了原本的东西。大案已经告一段落，房价的走势平缓甚至下降，后院起火却一发不可收拾。魏天豪啊魏天豪，你懂什么叫顾此失彼吗？你懂什么叫丢了西瓜拣芝麻吗？你懂什么叫狗熊掰棒子吗？

　　一句句谚语俚语俏皮话像飞蛾一样在心中乱蹿，却拿不出一个解决的办法。

　　我看着她，嘴唇动了动，没有声音。都说体温的传递可以拉近两个人内心的距离，我就姑且再相信一次。于是坐在了邢璐的旁边，刚想抱她，却被她闪开了。我感觉到了自尊心的一次呐喊，充满怒气。

　　于是没有勇气再次尝试，只是声音很低地说：\"不要走，行吗？\"

　　她看着我的时候，已经两眼全是泪。但是她还是咬着自己的嘴唇，使劲地摇摇头，然后看着我，几秒：\"求你一件事儿可以吗？\"

　　\"求我？\"

　　\"嗯。\"

　　\"说。\"

　　\"把女儿给我吧，没了你，我不能再没有她了。\"

　　我突然感觉自己是一个十足的混蛋，可是这件事情又不是\"苦海无涯，回头是岸\"那么简单。隐约能感觉到她还爱我，或许她的决绝，是因为她已经感觉不到我的爱。

　　这种中国式婚姻的悲剧，可能已经在各个角落发生。这已经不是男人和女人思维不同的原因，而是一种情欲和物质交织在一起不能分清的缘故。在当今这个社会，地位、金钱、门当户对，都对冥冥中的缘分发起了挑战。爱情的清白之躯也已经斑痕累累，最终留下的，是白骨皑皑，是尸横遍野。那些被爱情重伤的灵魂们流离失所，没有一个可靠的归属。

　　这一连串的反应，带来一个安全感缺失的社会。面对这样一个柔弱的女孩，我如果还有良知，我就该答应她。可是面对清心，这个可爱的小女儿，我又怎能轻易放手。

　　一个悖论在心中油然而生，像个蜘蛛网一样牢牢地拴住了我正在收缩的心脏。如果她们离开了，我是否会变得一无所有呢？我是否像刚走出大学校门的毕业生呢？其实不然，得到了再失去，和从来没有得到有本质上的不同。那种歇斯底里的差别，体会了才会知道。

　　我湿着眼睛，点头默许，然后离开卧室，在客厅的沙发上体会着失去的痛苦。也许这个时候，多少快乐的回忆，多少销魂的曾经，都换不回一点慰藉。无数感情的聚点在心里磨刀霍霍，准备拼死厮杀，而那所有的疼都实实在在地打在我的内心。

　　我好像睡了过去，但潜意识还没有平静，噩梦随处都是，在脑海，在梦境，在灵魂，在意识里面。凌晨我就惊醒，拖着疲惫的身躯来到阳台，看着这个时候的北京。

　　我一眼望去，全身的毛孔都在挣扎，这个黑暗到有点可怕的大家伙，真的是北京吗？天上没有了星星的点点光芒，地上也黑漆漆一片没有生气。好久我才反应过来，这个小区从来都是这个样子。在北京繁华的背后，还有这样一个角落，阴冷、潮湿。我想起了梦菲的住处，好像身临其境一样。难道明天该去找她吗？我已经没有思考的能力和畅想的空间，一切思绪在凌乱中黑压压一片。

　　一个月之后，我疲惫地回到了自己的住处。现在是孑然一身，没有任何可以照顾的对象，牵挂却从来都没有停止。都说分开了的思念不是思念，是犯贱。但纵观历史，有多少人都在执迷不悟地犯贱呢？这种犯贱，是一种带着鲜血的释怀，能稀释痛苦，更能自我安慰。

　　回想用红色的小本本，换了个绿色小本本的时候，不是简单地以物换物，那情感的牵连带出的神伤，好像所有的快乐都在脑海一一浮现，只是没有了颜色，除了黑和白。这对比强烈的两种颜色诠释着空间和时间都十分伤感的气氛是何等让人窒息。可是邢璐之前对我说，每次她的脑海里面想到我睡觉的时候想着的是蓝琳，甚至和她做爱时想着的是蓝琳时，说服自己都是一个漫长而痛苦的过程，挥刀断情比优柔寡断让她好受些。哪怕她以后什么都要靠自己，哪怕她因为失去处女之身没人接纳，哪怕女儿每次问她\"爸爸到哪去了，为什么别的小朋友都有爸爸，就自己的爸爸不在\"时，她都用一种哽咽来回答。她也不想让自己对爱情痛恨，对幸福疏远，因为她觉得失去爱不可怕，可怕的是不相信爱和失去再爱的能力。所以她走了，一个背影，没有回声。我本来想还给梦菲的钱给了邢璐，把我自己的存款也都给了邢璐，这样好像一个柔软的慰藉让我觉得踏实。可是在她走的日子里，我都没有如愿，心田好像盛开了什么有毒的植物，迷惑着我，诱惑着我。

　　我感觉自己好像走在了一个三岔路口，但不能回头。邢璐已经离开了，犹如切肤之痛不能挽回。蓝琳也已经嫁给了陆虎，我是不是该了结了这段兄弟之间的抢夺呢？一个邪恶的念头在我的脑海浮现，我想干掉陆虎，因为他我失去了太多太多。

　　他好像斜插在我生命血脉里面一把锋利无比的大刀，我虽然看清面目，却不能闪开，也无力抵抗。我的脑海里一遍遍浮现着我们在一起的日子。陆虎从来都像一个大哥一样出现，然后架起一层无坚不摧的魄力笼罩在我的身上，让我刀枪不入，即使面对富二代，即使面对官二代。

　　而现在，堡垒果然从内部被攻陷了，这种仇恨在时间的流逝中好像滚雪球一样，不一样的就是温度，雪球是冰冷的，而我的仇恨却在不经意间燃烧着。

　　可面对他，我就像一个手无缚鸡之力的老人，没有抗衡的筹码，更没有挑战的勇气。天壤之别，或许只是天太高大，太自信，只能一味地委曲求全，否则会是另一番情景。我攥紧拳头回想着点点滴滴，觉得一切都是财富的悬殊。如果我很早就看清这一点，或许在北京饭店的前一个晚上，就已经释然。

　　错在我？一切又像龙卷风一样吹回到了那个为了房子而纠结的时刻。我越想越头痛，只好用科罗娜缓解这种干涩的痛楚，好像皮开肉绽一样。

　　拿着一瓶科罗娜，我走在小区门口的街道上，第一次这样没有目的，没有过程，只是机械地迈步，目光黯淡。可生活中充满的意外有时候让人欣喜，有时候又让人彷徨。或许下一个转角，就踉跄跌倒，或者飞入云端。

　　在一个丁字路口，我看见了熟悉的身影，是沈晴驰和李杰。在北京这个繁华的地方，一切时尚的元素汇集于城市的各个角落。可他们，格格不入的表情让人感到了一股冰封的寒气。李杰手里拿着一个箱子，看着像钞票，或者……

　　其实我早该想到他们两个有着盘根错节的关系，不光是因为梦菲。他们的身影让我想到了CS里面的3号匪，像雪地里面的点点污垢。方枘圆凿，与这个社会有太多的不一样。我关注着他们，可他们没看到我，只是充满仇恨地注视着前面的街道，也就是我右手边的。

　　十几分钟过去了，我就站在原地。周围没有什么建筑物，人流也不多。可他们的目光不曾闪过，就在那路口处聚集。眼睛里有些看不清的迷雾，我判断着他们的动机，排斥着身体里面酒精的扩散。

　　他们好像在商量着什么，然后惊人的一幕发生了。就在首都北京的一个交通路口，他们打开箱子，看了看表，然后拿出了一把P90，没错，就是CS里面的B33，P90。我怀疑着自己的眼睛，突然觉得他们的行动有些难以置信。他们的目标不会是报复陆虎吧，那蓝琳……

　　但内心另一种畸形的感情在讥笑，因为那个男人我痛恨着，因为那个女人也不属于我。我的生活就是被他们给搅乱的，回不去了。

　　忽然想到了从前，想到了我们在一起的日子，想到了最初的开始。命运的安排是不能抵抗还是不敢抵抗呢？现在房价好像命运的爪牙一样左右着各种人的命运。或喜或悲，不明不白，最后支离破碎，泪流满面。

　　我全身开始充盈着甜，是甘甜。从内心深处扩散开来，在每个细胞的细胞质里绽放。回忆里面我们都笑着，但为什么现实我们都笑不出来呢？

　　没等这个问题的答案出现在我的面前，熟悉的车子就从右手边进入眼帘。我知道了这次狭路相逢预示着什么，我想冲过去阻止却为时已晚。

　　在人们的惊呼中，让子弹多飞一会儿？并没有飞多久，全部射在了陆虎的车上。车子一个急刹车，准备掉头。可子弹的速度又怎堪一个风驰电掣！陆虎右转弯的时候，我看得清楚，子弹穿过了他的头颅。

　　几秒之后，我准备冲过去的时候，警察来了，一队警车足足有将近二十辆呼啸而来。在左面的道路上排成一排，不放过一个缝隙。但他们还是晚了一步，没有救人成功。李杰和沈晴驰在抵抗，在咆哮，在大笑，肆无忌惮。就在他们这样的笑声中，被警察射中要害，然后站了几秒，躺在了地上。

　　我的大脑失去了思考的能力，看着警察查看陆虎的车，然后第一个拉开车门的人摇了摇头。我知道大概是怎样的情景，但在车的另一边，蓝琳捂着右胳膊上面的伤口，自己下了车。我的神经骤然间被刺激了一下，然后跑过去，像一个疯子。

　　在这短短的十几米，好像世界无声了。我听不见任何的声音，只是淡淡的泪水，在我的脸颊蒸发、吸热。当我看到蓝琳的时候，她含着泪。

　　\"蓝琳！\"我甚至都没有顾及她身上的伤口，然后抱着她，紧紧地。这时候情愫的迸溅好像经过了石化和风化，一点一滴都带着十足的沧桑感和宿命感。体温的交叉让两颗心的距离瞬间拉近，然后紧靠。我感觉到了她的力量，她双臂用力地抱我。这个力量有着颤抖，我知道她是吓坏了。

　　\"阿豪！你什么都不知道，你真的什么都不知道！\"她哭了，哭声歇斯底里，响彻人间。

　　而我，只是静静地抱着她。

　　她咆哮着，我不知道她在说什么。心中可能还有些许对陆虎的怨恨，但是对蓝琳，已经释怀，现在爱的种子在这个险象环生的境地里又一次生根发芽。

　　我回头看了看陆虎，他就这样离开了。不知道为什么，现在的我突然伤心起来，然后扑在了陆虎的身上，但那厚重的身躯已经相比我的温度有所下降。一秒之后被警察强行拉开，虽然我挣扎着。我永远都不能释怀，因为我本来可以救他，我坚信我可以救他的！

　　\"陆虎！都是我不好！\"

　　这时候，天上下起了雨，警察抓紧时间拍照，取证。这冰凉的雨水打在我的脸上，有种苦涩的疼在殆尽，深入肌肤，直刺心脏。我的泪水混杂着雨水往领口里面灌，蓝琳在旁边拉我离开，可我真的是一步都走不动了。我累了，乏了，哭了，悔了。我不知道自己的人生竟然如此惨淡，不光被房价弄得粉身碎骨，就连自己的兄弟都不能宽容，哪怕只是让他留住生命。

　　我又想到了我对邢璐说的那句：\"不要走，好吗？\"然后自己默默地念着。这次是为我的挚友，陆虎。我现在甚至可以忘记他做过的一切，只求他能起死回生。可除了枉然，什么都没有。我最后大嚷了一句：\"不要走，好吗？\"可是他没有回答，一个眼神都没有给我。只是寂静，让我听见雨声，那么无助。

　　我回想着从前的事情，我们一起吃饭，一起买东西，一起喝酒，聊未来。当时我真的把他当做我的大哥、挚友。他帮我教训李杰，他……

　　我的泪水没有停歇的理由，在剧烈发抖的身体里，蕴藏着无限悲伤的元素，我躲不掉，甚至不愿意躲，我只想默默接受，让自己承担，让良心姑且能好受一些！