第4章 说话贴心，笑就舒心（基础篇）

　　真诚和关心的话语，最能让人感到温暖，那些说话带有明显功利目的的人，肯定不会打动对方。与人交往中，多一些朋友间的关怀、亲人般的爱护，你才会赢得对方真心的感动和感激。当对方被你的真诚所感化，自然也会以真诚相回报。

　　过犹不及，适度赞美

　　哥尔多尼说过：“过分的赞美会变成阿谀。”夸奖或赞美一个人时，有时候稍微夸张一点更能充分地表达自己的赞美之情，别人也会乐意接受。但如果过分夸张，你的赞美就脱离了实际情况，会让人感觉到缺乏真诚。

　　历史上有一位臭名昭著的马屁精冯希乐，他是一个热衷于夸张拍马的人。有一次，他去拜访长林县令，赞叹道：“仁风所感，猛兽出境。昨日入县界，见虎狼相尾而去。”刚夸过不久，就有村民来报告：“昨夜大虫连食三人！”长林县令很不高兴地责问冯希乐究竟是怎么回事，冯希乐面红耳赤地回答说：“是必便道掠食。”

　　冯希乐夸张得脱离了实际情况，无视野兽吃人的本性，信口雌黄，说野兽已被县太爷的仁义教化所感动，所以离县而去，结果是抡起巴掌，自己打自己的脸。

　　要做到点到为止、褒扬有度是需要技巧的。

　　比如在夸奖对方的同时，让他意识到自己的优点和存在的差距，使对方对你的赞美深信不疑。

　　有一次，汉高祖刘邦与韩信谈论诸将才能高下。刘邦问道：“你看我能指挥多少兵马？”韩信回答：“陛下至多能指挥十万兵马。”刘邦又问：“那你能指挥多少兵马呢？”韩信自豪地回答：“臣多多益善耳。”刘邦笑道：“既然你带兵的本领比我大，却为什么被我控制呢？”韩信很诚实地说：“陛下不善于指挥兵，但善于驾驭将，这就是我被陛下控制的原因。”刘邦自己也说过，统一指挥百万军队，战无不胜，攻无不克，他不如韩信。这是他做了皇帝以后对自己的评价。

　　韩信的赞美，首先肯定了刘邦控制大将为自己效命的能力，但又指明了他在带兵作战方面与自己相比有不足之处，正与刘邦的自我评价相吻合。韩信话说得很实在、很坦诚，刘邦不但不怒，反而很满意。此时，韩信与刘邦关系已很紧张，如果他违心地恭维刘邦，说刘邦调兵遣将无所不能，恐怕刘邦不愿意听，甚至会怀疑他在吹捧、麻痹自己。

　　同时，也可以根据对方的优缺点提出自己的希望，毕竟金无足赤，人无完人。有所保留的赞美应既要看到对方的优点和长处，同时还要看到他的弱点和不足。常言道“瑕不掩瑜”，指出对方的缺点和不足，并提出一定的希望，不仅不会影响你赞美的力度，相反，会使你的赞美显得真诚、实在，易于为人接受。尤其是领导称赞下属时，要有一是一，有二是二，把握分寸，有所保留。可以多用比较级，千万慎用最高级。领导可以在表扬时，把批评和希望提出来。

　　激励他人，用语得体

　　激励是以语言信息的反作用力作为刺激，激发对方按照说话人的意向说话或回答问题。这是他人在不愿表态、讲话时，引发他人讲话的一种有效方法，借以打开对方的话匣子。其实，在影视剧排练时，导演经常用这一方法，来激励演员在真恨、真悲、真哭的情境中说出话来。在外交、商务谈判中，也不乏用这种方法，以刺激对方作出有利于我方的反应。所以，激励得当可使你在做事时收到“请君入瓮”的效果。

　　激励用在职场上，是领导活动的一个重要部分。通过对下属的激励，可以最大限度地提高下属的工作效率。因为下属好比一块原石，领导必须“雕琢”它，让其成为有价值或价值更高的艺术品。

　　有人说：“过度的压力可以让天才变白痴，适当的激励却可让白痴变天才。”这句话确实是一语中的，充分说明了激励力量的神奇。

　　1926年，松下电器公司要在金泽市设立营业所。但是松下幸之助对于应该派谁去主持那个营业所非常犹豫。当然，胜任那个工作的高级主管还不少，但是，那些老资格的管理人员必须留在总公司工作。因为他们当中的谁要是离开总公司，都会对总公司的业务造成不利影响。这时，松下幸之助想起了一位年轻的业务员。

　　这位业务员当时只有20岁，松下幸之助把他找来，对他说：“公司决定在金泽设立一个营业所，希望你能去主持这项工作。现在你立刻去金泽，找个适当的地方租下房子，设立一个营业所。我已经准备好资金了。”

　　听了这番话，年轻的业务员大吃一惊。他不解地问：“这么重要的职务，让我这个刚进入公司才两年又如此年轻的人去担任，不太合适吧？而且，我也没什么经验……”

　　但是，松下幸之助觉得应该对年轻人进行适当鼓励，就对他说：“你没有做不到的事情。你想，像零藤清正、福岛正泽这些武将，都在十几岁时就非常活跃了。还有，明治维新时的志士们不都也是年轻人吗？他们在国家艰难的时期都能够适时地站出来，建立了新时代的日本。你已经超过20岁了，不可能这样的事情都做不来的。我相信你，你一定能够做到的。”

　　这一番话使得那位年轻的业务员下定决心说：“我明白了，您就放心让我去做吧。非常感激您能够给我这个机会，我一定会好好努力的。”

　　年轻人一到金泽就立即展开准备工作。他每天都会给松下幸之助写一封信，把自己的进展情形一一向他汇报。很快，年轻人在金泽的筹备工作完全就绪。于是，松下幸之助又从大阪派了两三名员工过去，开设了营业所。

　　正如松下幸之助所认为的，激励员工的要诀很多，但最重要的还是能够信赖他，把工作完全交给他。受到信赖、得到认可，任何人都会无比兴奋，相应地也会产生责任心并全力以赴地工作。

　　生活中，我们总会遇到请别人帮忙的情况，或者是朋友之间的私事，或者是同事之间的工作交流，也或者是给下属分配本来就属于他的任务。很多场合我们需要激励才能达到让我们满意的效果。

　　关怀之情，溢于言表

　　对人关心和体贴，最能让人感到温暖。多说贴心的话，会赢得对方真心的感动和感激。“只要人人都献出一点爱，这个世界将变成美好的人间。”对别人体贴就是对别人献出了爱，别人受爱的感化，也会以爱相回报。体贴的话会换来友爱，换来真诚，而“友爱”和“真诚”是每个人都需要的。有些人不是慨叹这世上“友爱”和“真诚”太少了吗？其实，只要问问他：“你又给过别人多少体贴呢？”恐怕他的回答就很尴尬了。

　　此外，你平时对别人表现出的关怀，还会在你求别人办事时发挥作用。想想你平时对别人那么好，谁还能拒绝为你办些事情呢？

　　试想有一天，你去找你的朋友，请他出面帮助你办某件事。

　　平常你的朋友身体健康、精力充沛，在工作上也颇得心应手，单位内的人都认为他很有前途，可是这天，他显露出悲伤的神情，很可能是家中发生了事情。

　　他虽没说出来，一直在努力地抑制，可总会自然而然地在脸上流露出苦恼的表情。对这位朋友来说，这实在是件很尴尬的事，为了不让他人知道，他不得不极力装作若无其事。你们共进午餐后，他用呆滞的眼神望着窗外，此时，他那迷惑惘然的脸色已失去了朝气。你对这种微妙的脸色和表情的变化，予以了关注。你对他说：“小王，家里都好吗？”以假装随意问安的话，来开启他的心灵。

　　“不！我正头痛呢，我太太突然病倒了！”

　　“什么？你太太生病了！我怎么一点都不知道？现在怎么样？”

　　“其实也不需要住院，医生让她在家中疗养。太太生病后，我才感到诸多不便。”

　　“难怪呢！我觉得你的脸色不好，还以为你有什么心事，原来是你太太生病了。”

　　“想不到这样你都能看出来，真的谢谢你。”

　　他一面说着，脸上一面露出从未有过的笑容，此刻可以知道你成功了。在人最脆弱的时候去安慰他，这才是你应付出的体谅和善意。朋友由于悲伤，故心灵呈现出较脆弱的一面。此时，应当设法让他悲伤的心情逐渐淡化。朋友的苦恼，在尚不为人知晓前，自己应主动设法了解，相信你的这份善意，他一定会受感动的。自然，这以后，朋友会心甘情愿地帮你办事。

　　与人交往时为了表达出自己的关怀之情，在说话的时候，你可以参考下面的几种方法：

　　1.示之以鼓励

　　给遇到磨难或陷于某种困境的人指出希望，让他振作精神，乐观地从困境中走出来，对方会对你的善意表示感激。

　　2.示之以关心

　　不拘位卑位尊，贫贱富贵，人人都珍视感情。在必要的时候向别人表示关爱的感情，别人也会以同样的善意回报你。

　　作为上司，只有威严是不够的，还得富有人情味。下面是一个美国电话业巨擘——密歇根贝尔电话公司总经理福拉多的生活片段：

　　在一个寒冷的深夜，纽约的一条不算繁华的道路上，很少有车辆行驶。这时从街中心的地下管道内钻出一位衣着笔挺的人来。路旁的一个行人十分狐疑，他上前想看个究竟，一看却怔住了，原来这个人竟是大名鼎鼎的福拉多！

　　原来地下管道内有两名接线工在紧张施工，福拉多特意去表示慰问。他说：“你们辛苦了，我特地来慰问你们，没有你们，就没有我的事业。”

　　福拉多被称作“十万人的好友”，他与他的同事、下属、顾客乃至竞争对手都保持着良好的关系，这位富有人情味的企业巨人，事业如日中天。

　　3.示之以同情

　　如果周围的人遇到了什么挫折和不幸，我们真诚地给以同情的关怀，就可以让他感受到我们对他的体贴和关心，这样就能多少减轻一些他内心的痛苦。

　　当然，同情不是无原则的附和。如果对方的情绪产生于错误的判断，就不应当随便表示同情，以免助长其错误情绪。比如说评定奖金，张三本来劳动态度不好，因而未评上一等奖，他发起了牢骚，你如果在这时表示同情，那就等于助长了他的错误思想，也不一定会起到安慰的作用，这时需要的倒是劝导他正确对待，好好工作，下次争取。

　　不管采用什么办法，相信如果你的话语中充满了关怀之情，对方就一定会被你所折服，你们的友谊也就更加牢固。

　　转移焦点，顺水推舟

　　在与他人交往的过程中，难免会遇到一些尴尬的事情，让气氛骤然紧张、难堪。学会替别人找个下台阶的借口，不仅会缓和对方的紧张心理，让事情得到顺利发展，而且还会让彼此的友谊得到进一步的增进。要达到这样的目的，有些说话方式需要我们掌握。

　　如果是突然间发现别人的失误或错误行为，但不会导致重大的损失出现时，我们应尽量克制自己的情绪，以平静如常的表情和态度装作不解对方举动的真实意图，给对方找到一个善意的动机，让事态的发展按照自己所希望的方向推进，以免把对方逼到窘迫的境地。

　　一天中午，王老师路过学校后操场时，发现前两天帮助搬运实验器材的几位同学正拿着一个实验室特有的凸透镜在阳光下做聚焦实验。他想：他们哪来的透镜？难道是在搬运时趁人不备拿了一个？实验室正丢了一个。是上去问个究竟，还是视而不见绕道而去？为难之时，一位同学发觉了他，其余的慌忙站了起来，手拿透镜的这位同学显得很不自在。王老师从同学们慌张的神情中进一步确定了这透镜的来历。当时的空气就像凝固了似的，一分一秒也不容拖延。王老师快速地思考，终于想出一条妙计，他笑着说：“哟，这个透镜原来被你们找到了！”凝固的空气开始流通起来。接着他用略带感激的语调补充道：“昨天我到实验室准备实验器材，发现少了一个透镜，我想大概是搬运过程中丢失了，我沿途找了好几遍都未能找到，谢谢你们帮我找到了这个透镜。这样吧，你们继续实验，下午还给我也不迟。”同学们听后轻松地点了点头。

　　化解他人尴尬也可以换一个角度思考问题。在许多情况下，面对尴尬下不来台是因为思维框定在固有的状态之中，这对事态的发展毫无作用。如果我们换一种角度对其尴尬的举动做出巧妙、新颖的解释，便可使原本消极的举动具有新的内涵和价值，成为符合常理的行动。

　　有一次全校语文老师来听安老师讲课，校长也光临“指导”。这下可使小安犯难了，他既怕课讲得不好，又担心有的学生回答不佳，有失面子。

　　课上，他重点讲解了词的感情色彩问题。在提问了两位同学取得良好效果后，接着提问校长的儿子：“请你说出一个形容×××的美丽的词或句子。”

　　或许是课堂气氛紧张，或许是严父在场，也可能兼而有之，这位同学一时呆住了，只是站着。

　　空气凝固了。安老师和校长都现出了尴尬的脸色。很快，安老师便恢复正常，随机应变地讲道：“好，请你坐下，同学们，这位同学的答案是最完美的，他的意思是这个人的美丽是无法用文字和语言来形容的。”

　　听课者都发出了会心的微笑。

　　语文老师的巧言妙语不但为自己化解了尴尬，也让校长放下了悬着的心，替校长化解了尴尬，校长自然对他信赖有加了。生活中，如果可以用你的巧嘴，及时让他人摆脱掉尴尬的局面，你就一定会成为受欢迎的人。

　　多多交谈，情感保值

　　“相爱简单，相处太难”。在恋爱之初，相互觉得性格相投、相处融洽，为什么一旦步入婚姻之后，却发现彼此间有那么多的差异？作为截然不同的两个个体，这时，语言的沟通有着极其重要的作用。

　　在性格不同的夫妻身上，我们往往更容易发现一些不尽相同的特点，或者会遇到一些不熟悉、不习惯的东西。如果我们对那些与自己有不同的特点、习惯、兴趣和爱好的人过分挑剔，其结果是可想而知的。

　　林肯一生最大的悲剧不是被刺杀，而是他的婚姻。林肯和妻子在各方面都是相反的：教育、背景、脾气、爱好，以及想法。他们经常使对方不快。

　　“林肯夫人高而尖锐的声音，”原参议员亚尔伯特·贝维瑞治写道，“在对街都可以听到，她盛怒时不停的责骂声，远传到附近的邻居家。她发泄怒气的方式不仅是言语。她暴躁的行为简直太多了，真是说也说不完。”

　　比如林肯夫妇刚结婚不久，跟杰可比·欧莉夫人住在一起——欧莉夫人是一位医生的遗孀，丧夫的窘境使她不得不分租房子和提供膳食。

　　一天早晨，林肯夫妇正在吃早饭，林肯做了某件事情，引得林肯夫人大发脾气。究竟是什么事，现在已经没有人记得了。但是林肯夫人在盛怒之下，把一杯热咖啡泼在她丈夫的脸上，当时还有许多其他客人在场。

　　当欧莉夫人进来，用湿毛巾替他擦脸和衣服的时候，林肯羞愧地坐在那里，不发一言，而林肯夫人早已扬长而去。

　　林肯夫人行为是如此令人不能相信，她在大众场合所制造的可悲而又有失风度的场面，让人惊讶不已。她最后终于发疯了。对她最客气的说法，有专家分析指出，她之所以脾气暴躁，或许是受夫妻之间缺少情感交流的影响。

　　恩爱夫妻有一个共同的特点，就是在通向恩爱和睦的大道上，相互付出真情和关爱，爱情需要时间的考验、精神上的投资。他们有什么样的共同秘密呢？

　　首先，他们遇事多商量。在家中，多点民主，凡事多商量，许多棘手的问题往往可迎刃而解。比如，过年过节，爱人要给岳母买点礼品，问你：买点什么，买多少。你可以说：这些事用不着我管，一切由内务部长全权处理。当爱人提出一个数目征求你的意见时，你不要说：“多了！”或惊讶地说：“那么多！”而要说：“少了点吧！再添几个。”“妈妈把咱带大不易呀！”再如，小舅子、小姨子结婚要送礼，爱人问：“送多少钱？”你还是那句话：这些事用不着我管。夫妻双方有事共同商议，自然家中太平无事。

　　其次，他们知道互相安慰。一个人在受到委屈时，特别需要谅解、关怀和安慰，女性更是如此。当她因家庭中某些事忙得心烦意乱而生闷气时，此刻，几句安慰话胜似灵丹妙药。比如丈夫一进屋就拣好话说，妻子再累，心里也很高兴。再比如，见到爱人正在洗衣服，就说：“我来洗。”或说：“我来帮你晾，你怎么洗这么多，我还打算回来洗衣服呢！”“来！丽丽，看爸爸给你买什么了！”孩子高高兴兴地拿走了小玩具，家里活儿又有人帮忙了，这时，妻子的心中会像流进了一股暖流，劳累消失，脸上也会“多云转晴”。

　　然后，他们还会相互鼓励。夫妻间任何一方在生活中都难免遭受意外或不幸，在工作中难免有挫折，这时对方的安慰和鼓励就十分重要了，它能给人勇气和力量。如果妻子把自行车丢了，十分焦急懊恼，这时丈夫安慰说：“不要急，上派出所去挂失，也许会找到，实在找不到就用我那辆，反正我离单位近。”妻子听了，觉得丈夫很大度，自然宽心。如果丈夫这样说：“真是怪事，怎么没把自己也丢了呢？”妻子本来懊恼不已，丈夫又火上浇油，就会引起妻子唠唠叨叨，揭丈夫老底，到头来肯定是战事不休，鸡犬不宁。

　　诚然，夫妻间要注意的方面还有很多，但只要以诚相待，注意各自的修养，讲究交谈艺术，就能使夫妻生活更加幸福美满，夫妻恩爱。

　　面对女人，会说哄话

　　也许女人天性多疑，也许女人情绪易变，这个时候男人就要多说一些安慰、体贴的话，安抚她的情绪。也就是说女人需要别人来哄。

　　当女人感觉到有人在背后支持她时，她的心情容易慢慢转好。当女人心情不好时，男人一定要用适当的语言给予安慰，千万不能慌不择言，让对方有火上浇油的感觉。做个会哄人的男人，会让女人更加爱你，何乐而不为呢？

　　好听的话不需要你浪费很多时间，也不需要你浪费很多脑细胞，只是要你在恰当的时间里说恰当的话。比如当妻子心烦意乱时，她会开始抱怨她的生活。男人这时只需听她抱怨，别拒绝她，也不要显得不耐烦。等她抱怨完她的事后，男人要帮她寻求解决方法，她真正需要的是安慰。如果她说：“我没时间出去玩，我有好多事要做，做不完了。”这时，丈夫不能说：“那就别做这么多事，你应该好好休息，放松一下。”这样的说法通常会让女人有更多的埋怨，叨唠起来：“能不做吗？家里大小事情哪一样不是我操心？”男人应该说：“你真的有好多事要做。”然后，体谅地听她细说每一件事。听她说完后，问问是否可以帮助她，这会令她感到宽慰。

　　女人总是没有安全感，经常会怀疑男人的专情。当担心男人不够爱自己时，她可能会问很多问题，有的是关于恋爱双方之间的关系，有的则是关于男人的感觉。例如他有多爱她，或他觉得她的身材如何等问题。这时候，不需要为这些问题寻求理智的答案，因为她只是想确定男友是否还爱她。例如，如果她说：“你觉得我胖吗？”男人不能回答：“是啊，你是没有模特儿的身材，可是模特儿都是练出来的。”或：“你不需要这么苛求自己，我不在乎你的身材。”而是应该说：“我觉得你很美，而且我喜欢这样的你。”然后给她一个拥抱。如果她说：“你觉得我们相配吗？你还爱我吗？”很多男人会不自觉地说：“我觉得我们还有些方面必须再沟通。”或：“你还要问几次？这个话题我们已经讨论过了。”这就犯了忌讳，女人一定会觉得你不耐烦了，不爱她了。而男人如果这样说：“是啊，我好爱你。你是我生命中最特别的女人。”或：“我越了解你，就越爱你。”那女人就会心情愉快，也会更爱你。

　　女人的情绪总是善变，女人都希望自己的付出能有所回报，这样她会更加努力。当她发现她付出的远比她所获得的要多，而且她心情正好又处于低潮时，她就会产生怨恨，而怨恨对象有可能是她的伴侣、工作、生活、父母甚至交通状况或其他事情。男人在这时候千万别指责她，骂她想法太负面或不讲理，也不要尝试立即把她从这些情绪中拉出来。

　　如果女人说：“我讨厌我的主管，他对我要求太多了。”男人千万别说：“他可能不知道你已经做了很多事了，他只是希望你能有最好的发挥。”或：“你应该告诉他你的负担够大了，直接拒绝他。”你可以说：“他不知道你做了这么多事，他到底想怎样？”然后，听她抱怨。

　　如果一个女人因为某件事而产生怨恨，她最不希望的就是对方对那件事不屑一顾，反而认为她小题大做。她需要的是把事情说出来，发泄一下她的情绪，希望对方能跟她站在同一阵线上。这也就是亲密关系的意义所在。

　　安慰的话能起到缓解精神压力的作用，首先要重视对方情绪的不快，再以温和的语言劝解，男女双方的感情才会因此更加和谐。

　　在生活中，如果会哄你的女人，能讨得她的喜欢，那你的生活就平定安详了。这也是所谓“家和万事兴”的道理。

　　父母如何与孩子沟通

　　父母要让孩子敞开心扉和自己说话，就要首先懂得孩子内心的秘密。而孩子内心最大的秘密是情感，特别是情感的焦虑。因此，父母必须要掌握情感交流的方法，才能走进孩子的内心世界，增强彼此之间的信任和感情。

　　作为孩子，如果遭遇了问题或烦恼，首先求助的是父母。如果做父母的不善于与孩子交流，从一开始就会阻断了与孩子之间的融洽关系。

　　小花是一个紧张而又爱哭的女孩子。她的表妹小羽来跟她住了一个假期，暑假快结束时，小羽就要回家了。小花非常舍不得，眼泪汪汪地对妈妈说：“羽羽就要走了，以后又是只有我一个人了。”

　　妈妈很轻快地说：“你会另外再找到一个好朋友的。”

　　小花回答说：“可是我还是会很寂寞的。”

　　妈妈开始安慰她：“过不了多久，你就会忘了。”

　　“啊，妈妈！”小花说着就哭起来了。

　　妈妈生气了：“你都快念中学了，还是这么爱哭。”

　　小花狠狠地瞪了妈妈一眼，跑进卧室，哭得更伤心了。

　　为什么会出现这种结果呢？原因就在于孩子对于友情、亲情的渴望。他们很在意自己的感情需求。然而，成人由于世故与冷漠，往往对孩子的这种情感需求很不在乎。这样，就会忽视孩子的感觉，对孩子细小的情感波动表现出冷酷。这种对待孩子情感的反应方式显然不利于父母与孩子之间的情感交流。

　　事实上，孩子们最需要的就是父母对他们的重视，哪怕是当时的实际情况一点也不严重，父母也不能掉以轻心。或许在故事中的母亲看来，女儿不应该因为与表妹的分离就流泪哭鼻子，但是她的反应却不应该没有同情。做母亲的应该这么想：女儿很难过，我应该尽最大的努力来帮助她，尽量设法使她知道我明白她内心的感觉。如果这样想，母亲就可以用以下方式来安慰女儿：“羽羽走了，让人觉得很寂寞。”“你们俩这么要好，真舍不得让她走。”“你会想她的。”这种反应使父母与孩子之间产生亲密的感觉。孩子的内心感受一旦被父母了解了，他的寂寞和情感创伤就会消失。父母对于孩子的了解是情感的绷带，可以治愈孩子受了损伤的自我。因此，要实现和谐美满的亲子交流，做父母的必须要学会情感交流的技巧。

　　做父母的如何才能架设好与孩子之间的情感交流的“桥梁”呢？比较实际的做法，就是从克服自己与孩子进行情感交流的障碍开始。通常而言，当孩子试图与你谈论他内心的烦恼时，如下的反应方式，都有可能形成交流障碍：

　　用命令、指示或指挥的语气，告诉孩子该去做什么事情，给他下命令：“我不管别的父母如何做，你必须给我……”

　　以谩骂、嘲笑或羞辱的方式，把孩子归入另类，使孩子感到自己犯傻，羞辱他：“你的行为像一个不懂事的孩子……”

　　而正确的反应方式则是基本不需要表达自己的意见、评判和感觉，让孩子把自己的意见、判断和感受充分表达出来，给孩子打开一扇门，引导孩子去说话，使孩子在交流过程中发泄自己的情绪，理清自己的思路，进而自己找到解决的方法。以下一些回应方式是比较简单而又有用的：

　　“我懂了！”

　　“有意思。”

　　“怎么样了？”

　　“真的？！”

　　“我简直不敢相信，真是这样？”

　　其他一些反应在诱导孩子去讲、去说方面更为有效：

　　“把这件事情讲给我听听。”

　　“我想听听这件事情。”

　　“后来呢？”“听起来你对这件事情有话要说。”

　　“这件事看起来对你很重要。”

　　“咱们一起来讨论一下吧。”

　　对比以上两类沟通方式，我们不难发现，后者更有益于孩子的健康成长，也更利于家庭的和睦。和孩子沟通就应该把话语权留给孩子。

　　老板如何轻松“催生”

　　古希腊哲学家苏格拉底认为：他从来没有要教训别人什么，他只像一个灵魂的催生婆，帮助人们产生自己的思想观点。看来，老板也很有必要掌握这种“催生”的艺术。

　　作为老板，有时不免颐指气使，让部下感觉不愉快，这是造成领导与员工彼此对立的重要原因。所以作为老板，对员工说话时，注意方式掌握分寸很重要。

　　老板不应当仅仅看到部下的工作情况和成绩，还应当了解他们内心的烦恼。因此，老板讲话时要慎重，注意不要伤害部下的感情。

　　老板的讲话与提问方式也极为重要。如果掌握不好的话，就可能使部下与你产生对立。老板可以通过经常鼓励部下积极工作的方式来消除彼此间的对立，而且，这样做还能让部下充分发挥出自己的能力，从而为企业培养出优秀的人才。

　　有家公司为主管们安排了有关“沟通”的教育训练课程。

　　上了一星期课之后，有位主管在处理老是迟到的一个部属时，挖空心思，想在骂他的时候又能保住他的面子。

　　后来，他把这个部属找来，面带笑容地对他说：“我知道迟到绝对不是你的错，全怪闹钟不好。所以，我打算订制一个人性化的闹钟给你。”

　　这个主管对部属挤了挤眼睛，故作神秘地说：“你想不想听听它是怎么人性化的？”下属点点头。

　　“它先闹铃，你醒不过来，它就鸣笛，再不醒，它就敲锣，再不醒，就发出爆炸声，然后对你喷水。如果这些都叫不醒你，它就会自动打电话给我帮你请假。”

　　做好管理工作真的不容易，有人说做事容易做人难，管得多了不但没有效果，反而会影响彼此的人际关系；管得少了虽然能保住彼此的感情，但是效果又不好。在这里，老板表现出了体贴部下的心意，又注意到不强按人低头，所以部下还是十分感激的。

　　但是如果老板说服部下的方法不对，对方会对你产生敌意。这种情况，多发生在谈话之前对对方怀有不满和厌恶，也可能是你过于急躁逼人认错的结果。所以首先避免以上两种容易产生敌意的态度。另外，对方情绪过分激动，其是非的判断力、意志的驱动力都会变得“模糊”，处于抑制状态。在这种情况下，任何“强攻”都难奏效，不如暂停说服工作，告诉对方好好休息，下次我们再慢慢谈。停一停再谈，这对改变其认识、稳定情绪具有很大作用。心理学研究发现，某一件事在头脑中形成强烈的刺激反应，一时无法抑制，但睡了一觉，这种情绪会淡化，这就是“睡眠者效应”。昨天看来已处于“山重水复疑无路”的说服工作，到了第二天再谈，就可能出现“柳暗花明又一村”的新局面。

　　老板说服部下，目的是使对方跟自己走。光是自认为理由充足可不行，还要掌握住对方的心理特点，使对方心甘情愿听你的，这样才能一切都由你做主。

　　懂得“催生”的老板，可以让自己的公司兴旺发达，又能让员工对自己心存感激，轻轻松松就可以让员工喜欢你。

　　被提拔时怎样面对同事

　　在现代社会，提拔有德有才之士到领导岗位上是很平常的。这些人，一旦到了领导岗位，就必须掌握说话的艺术和技巧。在被提拔之前，你或许只是个芝麻大的小官，或许是个平民百姓，话说得好不好，对你的影响不太大；可现在不同了，你到了职场的上层了。

　　小张和小王几乎是同一时间被公司招聘的，年龄差不多，因而他们成了无话不说的好哥们儿，一起下班一起吃饭喝酒，有时候也不免一起调侃公司里的领导。可是两人性格终有差别，小王没有太强的事业心，对工作只是完成就好。而小张有强烈地想证明自己的野心，又善于和领导打交道，对待工作也非常认真，于是没多久，小张就获得了提升，成了小王的上级。小王对此本来也没什么异议，因为他也不是贪得功名的人，谁来当他的上级也无所谓，可是让小王非常不满的是：小张开始摆起了架子，言谈举止总是提醒小王，我已经是领导了，你不要像以往那样没大没小，拿我开玩笑或者给我找麻烦了……而且小张也不再跟旧同事吃饭喝酒，而是开始和领导谈笑风生，甚至开始回避以前共事的同事。

　　结果到年底综合评分的时候，小张因为群众基础不好而被扣了奖金，还挨了上级的批评。

　　故事里的小张虽然被提拔当上了领导，可由于没有摆正自己的位置，也没有和原来的同事进行有效沟通，结果让自己因为人缘不好吃了亏，这实在令人遗憾。

　　大多数人认为，职场之妙，妙在心机和口舌。在你被提拔之后，原来的领导或许成了你的同人，而原来的同事成了你的下级，这样在你与他们之间就突然有了一种很微妙的距离感。你如何说话才能尽快打破这种局面？下面的方法可以一试。

　　1.对新同事的说话技巧

　　“各位领导，原来你们是我的上级，曾经不断鼓励我上进，并给了我许多机会展示能力和才华，才使我在众多候选人中脱颖而出，得到提升。我很感谢各位对我的扶持和帮助，也希望在今后的工作中继续给我指出努力和前进的方向。对于做领导的艺术和学问，我没有你们在行，你们从事领导工作的时间比我长，所以在许多方面都是我的老师，我要好好向你们请教学习……”

　　2.对旧同事、新下级的说话技巧

　　“以前我们大家是同事，在一起打打闹闹，处得非常愉快，现在虽然没有更多机会和大家热闹，但我们还和过去一样是平等的，在工作中希望大家支持我；工作之外，和过去没有任何区别，你们有什么意见和要求可随时提出来，有什么建议和不满也可以随时反映，我一定会尽自己的能力尽快地给予解决。希望大家理解和支持我的工作！希望大家配合我把工作做得更好！”

　　总之，被提拔以后也不要有小人得志那样的骄傲，毕竟你的工作是需要得到上级的肯定和下级的支持，如果一味“巴结”上级，和以前的同事划清界限，那么你的工作就可能得不到下级的支持，而导致无法进行下去。如果一味和下级保持以前那种没大没小乱开玩笑的状况，也会让你丧失威信，在领导面前无法交差。所以，别小看一次简单的提升，它可以考验你说话水平的高低。