在我的印象里，老妈一直是位任劳任怨的奉献者，她在我心目中的形象一直很高大，甚至可以叫伟大。我非常尊重并相信她的每一项意见或建议。特别是在婚姻上，我认为老妈是过来人，她又绝不会害我，所以对她的那些说法向来深信不疑。
正是基于这种信赖，在老妈的唠叨下，我相信由赤贫家庭出身的前妻肯定“人穷志不短”；在发现和前妻几乎没有任何共同语言时，因为“过日子得讲实在”，继续捏着鼻子跟她将就；在1996年我结识了那位叫张思怡的女孩时，“跟人家上床要负责”而选择了前妻；在被前妻和丈母娘“锻压铸造”痛苦万分时，又因老妈一句“夫妻还是原配的好”而继续忍受；然后在极其不情愿的情况下，抱着“激发母性”的一线希望要了孩子；又在“为了孩子你得牺牲自己”的思想下延长了几年痛苦。
可以说，每当面前出现诱惑或选择、我显示出犹豫摇摆时，老妈都坚定地帮助了前妻，让我这吞钩的鱼儿越咬越深。
老妈之所以始终站在这种立场上，一步步把我推进火坑，主要原因在于：1994年前妻刚参加工作时，曾和老妈有过一次促膝长谈。这次长谈，彻底让老妈这个唐僧被前妻牵住了鼻子。
那时我家刚给前妻安排了工作，两人也没结婚，老蚁后还没资格当搅屎棍。因此，前妻对我和我家尚心怀感激。在谈话中，她眼含泪水对老妈说：“唉，要不是遇见守杰，我真不知道这辈子命运会怎样；你们家的亲情太让我羡慕了。我们那个家，从小一点儿爱都没有，从来就没人关心过我。我要是能生在你们家就好了……”
这段恳切的话令老妈感动得热泪盈眶：“佳丽，以后这就是你的家！守杰打小就是个绵善孩子，一点坏心眼儿都没有，他亏待不了你。你放心，以后你就是我的亲闺女，咱们全家都会好好待你的。”
前妻听了老妈的话更感动了，眼泪“扑簌扑簌”直往下掉。
就这样，这对未来的婆媳以一场催人泪下的表白，开始了她们的相处。
这也是1996年，老妈阻挠我和那个叫张思怡的女孩的主要原因。尽管当时前妻已经暴露出很多毛病，但老妈坚持认为：当年前妻有感而发、真情流露，那么她是真心想跟我好好过的。尽管有不少毛病，但人心向善的话，她慢慢会改的。
很多年以后，前妻不承认有过这次对话。在她嘴里，找了我是耽误了她的大好前程，怎么可能会感激我呢？
不过我也相信，当年前妻这番声泪俱下的表白并非骗我们玩的，她可能是真的感动。但问题是，一时的感动，或者说冲动，往往只代表当时的一个念头，它根本改变不了一个人的本质；可人们却容易被一时的感动所欺骗，以为这眼泪代表着某种决心。
同理，某些男人遇到女人之初海誓山盟，得手后很快又喜新厌旧，其实这未必是他存心玩弄女人，而是因为他当初只是一时冲动罢了。迷恋是真的，厌倦也是真的——这就是人类情感的矛盾性。
果然，这对婆媳相处不久，问题就出现了。
那时前妻住单位宿舍，每个周末我都带她回我父母家，一是一家人团聚一下，二是给她打打牙祭。每次她来，老妈都会准备一大桌丰盛的南方菜。星期天临回宿舍，还做好卤肉、卤鸡、香肠等熟食让她带走。
有一天，老妈做了红烧肉给前妻解馋。前妻咬了一口，觉得好吃，就吃了瘦肉，顺手把肥肉扔我碗里。
我当时没觉得什么，也就拈起来吃了。谁知第二块肥肉接踵而至，然后第三块、第四块……
我从小也不喜欢吃肥肉，见转眼间满碗的肥肉块，我也不爽。但碍于全家人在一起吃饭图个气氛，我也没做太多表示，而是耐着性子把这些肥肉都吃了。
不光是吃肉如此。吃青菜时她专拣叶子，帮子扔给我；吃苹果时她吃外边的，靠核的扔给我；吃西瓜时她吃瓜芯，靠皮的地方扔给我……
这就是她那个阴盛阳衰家庭的传统之一。在蚂蚁王国里，女人如蚁后般尊贵，所以她认为男人就该吃她剩下的东西。如果我不吃，她就准备当垃圾扔掉。反正不是她出钱买，她才不心疼。
遇到这种情况，我虽心里不爽，但也没真生过气，顶多咕哝几句就把那些残渣剩菜吃掉了。有时咕哝多了，她烦了，张嘴就是“这么斤斤计较，你还算个男人吗”之类，弄得我连抱怨都不好发出。
每次前妻到我父母家，老妈给她准备那么多菜要不停地忙活。可一吃完饭，前妻就一头扎进卫生间老半天不出来。等她磨叽半天出来时，老妈都把碗给洗了，其他人也把桌子擦了、地拖了。每次吃完饭她都如法炮制，慢慢地我感觉到了不对头：这不是生活习惯问题，她是靠这种方式逃避家务劳动。
前妻也不喜欢洗衣服，每个周末都把攒下的脏衣服带到我家。家里有全自动洗衣机，老妈就帮她洗了；如果我也有脏衣服，老妈会连我的跟她的一起洗。有时老妈忙着做饭，前妻也自己动手晾衣服。但她竟然次次都只晾自己的，我的衣服就挑着扔到一边。
类似的细节问题源源不断地涌现，而且越来越多，越来越明显——这就是阴盛阳衰家庭的女人所带有的必然特点：自私自利、懒惰凉薄、骄横跋扈、逃避责任。
老妈不是瞎子，这些事都发生在她眼皮子底下。她看在眼里，急在心上。
男人的天性就不善于照顾自己，社会压力也大。所以看上去身强力壮的男人，寿命却比女人短很多。因此，任何一名有正常母爱的母亲，都希望儿子娶位贤妻良母，跟跑接力赛一样照顾儿子，完成自己无法再做的那些事。
在古代，由于三纲五常作祟，媳妇进门就得“立规矩”，对媳妇全是约束，对婆婆却没什么制约。如果婆婆心不好，会变得十分挑剔，因此古代恶婆婆很多。夫妻之间有爱，有爱就有宽容，婆媳之间却没有这种爱。很多时候，做儿子的能容忍，做婆婆的却不能容忍。因而在古代，“恶婆婆——软媳妇”这类矛盾多，比如《孔雀东南飞》里描述的那样。
但是到了当代，婆媳矛盾的性质已经发生了很大变化，三纲五常早已打破。不仅打破了，而且跟钟摆一样，在一边被强制久了，一放手又跑到另一边去了，所谓矫枉过正。
在这种大环境下，很多年轻女性连最基本的女人规范都忘记了，导致婆媳矛盾性质发生了根本性逆转。
我们七〇后这代城市人的母亲，多数是四五十年代出生的。她们年轻时受过最后一代恶婆婆的欺凌，而妇女解放思想又深入她们的内心，因此很少有“多年媳妇熬成婆”的渴望，反而有不少人对“恶婆婆”这个形象尤其厌恶，自己就会主动规避，生怕自己年轻时做小媳妇的痛苦再传下去，因而成为所谓的“软婆婆”。
当代城市居民的婆媳矛盾，以“恶媳妇——软婆婆”居多。婆媳间，婆婆处于弱势一方，年龄、体力、经济条件和受教育程度，往往都赶不上媳妇。
人失去约束，就会变恶，这是古今通用的真理。
我家情形稍微特殊一些。我老妈没退休时担任单位会计部门负责人，退休后又被一家大企业高薪返聘为总会计师。退休工资加上返聘工资，老妈的收入比前妻要多几倍，跟我不相上下。但老妈一辈子信奉唐僧哲学，尽管经济上处于强势，在婆媳关系上却是不折不扣的“软脚虾”。
“软婆婆”无论对媳妇有多不满，对媳妇总是一味迁就。前妻的种种表现，虽让老妈感觉到这个媳妇并不像她原来一厢情愿地想象的那样，但老妈总是想起前妻刚参加工作时跟她那一席谈话，依然信心百倍地认为：前妻跟我们共处久了，一定会被同化。
前妻是南方人，出于对她的照顾，只要前妻在场，全家人吃饭都多数服从少数，照她的口味来。但有一次，大哥大嫂带着大侄子来了。大侄子跟老妈念叨说，很久没吃奶奶做的炸酱面了，太香了。老妈心疼孙子，那天就做了炸酱面。
全家本来都挺高兴，但前妻吃了口炸酱面觉得不合口，竟当场变了脸色。她把碗一推，也不跟家里人打声招呼，板个脸开门拂袖而去，把一家人弄得面面相觑。
我搞不清楚是怎么回事，赶忙追出去。
在楼道里问清楚了，她生气的原因是嫌炸酱面不好吃。怕强拉她回去后气氛更尴尬，我就陪着她出去到馆子里吃了饭。
大哥知道原委后非常生气，跟我说：“这个女人你不能要，一顿饭不合口就这样？她以为她是谁啊？真是一点儿教养都没有，自私到骨子里去了！你要娶了她，这辈子就等着倒霉吧。”
我忙为前妻辩解：“她还小，不懂事。”
“小个屁！”大哥忿然道，“都二十好几了，还不懂事？要进棺材时才懂事吗？早知是这样，当初真不该帮她找工作，没准儿因为这个你们早散了。换个人，哪怕在长安街上随便拉一个都比她强！”
从此，大哥对前妻深恶痛绝。我在机关工作时那个请我看电影的女孩，大哥也知道，当时就强烈主张我踹了前妻跟那个女孩好。但我牢记老妈的“跟人家搞对象要负责”，没有听从他的建议。
此后，大哥就几乎不跟我们来往了。有时即使偶然遇到，大哥也不跟前妻说哪怕一句话，永远板着个脸。
“炸酱面事件”后，老妈觉得有必要跟前妻谈谈了。然而，老妈这种唐僧能谈出来的，就是做人要如何如何无私奉献、勤俭持家、舍己为人、助人为乐、吃苦耐劳、任劳任怨……一句话，就是应该如何做个完美无缺的唐僧。
老妈滔滔不绝地讲了半个下午，前妻始终一言不发。等老妈口干舌燥，觉得把大道理讲得差不多了，就看着前妻，等她表态。
“做个好人可真累。”前妻笑着撇撇嘴，“还不如做坏人呢。”
老妈当即傻了眼。她很纳闷，自己靠着这套唐僧理论，一辈子无论走到哪里，都能赢得赞扬和尊敬，这个媳妇怎么这么另类呢？
老妈自省了一段，认为可能是自己讲的太理论化了，前妻不能融会贯通。俗话说以身作则，既然“言传”无用，那就来个“身教”。
此后老妈更加勤劳了。婆媳相处时，什么事都不用前妻动手。老妈本以为，一个老年人不停地干这干那，会让前妻这个年轻人觉得不好意思，也就会干点儿什么，慢慢不就学勤快了嘛。
可老妈又打错了算盘。她是唐僧，前妻可不是。前妻这种家庭出来的人，缺乏起码的廉耻感，对任何事都不会感到“不好意思”。老妈把一切活计都干了，前妻正好乐得个优哉游哉。老妈做饭，她心安理得地白吃白喝；老妈洗碗，她心安理得地看电视；老妈拖地到她跟前，她心安理得地把腿一抬……
“言传”、“身教”都无功而返，老妈也就开始苦恼了。终于忍不住有次趁前妻不在的时候，对我发了牢骚。
我也感觉前妻确实太不像话，后来跟前妻谈了这事儿，说老妈对她不很满意，要她检点一些。
谁知前妻获悉后，非但没有检讨自己，反而仇恨起老妈来，时不时在老妈面前摆脸色。
这简直就是岂有此理了：她周末到我父母家里，吃我父母的，喝我父母的，被我老妈伺候着，却还要摆脸色找茬。
见她实在不像话，我又一次跟她谈话，要她注意处理好婆媳关系。谁知前妻当即就说：“好哇，你们家全都合伙欺负我，想让我当刘兰芝？你自己去看看，天下婆媳哪有一个搞得好的？”
我常听到女人间存在这么一种论调：男人作为婆媳矛盾的焦点，必须想办法调和婆媳矛盾；甚至有人认为，婆媳矛盾能否解决，关键在于男人如何调解。
这样想问题的人完全是本末倒置。男人应该想方设法调和婆媳矛盾是不假，但你得搞清楚：那是婆媳矛盾，矛盾的主体是婆婆与媳妇，男人在这对矛盾中只能起到缓冲作用。中间人的技巧和智慧当然有一定用处，但不起决定性作用。这对矛盾是否能够调和，关键在于矛盾主体是否愿意调和。
这就好比，房屋的买卖能否成功，关键不在于中介公司水平如何，而是看买主的卖主是否有诚意。在诚意基础上，中介人员适当运作，妥善解决矛盾和争执，买卖就能成交。但假如任何一方缺乏诚意，那中介人员就是苏秦再世、张仪重生，又能如何？
诚意是解决现代婆媳矛盾的关键，男人的态度技巧只是催化剂。
见前妻不肯采取和解姿态，我这个中间人也束手无策。但当时对前妻还是有感情的，担心婆媳处不好关系。因而我退了一步，不再强求她们处好关系，只求面子上过得去。
我骗我老妈说：“张佳丽有点不懂事，但对我还不错。”
我又告诫前妻：“不管咱俩间怎样，到了我父母面前，就是装，你也必须装出贤惠的样子来。”
可前妻依旧我行我素，连装都懒得装一下。她这类从蚂蚁王国出来的人霸道惯了，连戏都不肯演，反而认为肯定是老妈从中挑拨离间了：哦，你们不在跟前的时候，是你儿子伺候我；你们一到跟前我就得干活，这他妈的不是你们挑拨是什么？
到这一步，我不堪忍受了。她不但对我漠不关心，而且处处给我找麻烦，还弄得家里人很不愉快。所以，1996年，机关那个请我看电影的女孩出现时，我动摇了。然而最终，却因老妈那关键的一句“跟人家上床要负责”错失良缘。
结婚后，丈母娘这只老蚁后频频挑唆前妻对我“锻压铸造”，婚姻变得非常压抑和无趣。当时我也多次想离婚。可每次跟老妈谈起，老妈都会在和我一同发完牢骚后，感叹一句：“其实，夫妻还是原配的好……”然后跟我大讲特讲“半路夫妻”之不可靠。
其实我当时才二十七八岁，还没孩子。如果那时离婚，我完全可以找个刚毕业的未婚女孩，根本谈不上什么“半路夫妻”。
十年里，我因对前妻忍无可忍而闹到要离婚的情形大约有三四次。每次真闹离婚，老蚁后都赶来劝阻，老妈也来劝阻。
我不爱惹事，和前妻的冲突极少由我挑起，多半是由于前妻的胡搅蛮缠。但老妈遇到这类场合，从来就不问青红皂白，只是一味指责我。她是这样想的：俗话说“当面教子”，夫妻发生矛盾僵持不下，一般情况下都是双方老人各自教育一下孩子，各打五十大板，各退一步，矛盾不就解决了吗？
可老妈又打错了算盘，我们遇到的是个精于算计的无赖家庭。老妈按常理出牌，人家可不这么傻。老蚁后一味护短，老妈的做法正中人家下怀。这样以来，所有人都指责我。我就像被人捆住了手脚，只能挨打、不能还击。
老妈这样做，原因在于她还是可怜前妻。我二十七八可以找小姑娘，但前妻那么大年纪可不好找小伙子了。她是弱者，所以我们要宽宏大量。而且，老妈总认为她可以被改造好，总想着当初她俩谈心时，前妻那副声泪俱下的感人模样。虽然她对前妻也一肚子不满意，可还想再试试。
我们这家人的弱点，就是易被感动。我被前妻一瓶可乐感动，老妈被前妻几滴眼泪感动。
正是在这种根深蒂固的唐僧哲学指导下，老妈被前妻轻而易举地说服，抱着“生孩子可以激发母爱”的一厢情愿，屡屡找我谈话，要我要个孩子。自打前妻怀孕一直到产后两个月，老妈辞了返聘工作专门伺候前妻，甚至为她端屎端尿。
前妻也聪明，知道自己作为一名孕妇处于弱势了，老蚁后也指望不上，那十个月跟老妈处得倒是挺好，左一个“妈”右一个“妈”叫得那叫个甜，把老妈弄得晕晕乎乎，更加坚信“生了孩子可以激发母爱”。
可是老妈再次打错了算盘：孩子生了，前妻为了保持身材不喂母乳，“母爱”不见踪影。
这次老妈可真动怒了，为了捍卫尚在襁褓中的孙女的吃奶权，跟前妻吵了一架——这是我们婚姻存续十年，老妈跟前妻吵的唯一的一架。别看前妻是个产妇，可吵起架来依旧气势汹汹，伶牙俐齿出口成脏，居然当场把老妈吵得高血压发作送进医院急救。
那次吵架之后，老妈也忍受不了前妻这个人了，就尽量避开我们，求个眼不见心不烦。哪怕逢年过节，都要我单独回去，或者干脆不回去。我有时请父母到我家住一段，她也总是扯理由婉拒。
但即便是这样，她依旧在我面前唠叨她的唐僧哲学，但这次换了新内容：“得为孩子牺牲你自己。”
没办法，人真的很难改变。前妻的蚁后哲学难改变，老妈的唐僧哲学也难改变。
但孩子已经生下来了，老妈被气犯了病，老蚁后也指望不了，孩子谁照顾？前妻又厚着脸皮找老妈，要她帮着物色个保姆。
老妈自己是再不想跟前妻相处了，但为了这个刚出世的孙女只得去帮这个忙。费尽千辛万苦，前后挑了几十个人，最后找到一个时年十六七岁、刚初中毕业进城打工的小丫头，姓文，是河北涿州农村人。老妈跟小文接触了一段时间，感觉这丫头挺单纯。出于慎重，老妈专门去了趟小文的老家跟她父母见了面，请人家吃了顿饭，算是知根知底了。
老妈又一次犯了唐僧哲学的错误，居然表示这个保姆的钱她来出。她的想法是：本来伺候孙女和产妇是婆婆分内的事儿，现在闹僵了，那么请个保姆代她履行责任，自然她出钱了。
老妈的自作多情正中前妻下怀，前妻做梦都想从老妈这个收入比她还高的肥仔身上多刮点油下来，现在她自己送上门来引颈就戮，岂能不欣然挥刀？
然而事后，前妻又背着牛头不认账了。她一口咬定老妈出这笔钱，显然是想控制这保姆欺负她。
保姆来后，前妻请老蚁后坐阵监督。然而，这只一辈子遭人瞧不起的老蚁后，见自己居然也能用得起保姆了，立刻不知道自己是谁了，摆出高高在上的农奴主架势，把小保姆当成旧社会的丫鬟用。
甚至，她去厕所拉屎，都要小保姆送卫生纸；她洗澡，要小保姆递毛巾；她看电视，不是吩咐小保姆给她冲蜂蜜，就是要人家给她削水果。尤其过分的是，老蚁后指挥小保姆干这干那，都不是用手，而是用脚——这种明摆着欺负人的行为，连我这个原本把保姆当外人的人都看不下去，在人家受了委屈后，总是找机会安慰几句。
每当这时，我都会暗自咒骂：操你妈的，土包子开花，这话一点儿都不假。
更要命的是，这只惯于无事生非的老蚁后看到小保姆年轻，居然认为必须提防我跟小保姆有什么不清白之处。
那小保姆虽然年纪不大，但矮壮敦实，身高不过一米五几，两个脸蛋红扑扑的，打眼一看就是个自小干惯了农活的乡下姑娘。别说我不花心，就算我花心，在北京这个灯红酒绿的地方，我随便花两个银子都能找来一堆如花似玉的美女。我不是堂·吉诃德，对杜尔西内娅式的女人一点也不感兴趣。
但在丈母娘眼里，这女孩十六七岁的年龄本身，就构成了一种可怕的威胁。而我有时跟小保姆说几句安慰的话，就成了她想象中勾勾搭搭的证据。因此，她时不时对前妻敲警钟。
前妻跟我约法三章，不得在她们不在场的情况下跟小保姆说话。
我惊讶地看着她，反问道：“你他妈的也太小看人了吧？别的不说，光被军子玩腻的女人，个个都比她要漂亮一万倍。我真想开洋荤，找军子不就行了吗？”
前妻却说：“那可不一定。军子那些女人都得花钱搞，你又没钱。再说，你跟她低头不见抬头见，你没看过池莉的小说吗？那个王自力还不是搞了白三改。你看不上她，她没准儿还想勾引你呢。”
我懒得再争辩什么了，息事宁人便是。
最终，小保姆忍受不了这种虐待式的雇佣，哭了一场后辞工了。
小保姆哭着收拾行李时，前妻和老蚁后还站在旁边冷嘲热讽，说：“哼，不就是个保姆吗？神气什么？我们有的是钱，再雇一个来分分钟的事儿！”
“要滚就滚，找你我们还不放心呢，别偷我们什么东西。”
我没有挽留小保姆——我觉得，把人家请来简直是受折磨，要走就走吧，随便找个地方都比待我家强。只是，在老蚁后扬言要对小保姆搜身时，我坚决而冷硬地拦住了她。然后不顾前妻母女俩的唧唧歪歪，把小保姆送到长途车站，并向她道了歉。
“唉，小文，这几个月真对不住你了。”我说。
“大叔，你不用道歉。我看得出来，这个家只有你是好人。”
望着小保姆的背影，我心想：当年我真是瞎了眼，怎么就能对她张佳丽动了恻隐之心呢？她是条毒蛇，根本就不值得丝毫怜悯。
老蚁后从家乡找来了她的表妹，一个四十多岁的女人当保姆。表妹年纪大，心眼儿也多，一来就要求涨工资，还要求每周休息两天，方便她去探望在北京上大学的儿子。
新保姆来后，前妻又给老妈打了个电话，说换人了，可保姆的钱还是要我老妈出，只是现在每个月要在原来的基础上翻一番。
老妈居然又打算出钱。但我坚决拦住了老妈，气愤地说：“你这就叫出力不讨好！她张佳丽自己要换人，我俩工资都不低，出不起这个钱吗？你就喜欢狗拿耗子多管闲事，以后这种扯淡心你就别操！你要再敢出这个钱，我就敢跟你翻脸！”
这个时候，我这个中间人，已经不在婆媳之间起什么好作用了，甚至火上浇油。并非我不善于处理婆媳矛盾——遇到前妻这类人，我还真不知道什么人能处理好她和婆婆之间的矛盾——主要的是，我自己就对前妻深感厌倦，根本不打算再费什么心思调解。
很多人讨论婆媳矛盾时，往往把婆婆看成破坏夫妻关系的罪魁祸首，只说是婆婆的旧观念如何不好，甚至牵扯到什么争夺情感垄断权、恋母情结之类。在我看来，这种看法非常片面。
首先，婆婆为儿子找媳妇，就意味着她放弃了情感垄断权，否则必然在结婚时予以阻挠。全中国几亿婆婆，穷尽一生积蓄，欢欢喜喜为儿子买房置家具娶媳妇，难道就是为了找个人来给自己添堵，竞争“情感垄断权”？有病吧？
天下的恶媳妇们，你们也有衰老的一天，到时候自己去体会，是否会跟儿媳争抢什么“情感垄断权”。
其次，恋母情结只出现在极少数人身上，形成恋母情结须有特定环境：或是带儿子的单身母亲家庭；或是父亲极端不负责任、卑怯懦弱的阴盛阳衰家庭。父亲角色被忽略，才会形成对母亲的过度依恋；“恋母”必须与“反父”结合，才被叫做心理学上的“恋母情结”。当女人发现自己老公很听母亲的话，先别忙着下“恋母”的结论，而是首先得看看：他是不是阴盛阳衰或者单身母亲家庭里出来的？他在听母亲的话的时候，是不是同时憎恨或者鄙视他的父亲？否则，你就搞混了“孝顺”与“恋母”的区别。
恋母是心理疾病，孝顺是美德。
当代婆媳矛盾，很少有夫妻相处非常美满，唯独婆媳水火不容的。婆媳矛盾往往是夫妻之间、两种家庭文化之间冲突的直接表现。夫妻间有爱情或激情，这种冲突被掩盖或削弱，但婆媳间却没有这种温情面纱。因此，本为夫妻之间不同价值观的冲突，就以婆媳矛盾这种无遮拦的形式表现出来。
不过，别以为没有婆婆这个角色就能万事大吉。若干年后，夫妻间的价值观冲突将撕碎一切温情面纱，导致无数夫妻彼此仇恨鄙视，最终劳燕分飞。
同样，我和前妻间的价值观冲突，体现在丈母娘那里，就格外激烈。从提亲时遇到老蚁后敲诈，我就很鄙视她，但我却原谅了跟老蚁后站在同一个战壕里的前妻，并且宁可相信她不会那么庸俗。这是因为我与前妻间有爱做遮拦，但对丈母娘却没有。
找到了这个正处在更年期的老表妹做保姆，老蚁后自以为可以高枕无忧了。谁知，这位被老蚁后视为“自己人”的老表妹，有一天乘我独自在家，对老蚁后来了个反戈一击：“你的这个丈母娘，简直坏透了，一辈子对我们坑蒙拐骗。我们村人人都瞧不起她家，谁不跟她们家来往。要不是我儿子在北京上大学，我来这儿能照顾他，打死我都不会来你家做保姆。”
然后，她又纳闷地说：“小李，你不伤也不残，长得也算体面，怎么就找了她家闺女啊？……”
我哭笑不得。唉，我跟你才是“恨不相逢未娶时”，怎么不早点儿认识你，打听出她家的底细呢？
老蚁后的表妹也没在我家干多久。短短三个月后，她和前妻及老蚁后大吵一架，愤然辞工。三个女人叽叽喳喳吵架时，我点了根烟，幸灾乐祸地站一旁观战。偶尔听明白几句表妹口中迸出的恶毒语言，我都乐不可支。我甚至不怀好意地祈盼：不要光动口，最好打起来，打个头破血流，那才叫大快人心呢！
前妻又让我去找保姆，被我拒绝了。
“不是我妈没找过，你们自己逼走了人家，说你们亲戚如何如何好，那就对自己的行为负责。”
“现在不是闹翻了吗？计划赶不上变化嘛。”
“算了吧，张佳丽，我可实在是不敢再找什么保姆了。上次那个小文，那么老实一丫头，你跟你妈那么欺负人家，再找一个来，我可不放心。”
“你这是什么意思？你眼里我还不如一个保姆地位重要？”
“是啊，在我眼里，你就是不如个保姆重要。”
前妻大吵一架。可无论她怎么闹，我都坚决不再费那个劲了。
她只得自己去劳务市场找保姆，可一连找了三四个都用不住。屡屡碰壁之后，她后悔了。
“你既然喜欢那个小文，就把她请回来吧。现在想想，她干活确实还挺不错的。”
我说：“你做梦吧？人家都走了快一年了，这茫茫人海，你让我上哪儿找她？”
“你妈不是去过她家吗？再让你妈去一趟不就行了吗？”
我看了她一眼，恨不得抽她两个耳光。忍了忍，说：“张佳丽，你们家不要脸，我们家可是要脸的。你们把别人逼走，还出口伤人，脸皮早撕破了。再去面对人家，我没这个本事。你他妈的不是说，你有的是钱，请保姆分分钟的事儿吗？你去请啊，请啊！”
她无语了。她这个人就是这样，在窝里横，在外边怂。
保姆再找不来了，而那只好逸恶劳的老蚁后根本指望不上。走投无路下，前妻又死乞白赖地要我老妈来我家住。
尽管我非常厌恶前妻，也非常担心老妈再被前妻伤害，可孩子确实需要人照顾，又找不来保姆，也只得勉强同意老妈帮忙。
谁知，老妈这次来了之后，前妻拒绝再叫我老妈为“妈”，而是称呼“奶奶”。老妈做惯了软脚虾，前妻这么叫了好几个月，她心里再堵也没跟我说起过，直到我亲耳听到。
听了这个不伦不类的称呼，我问前妻：“你这是什么意思？你怎么不叫妈，叫奶奶？”
前妻振振有词：“这怎么啦？我们那里都是这么随着孩子叫的。这是南北方文化的差异，你看我哥我弟叫我爸，都叫‘老头子’。”
我当即怒目圆睁：“放你妈的屁！你们家那群烂人之间怎么叫，不关老子的事儿，但你既然进了我李家的门，你他妈的就得给我改过来！否则，从我家滚出去！”
当时，我已经对前妻那家人鄙视到极点。只要一提到她家，就会跟着几个固定的修饰词，比如：“那群烂人”、“那群畜生”，等等。
我不蔑视穷人，但我蔑视贱人。
在我的压力下，前妻不得不改了过来，但依旧含含混混。
这次老妈来，我格外注意对老妈的保护。事到如今我已经很清楚了：在老妈与前妻这对婆媳矛盾之间，我必须站在老妈这边。老妈太愚善了，如果我不保护她，她必然被前妻骑在头上拉屎。而且，我也多次跟老妈提起过，我打算离婚。
然而老妈这唐僧一听我要离婚，马上就来阻止：“你们都有了孩子了啊？人要是一有孩子，那生命就不是自己的啦……”
我回答：“这种婚姻太折磨人了，张佳丽那家人简直就是群畜生。她那个妈，就跟个搅屎棍一样，弄得我们这里天天鸡犬不宁。”
“诶，三儿，你怎么能这么说话呢？人可不能学恶口。张佳丽她妈就是再不对，可她毕竟是个老人啊，你得学会尊老爱幼……”
我当即就愤怒了：“我说妈，您是不是有贱骨头啊？嗯？那老不死的成天这事儿那事儿的，让我怎么尊重？你看看咱家被她们给欺负成什么样了？你看看我每天过的什么日子？”
老妈沉默了半晌，说：“三儿，她们不好，那是她们的事儿。可咱们得坦荡做人。其实我们那代人，有不少两口子不好的，可为了孩子都忍了。远的不说，就你爸的老朋友纪叔叔，人家还不是忍了一辈子？人这辈子就是活个孩子。你现在有孩子了，就得挑起为人父母的责任，为了孩子你得学会牺牲自己。否则，孩子没有个健全的家，那对她多大伤害？”
老妈这番话听上去确实有道理，我也真的担心连母乳都没吃到的女儿，再受到家庭破碎的伤害。这个孩子，我们亏欠她太多了，再给她一次伤害，于心何忍？
想到这里，我长叹一声，真的打算这辈子就这么算了，为孩子牺牲自己吧……
然而虽有此打算，可我也心有不甘。随着屡屡碰壁，我发现：我所建立的家庭，与我为之奋斗的完全两样。这让我越来越感觉到，老妈的唐僧哲学存在巨大问题。
唐僧哲学的要害是无原则的宽容、无原则的善良、无原则的妥协。以这种哲学处世，与那些有尊严的人、善良的人打交道会互敬互让，可如果遇到无赖，唐僧哲学会被无赖所充分利用，成为无赖们敲诈勒索的帮凶。
佛曰：“慈悲为本，方便为门。”
可同时又说：“从来慈悲多祸害，方便出下流。”
无原则的善良，常常会自酿苦酒。
一直到我领到离婚证的那一刹那，我才算彻底挣脱了唐僧的紧箍咒。我知道，如果跟老妈事先说我要离婚，那她这唐僧必然又会跳出来阻拦，劝我牺牲这、牺牲那。所以，我在做出离婚的重大决定时，连跟她说都不说一声，一切办妥之后才来了个先斩后奏。
此后，在婚姻与爱情方面，我再不听从她这类自认为大慈大悲实则愚蠢至极的建议。
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