我说，其实，最近听说她有了新朋友，我真怕她哪天不跟我这么好了，但是表面上又不想表现出来。妈妈对我说，朋友相处要真诚也要信任，如果你们是真的朋友，时间和距离都不算什么，而且朋友可以分享心事，但这不代表朋友是你的私人物品啊。你不是在新学校也有了新的朋友吗？同学、好朋友要好好珍惜，等你以后长大了就会发现社会上遇到的朋友没有从小一起长大的朋友那么真诚那么默契。我点点头。
那天看到这么一段话：朋友是有很多种的。知己，一辈子也难得几个。性情近似、志趣相投的好朋友相对多一些。你从不同类型的朋友身上都能有所收获并得到快乐，但最根本的力量一定是来自你自身。
我明白了，朋友是不可少的，能有可以在你需要的时候分享你的心情，安慰你的痛苦，同时愿意对你敞开心扉的闺蜜是件很幸运的事儿。所以，我相信，晓玫是上天赐给我的大宝贝。
你们有的时候真的很烦
2010年x月6日星期六晴
今天真是郁闷啊。刚刚我正在书桌前看书，无意间一回头，竟然发现妈妈正在玻璃窗外注视我。当时，我真觉得自己就是一个囚犯。不管她是有意还是无意，我都感觉到一种莫名的反感。
妈妈装作若无其事，走开了。我思来想去，决定用尽自己的所有智慧来对付这扇窗户。最初我用一面镜子对着窗户的方向，这样就可以随时观察到窗外的动静，后来我却被这面镜子搞得头大，因为我得花大量的精力盯着镜子。最后，我干脆找了一张画报，贴在了玻璃窗上……
最近，我觉得爸妈经常窥视我，估计是认为我有很多秘密吧。他们经常出入我的房间，有时候在我身后走来走去，好像在找东西，其实就是在窥视我。我当时真希望能隐身，好让自己变得放松。“让他们快点儿忙起来吧，忙到找不着北……”我一直这样祈祷。
我还绞尽脑汁，企图绕开他们的视线。一回到家我就会把自己的房门反锁上，甚至有时候干脆悄悄走进房间，不让他们知道我已经回来了。尽管我知道这样争取不了多少时间，但我觉得就是有片刻的安宁也好。
现在，我觉得自己正在和爸妈玩一场藏猫猫的游戏：我藏来藏去，他们不停寻找；我瞒来瞒去，他们不断窥视。
说来也奇怪，近来爸妈的行为实在让我难以理解。当然，也可能是我自己不好吧。我越来越受不了他们的指责，甚至有时候真想大闹一场。那天，我就因为妈妈不断地唠叨，一时生气就撕坏了数学课本。可怜我那数学课本，一直到学期末都缺少二十多页。
我觉得跟爸妈不是那么好相处了，有时候因为怨恨和恼怒而认为他们不是我的亲爹亲妈。我的胸口有时候会气得疼起来，甚至感觉马上就不能忍耐，突然爆发出来。他们似乎一点儿也不宽容，总是让我感到难堪。我想做的事，他们总是赞同的少，反对的多。他们似乎不属于这个世纪，所以我的想法对他们来说，也只能是天方夜谭。一想到这些我就烦得要死。
其实，我不是不爱他们，但也确实对他们感到不满。我还是过自己的小日子吧，上网聊聊天，打打电话。爸妈啊，千万别来打搅我。
但说实话，我也觉得自己近来的情绪十分怪异，或许真像是朋友们说的，是体内的荷尔蒙在起作用。据说荷尔蒙对女孩儿情绪的影响会持续很长时间，它会使情绪起伏不定，时而充满希望，时而又消沉沮丧，甚至还会出现恐惧、怨恨和愤怒。这样说来，那爸妈岂不是做了荷尔蒙的“替罪羔羊”？我不由想到，如果真是我处于起伏不定的善变情绪中，那自然与一个屋檐下生活的爸妈发生冲突的机会最多。
有人说青春期正处于人生的薄冰期。在这个时期的女孩儿，心思变得细腻，情绪方面变得更加敏感。这时的女孩儿就像一个如履薄冰的人，一不小心就可能跌进“冰窟窿”，淹没于冰冷的坏情绪之中。如果真是这样，那也难怪父母与自己沟通困难了。
曾经看到过一篇文章，里面有一段讲到：女孩儿长大了，离开父母，在他乡过着自己的生活，与父母聚少离多；她终于有了自己梦寐以求的自由空间，没有了父母的唠叨和打扰。然而，她此时的心里并没有当初那种“翻身农奴把歌唱”的感觉，反而有一种失落感。她顿时觉得，在世间，只有父母才是不变的依靠和守候。就好比一个人在拥有一片绿荫或者一盏灯的时候，并不觉得它们珍贵；但当他走在炎炎烈日下或暗无边际在冬夜里，想起它们曾给予的庇荫和温暖，便不禁潸然泪下……
想到这里，我的眼睛不禁湿润了。我的生活还要继续，但我觉得以后再与父母“狭路相逢”时，我会稍微侧侧身，这样应该也不错。
青春的冲动岁月，我们身不由己
2010年x月7日星期六晴
周末的闲暇时光，我喜欢听听歌。刚刚在听许巍唱的一首歌，里面有一句“青春的岁月，我们身不由己”，这句话让我瞬间联想到很多。
青春确实会让我们身不由己！青春就是有这么大的魔力，人们经常会把“冲动”归咎于青春。这个给人以光洁明艳、饱满灿烂、流光溢彩的词语，也同时是冲动、愤怒甚至是偏执的“主使”。
安静如水的女孩儿（我例外），总是会格外受到人们的喜爱，但以我对她们的了解，即使是一个循规蹈矩的女孩儿，她的内心也必然曾经经历过跌宕起伏。我知道，那就是青春的力量。现在的我，觉得内心深处还有另一个自己，有时候会突然跳出来，对着世界大声喊叫。这样的冲动和生活的平静，显然有着巨大的矛盾。
青春之下，我似乎只相信自己的直觉，并且会依据这种直觉激发活力。这种活力化为冲动在我的身体里东冲西撞。它激荡着我的血液，使之沸腾，用一些怪异的想法不断搅动我安静的心灵。
青春的冲动像江河奔流而下，它摧毁着挡路的一切，或许此时它最需要的就是一个出海口。我相信我的青春冲动也需要一个出口，正因为这样我有时候什么都想做，甚至做出过激的事。我真的是身不由已！
我有时会留一头零乱的彩发，戴上耀眼的各种耳饰，涂黑嘴唇和指甲，显示出一种冷漠呆滞的目光。这就是我的青春“范儿”。我的心是躁动的、火热的，但是我极力想借冷酷的外表展示着自己。
我不由想到女作家陈染对自己青春的形容：“她敢孤独无助特立独行，她敢与众不同棱棱角角，她还敢不喜欢钱，敢不要职业，敢要死要活地执著于自己的方式，她居然还敢身体不健康不爱惜自己，敢抑郁厌世，她甚至敢设想自杀一走了之……一株枯草，一片青瓦，一截幽径，一声凄清的吆喝，都使她感怀神伤。”
“特别是夜阑人静、星若炭火的夏夜，蓝苍苍的天宇罩在头顶，茫茫黑暗从四面八方压迫着我的肢体和心灵。走出‘城堡’这个念头涌来了，涌来了便不可收拾。我知道我天性中血液里正涌流着某种躁动，它使我不安，使我要改变以往的一切。‘喜新厌旧’这个词在许多领域我并不觉得它含有贬义。于是，我便走了，脱离了以往一切的惯性轨道，且为之投入了无比的热情。”
然而，话又说回来，如果我真的可以让内心的冲动安静下来，那我的青春又何在呢？我不是为自己的冲动找借口，只是我觉得青春是不可能没有冲动的。新的渴望、新的思想、新的冲动正是青春魅力四射的源泉。
在这种横冲直撞的冲动的驱使下，我喜欢对现实说“不”，对旧观念说“不”，对精神束缚说“不”！这难道就是人们所说的叛逆？我有时候甚至不想继续眼下的生活，因为我不想变得平庸，而且这样平静如水的生活必然会让我发疯。但我又不知道自己应该过怎样的生活，不知道自己何去何从，那或许需要自己去创造。我只有不断地行动，盲目地行动，去消耗难以被平息的情绪。
夜深人静的时候，我睡不着。青春的冲动在内心深处激荡，身不由己的我只想痛哭一场。我无法安抚自己，更对自己焦躁的状态无可奈何，最后只能期盼青春的冲动与平静的生活早日和谐相处。
还是把一切交给岁月吧，相信时间会逐渐让自己的青春重归于安宁，而我现在唯一能做的就是慢慢学会安于这一切。我不由想到，当冲动的潮水缓缓退下的时候，我就已经长大了。
未来需要打工的磨炼
2010年x月9日星期六晴
这个暑假对我来说，很是不同寻常，因为我第一次用自己挣的钱给老爸老妈买了礼物。
记得很久以前，同桌跟我说，她每次在大街上看到发传单的人向她递过来传单，她都厌恶地挥挥手，一脸不乐意地走过去。直到她假期的时候找了个兼职发传单，才知道发传单原来那么辛苦。从那以后，她再也不像以前那样了。
而我，这一次也清楚地知道了服务员的艰辛。
我再也不会像以前一样，在冷饮店或者任何一个饭店里对着服务员大呼小叫了，因为我知道，每个人在自己的工作岗位上都可能遇到不好相处的人，对于一个工作时间不长，经验不丰富的新人来说更是这样。她们最需要的是鼓励、是支持，而这些对于她们日后的工作来说是非常重要的。
这些感悟的由来，当然源于我自己的打工经历。
暑假的前一天我就跟同桌商量好了，一起去家附近的冷饮店打工。第二天我们专门起了个大早，一起去冷饮店“面试”。老板是个矮胖的男人，30来岁，秃顶，我平时最不喜欢这类型的人。可一说话，才知道这老板为人还真是幽默。起初他不太愿意要我们，因为他这需要的是能做得时间长的服务员。后来经不住我们的一磨再磨，终于答应破一次例。他说更重要的是看在我们俩真心实意想要锻炼自己的这股劲上。当然，这是打工经历结束的时候他才告诉我们的。当天老板也给我们讲了薪金状况：每天20块钱。乍一听，我俩都觉得有些少，后来想想老板从开始也没想要我们，也就作罢了。重在过程。
这样，我的打工经历就算正式开始了。
冷饮店的安排是两班倒，早班从早晨9点到下午4点，晚班从下午3点到晚上10点。在还没开始打工的时候，我以为会很简单，当我真正开始尝试了之后我才明白，一切远没有我想得那么简单。
工作从面试的第二天开始，那天我特意起了个大早，和同桌约好早早到了冷饮店，因为我俩被安排了早班。店里还没有多少人，只有那个小店长刚来。因为要做汉堡，需要生菜，所以店长安排我去买生菜。我一听，My God，我从来没买过啊。算了，还是硬着头皮去吧。我骑车去了菜市场，卖生菜的有很多份。我选了其中一个看起来最和蔼的老大爷摊主那儿买的，老大爷很热情，给我选了很多又新鲜又好的生菜。我乐颠颠地骑车回去了，心想，这第一次任务完成得还是很圆满的啊。
因为是暑假，来吃冷饮的人很多，我们还没有准备好东西就来了很多人。从那一刻起，我就像个陀螺一样地转了起来。这样人多的中午，我们一般很晚才能吃饭。上晚班的时候，说好是10点下班，但一般11点才能回家。虽然离得不是很远，但那时候路灯已经灭了，我提心吊胆地走在路上，总觉得有人跟在我身后。好在走不远，老妈的身影就会出现，每每那会儿，我就觉得自己是世界上最幸福的人。
有很多次，回到家洗澡的时候，都感觉腰快断了，这种感觉在来例假的时候尤其强烈。有时候会跟老妈抱怨几句，老妈眼里满是心疼，对我说要是我实在坚持不下去了就不要再去了。每当这时候，我都会安慰老妈，没事儿的，我一定会坚持下来。
日子流水一般走过，转眼在店里已经待了半个月，尽管有些辛苦，但和店里的其他人相处得很愉快，一切也就全都融化在里面了。直到有一天中午。
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