第17章 九个常见问题，人人都会遇到(2)

　　有种“看上去很美”的想法在敏感多情的人群中流行，他\/她们会举出一堆自己以为很文艺很伤感的话，来怀念自己过去的恋情，比如“错过了才知道珍惜，但我永远失去了真爱”，“分手后我才知道最爱的是你，但一切都来不及了”，“最美好的就是跟你在一起的日子，我多想人生就停留在那一刻”。

　　而事实是什么呢？事实是他们根本没有对之前的恋情全力争取，之后又觉得“得不到的才是最好”，这种心态跟“我当年高考本来是可以上北大的”，“上次升职的本应该是我”，“如果我那时做生意早已经发了大财”等等，从根本上来说是一样的。

　　既然没有把握好当时，却把“过去”搬出来否定“现在”，这种心态，就可以叫做“永远不幸福”的心态。

　　你把“从前的”、“已经失去的”当成是完美的，当成是生命中最好的，那也就意味着你永远不会拥有最好的感情、最想要的爱人，因为你对现实永远是不满意的，“现在”也永远比不上“过去”。

　　一个认定自己“永远不幸福”的人，不但把自己的人生笼罩在悲观和伤感中，也会让自己的伴侣陷入痛苦。

　　那种“没有了他\/她，我就随便找个人结婚了”，“不能跟你在一起，跟谁在一起也无所谓了”的想法，看起来痴情凄美，但本质上是多么自私。

　　你放任自己成为一个不幸福的人，那也没有问题，但要记住，你既然要开始新的感情生活，让自己幸福，给对方幸福，这是你的责任，你没有任何理由说出“因为你不是他\/她，所以我们是不可能幸福的”这样的话。

　　而对于过去的感情史牵扯不清，有了固定伴侣还与前任暧昧、纠缠，发生各种往来，还理直气壮地说“我们是亲人、兄妹、朋友”，这样的做法也是对现任的不尊重，因为感情关系中忠诚是基础，再漂亮的借口，再动听的解释，也不能拿忠诚的基础来冒险。

　　对于自己过去的感情史

　　坦然面对，总结其中的经验和教训，让自己学会成长，而不是沉溺其中。人生最重要的永远是当下，对当下的投入和努力也会决定未来。

　　对于旧日的恋人，最好不要往来，想找朋友到处都有，没有必要让两个感情破裂的人再去保留亲情、友谊之类的暧昧，对旧情人最好的关心就是祝福他\/她一切都好，而彼此不要打扰。

　　是否要告诉现在的恋人，告诉多少，尺度由自己权衡。有人会一字不提，也有人会简略提及，那种津津有味地分享过去的各种隐私，甚至不时拿出旧情来做调味品的行为，对自己过去的感情也是一种不尊重。

　　既不要一味伤感，也不要无端痛恨。对旧情仍然产生太多情绪，只能证明你还没彻底放手。而不彻底放手，你又如何迎接新的爱人和新的生活？

　　对爱人的感情史

　　不要追问、打探，好奇的恶趣味和攀比心，只会让你们因为旧情而闹起矛盾，这矛盾不可解，因为已经过去的事情，谁也改变不了。给爱人保留一些私密的空间，证明你足够自信和成熟。

　　如果爱人因此受到很大的伤害，最好能做到帮助他\/她恢复和弥补，让他\/她重新建立起对幸福的信心。

　　如果过去的感情史暴露出爱人的人品问题——注意，这是需要你认真考虑的，如果前任曾经被骗财、劈腿、家暴、虐待、恐吓，你是否还要跟这样的人在一起，还是考虑及早抽身？

　　此外，要特别说一下有过往婚史的问题。有过婚姻的人在各方面都要更复杂一些，包括财产、家庭情况、离婚原因，这是婚前就要仔细考虑好的。先要确认对方是否已经离婚，完成了法律上的关系和共有财产的分割。

　　一些人会貌似很不得已地说：“我们已经分居了，在谈离婚了，就剩孩子抚养权没处理了……”不要相信借口，一天没有办理离婚手续，一天就仍然处在婚姻关系中，这个时候开始介入其中的感情关系，毫无疑问是第三者。

　　有些人离婚了仍然跟前妻\/夫居住在一起，这种情况就让感情关系更加复杂暧昧，没有处理好之前，最好还是不要开始新的感情生活。

　　已经完成了离婚手续的人，具体的离婚原因和现在的情况也需要跟新的伴侣沟通好，不要让新伴侣等到婚后才发现疾病、债务等重大问题，这种行为实在跟欺诈无异。

　　“这些我都不知道啊”，“我这个人很简单，相爱不就行了吗？没想到会是这样”，“我们还是不了解对方”……

　　当我们在婚后说出这些话的时候，是否应该回顾自己婚前的准备工作有没有真正做到位，是不是把理解、包容和信任，都只当成了一个词汇，停留在口头和纸面上？

　　性格不同而产生的摩擦

　　离婚时最容易说出口的理由：性格不合。分手时最容易交代的理由：性格不合。

　　有很多研究性格的书，对人群进行分类、搭配，推测后果，更有关于血型、属相、星座的推算，来推波助澜。

　　偏见一旦形成，就会轻率地下结论：“我急躁他也急躁，两个人在一起肯定不行”，“狮子座爱虚荣、爱面子，是自大狂”、“A型血肯定是谨慎守规矩的人”……

　　择偶时也会被偏见影响：“我必须找天蝎座的”，“属相不对再好的人也不能要”，“自己性格内向需要一个外向的人来弥补”……

　　不可否认，每个人都有自己不同于他人的个性。同样，人都有七情六欲，都会有开心、悲伤、烦躁的时候，各种性格的人，都有好相处的一面，也会有不好相处的一面。把所有相处中的不愉快都归结到性格原因，其实不够客观。更何况，有人把性格当成放纵自己的借口：

　　我就这脾气，受不了你找别人去！

　　我们白羊座就是冲动，来得快去得也快。

　　少拿你的这套来约束我，我是有个性的人，绝不会为你改变！

　　……

　　以性格不合作为争吵乃至分手的理由时，需要问自己一个问题：你确定你的同事、同学、朋友、客户，人生中接触的每个人，都是跟你性格相投的人吗？

　　答案一定是否定的。

　　那么，请问你都跟这些人闹翻了天，动不动就要争吵和说分手吗？

　　答案多半还是否定的，而且会有很多人说：“我这个人吧，人人都说我性格好，跟谁都能相处得很好，我对人客气又有礼貌，很多人都喜欢我。”

　　所以，是否你在与伴侣相处的时候，没有用耐心来克制自己，而是对对方提高了要求呢？是不是我们一生把礼貌、文明，客气、谦让的态度都留给了外人，而留给伴侣的却是自己不加任何控制，甚至任性而为的“个性”呢？

　　感情关系中，更需要的是感性和理智的平衡，包容对方与自己不同的一面，去让双方契合的一面尽情发光。

　　如果你们一个是急性子而另外一个是慢性子，那就调整一下一起行动的时间，急性子不要发狂，慢性子也别自暴自弃；如果一个爱说话一个很沉默，那么爱说的多去鼓励沉默的，沉默的也可以做个好耳朵，多去倾听和分享爱人的感受；如果一个热情积极，一个慢热，那么热情的需要多一些耐心，慢热的人也需要积极一点去配合。

　　有很多幸福的家庭，伴侣们会由衷地说出这样的话：

　　有了他\/她，我的人生不一样了。

　　是他\/她改变了我，让我变得爱笑、开朗，愿意与人交往。

　　跟他\/她在一起让我觉得生活有了另外一面，让我更能从别人的角度去思考问题，大家都说我比以前更加成熟和懂事了。

　　朋友说我结婚后跟换了一个人似的，一点都不颓废自闭了。

　　开始也会担心我们这么不一样能相处好吗，事实证明我们都变得更好了。

　　……

　　一段好的婚姻会帮助两个人携手成长。我们相爱，对这段美好的感情负责，我们愿意为了对方作出积极的努力，也看到伴侣为了我们而一点点改变，夫妻间的相濡以沫，就在相处的每时每刻、每一天、每件小事上。

　　我们学会克制、忍让、理解、关怀，我们学会欣赏、包容、赞美、鼓励，我们从另一半的身上看到更好的未来，也从自己的身上提炼出一个更好的自己。

　　当然，如果在相处中发现对方的人格中有重大缺陷，比如暴怒、失控，甚至于使用暴力，比如经常撒谎、欺骗、出轨、背叛，再比如******倾向严重，有盗窃、欺诈等行为，那么，离开这样的人也在情理之中。

　　但只是由于性格不同，看问题的角度不同而产生的摩擦，更多需要的是包容和体谅。虽然未曾青梅竹马，但携手成长，白头到老，也是人生的至美境界。

　　彼此的人际交往

　　——为什么你那么晚回家，留下我一个人不管？

　　我有我的应酬，要不你也一起去？

　　——我才不要跟你那些狐朋狗友一起混！

　　我朋友怎么就狐朋狗友了？你那些朋友我还看不上呢！

　　——早知道你这样我就应该听闺蜜的话，甩了你！

　　你现在就甩吧，我可以跟我的兄弟们继续打牌了……

　　亲人、同学、朋友、同事、邻居，网络如此便捷的今天也许还要加上网友，与我们发生交集的人是很重要的，但如何处理好各种人际关系，也一向是令人头疼的。当婚恋关系跟伴侣双方的人际关系发生了碰撞，这其中的问题，就会变得更加微妙和复杂。

　　问题的核心部分依旧是，你的人际关系和你的伴侣谁更重要。大部分伴侣之间因为人际关系而产生的问题，都可以归结到这上面来。

　　关于婚恋，你的家人可以替你决定吗？

　　朋友的意见是否要听，要听多少？

　　是花时间跟伴侣相处，还是跟自己原来单身时的伙伴们相处？

　　亲戚的利益跟伴侣的利益发生了冲突，要如何权衡？

　　只需要牢牢记住一件事，对于我们来说，生活中的“我”是最重要的，别人的意见可以参考，但我们必须要跟随自己的心作决定，同样，决定的结果也要由我们自己负责。

　　而伴侣，是会陪伴我们一生的人，他\/她所处的重要位置，是父母、子女、朋友、亲戚以及其他人都不能取代的。

　　作为一个普通人，我们的时间和掌握的资源都很有限，当你在面临诸多选择时，是做一个“别人眼中的滥好人”加上“坏的爱人”，还是做一个“越来越好的爱人”加上“别人眼中有点冷淡的人”，请尽量选择后者。

　　做到这一点，需要克服心理上的一个障碍，那就是“别人的看法”。

　　别人的看法对你来说重要吗？你愿意付出任何代价，来换取别人的一声赞美吗？你的人际关系，是不是要靠着牺牲很多自己的时间和利益来维护？而这样的牺牲，对你的爱人是否公平呢？

　　其实，做好一个平衡是非常重要的，那就是重视爱人对自己的意见，听取他\/她的感受。

　　当你把家变成老乡和亲戚们的接待站时，是否跟爱人商量过，到底怎么做才能让你们都觉得满意？

　　当你跟单身时的朋友聚会，开心得忘记了时间时，是否记得给你的爱人打个电话或者发个短信，告知一下自己什么时候回家？

　　当你有事犹疑不决，是不是爱人的想法你听而不闻，随便一个同事说的话反而被你当成至理名言？

　　当你跟爱人产生了矛盾，是不是父母坚持说“离婚”，你就丝毫不顾多年的感情，真的跟爱人走上离婚的路？

　　请把你自己和你的伴侣，作为你生活的重心，在此原则之下，再去权衡这些问题。

　　作为一个独立的人，不可能让别人的重要程度超过自己，保持自我，量力而为并不是自私，恰恰相反，是让自己和他人都保持着安全的距离。

　　当你在生活中对“他人”毫无原则和底线的时候，其实已经没有了自我。而你为了做一个“别人眼中的好人”，要连带爱人也一起牺牲掉的话，那你对爱人的做法，就是彻底的自私。

　　生活中我们常常能看到这样的人，他们的本事大小暂且不论，对别人的事情总是过分热心，热心当然会招来更多需求，远近亲戚、老乡朋友，显得他\/她总是很忙碌，很疲惫，他\/她也会一半牢骚一半自豪地说：“我就是不能拒绝别人啊，能帮助别人不是好事吗？我就是心软。”

　　但是他们对爱人却很懂得拒绝，也没那么心软。家里有什么东西亲戚喜欢，马上就送人，兄弟姐妹有用钱的地方，不管自己积蓄多少都要帮忙。比较离谱的例子是一位好好先生接送自己的女同事上下班，却让自己的妻子坐地铁；而另一位好好女士，则是跟女朋友们玩得不亦乐乎，手机关机，害得先生要报警寻找失踪的太太。

　　这些人会有一个常见的借口：“都老夫老妻了”，“我们是自己人”。如果因此就忽视了对爱人的重视和应该承担的责任，如果因此就把自己的人际关系放在婚恋关系之前，那么，你就是一个十分自私和不负责任的人。

　　听到这样的论断不要惊讶，等你六十岁之后退休在家，才开始跟爱人出去吃饭、看电影、旅行，你会疑惑之前的时光都花到什么地方去了。

　　没错，你都花在别人身上了。那些钱、精力、时间，都被你慷慨地送给了爱人以外的人，就为了换取一句“某某是个好人”、“某某真能干”、“某某很有路子”之类的赞美。而本来可以很美好的婚恋关系，却因为你的行为变得苍白、乏味，充满了抱怨和遗憾。

　　“哎呀，你这么说就是叫我们不要做热心善良的人啦？”

　　不对。真正的自爱，懂得人际交往之间的界限，跟热心和善良毫不冲突，而且，真正婚姻幸福、内心美好、懂得关爱自己的人，更能关注和体谅别人，也更容易在人际关系中找到一个令自己、令他人都很舒服的位置。

　　“在家靠父母，在外靠朋友，没有关系网是不能成功的。”

　　这话有道理，但有得必有失，在一个幸福的家庭和拥有一大堆关系网但家庭破碎之间，你愿意选择哪一个呢？

　　当很多所谓的成功人士，通过各种手段获得更多机遇、更多成就的时候，他\/她们的感言中往往会有对家人的愧疚，因为他\/她们不得不承认对家人的忽视。何况，就从你身边来看，是不是每个貌似活得很热闹，被一大堆人围绕，每天都在替别人操心的人，都是“成功人士”或者具备了成功的潜质呢？

　　同样，我们也会看到，有人被坏朋友引诱去做了一些不好的事情，有人因为家人和亲戚的高额债务而导致自己破了产，也有人天天跟同事客户流连在娱乐场所，沾染恶习，还有人甚至被父母包办了婚姻，痛苦一生。这些时候，我们是否还会认为，保持适当的距离，懂得适时说不，就是人情冷淡、自私自利呢？

　　在你的生活中，你自己是最重要的。在你的感情生活中，你和爱人是最重要的。而你们各自的人际关系，请排到后面吧。每个人的生命只有一次，我们总不能只是为别人而活。

　　各自的事业发展

　　现代人的工作和生活之间的平衡，永远是个难题。超强的工作压力带来的健康隐患、感情危机、家庭矛盾屡见不鲜。

　　我们可以看到许多在各个领域中做到最优秀的人，基本毫无个人生活，他们已经把工作当成生命中最重要的事情为之奋斗，认为实现了事业上的理想，人生就没有遗憾。不可否认，对工作狂们来说，单身是个好选择，因为这永无后顾之忧，只需要专心事业即可，不必考虑其他。

　　但是，往往在现实中，我们既想要事业成功，又想要幸福的家庭，这是不是始终无法调和的矛盾呢？

　　不是，只是无形中对自己和伴侣都提出了更高的要求，同样，也需要我们多去付出努力，完成自己的想法。

　　一个误区就是，我要拼事业，所以你就要理所应当地做我的后盾，不许提要求，我满足不了的话，不许给我责任的压力，我工作已经很辛苦，不许让家里的任何事情来烦我，你爱我就得支持我。

　　这是一种理直气壮的自私，完全忽略了婚姻中互相尊重和平等的原则。