心跳的感觉
同学姓张，某日他和倾慕已久的一个女孩单独在一起，两人边吃小吃边聊天。
突然，女孩叫了一句“张郎”，他几乎幸福得晕过去了。
然而，幸福总是很短暂，女孩纤纤玉手直指他饼干上的半只蟑螂!
迟来的求婚者
一位夫人请来一帮道士，为其病故的丈夫超度亡灵。
夜深了，一个道士悄悄钻进夫人的卧室，双膝跪地说：“我打算还俗，特来向夫人求婚。”
“唉!”夫人叹口气说，“你来迟了，我已答应了给我丈夫看病的郎中。”
初次约会
一个男孩即将去赴他人生的第一次约会，心里非常紧张，不知道到时候应该说些什么，于是向他的老爸讨教。老爸说：“我的儿子，有三个话题适用于此类场合：食物、家庭和哲学。”
男孩去赴约了，他们来到一家冷饮店，每人要了一杯冰激凌。很长一段时间两人谁都没讲话，男孩觉得越来越紧张。最后，他想起了老爸的忠告。
他问女孩：“你喜欢吃土豆煎饼吗？”她回答：“不!”然后是一阵沉默。
数分钟后，男孩尝试了第二个话题：“你有哥哥吗?”女孩回答：“没有。”又是一阵沉默。
男孩于是决心打出他的最后一张牌，他想了想，问了女孩下面这个问题：“如果你有个哥哥的话，你觉得他会喜欢吃土豆煎饼吗?”
新婚见闻
在新婚蜜月旅游团中，人们发现一位上了年纪的胖男人在一位少女的陪伴下也参与其中。
一天，老人独自一人在餐厅吃早点，同行的一位旅客悄悄地问：“老人家，您怎么带女儿参加新婚旅游团?”
“那不是我女儿。”老人不满地说。
“对不起，我不知道她是您孙女。”这位多嘴的旅客忙不迭地表示歉意。
“你不知道就不要瞎说，她是我新婚的老婆!”老人气不打一处来。
浪漫与浪费
男的问女的：“什么叫浪漫?”
女的不屑地说：“明知道她不爱你，还送她100朵玫瑰。”
男的又问：“什么叫浪费?”
女的表情更不屑：“明知道她爱你，还送她100朵玫瑰。”
药力作用
有一个律师刚从手术麻醉中醒来，他的妻子坐在他身边。
他睁开眼睛说：“你真美丽!”然后，他又睡着了。
妻子从未听过他说这样的话，于是她继续待在他身边。
过了一会儿，律师的眼睛又睁开了，他说：“你好可爱!”
因为只是“可爱”而不是“美丽”，妻子有点失望。她问：“怎么不说‘美丽’了?”
丈夫答道：“药力过去了。”
实话实说
丈夫装了个卫星天线，以便观看24小时不间断播出的体育节目。
一天晚上，妻子再也忍不住了，对丈夫说：“你每天都坐在电视机前不挪地方，看来你爱足球胜过爱我!”
“哦，也许是吧，”丈夫沉默了一会儿说，“但是，说真心话，我爱你还是胜过爱棒球的。”
孩提时光
姑娘：“好多次，我总觉得你的个性跟我小时候一模一样。”
情郎：“是吗，我们两人真是个性相同。”
姑娘：“小时候，我很喜欢撒谎。”
情郎：“……”
谁是最爱你的人
星期日，妻子替丈夫清洗了汽车。当丈夫买菜回来，看到了清洁光亮的小汽车停在院子里时，惊喜地问道：“是谁这样好，帮我把车刷干净了?”
妻子撒娇道：“当然是最爱你的人了!”
丈夫开怀道：“难道是我妈来了?”
硬碰硬
甲：“喂，你介绍给我的那个女演员，似乎是一个心肠很硬的姑娘。”
乙：“心肠硬?你要以硬对硬，钻石是能打动她的心的。”
生日祝愿
乔治走进酒吧宣布他和他妻子离婚了。男招待问为什么。
“嗐!”乔治说，“昨天是她生日，我就带她去了镇上最好的饭店。”
“接着呢?”男招待问。
“我要了一瓶他们那儿最好的香槟，接着我举杯祝愿：‘拥有这个最美的女人的男人，为她干杯！’”
“那有什么不对吗?”
“结果有4个男服务员加入了这个祝愿!”
报纸与女人
“为什么把报纸比做女人？”
“因为即使每个男人都有自己的一份报纸，仍然不免想再看看别人的报纸有什么内容。”
爱的考验
湖边依偎着一对情侣。
南茜：“你爱我吗?”
杰克：“当然，我爱你胜过爱自己的生命。”
南茜指着湖面说：“你敢从这儿跳下去，我就相信你的话。”杰克立即转身跑开，过了一会儿，他气喘吁吁地回来了。
南茜：“哦，天哪!你干什么去了?”
杰克：“没什么，亲爱的，我买了一个救生圈!”
臭
一对年轻恋人决定结婚，当婚期接近时，两个人都有一点儿害怕，他们分别有一个秘密没有告诉对方。
准新郎找他父亲寻求建议。他对父亲说：“我很担心我的婚姻会有问题，会失败。”
父亲问：“怎么了，你不爱那个女孩吗?”
准新郎说：“爱，非常爱，但是我的脚很臭，我怕结婚后她会厌恶我的脚臭，连带着厌恶我。”
父亲说：“这简单，你只要常常洗脚，随时都穿袜子，连睡觉时都穿袜子就行了。”
准新郎想了一想，觉得这是个可行的解决方案。
准新娘则把问题告诉她母亲：“妈，当我每天早上醒来时，我嘴里的气味很臭，我怕会把我老公吓跑。”
母亲说：“亲爱的，这不是问题，每个人起床时都有口臭的。”
女儿说：“不是，你不了解，早上起来我的口臭很严重，我怕我的老公不愿意跟我睡同一间房。”
母亲说：“这样子，你早上起床后不要开口，先去浴室刷牙漱口。重点是在刷牙漱口前绝不开口。”
女儿问：“早上醒来也不要说早安?”
母亲说：“一个字都不要说。”准新娘认为值得一试。
于是，这对情侣结婚了。他从不在人前脱袜子，她早上在刷牙漱口前绝不开口，两口子倒是相安无事。几个月后的一天早上，丈夫醒来，发现一只袜子不见了，他吓坏了，马上在床上到处找，却把妻子吵醒了。
妻子突然被吵醒，想都没想就开口问：“你在干什么?”
丈夫说：“老天!你把我的袜子吃进去了！”
婚前婚后
几个未婚少女，围着一个已婚的少妇询问道：“婚前婚后他对你的感情究竟有何不同？”少妇笑了笑回答：“就像他的工作一样。”
“那他的工作又如何呢?”其中一个继续问道。
“我与他恋爱的时候，他在一家热处理公司工作；我同他结婚时他在一家制造保温桶的工厂工作；当我生下孩子时，他就转到一个冷藏仓库去任职了。”少妇答道。
更加委屈
一妙龄姑娘嫁给了—位大富翁。结婚当晚，新娘对新郎说：“你的年纪都快赶上我的爷爷了，我真的觉得有点委屈了自己!”
新郎：“要说委屈嘛，我比你更加委屈。你爷爷只比我大5岁，可我还得叫他爷爷哩!”
背着妻子
两个惧内的男人在悄悄地议论一个同事对妻子的不忠行为。“柯尔下班后都要去和他的情人约会，这似乎太过分了。不知道他是如何瞒过妻子的?”
另一个说：“我可没胆量做这种事情，我唯一背着妻子做的事就是替她拉上裙子后面的拉链。”
电话键
一男一女在打电话：
男：“我们的关系还有救吗?”
女：“电话上的一个键。”
男：“是重拨键吗?”
女：“不，是‘免提’。”
你在说我
未婚妻：“找对象总没有十全十美的。”
未婚夫：“是呀！”
未婚妻：“有的人长得挺漂亮，可找个对象倒很一般。”
未婚夫：“我知道，你在说我。”
忙碌
新婚之夜，比尔对新娘发誓道：“亲爱的，我会爱你一生一世，如果我做了对你不忠之事，情愿接受上帝的惩罚。”
婚后不久，他就做出了背叛妻子的事情，却一直平平安安。
终于有一天，他在海上遇到了风暴，他记起了自己的誓言，忙跪在甲板上大声祈祷：“上帝呀，虽然我罪不可恕，但请您看在满船其他无辜旅客的分儿上，暂且饶恕我吧！”
“什么无辜？”空中传来一个疲惫的声音，“你以为这些年来我在闲着?凑满这一船人我容易吗?”
计算题
埃里卡问女友：“你怎样支配家用钱?”
“40％用于房租，30％用于吃饭，30％用于汽车，20％用于娱乐。”
“但这加起来是120％。”
“没错，这就是我的难题。”
相亲
漂亮的小姐去相亲，趾高气扬地对先生说：“你有别克吗?”
先生说：“抱歉，我没有。”
小姐又说：“那你有三室两厅吗?”
先生又说：“抱歉，也没有。”
小姐说：“那你还敢来和我相亲?”说完扭头要走。先生莫名其妙地说：“真是奇怪啊，干吗非要我把宝马换成别克，别墅换成三室两厅啊?”小姐昏倒……
老公的情书
老公偶尔也会学着别人浪漫一下，写封情书什么的，比如有一回，我们俩小别了几天，他挺盼着我回到他身边的，于是我收到他写着这样几句话的情书：亲爱的，快回来吧，家里有大大的桃子(你最爱吃的)，红红的苹果(也是你爱吃的)，还有我(你最爱的和最爱你的)在等着你。
还有一年情人节，我收到他的一张卡片，上面有几句爱的宣言：我对你的爱就像大海那样深，像沙子那样柔软，像中国人那样多。
看完我当场笑晕了。
国王与王后
丈夫一早醒来，对妻子说：“亲爱的，刚才我变成了一位国王。”
“那么我就是王后了!”妻子高兴地说。
“不是，你怎么能成为王后呢?是我与王后结了婚。”丈夫回答说。
遗嘱
“狄里斯，我听见医生跟你说的话了，我知道我活不了多长时间了。”躺在病床上的妻子说。
“告诉我，亲爱的，有什么事要我做吗?如果有，你就尽管说。”狄里斯抽泣着说。
“是的，亲爱的，在我离开你之前，我想要你答应我一件事，我最大的愿望是，我死后你娶我的妹妹伊丽。”
狄里斯哭得更伤心了，他向妻子保证道：“丽娜，你放心，这件事我已经想了好几年了。”
可以等待
一对情侣在月色下相拥而坐，女的一看男友要来吻她，忙挡住他的嘴说：“不行，在结婚之前，你不能这样做!”
“那好，”男友说道，“我可以等待，我把电话号码留给你，等你结婚以后通知我一声!”
困难
每当遇到困难的时候，我都会掏出钱包看看老婆的照片，然后对自己说：“有什么好怕的?不要灰心，难道还有什么比她更难对付的吗?”
最好的表达方式
小伙子：“亲爱的，我对你的爱，简直无法用语言来表达。”
姑娘：“那你就用金钱来表达嘛！”
白手起家
为了劝说女朋友不去高级酒店消费，汤姆启发她说：“你知道吗，所有百万富翁都是一分钱掰成两半儿用，白手起家的。”
女朋友连连点头说：“对呀，不把这些钱花掉，你怎么白手起家呢？”
我也愿意
朋友的女儿举行婚礼。牧师按照程序问新郎：“你愿意娶珍妮小姐为你合法的妻子吗？”
话音落后，却是长时间的沉默。最后，牧师不得不小声提醒新郎说：“我愿意！”
新郎这才醒悟过来，慌忙回答：“我也愿意。”
真是笑话
农夫娶了一个老妻，坐在床上，看见老妻脸上有很多皱纹，便问她：“你今年到底多大岁数了？”
老妻说：“四十五六吧！”
农夫说：“媒人介绍时说你只有三十八岁，我看你不止四十五六岁，你可要对我说实话。”
老妻只好说：“我现在是五十四岁了。”
上床后，农夫再三追问，妻子始终不肯说话。农夫突然起身，对妻子说：“我得起床去把盐盖盖好，不然，老鼠要偷吃盐的。”老妻觉得非常好笑，顺口便说道：“真是笑话，我活了六十七岁，还从来没听说过老鼠会偷吃咸盐的。”
重温旧情
一对中年夫妇正准备睡觉，突然发现楼房着火了，两人惊慌失措地穿过烟雾弥漫的楼道向外跑。这时，丈夫无意中发现妻子脸上挂着近几年从未有过的甜蜜微笑。
“天哪！现在是什么时候，你还笑得出来？”丈夫惊奇地问。
“我实在是高兴啊，”妻子笑着说，“五年来，这还是你和我第一次一起出门！”
金婚之吻
一对夫妇去度金婚蜜月。
在旅馆房间里，妻子满怀热情地对丈夫说：“可记得新婚之夜你热情地吻着我的情形？”
“怎么会忘记呢？”
“那么，你现在再试一次。”
丈夫一手搂住妻子的肩膀后，可却半天不见动静。妻子催促道：“怎么啦？”
“你稍等一下，我的假牙不见了。”
结婚前后
女人
订婚前，像燕子，爱怎么飞就怎么飞。
订婚后，像鸽子，能飞，却不敢飞远。
结婚后，像鸭子，想飞，但已力不从心。
男人
订婚前，像孙子，百依百顺。
订婚后，像儿子，学会顶嘴。
结婚后，像老子，发号施令。
爱的圆圈
一对青年男女坐在沙滩上。男青年在地上画个圆圈说道：“我对你的爱，就像这圆圈一样，永远没有终点。”女青年也用手指在地上画个圆，然后说：“我对你的爱，永远没有起点。”
爱妻六大守则
太太绝对不会有错。
如果发现太太有错，—定是我看错。
如果我没看错，一定是我的错，才害太太犯错。
如果是她自己的错，只要她不认错，她就没有错。
如果太太不认错，我还坚持她有错，那就是我的错。
总之，“太太绝对不会有错”，这句话绝对不会有错。
我可答应了
双胞胎姐姐问妹妹：“你昨天代我赴约，他有没有看出来？”
“没有。他还向我求婚呢。”
“我的天，你没有答应他吧？”
“你没有答应，我可答应了。”
叫什么
话说有一位害羞的小男生，看中了一位相貌姣好，姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个规律——她每星期的某日必在某一面馆吃面。
他觉得时机已经成熟，于是某日便先行在面馆里等她，待她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。
他说：“小姐，你叫什么？”
那小姐睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫的牛肉面。”
力气有限
男：“若我抱你，你会怎样？”
女：“反抗！”
男：“若我吻你，你会怎样？”
女：“反抗。”
男：“若我……”
女：“有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛。”
赌
一个青年走近一个姑娘，用手蒙住她的眼睛说：“如果你猜不出我是谁，那你就让我吻一下。说三个名字吧！”
“路易十六?……不对?维克多·雨果?……拿破仑?还是不对吗?那么你赢了！”
发誓
卡尔准备结婚了。
在同未婚妻商定婚期时，卡尔对未婚妻说：“你发誓，在你同我结婚之前，你从未曾有过男人，是吗?”
“是的，我发誓，我只有过两个女儿。”
不能护理
一对青年男女经人介绍，第一次会面。见面后男青年对女青年的印象非常好，他知道对方是某医院的护士，就说：“我真希望得一场大病，能住进你们医院。”
女青年问：“这是为什么?”
男青年说：“好让你来护理我，这样我们不是天天可以在一起了吗?”
女青年羞涩地说：“这是不可能的。”
男青年追问：“为什么?”
女青年低下头说：“因为，我……是妇产科的护士!”
女人的特点
年轻女人走进电报局，用颤抖的声音请求职员给她一份表格。她写了一份电报，把它扔了，接着写第二份，又扔了。终于，她写好了第三份，投入窗口，请求尽快发出。
电报发出，女人走了，可是电报员对这三份电报发生了兴趣。
第一封上写着：一切都结束了。不想再见到你。
第二封上写着：别再打电话，别想见到我。
第三封的内容是：乘最近的一班火车快来。等候回音。
号脉
未婚妻：“亲爱的，你曾说过你的身体像钢铁一样结实。可我昨天亲眼看见大夫给你号脉……”
未婚夫：“亲爱的，大夫是根据我的脉搏跳动来校正他的手表呢。”
不浪漫
小王对她的女友抱怨说：“我的男朋友一点儿都不浪漫，那天我嘴里含着一朵玫瑰花在门口迎接他……”
“他说了什么?”女友问。
“天哪!宝贝，你把花瓶给吞了?”
假牙假发
新郎：“如果我承认我上面这一排牙齿都是假的，你会不会觉得很不舒服?”
新娘：“一点儿都不会，亲爱的，至少我可以放松地脱掉我的假发、气泡胸罩和玻璃眼睛了。”
花的作用
一个小伙子送一束鲜花给他的女友，女友见了一时高兴，抱着他就吻，他连忙挣脱向外就跑。
“什么事？”女友不解地问。
“再去拿些花来。”他说。
求婚
朋友问：“什么事使你如此憔悴?”
男人说：“一位奇女子用一个字就拒绝了我。”
“难道你不知道，一个女人说‘不’的时候，意思就是‘是’？”
“我知道，但她说的是‘呸’。”
不止三天
他向她求婚。
她傲慢地抬起头，轻蔑地答道：“你!你想和我结婚?”
“是的。”这位情人低声说道。
“可是，亲爱的，”她继续说道，“你认识我才三天啊!”
“哦!说真的，远远不止三天啦!”他说，“我在你父亲存钱的那家银行已经干了两年了!”
近视
一对恋人正坐在灯光昏暗的酒吧。
“亲爱的，把眼镜摘掉吧，你弄疼我了。”女的说。
过了一会儿她又说：“你还是把眼镜戴上吧，你正在吻的是沙发靠背。”
印象
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