“喂，太太，今天上午有人在一次事故中死了，可能是您的丈夫，请您把他的特征告诉我们。”
太太：“哦，有的，他是个聋子。”
四杯酒
亨利：“你每天晚上只喝两杯白酒，今天怎么要了四杯？”
鲍勃：“我自己觉得喝两杯已经很够了，我老婆还是不满意。”
亨利：“她怎么说？”
鲍勃：“每天我一到家，她总是埋怨我说——该死的，又喝个半醉！”
走着去
古时候，有个吝啬的老头子。有一次，他病了，病情越来越重。
当他生命垂危的时候，他把孩子们叫到旁边，嘱咐说：“你们听我说，不要因为我的死而乱花钱，务必丧事从俭，行吗？”
孩子们说：“那就照您说的办，可是棺材总得雇人抬出去。”
老头说：“不行，那太费钱了。”
“那就用牛拉吧！”
“那也费钱。”
“那就请两个人抬出去吧。”
“不，那也得雇两个人，要花钱，那可不行。”
“到底该怎么办？”
老头说：“咳，真麻烦！死后还是让我走着去吧。”
瘦了好
“你太不孝敬老人了。”
“谁说的？”
“还不承认，看你妈瘦成什么样子了。”
“瘦了好，千金难买老来瘦嘛。”
奉承
从前，有个惯于奉承的人到一个朋友家里去喝酒，那一天还去了很多人。开宴前闲着没事，这人便向身旁一个姓赵的客人问：“老兄，你家离这里很远，为何早早光临了呢？”
老赵说：“我是骑马来的。”
这人连忙伸出大拇指说：“噢，威风，威风。”
他又问一个姓钱的客人：“老兄也不近啊，何以如此神速？”老钱说：“我是坐轿来的。”
“嗯，阔气，阔气！”
他再问一个姓孙的客人：“老兄，你那里道路不便，为何来得也不晚呢？”
老孙说：“我是走着来的。”
“嗯，清闲，清闲！”
退稿
杂志编辑每天要处理大量退稿。
一天，他收到一封信，信上说：“你把我的作品退回来了，但是我知道你并没有把小说读完。我故意把中间的几页纸粘在一起，你并没有把它们拆开，这样做非常不好。”
编辑回了一封信说：“你为了证明早餐时那只鸡蛋变了味，大可不必把它吃完。”
两口子吵架
从前，有这么一对夫妇俩开了一家饼铺，买卖还算不错，就是两口子好吵架。
有一天，他俩正在卖烧饼，街上有大兵走过。女人说：“这兵真多啊，足有三千！”丈夫纠正说：“何止三千，足有五千！”女人不肯认输，坚持说是三千；丈夫毫不退让，咬定说是五千。两个人争来讲去就动起了手，坛坛罐罐砸个粉碎，出锅的烧饼丢了满地。看热闹的人围得水泄不通。有一个好心人上前劝解说：“算了吧，管它多少大兵呢，还是做买卖过日子要紧！”丈夫瞪着眼气呼呼地说：“那不行，还差两千人呢！”
吹灯
有一对老夫妇，非常吝啬。
一天，老头子要去赶集，老伴叮嘱再三别乱花钱。在集上逛了许久，他什么也舍不得买。眼看过午，正要回家，忽然想上厕所，转念一想，若是去家里解下，肥田岂不更美？但又恐难坚持，无可奈何去厕所，还好，只是放了个屁。回家后老伴听了懊恼不迭，埋怨道：“你呀，过日子一点儿不会算计，那股气留着吹灯多好！”
夫妻打赌
从前，有老夫妻二人做了三个饼子，每人吃一个，余下的一个该谁吃呢？夫妻俩决定用打赌的办法来决定。
两人说定：“谁一直不说话，饼子就归谁吃。”
说完两个都憋上劲儿不作声了。
这时有个小偷进来偷东西，把值钱的东西都拿走了。夫妻俩为了打赌，谁也不吭一声。那小偷看见他们一声不响，断定准是闹了什么病，胆子更大了，便要污辱那女人，丈夫看见仍然不做声。妻子急了，只得叫了起来：“哎呀，你这个蠢丈夫，为了一个饼子，就连贼来欺负我，你也不管啊？！”
丈夫马上高兴地拍着巴掌说：“哈哈，你到底说话了，这个饼子归我吃了。”
情愿做儿
一老头儿形容枯槁，衰老不堪，可最讨厌别人说他衰老，只要夸他少嫩，他就欢喜异常。
有一人知道他这种心意，假装讨他喜欢：“您虽然须发都白了，但容颜娇嫩，不仅可与幼童相比，竟与我刚生的儿子皮肤一样。”
老头高兴地说：“我的容颜能够那么少嫩，老夫情愿做你的儿子。”
掺水之谜
一次，歌德来到一家饭店，要了一瓶酒。喝酒之前，他先尝了一点儿，然后往酒里掺了些水。
旁边桌上一群大学生也在喝酒，他们又吵又嚷，兴致很高。当他们看见邻桌的这位先生往酒里掺水时，就大笑起来。有个学生问：“先生，你能说说，为什么要往名贵的酒里掺水吗？”
歌德回答：“只喝水会成为哑巴，池塘里的鱼儿就是证明；只喝酒会成为傻瓜，桌旁的先生们就是证明。我既不想做哑巴，又不想当傻瓜，所以把水往酒里掺。”
将就用吧
某富翁娶了个小老婆，十分宠爱，吩咐男女仆人，不准喊出一个小字来，以避小老婆的讳。
一日，富翁命仆人取一碗来。这仆人是新来的，不知府上规矩，问道：“取大碗还是小碗？”
主人怒道：“取碗就是了，何必问大问小！以后再提小字，我就打断你的腿！”
其妻听了，很不高兴，想法报复他。一天，富翁叫其妻去取酒壶。妻跑到房中，拿来一把夜壶放在富翁面前。
富翁骂道：“叫你拿酒壶，怎么拿夜壶来了？”
其妻道：“人既无大小，壶也可不分上下，你且将就些用吧！”
稿酬
《宇宙纵横》的编辑收到一封书信：“亲爱的编辑，我希望和您达成一项默契，您如果刊用了我的稿子，您将得到稿费的一半，希望能得到您的首肯。”
编辑很快回了一封信：“您的意见很好。我希望钱由您支付，每行五元。当您把稿子和钱寄来的时候，我就把它刊登在广告栏里。”
不吃肥肉
有一天，身材比较肥胖的A太太到公园去散步。看到一只狗很凶猛的样子，她就拜托B先生把它带走。
B先生却说：“请你放心，它不吃肥肉。”
有钱和没钱之别
一对恋人经过五星级饭店门口，看到一辆十分豪华的进口轿车。
男的不屑地对其女朋友说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问！”
女朋友则轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱！”
人格发誓
有一个人，人品极差。有一次他在教堂里面发誓：“我以我的人格发誓，我再也不会说我同事的坏话了。”
这时他弟弟说：“哥哥，你人格都没有了，还以你的人格发誓？”
有道理
甲：“我老婆挑剔得很，我简直受不了了。”
乙：“她总是这样吗？”
甲：“当然。”
乙：“我看不见得，不然她怎么挑上你呢？”
《史记》是什么
儿子：“爸爸，《史记》是什么？”
爸：“笨蛋！死记就是死记硬背，不会灵活掌握，懂吗？”
半疯
甲：“老头儿，你为何把别人的小麦倒入你自己的麻袋里？”
乙：“因为我是个半疯的人啊！”
甲：“既然是半疯的人，那为何不把自己的小麦倒入别人的麻袋里？”
乙：“那我就成了完全的疯子啦！”
插队
一位打扮入时的女人匆匆走进肉店，毫不客气地喊道：“喂！老板，给我一百元给狗吃的牛肉。”然后她转身向另一名等待的女人说：“你不会介意我插个队吧！”
那位等待的女人冷冷地回答：“当然不会，既然你那么饿了，让你先买也无妨呀……”
有进步
小鱼：“爸，这次阶段考我有一半科目不及格。”
父：“没关系，继续努力就行了！”
一个月后。
小鱼：“爸，这次我有一半的科目及格了。”
父：“不错，有进步，继续努力。”
比他的大
兄弟俩放学回家，父亲拿来他们的考卷一看，都是零分，非常生气。便大声斥责儿子：“你们两个都是废物！”
老大不服气地说：“那我比他还强呢！”
“强在哪里？”
“你看，我的零比他的还大呢！”
梦美酒
有一个酒鬼，做梦得到一壶美酒，准备烫热了再喝。酒还没热好，忽然被惊醒了，就后悔地说：“哎呀，真可惜，一壶好酒糟蹋了。早知道这样，还不如冷着喝算了。”
贼样子
从前，有个商人识字不多，却好卖弄文采。一天，他搭船外出经商，船停泊在江心寺，他和同行者一块儿下船到寺里游玩，忽见亭上写着“漓江赋”三个字。他大惊失色，忙喊：“有贼，有贼！”同行的人都莫名其妙，他却一本正经地说：“那墙上不是写着‘漓江贼’吗？”同行的人都笑了，对他说：“那不是‘贼’，那是‘赋’。”
这个人仍连连摇头说：“富倒是富（赋），可总是有点儿贼样子。”
一厚一薄
有一个人穿错了靴子，一只底儿厚，一只底儿薄，走起路来一脚高一脚低，很不舒服。
他很奇怪地说：“今天我的腿为什么一长一短呢？如果不是我的腿有了毛病，那就一定是道路不平了！”
别人见了，就提醒他说：“是你穿错靴子了！”
他听后低头一看，果然穿错了靴子，便连忙叫家人回家去换。
过了好一会儿，家人空手回来，对主人说：“不必换了，家里那两只也是一厚一薄啊！”
冷和抖
有个人生长在富贵之家，买了个五品官做，却不知民间疾苦。
冬天，他出外，见到一个乞丐，站在寒风里发抖。他觉得奇怪，就问随从：“这个人身子怎么老在动弹？”随从告诉他：“因为天冷发抖。”他更觉得奇怪了，说：“难道抖抖就不冷了吗？”
做梦
某人时时想发财，临睡前都希望自己在梦中最好做一个大富豪。
这晚他真的做了一个梦：叔父的遗产来了，他一夜成了百万富翁。亲朋好友都来借钱，他讨厌极了，大声一喊：“不借！”恰巧这时醒来，原来是一场梦。
他躺在床上自言自语道：“早知是梦，应当把钱借给他们好了。”
旱鸭子专用
暴发户邀请了许多朋友去参观他的三个游泳池。大家都大惑不解，问他为什么需要三个。他说：“第一个和一般游泳池一样，装的是冷水，用途也和一般的一样。第二个则是装热水，天气冷时使用。第三个则不装水。”
“那不装水成什么游泳池？”
“我有一些朋友是旱鸭子，他们不宜用冷、热水游泳池，所以特地为他们建造了这个。”
幸亏它帮忙
有个男人上街买了一担米，一头重，一头轻，不好挑。他抓抓头皮想出了一个办法，在轻的一边放上一块大石头。他汗流浃背地把米挑到家，放下担子，长长嘘了一口气道：“今天幸亏有这块石头，不然简直没办法挑回来！”
国王的名声
国王对阿凡提说：“我死了以后想把遗体保存起来，但是怕尸体发臭，人们来瞻仰时要掩着鼻子，你有什么办法吗？”
阿凡提说：“我帮你把香油涂在脸上，把香粉装进腹腔，全身用香水泡着，它一定不会发臭了。但是，你的名声发臭，我可一点儿办法也没有啦！”
魔鬼的脸
卡孜问阿凡提：“别人都说你见识广，你说说魔鬼的脸是什么样？”
“你要想知道鬼脸的模样，就对着镜子照照吧！”
只差一件东西
懒汉对阿凡提说：“吩咐你的妻子做顿好饭，我要上你家去做客哩。”
阿凡提答应了。一会儿，懒汉来了。阿凡提说：“唉，饭到现在还端不出来，是因为就差那么一件东西。”
懒汉问：“什么东西呀？”
阿凡提说：“干活的手呀！”
谁的听力有问题
我怀疑我太太耳朵渐聋，决定考验一下她的听觉。我轻手轻脚走到她身后十米远的地方。“芳！”我说，“你听得见吗？”
她没有回答。于是我前移到她身后六米远的地方。“芳！”我重复说，“你听得见吗？”她依然没有搭腔。我再走到离她三米的地方，问道：“现在你能听见了吗？”“听见了，”她回答，“这是我第三次回答了。听见了！”
谁的代表作
现代美术大师毕加索听说德国法西斯他惨无人道地炸毁了西班牙的渔村格尔尼卡，悲愤之余，创作了著名立体主义作品《格尔尼卡》。在巴黎的毕加索艺术馆，毕加索站在门口，给每一个进入艺术馆的德国军人一张《格尔尼卡》复制品。德国军官说：“这是您的代表作吗？”
“不，”毕加索说，“这是你们的代表作。”
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