第16章 九个常见问题，人人都会遇到(1)

　　当这本书作为一个帖子在论坛上开始连载时，网友们参与的热情是惊人的，问题繁多而细致，有在每个人身上都发生过的事情，也有非常特殊、百中无一的案例。我在解答这些问题的同时，不能不感叹现代生活的复杂和人性的多样。

　　这些问题体现出大家对于生活的思索，而思索之后，带来的往往是困惑，倾诉之后紧跟着的问题是：我们到底怎样做才是对的？

　　而伴侣们之间关于问题的讨论，也往往以此为核心：“我们谁才是对的”，“我为什么是对的而你为什么是错的”，“错的为什么不肯纠正为对的，不肯听从对的”？

　　其实，在婚恋关系中，我们有一个高于一切的衡量标准，那就是“幸福”。

　　婚恋关系里的问题，并不是一定要去找“对的答案”，更不要把一些日常的问题，变成辩论大会，正方反方口水横飞，各说各的道理，拖延、对抗，却总是无法得出结论。

　　这里选出九个在论坛讨论和信箱中最常见的问题，让我们一起去找那个“令我们都感到幸福和满意”的答案吧。

　　双方家庭的影响

　　先来看两个常见的观念：

　　“结婚不是两个人的事，是两个家庭的事。”“门当户对永远不会错，高攀或者下嫁都不会幸福。”

　　前者，笼统地说明了男女双方因为婚姻关系而让两个家庭产生了更多复杂的人际关系，从而使婚姻核心里相对单纯的“两个人”，变成了“两个家”。后者，则是强调了家庭背景给我们造成的深远影响，以至于在寻找结婚对象的时候，会让家庭的影响，加深加大男女之间的差异，需要付出更多的努力才能磨合好。

　　由此可以引申出许多影响婚恋关系的琐事：

　　我们感情好，但是跟彼此父母相处不来……

　　我们俩是真爱，但是他\/她家的亲戚都是极品……

　　我们俩是天生一对，但是生活习惯、消费观差异太大，过不到一起去……

　　跟我在一起，就必须把我的家人都当成亲人……

　　各种关于两个家庭影响的问题，归根结底，仍然是关于独立的问题。

　　作为一个成年人，无论男女，我们都需要独立地经营自己的婚姻关系，独立地承担风险，独立地克服和解决困难。

　　即使父母和子女再互相依赖，等到孩子成家，相互的独立也是必然的。因为父母和其他亲属的影响，而破坏了原本很好的婚恋关系，甚至为了父母而离婚，发生各种纠纷，原因都可以归结到独立的问题上。

　　你想跟谁结婚，你如何考量一个人，你如何和对方面对现实中的种种差异并努力去解决，这是你自己的事。

　　婚姻的核心必须是、也只能是两个人，结婚证书上只写着伴侣的名字，意思是由你们俩来承担婚姻的责任，与他人无干。

　　“哎呀，你不了解我们家”，“我当然要以我的亲人为重啊”，“不照顾弟弟妹妹怎么可以”，“父母还不是为了我们好”……

　　请记住，结婚意味着在你生命的大部分历程中，都是由你的伴侣陪伴着你，你们共同承担责任义务，面对人生各种风险，不是你的亲戚、朋友，甚至也不是父母、子女。

　　如果不能意识到这一点，而是继续把父母家当成自己家，跟伴侣组成的家庭只是大家的一个分支，那么，等于是默许了很多冲突和矛盾的自然发生。

　　有人也会窃喜：我的一切都靠父母呀，工作是父母找的，结婚后跟父母住，什么事情都是父母给包办，我好幸福呀。那么，假使有一天父母老去，你的幸福从哪里来呢？一生只安享了父母的付出，你又为父母奉献了什么呢？

　　同样，差异极大的家庭背景，是不是就不能造就一对好夫妻？网上热议的“凤凰男”、“孔雀女”，是不是就那么恐怖，因为贫寒的家庭背景，而不断地要求小家作出牺牲，去成全自己的父母兄弟姐妹，让伴侣过得苦不堪言？

　　这取决于你自己的选择和决定。

　　作为独立的人，我们应该自己选择伴侣，自己去约定生活中的种种事情，自己去拿捏情感和理智的平衡。

　　有主见的人或许一开始不大好相处，但规则很快就能建立起来，之后的时光会让大家都各得其所，找到舒适的位置。没有主见的人不但自己烦恼，而且家人、朋友，都会受到他\/她们的纠结之苦。如果小家的建设从窗帘的花色到工资的分配，都要听双方父母和亲戚的意见，那么是一定会有风波的。

　　“不行啊，我什么都不懂，我就是需要指点，我就是需要别人告诉我怎么做，我就是害怕错。”

　　很对不起，我们成长至今应该知道，大部分的生命体验无人去告诉我们答案，只有去行动，让行动的结果给我们经验，让我们自己去判断对错。

　　保持婚姻中以两个人为核心，事情的解决方法让你们俩都能觉得合理，这就是答案。此外的一切影响，都尽量过滤掉吧。

　　人生苦短，请为自己而活。尽早独立于原始家庭，就是成熟的第一步。

　　财产收入的分配

　　在这个问题上，也会有一些广受赞同的观念：“男人赚钱女人花”，“爱我就是有一百给我花九十”，“男人负责赚钱养家，女人负责貌美如花”。

　　这些话的背后有一个核心观点：女人要占据家中所有的财产支配权，好男人就是要把自己的全部财产和收入双手奉上。

　　产生这样的观念也不意外：女人要比男人更在意家庭，女人有青春损失，女人要生儿育女，女人要承担更多的家务……

　　但是，这个理由和结果若联系在一起，那就会得出一个“女人结婚是为了获得男人财产”的结论，女人的生理特性决定她们是婚姻的弱者，所以就要在财产上获得补偿。

　　作为独立的成年人，拥有自己的财产支配权，这是必然的。在结为夫妻后，拥有了共同财产，收入和支配要权衡两个人的具体情况来确定，这也是必然的。

　　并不存在谁就理所应当占有一切的道理，如果说女人占据所有的财产成立，那么男人也可以搬出“嫁到我家就是我家的人”来吞并女方的所有财产，支配女方的所有收入。

　　所以，不要急于被偏见支配，不要总是搬出“人家都说怎样才是对的”、“隔壁张三家里就是这么做的”，衡量好你们两个人的具体情况，到底你们为共同财产付出了多少，为共同的生活又要支付多少，储蓄多少，未来有多少投资的计划，这些是完全可以明确出来的。

　　两个人要在一起生活、同居或者结婚，清点一下各自的财产和收入是很有必要的。之后一起生活中要承担的支出和日常消费，也需要在刚相处的几个月里慢慢明确出来。

　　明晰的财务规划，会让两个人的生活更有规律也更从容，更能经受风险，顺利履行义务，包括之后赡养老人和养育孩子的部分。

　　小家庭的经济账，无论月入一万还是三千，都是需要面对的。那种“我想怎么花就怎么花”，“不管收入多少，我就是要过我想过的生活”，“理想的生活就是样样都精致、昂贵、完美，并且有人准备好了献给我”之类的想法，都请快快停止吧。

　　通常一个家庭的收入包括夫妻二人的工资收入，这是可以统计的。以月为单位来看支出：

　　房租\/贷；

　　物业水电等杂费；

　　食物、衣服和日用品，通信费；

　　交通费，包括家用车的费用；

　　交际、娱乐和旅行的费用；

　　赡养老人或者养育孩子的费用。

　　如果有剩余，还要有一部分储蓄和投资的费用，以备不时之需。

　　而这些支出的分布比例，每个月到底要把多少钱用在什么地方，这完全根据两个人商量的结果而定。

　　没有谁规定一个月必须外出吃几次饭旅几次游才是对的，也没有谁规定必须外出吃饭游玩才是有品质的生活。量入为出，根据你们的收入水平，去安排好每个月的消费生活，从容、实在，能应对风险，对未来有计划，这样的财务规划就可以了。

　　最怕的是，平时不理财，发了工资乱花，等没钱了就互相抱怨，开始哀叹“贫贱夫妻百事哀”，“过这么苦的日子还不如不结婚”，“柴米油盐鸡毛蒜皮害死了爱情”……这样的状况，其实是可以完全避免的。

　　经济实力薄弱时并不能承担过分的超前消费，月薪五千却透支信用卡大买名牌，这样的状况经受不起一点点风险的压力，万一有疾病、失业或者意外发生，对小家的财务打击会是巨大的。

　　在消费中我们可以清楚地看到夫妻消费观念的不同，正如其他的一切差异一样，请彼此包容。不要仅仅因为钱的原因就令爱人伤心难过，尊重另一半的需求，当然，也要考虑小家的经济实力和对未来的计划。

　　经济问题是婚姻生活中很重要的内容，“谈钱太伤感情”、“你眼里只有钱没有我”，这些指责实在是幼稚，现代社会又不是古时候靠男耕女织就可以得到温饱，当然要一起琢磨家里的财产和收入支出了，而且，生活中的各种需求，很多也是靠钱来满足的。

　　那么，到底大家是吃鱼吃肉，还是多吃素菜，是经常出门吃饭，还是在家做饭解决，上班是打车开车还是坐公交，这些细碎的部分，都跟钱有关，也都需要两个人达成一致的意见。

　　小家的财务生活不需要你太多抒情，更忌讳冲动消费和购物癖，认真记账，明白自己的每一笔收入和支出，比你在微博上转发一堆“谁要赚钱养家谁要貌美如花”之类的伪名言来得更重要。

　　多些理智，少些情绪，客观地看待两个人的财务状况，为未来作好规划，这就是大部分家庭财产问题中需要注意的地方。

　　家务分工

　　做家务也是婚姻生活中居高不下的问题热点，计较起来，就是谁做了谁没有做，谁做多了，谁做少了。不可忽视的现实是现在的独生子女小夫妻本身的生活能力很差，如果是从父母家过渡到结婚后的小家，家务活要有一个从适应到熟练的过程，需要彼此的耐心和信心来支撑。

　　“我在娘家可是大小姐，从来都没做过家务，怎么现在就要伺候你？”“你是大小姐我还是妈妈的宝贝儿子呢，袜子我都没洗过还给你洗衣服？我没空！”

　　“我还不是为了爱你，现在洗衣煮饭都变成黄脸婆了，你有没有良心？”“拜托，你做的那是饭吗？猪都不会吃吧，我忍了很久了！”

　　“就知道玩游戏，不会过来帮把手吗？”“少废话，说好了你做饭我洗碗，哪儿那么多事？！”

　　对于家务的烦恼，伴侣都需要先问自己一个问题：家务是因为结婚才产生的吗？是不是独身居住，就没有家务的问题了？不是，独住也一样要吃饭洗衣，擦地清洁，定期大扫除。

　　家务并不是婚姻带来的麻烦，也不是你跟谁结了婚带来的麻烦，做家务是一个成年人独立生活的能力之一，跟理财一样，都需要不断地熟悉状况，提升效率，让自己生活得更舒适。

　　两个人的共同生活中，家务也是伴侣应该分担的责任，根据能力的大小、高低，每个家庭可以有不同的分配。

　　有的是妻子包揽室内的各种细碎零活，丈夫负责买米买油，修理家电，通下水道。也有的是丈夫炒菜好吃，每天下厨，但此外的家务都由妻子包办。也有的家庭丈夫或者妻子做了所有的家务，而伴侣在其他方面有所补偿，比如特别会赚钱，有生活情趣，也可能妻子或者丈夫是全职主妇\/夫，或者是在家工作，有时间包揽家务。

　　两个人一起做了一道新菜式，在纪念日给自己摆出一桌烛光晚餐；

　　大扫除过后，放点音乐，关了灯两个人慢慢跳舞；

　　添置一些让生活更方便的家电，比如扫地的机器人、可以定时煲汤的锅、小型吸尘器等，让家务变得更轻松；

　　花上几天时间一起挪动家具，让住了很久的家更有新鲜感，顺便把一些卫生死角清洁干净；

　　在收拾干净的桌子上放一瓶花，让花香弥漫整个房间；

　　搜集一些杂志上做家务的小贴士，放在厨房或者贴在冰箱上，所知更多，做这些琐事会更有效率……

　　无论是独身，还是两人共处的小家，做好家务是非常必要的。不为生活琐事所苦，反而以此为乐，还有什么能折磨到你呢？非要在那里斤斤计较我多做了一点点，他\/她偷懒了一点点，然后呼天抢地说，看，我为爱情作出了多少牺牲！这样的念头除了让自己更加消极和悲观，把自己放在一个“受害者”的位置上，不断放大生活中不愉快的一面之外，没有别的意义。

　　如果是跟老人同住的大家庭，做家务仍然是小夫妻必修的功课。不要搬出“我上了一天班很累”做理由，老人也需要儿女的关爱和帮助，多分担家务，让自己的父母享受一些孩子的劳动成果，不要让父母太辛苦，这才是真正孝顺的行为。

　　经常有人在父母离世时才又哭又悔，深深意识到自己为父母做得太少，但平时，他们却心安理得地等着父母做好家务，做好饭菜，捧来洗得干干净净的衣服，在与父母的相处中，永远都是被照料的小孩子，却从未为父母做过一些真正贴心、细致的好事。

　　甚至还会有小夫妻理直气壮地认为，我们上班多辛苦啊，反正父母\/公婆也退休了，他们闲着也是闲着，来我这里不就是为了给我做家务看孩子的吗？不但对父母没有任何感激之情，反而会挑剔和抱怨家务做得不合心意，孩子养育的方法不对，酿成很多矛盾并且不断升级。

　　如果你是一个独立生活能力很强的人，能照顾好自己，也能照顾好双方的父母，不以琐事为苦，乐于承担起本来就属于自己的这份责任，那么，你不但自己会得到幸福，你的家人也一样可以安享幸福。

　　爱是积极的行动，请真正落实到生活中各种小事上。

　　另外，只要家庭经济条件允许，请小时工帮助做家务也是好的选择。付钱解决问题，摆脱家务给你的困扰，也没什么不好。那种“家务累不死人”、“女人天生就要做家务”、“雇人做家务太奢侈”之类的想法，还是歇歇吧。除非你自己承担了所有家务，否则的话没有资格去强求对方，要求对方就一定要成为家务好手，让你坐享其成。

　　都说“清官难断家务事”，其实，家务事跟感情生活中的很多事情一样，并不难作判断，也不难行动，难的是克服懒惰、逃避、拖延、互相推诿带来的各种纠结。

　　带着愉快的心情，处理好生活里的琐碎事情，洗衣做饭打扫，本来就跟洗脸刷牙上厕所一样，是生活中必做之事，既然大家山盟海誓，说了那么多“无论如何也要跟你在一起”、“只要在一起我们就会很幸福”之类的情话，那么，为什么要把小小的家务事当成苦役？

　　一起为了生活创造幸福，难道不就体现在这些生活的点滴中吗？

　　过往的感情史

　　这是一个非常常见的容易引起矛盾甚至分手的问题，有的是旧情本身带来的烦恼，也有的是旧情引起的猜疑、焦虑，使一些无关紧要的小事升级成了矛盾。

　　相爱会引起伴侣之间的占有欲，爱一个人就希望彻底地了解他\/她，继而占有他\/她的全部，这是种很常见的心态。但现实是每个人都很独立，没有任何可能把两个人变成一个人，更没有可能把一个人的过去、现在和未来，都了解得无比清楚。

　　保持各自的独立性，尊重自己，也尊重伴侣，相信自己，也相信伴侣，让尊重和信任为自己的感情关系打包票，而不是每天焦虑不安、刨根问底、猜测质疑无所不用，这样的心态只会自毁长城。

　　同样，已经跟现在的伴侣确定了感情关系或者走进婚姻，却还心心念念过去的恋人，有事没事就要伤春悲秋，动不动还拿前任跟现任作对比，以此来后悔自己的选择，这样的想法和行为，一样会对感情关系造成严重的损害。