老师：“请各位同学以‘目的’这个词造句。”小强：“您是我所见过的最漂亮的女士。”老师：“谢谢，但是‘目的’呢？”小强：“我今天希望早点回家。”
含笑九泉
有一次，上语文课时，老师为了了解这位侨生的中文程度，就随口问他一些相关的成语。“你可不可以说出一句成语，来形容一个人很开心的样子？”
语文老师又说：“而且，这个成语中最好能有个数字，比如一、二、三、四……”
这位侨生想了一想，很高兴地说：“我知道了，‘含笑九泉’！”
释义
一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象。”一个学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’字又怎么解释，三个人在一起接吻吗？”
教授正要发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’字呢？四个人和一只狗在做什么？”全班笑作一团，教授摔书而去。
电击
在医学课堂上，男学生问：“我要如何才能打动你的心？”
女学生：“老师不是教过了吗？要用电击。”
上课偷看漫画
每个人都有上课偷看课外书的经历，尤其是上课看漫画书。
话说高中时代，最喜欢的事莫过于上课看漫画，尤其是上一些会使人昏昏欲睡的课。
记得有一次，一同学依然在上课时看新出的漫画书。桌上摆着课本，抽屉里放着漫画书，一页一页翻着细细品味。慢慢地，老师走到他身旁说：“这位同学，你可以不用放在桌下看了。因为你抽屉前的那一块板子已经不见了。”当时全班哄堂大笑。
考试篇
老师说：“平时考是点心，百吃不厌；中段考是正餐，定时定量；联考是满汉全席，一次就够，你们为什么不好好用功呢？”
学生说：“报告老师，我们正在减肥！”
睡神、睡圣和睡霸
某班上有三个很能睡的家伙，班上同学就给他们起绰号：睡神、睡圣和睡霸。
某日，三人决定比赛睡觉，从早自习开始。睡到中午，睡霸爬起来了，知道输了，就独自去吃便当了。到了放学时，睡圣爬了起来，自己走回家去了。隔天早自习时，只见睡神闭着眼，暗骂：“睡了那么久，竟然还在早自习。”
影响正常睡眠
教授是个和善而幽默的老头儿。班上有个高大强壮的体育生，每次上课当教授的声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。有一天体育生迟到了，教授亲切地对他说：“李伟，以后请不要迟到，这会影响你正常眠岷的。”
自我安慰
听说：
作业不一定上交；
交了又不一定是自己写的；
写了又不一定会；
会了又不一定考；
考了又不一定过；
过了又不一定能毕业；
毕了业又不一定找得到工作；
找到了工作又不一定找得到老婆；
娶了老婆又不一定会生孩子；
生了孩子又不一定是自己的。
天啊！交作业干吗啊！
那我不交作业了。
背不动就滚
新学期开始了，我们高年级学生去车站迎接新同学。
我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提箱子。不料箱子重逾百斤，我又不好意思放下箱子，只好勉强支撑。
才走了几步，那女生便对我说：“背不动就滚吧。”
我一听此言，怒从心头起，放下箱子，怒视着她。
那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：“我指的是轮子。”
味道
语文老师发现张三上课睡觉，很生气，于是叫醒张三问道：“你怎么上课睡觉？”
可是，张三不承认睡觉。
张三：“我没有睡觉。”
老师：“那你干吗闭上眼睛？”
张三：“老师，我在默念课文。”
老师不信，说：“那你干吗直点头？”
张三：“老师，您讲课讲得很好。”
老师还是不信，说：“那你干吗直流口水？”
张三：“老师，您的课讲得很有味道。”
考完了
王友期末考试成绩不理想。于是给弟弟发了个电报，请父亲作好思想准备。
不久弟弟回电：“父亲已经准备好，现在请你作好思想准备。”
动物
老师：“你脚上穿的是什么？”
学生：“是皮鞋。”
老师：“那皮是从哪儿来的？”
学生：“是从牛身上来的。”·
老师：“那么，供你皮鞋穿，还供你肉吃的动物是什么？”
学生：“是我爸爸。”
名字不是抄的
老师问一名学生：“你的试卷是抄了别人的吧？”
“是的，是抄了一些，但不全是。”学生答道。
“那么，哪些地方不是抄的呢？”
“嗯……我的名字就不是抄的嘛。”
给我读书
期末考试后，一位漂亮的女生走进了教授办公室。她以富有磁性的嗓音说：“老师，我今天考得不好，如果您给我及格，我愿为您做任何事情。”教授眼睛一亮：“你愿为我做任何事情？”
“是的！”她媚态万千地说，“只要您要求，我一定答应。”
教授叫道：“给我读书！”
奇迹
一位老师在解释“奇迹”一词时，举了一例：一人从八楼跳下，竟毫发未损。老师希望学生说出“奇迹”这个词。
一位同学回答：“幸运。”
老师很失望，于是说：“此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。”
另一位同学回答：“偶然。”
老师非常气愤，只好又说：“那人再次爬上八楼，又跳下来……”
还未等老师说完，就有同学答道：“他习惯了。”
毁了我吧
政治课上，老师讲到党风建设时说：“要想毁一个人很容易，只要给他权力，且不监督他。绝对可以……”没等他讲完，小刚就举起了手：“老师，麻烦您毁了我好吗？”
尝尝我的饭
某日，在教室里，小明把自己的碗伸到旁边的小杰面前：“尝尝我的饭……”
小杰舀了一大勺吃进嘴里。
“看馊了没有！”小明补充道。
同归于尽
课上，语文老师让学生用“同归于尽”进行口头造句，阿毛、阿皮和阿尾三位同学纷纷举手。
阿毛：“老师让我用同归于尽造句。”
阿皮：“用同归于尽造句我不会。”
阿尾：“我会用这个词造句：我和老师同归于尽。”
铁和金子
老师问学生：“同学们，如果将一块铁扔在庭院里，时间长了它会发生什么变化呢？”
“它的上面会生一层锈。”
“对了。如果是一块金子呢？”
“那它早就不见了。”
武装暴徒的袭击
老师：“你为什么迟到了？”
学生：“我遇到武装暴徒的袭击了。”
老师：“天啊！他们抢走了你的什么东西？”
学生：“我的数学作业。”
本科毕业的老鼠
我们大学宿舍经常被老鼠光顾，经常闹鼠灾。
学校知道后就给我们发了老鼠药，结果发现无一老鼠中计。大家就想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起引诱其上当。第二天，大家起床发现花生仁一颗不剩，而老鼠药一颗都没少。大家不由得感叹：大学宿舍里的老鼠也是本科毕业的！
校长的讲话
校长在学生的毕业典礼上讲话，台下坐着上千人。校长打开演讲稿，神色凝重地说：“同学们！”忽然一阵风把演讲稿吹落在地，校长说：“我的话说完了。”
诈骗
某大学法律考试，内容是《刑法》。教授出题：“什么叫诈骗罪？”
一位学生想了想回答说：“如果你不让我考试及格，你就犯了诈骗罪！”教授不明白说：“什么意思？有哪位同学解释一下？”
另一同学说：“根据刑法，凡是利用他人的无知而使其蒙受损失的犯罪就是诈骗罪！”
梦想成真
学生：“老师，我梦见自己成了作曲家。请问，我怎样才能把梦变为现实？”
老师：“少睡觉！”
拔草
张老师组织同学们到操场上拔草，大多数的同学都很认真地拔草。可是爱偷懒的小明却像木头人似的站在那儿，低着头一动不动。张老师感到奇怪，便上前问：“小明，你为什么不拔草？”
小明抬起头说：“张老师，您不是说过每个人都要爱护学校的一草一木吗？”
课堂问答
物理老师为了活跃一下课堂气氛，便在黑板上写下一道题，说：“来，十五号同学，你上黑板给大家讲一下这道题的做法。”十五号是一个调皮蛋，只见他从容不迫地走上讲台，问：“老师，您的意思是让我像老师一样在这儿讲吗？”老师回答：“是这样的。”十五号同学马上接过话头说：“来，十六号同学，请你上黑板给大家讲一下这道题的做法。”
留下来关门窗
有一次，发生大地震，班长叫大家赶快到操场中央去。
班长：“大家快到操场去，否则会有危险！今天值日生注意，记得要留下来关门窗！”
弥补
某校广播台招新生了，一位憨憨的女生前去应聘：“台……台长，我是来报……报名应聘播……播音员的。”
“你普通话不行啊，除了普通话你还会什么语言吗？”台长头也不抬。
“哑……哑语！”女生怯怯地答道。
“可以弥补，通过了。”
留做他用
香港的律师资格考试，是要一连考三天而且极其累人的考试，及格率非常低。
第一天的考试结束时，一个显然觉得自己不会及格的考生，挥舞着试卷大声对他的朋友说：“你看见这张试卷吗?我要把它珍藏起来，将来用它向我的子孙解释为什么我要做水管工人！”
毕业考试
侦探学校举行毕业考试，有一个问题是：“公路上有一辆汽车飞驰，没有开灯。突然之间，有一个穿黑衣服的醉鬼走到路中间。这时没有路灯，也没有月亮。眼看那个人就要被汽车撞倒，但汽车忽然刹住了，是什么原因?”
有人答：“因为醉鬼的眼睛发光。”有的答：“因为醉鬼大声叫喊。”
“都不对。正确的答案是：当时是白天。”
学术论文
论证：
46+1＝47
50-3＝47
17＋56－26＝47
1.6+0.4+45＝47
23+22+1+1＝47
23679－23632＝47
127+8954－9016－18＝47
1000+5×5-984+6＝47
605+3624-4195+13＝47
28794－25468－3335+56＝47
78－61＋463－430－4+1＝47
因此，可以证明：数字47是世界上最重要的数字。
浪漫意境
成人进修班的作文题目是描写一个浪漫意境。
同学们读出作文时，我听到的都是些陈词滥调，例如炉火熊熊、烛光摇曳或音乐轻柔等等。
只有一个女同学别出心裁，她写的是：“屋里很清静，孩子们都不在家。”
言之有理
爸爸和小华一同参观一个摄影展览。
一幅名为“上学途中”的照片吸引了他们。拍摄的是一群孩子背着书包嘻嘻哈哈地走着，十分生动。
可是小华却说：“题目写错了!”
爸爸说：“怎么错了?”
小华说：“应该是‘放学途中’，上学哪有这么开心！”
遗传与环境
教授：“遗传与环境有何不同，杰克?”
杰克：“如果孩子生下来像父亲，那就是遗传。”
教授：“很好，请继续说。”
杰克：“如果孩子生下来像邻居，那就是环境。”
排号
某大学一宿舍女生，为了表示友好与亲切，排号为大姐、二姐、三姐……
另一宿舍男生得知，遂偷偷地排号为大姐夫、二姐夫、三姐夫……
如法炮制
在医学院的一次实验考试中，学生们必须通过显微镜细看虱子、跳蚤和臭虫的腿部，辨认出这些寄生虫的标本。
有一位学生一样也没认出来。在他离开实验室时，教授在后面喊道：“你还没告诉我你的名字呢。”
那位学生回头，打开门，伸出他的腿。“那好吧，老师，”他反问道，“你说我是谁?”
哪个远
老师：“罗伯特，伦敦和月亮哪个离你远呢?”
罗伯特：“伦敦，先生。”
老师：“为什么?”
罗伯特：“我根本看不见伦敦，可经常看到月亮。”
晚餐习惯
入选校委会后，我很少有时间为家人做饭。
一天我回家较早，决定给他们一个惊喜，让他们吃上我亲手烹制的晚餐。6点钟，我喊大家吃饭。几分钟后，一份热气腾腾的烧烤上桌了，我再次喊“吃饭啦”，没人响应。
当我走进起居室时，听到一声汽笛，便通过监视器窥探，只见他们都不耐烦地坐在车里，等着出去吃饭。
安居守则
我所在的大学里，专为已婚学生而设的宿舍是一幢三层高的楼房，每个单元都有阳台。
一天，我们看到入口的大门上贴了一份住宿及睦邻守则。守则包括“不准在阳台栏杆上清洁地毯”；“不准在阳台上烧烤”以及“在阳台栏杆上清洁地毯时，先弄清楚楼下住客是不是在烧烤”。
良策
教授问一位学生：“你能想出一条解决失业问题的良策吗?”
“可以，先生!我的办法是，把男人和女人分别送到两个岛上去。”
“那他们将会干什么呢?”教授问。
“造大量的船。”
叫什么名字
一位教授正在上课。“原始人决不把他的名字告诉你，因为怕你用符咒害他。对你的问题不会正面拒绝，但会逃避作答。”
讲到这儿，他看到一个学生正在埋头看报，便问：“坐在后排看报的同学叫什么名字?”
那学生大吃一惊，抬起头说：“谁，您指我吗?”
教授继续对其他学生讲：“我说的没错吧！”
贬值最厉害的货币
教授正在课堂上讲俄罗斯的经济和物价问题，忽然发现一个学生正在打盹儿，就非常生气地问：“现在世界上贬值最厉害的货币是什么，你知道吗?”
学生不假思索地答道：“公款呗!这谁不知道啊!”
遗传
老师在学生的鉴定表上写着：歌莉亚的话太多了，每节课都交头接耳说个不停。
歌莉亚的父亲看后，在旁边补上一行：如果您有幸认识她妈妈，您就不会奇怪了。
这是什么
年轻的女教师在黑板上画了一个苹果后，向孩子们问道：“孩子们，这是什么?”
“屁股!”孩子们齐声答道。
女教师哭着跑出了教室，并把状告到校长那里：“真是，孩子们嘲笑人！”
校长来到教室里：“你们为什么把老师气哭了?啊!而且还在黑板上画了个屁股?!”
笨蛋
老师问学生们：“谁认为自己是笨蛋?”
长时间的沉默之后，一个学生站了起来。
“怎么，你认为自己是笨蛋?”
“不太认为，不过，我觉得就您一个人站着不太合适!”
准确答案
军事史考试时，一位学员被要求说出随便哪一年美国军队的人数。
答案马上就得到了：“公元前201年，人数为0。”
根深蒂固
一所高校的教练被指控种族歧视，他决定用自己的方式解决这个麻烦。
他对所有的队员说：“从现在开始，这个队里既没有白人球员也没有黑人球员——我眼睛里只有绿人球员。好，现在开始练习。浅绿色的球员站这边，深绿色的球员站那边。”
体会
一位哲学系师兄这样总结自己四年的大学生活：“大一时不知道自己不知道，大二时知道自己不知道，大三时不知道自己知道，大四时知道自己知道。”
颇有“渐入佳境”之妙!
化石
地质系学生在野外实习，一个学生碰巧发现了一块大化石。讲师甲说这是一块树木化石，讲师乙坚持说是一根恐龙腿骨。双方争论不已。
学生们不知道谁说得对，但是他们知道两位讲师都要给他们的实习报告评分，于是一个聪明的同学在报告上写，发现的是恐龙的木腿。
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