在一次政府会议上，一个女议员站起来对丘吉尔说：“如果我是你的妻子，我就在你喝的咖啡里下毒。”丘吉尔马上回敬道：“如果我是你的丈夫，我就立即把它喝下去！”
问路
有个哲学家到乡下去，迷了路。找了几个小时，天快黑了，才在一片荒地上碰到一个打草的老头儿。
“哎，这条路是去哪儿的？”哲学家向那老人喊。
“什么？”老人仍不住手，“我从未见过这路去哪儿，它不一直待在那吗？”
“到城里最近的路有多远？”
“不知道，没量过。”
哲学家极为恼火：“你呀，你是个我前所未见的大傻瓜！”
“对，”老人这时停住手，抬起头来，“我是个大傻瓜，但我从来也没有迷过路呀！”
错误的赞扬
性格放荡不羁并一贯讥讽当时大人物的法国文豪伏尔泰，有一天将一名同辈作家赞扬了一番。
他的一位朋友当即指出：“听到您这样慷慨的赞扬这位先生，我真遗憾。要知道，这位先生在背后经常说您的不是。”
“这样看来，我们两个人都说错了。”伏尔泰说道。
老少相斗
一个青年问一老人：“听说人一过六十岁，就叫老糊涂了，这是真的吗？”
老人回答：“是的。不过，二十岁的驴，也算到了老年期。”
对象变婶婶
“听说你和玛莉的婚事吹了？”
“她嫌我穷，不肯嫁我。”
“你不是对她谈到你叔叔很富吗？”
“就是谈了，所以现在她成了我的婶婶了。”
告别家人
一个商店的老板已经奄奄一息，全家人都围在了他的床边。
他挣扎着问道：
“玛丽，我的妻子，你在吗？”
“在。”
“约翰，我的儿子，你在吗？”
“在，爸爸。”
“凯丝，我的女儿，你在吗？”
“在，爸爸。”
这时，老头突然用尽全力坐了起来，恼怒地大叫道：“那谁在照顾商店呢？”
如此孝媳
新婚夫妇刚送走一批前来吃喜酒的客人，只见新郎的七旬老父从外面颤巍巍地挑来一担水，与二人擦肩而过，走进院内。
新娘见到，不由柳眉微皱。她一把拉住新郎，低声指责说：“看老人家那么大年岁了，挑这么两大桶水怎么受得了？让外人见了会说咱们当小辈的不孝顺呀！”
“那，你说怎么办？”
“明天你买两只小桶换换！”
吹气
李老头正在家中聊天，一个远房侄孙来了，他进门就嚷：“三爷，您老身体真棒呀，精神又好，准能活上一百五十岁。”李老头不耐烦地打断他：“有什么事吗？”小伙子挠了挠头，说：“我想再借点钱用。”
等他拿着钱告辞之后，李老头转身问旁边的人：“你们看过乡下人杀猪吗？”他们摇摇头。李老头接着说：“乡下人把猪杀死后，总要在猪腿上穿一个洞，使出浑身力气朝猪身里吹气。”旁人惊奇地问：“干吗吹气？”老头笑了：“为了拔毛呀。”
会挤出人命
从前，两口子吵架，女人哭闹着喊：“以后的日子没法过了，我要跳河！”
左邻右舍都来到河边看热闹，一齐往前挤，挤得那女人打了个趔趄，吓得她惊叫起来：“哎呀，你们别挤我！再挤就要把我挤下河，会出人命的呀！”
见了鬼
有个醉汉半夜起来上厕所，回来忙摇醒他妻子：“喂，你醒醒，咱家里闹鬼了！”
妻子知道他昨夜喝醉了酒，就说：“别又疯疯癫癫的了。”
醉汉说：“真的！你瞧，我刚一拉开门，灯就自动亮了，撒完尿门一关，灯自己就灭了。这岂不是有鬼！”
妻子一听气得指着他鼻子大骂：“你又把尿撒到冰箱里了！”
轻声一点儿
有个农夫在田里除草，他的妻子在很远的房子里喊他吃饭。农夫大声回答：“知道了。等我把锄头藏在田边的草里就来了。”
农夫回到家里，他的妻子埋怨道：“你不应该把藏锄头的事也大声呼叫。如果让小偷听见了你的话，就会把锄头偷去了。”
农夫觉得妻子的话很有道理，慌忙跑到田里一看，锄头已经不见了。他跑回家里，用微弱的声音对妻子说：“你的话很对，锄头真的被人偷去了，以后我说话会轻声一点儿。”
发扬风格
妻子对捧着面条回来的丈夫说：“买一斤面条，你怎么去了这么长时间，是排队的人多？”
丈夫说：“排队的人倒不多，不过排到我的时候，我让后面的几个先买了。”
妻子生气了：“家里等着做饭，你倒去外面发扬风格来了！”
丈夫忙说：“不，我是看那个售货员，用那么脏的手抓面条，实在没法吃。让她多卖几个人自动消消毒，手还干净点儿……”
傻瓜来了
去买照相机的丈夫空手回到了家。
“怎么没买？”妻问。
“我没敢进门儿。”夫答。
“谁不让你进去？”
“门口儿的海报——大傻瓜又来了。”
鸟的自由
丈夫回家时，太太责备他每天回来都很晚。
丈夫嫌她烦人，就说：“我是一只自由的鸟，想什么时候回来，就什么时候回来。”
于是，太太开始不回家过夜了，她对丈夫说：“我是一只不自由的鸟，人家什么时候放我，我就什么时候回来。”
世界实在太小
“亲爱的，这世界太小了。昨天，我才知道，你的第三个妻子和我的第二个丈夫正在我的前夫和你的第二个妻子的别墅里度蜜月。”
恰当的铁婚
“亲爱的，今天是我们的铁婚纪念日……这真是恰当极了。能和你维持十二年的婚姻生活，我想自己一定是铁做成的。”罗姆先生十分满意地对妻子说。
人选的警告
妻子：“你每晚都出去打牌，彻夜不归，再这样下去，我可要去找个男人来陪我共度寂寞的夜晚。”
丈夫：“随你便，不过我得事先警告你，你绝对不准找上我的那些牌友。”
更正
一天，某先生在办公室里与一位年轻貌美的女士亲热，正好他的太太来找他，看到此景后嚷道：“老公，我可是万万没有想到啊！”
这位先生一向用字讲究，听罢此言，便立即更正太太的话说：“亲爱的，你这话不对，应该是你大吃一惊，而我才是万万没想到！”
无形的管理
太太对先生管理很严，无论他到什么地方，她总是跟着他。
一天，太太回娘家了，先生想独自出去逛逛。
他穿上西装，照照镜子，并照例伸手摸摸口袋里有没有零钱，结果却摸到一张太太的便条，只见上面写道：“你穿得这样整齐，想上哪儿去？”
原来是姐姐
有一家兄弟四人，总爱合伙取笑人。一天，他们四人正在洼里锄地，老大看见远远走来了一个村妇，便说：“咱们一人说一句诗取笑这妇人。”三个弟弟齐声叫好。
老大说：“大路上来了一妇女。”
老二说：“朝我老二走得急。”
老三说：“与俺老三正般配。”
老四高声说：“那是俺老婆去赶集。”
说罢，哥四个笑得前仰后合。这时妇女已走近了，哥四个定神一看，齐惊呼：“原来是姐姐！”
盲人
大暑天，一个戴黑眼镜的乞丐在路旁，手举着一顶帽子，上面贴着一张纸条：
“请救助盲人。”
一位过路的妇女同情地看了他一眼，打开手提包，从中取出一元钱硬币放进帽子里。
乞丐说：“谢谢你，太太。这一元钱是我整个上午得到的最大的援助了。”
妇女说：“我刚才还以为你是瞎子呢。”
那人说：“哪里，太太。我只是在顶替常常占据这地盘的那个家伙罢了。他上电影院去了。我不瞎，我是又聋又哑。”
假药
甲：“听说药厂厂长生产假药，畏罪服毒自杀，送往医院抢救去了。”
乙：“是啊，但没有死。”
甲：“抢救得很及时？”
乙：“不需抢救，他吃的是假药。”
有力的证据
叔叔大病初愈，一个急着要继承他财产的侄子来看望他。
“看来，我的身体越来越健壮了。”叔叔说。
“哦？有什么根据？”
“根据我财产继承人的脸色。”
判决
一个农夫坐船，船上有一对夫妇。那妇人已怀孕七个月了。
因为船拥挤，农夫不慎踩了妇人的脚。孕妇不依不饶，扯着农夫要打，哪知用力过猛，自己摔倒在地，流产了。
孕妇夫君去告状，要农夫赔他儿子。
审判官对农夫说：“你把这妇人领回家，管她吃、喝、睡。等她身怀有孕七个月时，再还给他。”
这人一听，赶紧把妇人领走了。
戏外戏
妻子说：亲爱的，别再喝了，眼看你就醉了！”
丈夫：“醉了才好，这次导演让我演个酒鬼，我正想体验体验……”
妻子：“那我必须走。”
丈夫：“你干吗要走呢？”
妻子：“剧本我看过了，那个酒鬼喝醉了就打老婆……”
信守誓言
一个酒徒脚朝天手撑地“走”进酒馆，大声嚷道：“伙计，给我来一杯好酒！”
酒馆掌柜十分惊奇，问道：“你为什么这样走路呢？”
酒徒答道：“昨天晚上，我妻子逼着我发过誓，这双脚要是再迈进酒馆，就用斧子把它们砍掉！我要信守我的誓言，只好这样进来了。”
琢磨答案
一对夫妇在餐馆就餐，妻子突然注意到有一个妇人从旁边经过时，一直盯着丈夫。于是醋意大发，问丈夫她是何人。
丈夫没有作答，而若有所思。在妻子追问之下，丈夫说：“别吵了，我在琢磨，如果明天她问起你，我该怎么说。”
打架了
在办公室里，大家正在忙碌地办公，突然，一位年轻妇人闯了进来，直冲经理室说：
“亲爱的，不得了了！你的小孩和我的小孩正把我们的小孩打得青一块、紫一块的。”
质问
两位体格强壮的码头工人休息时坐在一起吃午饭。
其中一个首先开口：“伙计，你喜欢头发油腻的肥胖女人吗？”
另一个喝了口啤酒，答道：“当然不喜欢！”
“那你觉得鼻子扁平，长着小眼睛的女人怎样？”
“当然不喜欢！”
“或许你喜欢有口臭的女人吧？”
“这根本不可能！”
先开口的那个码头工人猛地抓住了对方的衣领，厉声喝斥道：“既然如此，那你为什么还要勾引我老婆呢？”
魂作阔
一人好摆阔气，可家里很穷，客人来了，没人端水送茶，便大声呼唤道：“倒茶来！”
喊了几次，没人出来。
老婆没办法，只得自己送茶出来。丈夫见老婆穿得很破，怕客人笑话，便大声喝道：“你男人哪里去了？”
老婆答道：“出差去了！”
“为什么还不回来？”
老婆答道：“人没回来，魂已回来了。”
丈夫问：“魂在哪里？”
老婆答道：“在那里坐着吆三喝四摆阔气呢！”
病因
“亲爱的，我头痛病又犯了。”丈夫对妻子说。
“没事吧？亲爱的，我说过让你去看医生，上星期你说没空，昨天你又说看医生没用，你到底……”妻子说起来没完。
“好了，难道你还不明白吗？只要你闭上嘴，比我去看医生还管用！”
离婚
有一位女人向心理学家乔治·克雷博士吐露说，她讨厌她的丈夫，要跟他离婚。“我要尽我所能伤害他。”她说。
“要是那样的话，”克雷博士说，“我劝告你开始给予他些恭维话，当他不能离开你时，才开始采取离婚的行动，那就是伤害他的方法。”
过了几个月，这位太太回来报告说已经照他的建议做了。“很好！”克雷说，“现在是控诉离婚的时候了。”
“离婚？”这女人发怒地叫起来：“不行！我已和他坠入情网了！”
丈夫的遗嘱
有一对感情不好的夫妻，多年来很少交谈。
有一天，丈夫患上重病，生命垂危，看来是活不长了。这时候妻子突然良心发现，觉得不安，感到过去对丈夫的态度不好，于是决心在丈夫弥留之际，让丈夫见到自己的和善态度。
这一天，她站在丈夫病榻旁，轻轻地温柔地问：“亲爱的，你尽管放心去吧。你死后，愿意葬在哪里呢？”
丈夫向妻子瞪了一眼，狠狠地说：“葬在你的坟墓上面。”
名副其实
甲：“那天我去你家，见你口口声声称呼你爱人‘贤妻’，而你爱人每次都要喊你‘男人’，这是怎么回事？”
乙：“这是我们‘夫妻协议’上规定的最实事求是的称呼。你看，她下班后什么家务事都不管，除了看电视就是出去跳舞，是个地地道道的‘闲妻’。我呢？上班、买菜做饭、洗衣服、送孩子……一天忙得团团转，还得在妈妈和媳妇中间两头瞒，是个名副其实的‘难人’。”
聋子
警察打电话给一位太太。
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