第二天早晨雨还在下。
睡梦中的我被C女叫醒，一看时间，汗，早过了上班的点儿。
正在发傻，只听她说：“算了，反正也迟到了，天气又不好，干脆咱俩请假吧。”
正合我意。两人分别向上级谎报军情，一个有气无力，一个长吁短叹，边装病边互扮鬼脸。
放下电话，憋不住一阵哈哈大笑，互相评论对方的演技。
依偎了一会儿，又忍不住相互爱抚。又一阵巫山云雨后，筋疲力尽的我又搂着她睡了。
再次醒来一睁眼，枕边不见了她。
我稍微定了定神，边穿衣服边喊：“孙倩？”
听得动静她进屋应道：“你可算醒了，还以为你会睡到晚上呢！”
“啊？几点了？”
“都十二点半了。”
“哦，你什么时候起来的？”
“我比你早一会儿，等你起来吃饭呢。”
“哦，你做好饭了？”我一阵惊喜，这女人可太棒了。
“没有，准备看你想到哪儿吃呢。”
哦，原来没有准备啊？看来是空欢喜一场。
恍惚片刻后，我问：“附近有没有什么好馆子？“
她女想了想，说：“没有。”
“那……你家有没什么吃的？饼干方便面之类的？”
“没有。”
“零食呢？花生巧克力之类的？”
“也没有。”
“那怎么办？”
“要不，点麦当劳将就一下吧？”
“啊？又吃垃圾食品……”
“唉，别的也没什么吃的。”
“好吧……”
看来阳春白雪的事业女，跟贤妻良母们就是不一样，家里都不准备伙食的。有什么办法呢？仙女嘛，都不食人间烟火。
我随口试探了一句：“你平时怎么吃饭啊？自己做吗？”
“平时就混饭吃，有时在外边，有时吃水果，有时买个面包方便面什么的，自己很少做。”
“那多难受啊？”
“唉，一个人没那个心情。”然后她反问我，“你呢？”
“我？我自己做着吃。”
“哦？是吗？真没想到你一个大男人居然自己做饭？”
“呵呵，我离婚前做了十年的饭，都习惯了。”我答道。心想，我也没想到你个小女人居然连饭都不做。
“那太好了，真没看出来呢！我就是不会做饭，以后你给我做饭好不好？”她笑嘻嘻地问。
“呃……”
我心中忽然涌起一阵寒意。妈的，伺候了前妻十年，老子已经非常腻歪了，怎么又碰上个喜欢被人伺候的？
想到这里我觉得前景似乎不妙。这个女人，长得确实好看。但可惜，我李守杰是想找个本分过日子的，达不到这个标准，哪怕是天仙我也不想伺候了。
“怎么？不愿意？”见我吞吞吐吐，她解释道，“跟你开玩笑的。”
“呃，哪儿啊？愿意，当然愿意。”我言不由衷。
洗漱完毕等外卖的工夫，我认真地审视了C女的家。我清楚，要了解一个女人的生活态度，最好观察她的居住环境。昨晚虽聊了很久，但注意力都集中到形而上了，没有关注形而下。
她的家非常整洁，什物井井有条，家具一尘不染，地板亮如明镜，令人赏心悦目。看得出她是个颇讲细节的女人。只是她的厨房也太干净了，锅碗瓢盆铮铮发亮，跟全新的别无二致。我仔细看了看，甚至连丝水痕都没有。我怀疑她自搬进来之后就没做过一顿饭，这堆漂亮的厨炊设备全当摆设了。
这女人，家里也如她本人一样清爽，可……水至清则无鱼啊！
在她房子里转了两圈，我忽感不太对劲。
怎么不对劲？她家里居然没有任何一张她孩子的照片。
经历了A女之后，我虽不再接受带孩子的女人，可还是在乎一个女人是否具备爱心。孩子在不在身边是一回事，爱不爱他是另一回事。我的女儿婷婷虽跟了前妻，但我时刻想着她。为了平抑这种思念，每次接婷婷我都会为她照一大堆照片，平时见不着的时候经常翻看浏览。我家里、办公桌上，全都摆放着婷婷的照片。工作疲惫了，孤独寂寞了，只要看看女儿的笑容，就会感到温暖、获得力量。血缘这个关系是难以割舍的，哪怕离了婚，我也巴不得把全部的爱给予女儿。
可是C女家里，竟然没有任何有关她孩子的影像。再仔细回忆我们这两个月的接触，这才想起来她也从未提及她的孩子。
这就怪了：我一直以为母爱要比父爱强烈得多，可她居然能做到与孩子毫无瓜葛。怎么会这样？
看来这女人有些问题。或许她太清爽了，清爽到六亲不认。可如果一个女人连自己的亲生骨肉都不爱，还能指望她爱我吗？
想到这里，我心说自己是不是太挑剔了？没错，男人越老越挑剔，要不年轻时怎么会被称作傻小子呢？就像我，也曾单纯得像张白纸，稀里糊涂地被前妻牵着鼻子奴役了十多年。现在十月革命一声炮响，给我送来了男权主义，从此开辟了一个新纪元。既然我胸怀与某女恩爱一生的伟大目标，那肯定要高标准、严要求，达不到“知心爱人”标准的，一律淘汰。
以往和前妻相处给我的经验是：如果某人的言行中，有让你感觉特别莫名其妙的地方，那么一定要花精力搞清楚，这个莫名其妙的症结究竟在哪里？再搞清楚自己是否真的可以容忍？否则，这个地方，极有可能会成为你们关系中的致命硬伤，你们的裂痕就是从这个“莫名其妙”之处开始的。
跟前妻婚前，我就发现了与她有诸多不合拍。但那时年轻，总以为那些缺点能被共同生活改变——不是总是有人说“磨合”吗？
但十年婚姻的失败告诉我：这想法大错特错。
有人会说：“你跟配偶朝夕相处一辈子，你要是改变不了对方，说明你不懂得沟通，没能耐。”说这种话的人，一望便知是没几分阅历的思想菜鸟。初生牛犊不怕虎，无知才显狂妄。就跟年轻时的我一样，自认为可以无往不胜，总想着改变这改变那。老了我才明白，我不过是凡夫俗子，我什么都改变不了。
没有沟通是万万不能的，可沟通也不是万能的。并非任何事一用“沟通”这个神奇的法宝，就能迎刃而解；也不是什么人，都能跟你心平气和沟通的。比如，电视剧《不要和陌生人讲话》里那个变态安嘉和，跟他沟通的下场，不是落个鼻青脸肿，就是连小命都搭进去。再比如，您要是到1937年12月的南京城内，面对挥舞着东洋大刀玩“百人斩”的日本鬼子向井敏明和野石毅，跟他俩沟通一下，让他们放下屠刀、立地成佛，您试试是什么结果？
沟通需要以世界观、人生观和价值观的“大同”为共同基础，世界观迥异的人怎么都无法实现沟通，只有鸡同鸭讲，斗争来斗争去，最终却谁也搞不定谁。
选择婚姻，意味着选择与自己坚守一生的人；选择一个什么样的人，决定婚姻的成败。
一个人的品行无非是几方面原因形成的：1、成人前生活成长经验的积累。2、家庭遗传与家庭环境因素。3、长大后朋友圈生活圈的潜移默化。4、自己主动寻找和学习来的东西。
精神分析学认为：儿童时期是每个人一生中最重要的时期，在出生后五年里发生的事情几乎是具有决定意义的。远离了童年之后，我们一直保有最初五年的生活经验，只不过我们没有根本地认识它罢了。按照弗洛伊德的意见，以个人一生中较迟发生的事，不论它们看起来多么重大，都不能抹煞那些早期的影响力量。（引自：Post, Stephen G. 2000. More Lasting Unions: Christianity, the Family, & Society. Grand Rapids, Michigan: Eerdmans）
可见，人的“三观”多半来自于童年经历，除非你能穿越时空去改变一个人幼时的经历，否则你很难改变一个人的本质。那些非洲军阀之所以热衷于招童子军当炮灰，就是因为这些孩子便于控制；而控制成人则是件很棘手的事。
两个年轻人相遇并产生爱情，往往都二十出头了，双方的品行早已定型。作为外来者，配偶方只是决定品行的几个原因中的一个里的一部分，即第三条原因中的一部分，连四分之一都不够。凭借这么点分量，是无法改变对方思维方式的，起码是很难。
所谓“众口难调”，对同一件事，不同思维方式的人，能得出完全不同的结论。比如说我跟A女的分手，有的人会觉得：A女太过分，做人不能那么贪婪，贪婪让美丽都变得丑陋，而且到底是一场空。但另外一些人可能得出截然相反的结论：女人喜欢点衣服化妆品有什么错？那个叫李守杰的真不是东西，一个月才花你两万块钱你就脚底抹油了，你还算个男人吗？
瞧瞧，要是这两种思维方式的人凑一堆儿，那能有个消停才怪。
美满的婚姻其实都相似，那就是两人间存在默契。之所以产生“默契”，是由于彼此有相同或者相近的“三观”，在生活目标、婚姻责任、双方角色、道德水准等方面，能形成共识。
没有这个共识，婚姻一定痛苦不堪。可以想象：假如你认为很正常的东西对方认为不可理喻，你认为不能忍受的东西对方却习以为常——这样的婚姻，即使不至于劳燕分飞，也是一辈子龃龉不断，实际上也是失败的婚姻。
所以，年轻人选择伴侣时，务必要考虑清楚双方的“三观”是否接近。如果发现对方的言行总有不少让你难以理解的地方，或者在你看来很无厘头的缺点，那往往预示着对方的“三观”与你的截然相反。这时你就必须决断：要么，全盘改变你自己，跟皈依宗教一样彻底服从对方；要么就坚持你的原则，跟对方拜拜。
当断不断，必为其乱。千万别既不满意又割舍不了，幻想着改变对方——你算老几？没准儿人家还想改变你呢。
当然，“浪子回头金不换”，实现“三观”脱胎换骨的人或许有。但那只是特例，现实中能做到的人微乎其微。
与前妻结婚前，我就发现她存在很多问题。比如：自私，遇事只想着自己，吃鱼先抢味道最好的鱼肚子，吃青菜专吃叶子把帮子丢给别人，看电视只能按照她的味口来。缺乏责任心，对家庭既不出钱也不出力，不管大事小事全当甩手掌柜，百般逃避责任。缺乏公德心，乘地铁公交车见老弱病残孕从不让座，我让座她还嘲笑我。没有同情心，见了残疾乞丐、灾区募捐向来一毛不拔，我捐款多了她还跟我吵架。喜怒无常，经常一语不合，甚至毫无理由就会恼羞成怒，不顾场合对我破口大骂。物欲强烈，每月工资花个精光，家里一切吃喝用度全要靠我。懒惰邋遢，卫生习惯极差。骄横跋扈，常把我贬得一钱不值，遇到有朋友或同事聚会，也不忘当众数落我让我下不来台。喜欢被伺候，即使我在工作、她在看电视，也要支使我为她冲蜂蜜、削水果，等等。还有她的家庭，成天这这那那啰唆个没完，也令我非常讨厌。
这些问题我结婚前都知道，也曾犹豫过是选择她还是选择那个请我看电影的女孩？很遗憾，我做出了错误的选择。
我最终选择跟前妻结婚，是由于几个原因：第一，珍惜几年的感情；第二，认为跟她上床要负责；第三，认为可以慢慢改变她；第四，觉得自己是男的要宽容；第五，恐惧失恋可能带来的痛苦。
多数感觉到不合适而继续将就的男女，多半基于这些心理。其实这些想法非常愚蠢。
首先，珍惜感情没错，但两个“三观”差异太大的人勉强凑合在一起，不是“磨合”而是“折磨”；最终会耗光感情基础，甚至滋生仇恨。有人说，不是“百年修来同床枕”，“一日夫妻百日恩”吗？这话不是绝对的，这适用于互相恩爱的夫妻，而不是互相折磨的夫妻。夫妻间反目成仇的例子比比皆是。要是一个人天天折磨你，你还对他感激？你不是有受虐倾向是什么？
其次，单纯为上床“负责”也是种多此一举的过时想法。为了几次上床，找个不合适的人互相折磨一生，实在是因小失大、愚不可及。这种愚蠢的“负责”害己也害人，不光自己痛苦，也让对方受约束——没准儿人家离开你，还真能碰上个合适的呢？你的所谓“负责”，实际上也剥夺了对方寻找幸福的机会。所以，为上床“负责”而与不合适的人结婚不是道德，而是不道德。
第三，人的本性只能约束掩饰，但极难改变。前妻暴露出的问题，并非一开始就全部暴露出的。恋爱中的人，多半跟孔雀开屏般，装也会装出最好的一面。那些问题是在相处中一点一滴暴露出来的，宛如温水煮青蛙。等青蛙意识到危险了，感情却往往已难以自拔。鉴于这种割舍不了的情感，我心存幻想：或许共同生活久了，我可以引导她改变这些不良品质？但十年惨淡经营、一朝败走麦城，证明了我的幻想多么幼稚。成人不是孩子，世界观不再有可塑性。人家就跟穿了铁布衫似的，就拒绝我的任何引导，无论我威逼利诱还是苦口婆心，无论是晓之以理还是动之以情，十八般武艺抖搂了个遍，面对她固若金汤的思想金罩钟，统统一败涂地。
第四，宽容必须有度。对方明显没有道理时再宽容，等于是纵恶，最终必受其害。有些女人总说，哎呀，婚姻里哪有对错啊，我们女人都虚荣的，都物质的，都懒惰的，都有小脾气的，等等，这类话被说得多了，渐渐地似乎成了社会共识。还有些文艺作品也误人子弟，非但不抵制这种邪气，反而推波助澜，恨不得把这些实际上五毒俱全的女人吹捧成“现代新女性”的典型形象。别林斯基说过：不好的书告诉你错误的概念，使无知者变得更无知。读一本不适合自己的书，比不阅读还要坏。一个浅薄庸俗之辈，若不注意修身养性，恶劣的品行会随着年龄的增长不断发展，就像一棵树，如果根子长歪了会越长越歪，而不是自己正过来。最终，会有压垮骆驼的最后一根稻草出现。
第五，失恋带来的伤害，远小于离婚的伤害；短婚离异的伤害小于长婚离异的伤害，长婚离异的伤害又小于有孩子后离异的伤害。早作决断与不合适的人分开，所造成的痛苦与伤害很久再分开相比，完全小得不成比例。所谓长痛不如短痛，就是这个道理。不合适的婚姻，不幸福的家庭，不仅会让人始终痛苦，而且还有可能会导致人精神萎靡，终生一事无成。这类例子并不罕见，那种“窝囊了一辈子”的无奈叹息，想必很多人从上一代嘴里听到过。
还有那些为了孩子而焦虑于“离”与“不离”间的人们，若你与对方完全不是一路人，在三日一大吵、一日几小吵的情况下，孩子也得不到真正的关怀，因为你的精力会被冲突消耗掉。再拖个几年，最终你还是无法忍受。与其互相耽误，不如早点了断。
有句谚语叫“婚前瞪大双眼，婚后闭上双眼”，这与我的经验教训不谋而合。和前妻谈恋爱时，我根本就没考虑去挑剔她的那些缺点，即便发现了缺点，也尽量找借口原谅她，或试图改变她。事实证明这非常愚蠢。所以，我现在必须瞪大眼睛寻找对方的缺点。
当然，人无完人，缺点谁都有，包括我自己。那么，谁缺点最少，谁就是我要找的那个人。
从表面上看，C女条件不错。但我再寻找的已不是“条件”，而是“人”。婚姻是复杂而赤裸的人际关系，必须以“人”为本。
并非“条件”可以忽略，而是说，“条件”只是浅表的吸引。有了不错的“条件”，萍水相逢的男女才能产生好感。可归根结底，人不是和“条件”结婚，而是和“人”相守。我和我前妻条件不错，却发展为可怕的互相伤害。抛弃“人”而迷恋“条件”，是舍本逐末。
C女给我的印象别的还好，但有两条我难以接受：一是不愿做饭，二是对孩子的奇怪态度。我不好深问，只是感觉这种怪怪的事，绝对是个大问题，没准儿预示着世界观的差异。
所以，我没因为这次上床，就认定C女可以做老婆。
从那天起，我就经常和C女过夜。第一次虽是我到她家，但她更愿到我家。主要原因有二：一是团结湖离她公司更近；二是作为单身女性，她担心我去她家多了有人说闲话。尽管现在都市单元楼里的居民都是老死不相往来，她这个担心显然多余，可我还是遵从她的意见。
几天之后项目“圆满”结束了。既然我已把她搞上了床，也就没必要磨洋工了。虽然我不再到她们公司上班，但车接车送依然如故。为交往方便，还互留了对方的钥匙。
但是我们的关系却停滞了，只局限于亲热、吃饭、接送上下班。甚至都没看过场电影。
我和她的关系甚至不能叫同居，每周总有几天会各忙各的。当有个人提出“今晚我有事儿”时，对方一定不会追问“去干吗”，而是淡然地说声“哦”。大家彼此保留自己的空间，也尊重对方的空间。
和A女不同，C女懂得自控，从不向我暗示或提出什么物质要求。交往久了，反倒让我觉得老是一毛不拔过意不去，主动拉着她逛了次商场，为她买了件两千多的时装。
她既不拒绝，却也不显兴奋，始终是淡然的表情，真是个不以物喜的女人。
过后不久，她为我买了件Dior袖扣衬衣作为回报。她给我买衬衣让我有些意外，也有些感动——除了刚结婚那阵子前妻为我买过件伦敦雾的风衣之外，十年里没有任何女人为我买过衣服。
人经历的多了，感情就会迟钝麻木，变得不易激动。这感动已不能打动我向她投入真情，只让我感到她是个懂得礼尚往来的女人。
我当时尚不知道，懂得礼尚往来就是懂得感恩，而尼采说，感恩即是灵魂上的健康。
起初我俩亲热都采取安全措施，后来觉得那样实在太不爽了。在她主动提议下，我们一同去医院做了个全套体检，证明双方均无传染性疾病之后，就放开了。好在她生育后放了环，也不担心怀孕。
陪着她做检查时，我心想：多么理智的女人！这种女人适合我吗？适合家庭生活吗？
跟她处了几个月，我心里一点底都没有。期间，我曾试探过，若将来再婚，是否还打算要个孩子？她很清楚地回答，不要了，一个足够了，她喜欢二人世界的感觉，也不想再受十月怀胎那个罪了。这让我有些犯愁，毕竟我还是向往天伦之乐，我俩的孩子都给了前夫前妻，没孩子做纽带，将来这份激情过去了，又该怎么办？
不过C女也算个好女人，起码不坏。她理智虽理智，但没有很深的心机，也没有过头的毛病。不会做饭是当代中国职业妇女的通病，也没什么好指责的。
问题就在于，我对这个没有太多毛病的女人却没法产生很深的依恋，总感觉我们之间存在着一道看不见、但又难以逾越的鸿沟。期间我也曾试着投入感情，但无奈地发现：我似乎患上爱无能症了，无论我怎么想集中精神都不行。我想，可能是离婚后对感情期望值过高，遇到A女以后太投入却遭失败，这个教训让我对“爱”这个字感到畏惧了。
C女的态度也很奇怪：跟A女的焦虑逼婚不同，她似乎安于这种不明不白的准同居状态。大概在外企工作，思想新潮，在意的是自身感受，而不在意非要拿到个什么证书。
我猜，大概她也能感觉到我不够投入，也就认为我们没到谈婚论嫁的份上。对她而言，找个健康的伙伴，接送的司机，吃饭的买单人，生活的倾诉对象，偶尔还给她买些礼物表示关怀，这也不差。
这种状态也正合我意，对谁都没压力。
这城市里有太多这样的男女关系，有很多种原因可以在一起，却各自保护，不言内心；用两个人的寂寞，去对抗一个人的孤单。
受过伤的人，其实很渴望爱，但渴望总被沉重的自我保护意识所盖过。不停地渴望，却又不敢轻易对人敞开心扉，也就不停地忍受孤独。
所以，跟C女相处时，我仍在寻找新的目标。
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