虽经历了提亲的不快，但见前妻最终屈服，我也再未坚持分手。领了结婚证分到一套两居旧房，一个小家建立起来了。
虽对丈母娘非常讨厌，但毕竟已成了她的女婿，我只好在面子上保持着对她的尊重，该走的礼节还是尽量走到；在她面前，也低眉顺眼竭力装出恭敬样子。当然我对她不可能有真正的尊重，只要她别跟我“讲理”，就阿弥佗佛了。
对那个机器人岳父，我抱以同情。我觉得他太可怜了，活得猪狗不如。所以每次去前妻家，我都专为岳父捎些礼品。但后来发现，他本人就是个受虐狂，他喜欢受虐，甚至还时不时要求我也像他那样在受虐中获得快感。渐渐地，我也不是太同情他了——我同情奴隶，但不同情奴才。
而对前妻，虽觉得她太不懂事，但毕竟这么多年的感情，又结了婚，那还是该珍惜她。她的那些问题，我想随着“磨合”是可以改变的。为表示对她的信任，拿到结婚证后，我毫无保留地把全部存折银行卡主动上缴。
而对这个来之不易的小家，我非常珍惜——毕竟是我第一个家，我赋予它太多的梦想。从这个小家建立起，就是我一人在操持：买房、装修、家具、电器，甚至锅碗瓢盆，笤帚簸箕，柴米油盐，拖地做饭……前妻自称这也不会、那也不会，刚结婚时也没有条件雇保姆钟点工，只能靠我事必躬亲。
其实我也不会。我从小被父母宠爱，蜜罐里泡大，生活能力本不强。我的生活能力，都是认识前妻后“锻压铸造”出来的。
其实她什么都会。她出身赤贫家庭，遇到我之前没穿过五十块钱以上的衣服，更没人伺候她。她之所以说不会，只是施展丈母娘传授给她的驭夫宝典。
她的“锻压铸造”专业，在工作上没有用武之地，回家来对付老公还真算是专业对口了。
从结婚开始，前妻那四个兄弟，外加丈母娘老丈人，甚至丈母娘她妈，凡有口气能爬得动的，一年到头走马灯一样往北京跑——看病的，买东西的，散心的，旅游的，找工作的……十年里头就没消停过，还都只带单程车票的钱。
最初我还挺热情，把他们当亲戚看，来看病的联系医院，来旅游的陪人家逛，来买东西的我掏钱，够可以了吧？但是累啊，一回两回可以，可要是没完没了，时间长了能不烦？
尤其是她那几个兄弟也真叫没出息，你来玩就玩呗，临走还跟搬家一样拿这拿那，连招呼都不打一声。
以前我家看的是台34寸CRT彩电，买了液晶电视后淘汰了，放在次卧。前妻是个不折不扣的视霸，只有一台电视时我就把收视权让给她了。有了两台电视后，我想看电视的话就看那台被淘汰的CRT。没过多久，有次我出了几天差，回家一看电视没了，就问前妻怎么回事。前妻答曰她弟弟来了，看这台彩电没用就抱走了。
我心想：我操，从北京到安徽扛着这么大一台彩电，又是坐火车又是转汽车又是转拖拉机的，你累不累啊？
当时我没想到，他们这样做，其实只是向我讨债。假如他们会乾坤挪移大法的话，别说一台彩电，怕是连我的房子也要搬走。
其实前妻这些搬运工兄弟不过是些勤劳的工蚁，除了贪财，他们自己并无多少头脑，也无太多恶意。送他们点小恩小惠，他们还会笑呵呵地与我称兄道弟。在这个母系氏族的蚂蚁王国里，真正的核心和灵魂人物——蚁后——是丈母娘。
前丈母娘这个人一辈子游手好闲，几乎没创造过一分钱产值，全部心血都倾注到研究驭男之术上了，是位把血性男人变成太监窝囊废的世界级专家。
前岳父早就被调教成受虐狂了，他没感觉那样卑微地活着有什么不好。甚至，在他生前我跟他谈心时，他还说这样挺好，他愿意。当时他的肝病已经很严重了，但每天依旧劳作不止，前岳母也并不把他的病当成回事儿，更不会去替他承担什么，而前岳父居然也没有什么怨言，直到默默死去。
不要认为这种事不可能发生。人性是个很怪的东西，不是有个现象叫“斯德哥尔摩综合症”吗？指的就是一些被长期虐待的人，却发自内心地爱戴施虐者。
倘若老蚁后就在她的蚂蚁王国窝里横，那我管不了人家的闲事。问题是，从我和前妻结婚前后，她就开始向前妻传授她的《驭夫宝典》。比如，坚决不动手做饭，坚决不打扫房间，坚决不洗碗扫地抹桌子，坚决要掌握家庭财权，坚决要学会动不动就破口大骂，坚决学会用性生活当做要挟的工具，以达到无理也有三分理的效果……
只要丈母娘来我家，必然横挑鼻子竖挑眼，抱怨我这不好那不好。尽管我去超市要给前妻买卫生巾，看电视要给前妻端茶送水削水果，但丈母娘还是能鸡蛋里挑骨头，嫌我对前妻不够体贴。
丈母娘还善于罗列出一个全能的虚拟人拿来和我对比。只要来了我家，她必然唠叨：某某的女婿是腰缠万贯的农民企业家，某某的女婿送了十万块的“抚养补偿金”，某某的女婿给丈母娘买了条拴狗链子般粗细的金项链，某某的女婿跟太监一样听话，某某的女婿接丈母娘去美国开洋荤了……
当然，她的虚拟人是个低版本的虚拟人，因为她的眼界就是她那个村子；比起前妻后来按这个原型升级的虚拟人而言，她那些要求还算低调。但不同版本的虚拟人有共同目的：让我明白我很差劲，前妻嫁给我，她家算是亏血本了。
由于丈母娘反复强调我很差劲，前妻也就渐渐感到我确实差劲，婚后不久就开始对我啧有烦言。十年里我发现一个屡试不爽的现象：每次丈母娘来我家小住，最后前妻都会寻衅与我大吵一架；每次前妻回娘家，回来后都会变得更凶悍。如果前妻跟丈母娘有较长时间没接触，那么我和前妻间的争吵频率会渐渐降低。
“都是为了你好”，这是丈母娘对前妻传授驭夫术时的开场白和结束语。尽管由于丈母娘介入，我和前妻的婚姻一步步走入风雨飘摇，但她俩有血缘作纽带，因之产生的信任盖过了前妻的理智。
丈母娘其实也是个完美主义者，只不过她追求的不是自身完美，而是追求驭夫术尽善尽美。她的老公，虽被她调成了一个彻底的太监，但她还是有遗憾的：那老太监不会挣钱，让她穷了一辈子。眼前这个女婿，虽是个黄赌毒等恶习的“不粘锅”，而且上班会挣钱、下班会做饭，可美中不足的是还没变成一个真正的太监，见了她母女俩还没有诚惶诚恐的表情，还没达到召之即来、挥之即去的程度。
所以，她要改变，她要把这个女婿变得更好。要是把我也调教成岳父那样的受虐狂，在她的心目中就算十全十美了，就实现了她亲手调教出一个完美男人的光荣与梦想。
而这一切，她对前妻说，“都是为了你好。”
而前妻也相信，“都是为了我好。”
戈培尔说：“谎言被重复一千遍就成了真理。”我不知丈母娘是否读过《戈培尔日记》，但我认为她确实该算戈培尔的高徒。在她嘴里，甚至我把前妻弄进北京都成了罪过。她不止一次唠叨：北京这个破地方，比她们家那个贫困县差远了。我把前妻弄进北京，属于她们家为成全我而做出了巨大牺牲，是我几辈子都还不完的人情，我可得知恩图报。
虽然前妻嫁给了我，但“人在曹营心在汉”，她仍是蚂蚁王国的成员，而且还是蚁后宝座的继承人。所以，她理所当然地继承了蚂蚁王国“背着牛头不认账”的祖训。
在丈母娘日复一日年复一年的唠叨下，前妻居然统统“忘记”了我们对她的帮助，反而认为我欠了她。她也跟着丈母娘重复：北京不好，她们那个贫困县好；她找了我属于低就了很多，要不是我李守杰耽误了她，她绝对会出国嫁比尔·盖茨。
这时我终于明白，为什么丈母娘会在提亲时，对我说那句“那是你应该做的”了。那不是因为她文化水平低辞不达意，而是她根本就不打算对我表示任何感激，她是背着牛头不认账。
我也明白了，为什么刚认识前妻时，她会说那些亲戚“嫌贫爱富”、不跟她们家来往。谁和这样一个无赖家庭打交道，谁就会被死死粘上，不讹你个灯干油尽誓不罢休。
贪婪和自私会让人目光短浅。当你总想从别人身上榨取、却不能给予别人什么的时候，你在别人眼里就一钱不值。最终你会四面楚歌、自绝生路。
也许在蚂蚁城堡里做蚁后做习惯了，丈母娘遵循着一种“我认为是什么，就是什么”的霸王逻辑。在她的脑子里，不光是我，而且这个世界上的芸芸众生，都欠了她。
她的思维方式是：我认为我家是金枝玉叶→所以我家就是金枝玉叶→所以我女儿该嫁国家领导人的公子→李守杰不是国家领导人的公子→我们家为李守杰做出了巨大的牺牲→李守杰欠了我的→我怎么要求他都不算过分。再比如：我认为嫁女儿要收八万抚养补偿金→所以我必须要八万补偿金→李守杰没有出八万补偿金→李守杰欠了我八万块钱→我必须讨回这笔血债。
她恨这个世界，认为这个世界太不公平，让她总是囊中羞涩，不能披金戴银。尽管她在蚂蚁城堡里是至高无上的尊贵蚁后，可一出门她连屁都不是一个，处处遭人瞧不起。尽管人人都怕泼妇，但没有任何人尊重泼妇。
所以，她怀念“大锅饭”时代，那时虽然她也一贫如洗，但所有人都一贫如洗，她认为那是公正的。任何比她有钱的人她都恨，都认为是别人欠了她的。也正是因为这样，她家里挂着沾满蛛网的毛主席像，那是她的精神寄托；甚至，有几次我在闲谈中露出对那个时代的不恭评价后，她竟忍不住跳出来跟我辩论。
面对丈母娘的无理取闹，前妻非但不起任何缓冲作用，反而一屁股坐丈母娘那里，跟着丈母娘胡说八道。我在丈母娘那里受了气，到前妻这里更是气上加气，横竖都没个出气的地儿。吵吧，我也吵不过人家：安徽人说话语速特别快，我说一句人家说十句，而且声音又尖又高，转眼就能把我吵得头昏眼花、张口结舌。
小两口闹矛盾，要是老人明事理，还能镇得住；要是老人不明事理，妻子明事理，也能起到缓冲作用。我的不幸在于，我的前妻和丈母娘都属于不明事理的人。
有丈母娘这个狗头军师常来毁人不倦，前妻就逐渐对我采取了无产阶级专政的高压政策，脾气一天天见长，在家越来越懒，花钱越来越凶，对我越来越多怨言，还动不动就以离婚相威胁。
真要离婚谁怕谁？我只是把这看成是胡闹，没跟她认真计较。
那时对她有爱，更有怜。
一般而言，男人跟年纪相仿的女人相比，心眼要少得多。当两代蚁后挖空心思策划怎么把我调教成窝囊废时，我这傻小子还省吃俭用，绞尽脑汁琢磨着怎么挣更多的钱，买更大的房子，换更好的电器……
一个不设防的人，遇到一群精通算计的无赖，必然是场“人为刀俎，我为鱼肉”的噩梦。
不仅如此，在前妻嘴里我一无是处。我听不到任何赞扬，只有贬损。她总是说，我要貌没貌，要才没才，要钱没钱，嫁给我真是亏太大了。
前妻心目中有个从丈母娘那里升级来的“虚拟丈夫”形象，这个人必须跟巴菲特一样有钱，胡锦涛一样有权，陈冠希一样潇洒，徐志摩一样浪漫，哈叭狗一样听话，无业者一样有闲。
不过，她想我有闲可不是真打算让我闲着，而是有时间伺候她。
她和丈母娘心目中两个不同版本的完美人，凡人根本无法做到，因为“他”是个矛盾体。在她们的幻想中，这个“他”必须有钱有势，可又必须跟太监一样整日伺候她们。她们根本就不想想，一个每天围着锅碗瓢盆转的小男人，怎么有精力博取事业成功？也不想想一个能呼风唤雨的大男人，怎么可能围着锅碗瓢盆转？
没办法，很多女人考虑问题都一厢情愿。她们中的很多人，虽把感情当做一生的事业来经营，可她们往往不懂得什么是感情。她们习惯于把“男人事业成功”这个复杂的问题想得很简单，却又把“互相珍惜”这个很简单的问题弄得很复杂。
前妻心目中的理想丈夫，是三头六臂点石成金呼风唤雨会七十二变分身术的孙悟空，所以，我累死也不可能达到她的标准。那么，在她眼中我自然是个差劲的残次品。这样她就更不满足了，脾气也就更暴躁，对我也就更鄙夷。
据说女人都是为爱而性，很难对自己鄙视的男人有充满激情的性爱。由于对我心生鄙夷，前妻对性生活变得越来越苛刻：推三阻四，借口身体不好、太累、没心情、没感觉……等理由不过性生活。
这些理由在我听来也没什么不正常，所以我只能依着她。十几年时间里，我从未有过任何一次强行要求跟她做爱，因为我知道还有个“婚内强奸”一说。但一个月过三四次性生活，对一名当年还不到三十岁的棒小伙子来说，的确让人饥渴。
见我总是渴望，前妻在贬损我“低级趣味”的同时，乘机提出一些条件。这些条件，或是额外为她买件衣服，或是为她承担某项家务，或是替她捉刀完成单位的工作，或是给娘家什么东西。这些条件起初是零星提出的，算是一月三四次例行公事的额外奖励，到最后发展到几乎每过一次性生活都附加一个条件。
生意场上有句话叫“囤积居奇”，指通过人为制造短缺，达到哄抬物价的目的。前妻就像个精明的商人，把性看成一种稀缺资源。俗话说“物以稀为贵”，既然是一种手段，她就得减少性生活频率，多了那手段就不值钱了。
卡耐基在《人性的弱点》里说：性的和谐只是婚姻若干乐趣的一种，但如果性不和谐，一切和谐都无从谈起。
前妻这种自认为奇货可居的态度让我长期处于饥渴状态中，因此滋生出很多争吵，也让很多本可通过“夫妻不记隔夜仇”方式解决的矛盾，积累下来无从缓解。
其实，她这样做损人，也害己。人的生理需要和货物不同，囤积行为会导致自己的生理需要被长期压抑，进而成为常态。这种自我压抑的后果是，在没有任何明显诱因的情况下，她竟然得了性冷淡和内分泌失调，模样也越来越男性化：皮肤越来越粗，痘痘越来越多，体毛越来越重，脾气越来越躁。
人们都说，女人生孩子会促进性欲。我在前妻这里得到的却是反证。从她一怀上孩子开始，就拒绝我再碰她，说是为了胎儿发育考虑。
我二话没说就同意了：我可不想因为管不住自己的下半身，给下一代造成什么不好的影响。
但问题是，她怀了，生了，恢复了，然后一直到离婚，我和她基本上就不存在性生活了。即使是她拿这条件那条件交换，频率也低到每月一两次。有人说三十岁的女人个个如狼似虎，前妻的脾气如狼似虎不假，在性生活方面简直比巴黎圣母院的修女还矜持。
我曾建议她去看医生，却被她狂暴地拒绝了。她反而说：夫妻都是这样的，我才是有病，属于性欲亢进。
被她这么数落多了，我也有点怀疑，是不是真有点性欲亢进？我就经历过她这么一个女人，想找个参照物都没有。想跟同事朋友交流一下，又怕被人嘲笑。没办法，只好压抑着自己。
结婚几年后，我们有了个可爱的女儿。其实要这个孩子并非我所愿，那时我对前妻的顽固不化开始感到束手无策了，对这桩婚姻也有点“红旗可以打多久”的疑惑。因此，我对要孩子的事毫不热心，能拖一天算一天。
但前妻天天求着要孩子，甚至提出不要孩子的话，就不再跟我有夫妻生活。
本来夫妻生活就少得可怜，我已经习惯了，她用这个来威胁我并没有效果。
无奈中，前妻想到了我妈。
老妈是唐僧哲学的坚定信奉者。虽然她对前妻也很不满意，但前妻三番五次找她帮忙做说客，导致老妈异想天开地认为：前妻这个人的毛病是可以改的，之所以先前自私冷漠，是因为她不懂得做母亲的艰难，还没有“母性”，如果做了妈妈，激发了她的“母性”，就会变好。而她这么强烈渴望要孩子，甚至乘出差机会跑到普陀山向观音菩萨许愿求子，那肯定是决心做个好妈妈了。
于是老妈找我摊牌：你俩岁数不小了，该要个孩子；而且，以她的经验，生了孩子会激发“母性”，进而激发对家庭的责任感。
本处于犹豫中的我，在老妈的唠叨下也萌发了一线希望：老妈是过来人，有经验。或许，生了孩子，前妻真的会产生“母性”？
我又一次死在唐僧哲学手里。
孩子顺利出生了。可她呱呱坠地之日，就是我彻底绝望之时。前妻居然宣布：为保持身材，她不打算给孩子喂母乳。
我本以为她是开玩笑的，谁知她真的在孩子不满两个月就断奶。刚出生的幼儿不习惯奶粉味道，喝不到母乳，女儿每天饿得哇哇直哭。那哭声撕心裂肺，让人听了犹如万箭穿心。
我苦苦哀求她给孩子喂点奶，可她丝毫不为所动。我又不可能像挤奶工似的强行弄到母乳，只能眼睁睁地看着孩子断奶。
那时我还不知道，她是模仿她一位损友的做法。而那个损友，是她心中“现代新女性”的偶像，她对那人崇拜得五体投地。
激发“母性”的希望彻底破灭了，我又一次想到了离婚。
但那时尚在哺乳期，无法离婚。尽管前妻根本没有尽到“哺乳”的责任，但法律规定的“哺乳期”却不因此而网开一面。
虽然我也感觉这桩婚姻越来越没意思了，时不时会动离婚的念头，但一想到当初她既然鼓起勇气找我诉衷肠，应该说明她还是爱我的啊？再说，我有了个女儿，离婚对她该有多大伤害？加上老妈唐僧式的唠叨，也让我难以做出抉择。
于是我忍耐着，渐渐地习惯了，麻木了。
奥地利心理学家阿德勒在钓鱼时曾发现一个“吞钩现象”：鱼儿咬钩后会拼命挣扎，可越挣扎就钩得越紧，越难以挣脱。
那几年，我就如同这吞钩的鱼儿，挣扎不休却欲罢不能，直到奄奄一息……
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