人人都说小美是个太工于心计的女孩子，会在不知不觉里，将你的好学了去，将你的宝贝夺了去，你还温柔地笑着谢她，觉得她是个无法不让人怜惜疼爱的女孩子。偏偏我是个思维简单的人，并没看出小美的品质有多么地恶劣；倒是觉得和她在一起，每天都有快乐可寻，单调的生活，也因此变得有滋有味。所以任别人怎么劝，还是每天早早地起来去图书馆帮她占座，又将她喜欢的豆浆和油条买好了，一路小跑地行至她宿舍楼下，对着五楼的一个窗户，便食堂师傅似地大喊开了：小美，吃早饭啦！
这样的喊声用小美舍友的话说，与旧社会周扒皮有得一拼，一声大叫，任是再香甜的美梦，也会被吵醒且再也回不去了。据说那两年，八号楼朝阳宿舍的女生们全都不用闹钟，照样会在6：50准时起来洗脸刷牙，吃饭上课；以至我们这一届毕业了，优良习惯照例持续了很久，这，不能说没有我的功劳。听到喊声的小美，总是穿着性感的睡衣便蹬蹬蹬跑下来，倚在楼门口温柔地唤我“阿宝”。等我在门口站定了，她便啪地亲我一口，这才甜甜笑着接过早饭，喊一声“在图书馆等我”，便小鹿一样轻快地跳上楼去了。我总是边听她远去的脚步声，边意犹未尽地回味着刚才那个甜蜜的吻，而后坐在楼前的台阶上，一直想到她收拾好了，清清爽爽地出来为止。
这样的场面，在我爱着小美的两年里，几乎风雨无阻地每天都会上演。尽管知道小美有很多的异性朋友，常常丢下我一个人跑到外地去找他们游玩，而后在我的千呼万唤里，恋恋不舍地回来，可还是不可遏止地爱上了任性又娇蛮的林小美；愿意为她在考试的时候，冒风险将答案传给她，愿意帮她打扫卫生代她上课答“到”，愿意吃光她不爱吃的剩饭，甚至，连他一次次的移情别恋都可以原谅。
同宿舍的哥们便说我傻，这样不安分的女孩子早晚都是要飞走的，何苦守着一份没有结果的爱不放手呢？这样的话听了许多次，每次都在小美的眼泪里轰然倒塌。小美说阿宝没有人像你一样对我这样好了，我不靠你还靠谁呢？我看小美那么无助地倚在我的肩头，便觉得自己该像个男人，帮柔弱的小美支起一片晴空，这样她才会更彻底更执著地爱我；那些比我有钱比我有势亦有更多的资本吸引小美的敌人，才会在我的面前，败下阵来。
小美从没有向我提起过她的家庭。偶尔我问起，她也是含糊其辞，说他们只是普通小镇上的工人，在她的人生路上，几乎不能给她任何的帮助。说完了便又笑闹着过来，拧我耳朵，说怎么又不听话，问她不喜欢的问题？怕她真的生气，我就呵呵笑着边道歉边挠她的痒，直挠得她喘不过气来，在我怀里笑得流出了眼泪。那时的小美，总让我觉得心疼，尽管知道那眼泪是笑出来的，可还是会掏出手帕，小心翼翼地帮她擦掉。
小美有和其它女孩子一样的虚荣，爱漂亮的衣服、首饰，可爱的甜点，买很贵的化妆品，听小资味十足的音乐。这些，无一例外地都需要钱来打理，我唯有靠打工和稿费，一一地将她的愿望满足。小美欣喜若狂地接受这些礼物时，除了习惯性地给我一个热吻，还会在我不注意的时候，偷偷在一个小本上将礼物的名称及价格记下来。有一次被我撞见了，她的脸竟是微微有些红，但随即跳过来冲我撒娇：不准生气哦，这是我的习惯，要将每一份爱心记下来，以便永远地刻在心里，不忘回报。我的心，突然地有些痛。我说，可是小美你怎么不明白，我为你所做的一切，都是不需要回报的；哪怕是有一天你伤了我的心，或者，永远不再爱我。
认识小美这么长时间，她第一次这样紧地抱住我，不哭也不闹，只是把小小的脑袋，很安静地靠在我的胸口，像个温驯又无助的小兽，用温柔的牙齿，轻轻啮咬着我的心。
考研成绩下来的时候，院长也找到我，希望我能留本院工作，边辅助他处理好日常事务，边读本院的研究生。这样好的机会，比起去北京读研，当然是人人都想要的。一个从小城市来的学生，在别人都正为一份工作头破血流地拉关系走后门的时候，却一下子被这样的幸福击中，是连我自己，还有小美，都大大吃了一惊的。
但小美并没有跑来向我祝贺。她的考研成绩，没有任何的希望；工作，亦是没有着落，甚至连留在这个美丽的海滨城市的可能，都是渺茫。那一段时间的小美，终日寻不着她的影子。有时同宿舍的哥们说看见她了，身边陪着的，却是举手投足里都极气派的陌生男人。男人眼神里的暧昧，任是定力再强的女孩子，也逃不过。我的心，在别人轻描淡写的叙述里，痛得厉害。我终于发短信给小美，只有冷冷的几个字：我在校门口的茶吧里等你。
见面后小美说的第一句话，亦是冰一样的凉：祝贺你哦，终于有了美好的前程；离抱得美人归的时辰，怕是也不远了。我不看她，说：可是如果没有你，再好的工作，又有什么意义？
“这样好听的话，说了又有什么用？ 我们上得了一块儿去吗？你又舍不得将这份工作辞掉，或是，让给我……”
我愣愣地抬起头，看了小美足足有一分钟，终于努力地说服自己，对着一脸漠然的小美，轻轻说了一个“好”字。
我将这个决定说给院长的时候，他几乎吓了一跳。他说，你真的想好了吗？这样的险，不是轻易可以冒的。而且三年后，你研究生毕业回来，院里说不定已不再需要你。况且她值得你那么信赖地，将整个的前程交给她吗？一个人的心，不是那么容易就可以让你看清的。
这样的劝告，我不止听了一次，但还是在院长第三次打来电话让我重新考虑时，微微笑着说了一个“不”字。
毕业前的那两个月，每天都有疯狂的节目上演。我和小美也不例外。我们将这个海滨城市的角角落落几乎都逛遍了，我们在不知名的山顶的松树上，刻下两个人的名字，又用一个大大的心形图案圈起来；我们还在海边写下各自的爱与恨，然后站在远远的礁石上，看海浪一阵阵地涌上来，将这些不肯讲给对方听的秘密，一一地冲刷掉，不留任何的痕迹……
坐火车离开这座城市的时候，我没有让小美送行。她有许多的工作要做，亦没有坚持来送。短短的两个月，她就用她的聪慧，博得了书记和老师们的赏识。甚至有领导，要力荐她进校长办公室去工作了。如许多的光环，终于让我在她的心里，慢慢地黯淡下来。
小美说，三年后我等你过来；可是她不知道，因为一点小小的意外，我终没有通过研究生的复试，唯有回家乡那座小城，去做一名普通的中学老师。
几个月后，我收到一张五千元的汇款单，附言栏里写着：这是一个女孩记住爱的方式，如果你会原谅，就请收下这份小小的回报和歉意。
我将这份汇款单，随手丢在抽屉里，而后请了假，出去散心。火车最终在小美的家乡停住的时候，我的心，竟是很奇怪地，慢慢安静下来，像那碧蓝的天空，和澄澈的山泉，清透，沉静，恬淡，美好。
我踏遍了小美对我讲过的所有的小巷和街道，还有她毕业的那所中学，在那里，我碰到一个白发苍苍的老者，她对这所学校里走出去的优秀的学生，一个个如数家珍。她说，你问的这个林小美，真是个可爱又奇怪的孩子，她让每个人怀疑，却又让每个人那么强烈地想要帮助她。她的执著与好强，让人惊讶又令人心疼。幸亏她飞出了这个小城，且有了好的工作，可以让她瘫痪在床二十多年的父母，还有痴呆的弟弟，读中学的小妹，终于有了一生的倚靠和支撑……
我很快地坐火车返回去，将那份汇款单里的钱取出来，买齐所有考研所需的资料，在这个淡如水、明如镜的秋天里，为一份不确定是否还能追回的爱，埋头苦读……
侯鸟不归
一年前的夏天我还记得清楚，我一个人坐着出租车拉着我全部的家当，在知了不耐烦的嘶叫声里，慢慢远离我生活了四年的海滨小城。师傅问我，为什么不坐火车走，这样会便宜许多倍。我说，不为什么，我只是想看看这个小城，或许以后我再也回不来了。师傅便笑：这样一个小城，也值得留恋么？是留恋这儿的人吧？我没有回答，但却是觉得有细细的一股浪，慢慢冲击着我冷掉的心，许久之后，泪终于流了下来。我想，原来我的留恋，还是有原因的。只是这一次，留恋的那个人，连见最后一次的机会都没有可能。
莫北在毕业之前，便在父母的安排下，先行去了上海。他在到达上海的时候发短信给我，他说，安安，对不起。我看着这样简单的三个字，就将我们四年的爱情冷冷地结束掉，突然觉得人生有时候真的是很无情，四年里我们说了那么多的话，即便是天天形影不离，都觉得无法将对彼此的思念清晰地用言语传达给对方。可是而今，一份光鲜稳妥的工作，一声面无表情的对不起，便将这所有的温柔和爱恋，统统地抹煞掉。我在收到莫北的短信后，什么也没有回。除了沉默，我还能说什么呢？我是一个小城来的女孩子，我无法在莫北父母尖锐的眼神里，自私地将莫北拉到自己喜欢的城市里去，或是同莫北一样在他们的庇护里，卑微地在大上海安稳下去。我们原本就在不同的轨迹上运行，而今毕业了，自然也是要在各自的轨道上，继续前行的。
自此我和莫北再也没有彼此的消息，我在家乡的小城里安心地做着一份文员的工作，断断续续地会在亲朋好友的安排下，在不同的休闲场所里，与各色的男人见面。我有时候会喜欢这样的相亲，有个陌生人陪你聊一聊天，总比一个人闷在格子间里强吧？可是这样过后，又会觉得空虚，心里的某个部分，慌得要命，无着无落的，而后过去的许多事情，一下子涌过来，将我整个人哗地一下子埋进去。我在几个月后偶尔看到母校研究生招生的通知时，终于明白，自己的心，被留在了那个熟悉又伤感的城市里，我需要回去，将它完整无缺地带回来。
我就这样为了一个别人无法理解的目的，辞掉工作，安心在租来的小屋里拼了命地学习。又是几个月，我收到了母校的录取通知书，而后拉着甚至还没来得及拆开的包裹，重新返回到海滨的小城。九月的海边，有别的地方没有的温情和柔美。我走在被那么多的回忆充满了的校园里，呼吸着被新鲜甜美的爱情弥漫了的咸湿的空气，想着远在上海的莫北，会不会在此刻，也同样想起了我？想起我们盛开了四年，终于还是凋零了的爱情；想起他站在我们宿舍的窗下，仰头向众姐妹求情，请她们劝我下来见他；想起我病了，他半夜起来去敲诊所的门，几乎将年轻的小护士吓得丢了魂；想起他在学校的圣诞晚会上，当着那么多的领导，说把歌唱给他心爱的安安。想起我每次送他回上海，都会在拥挤的火车站，抱着他放声大哭。可是而今，却是只剩了我一个人，在旧地回忆。
我是在偶尔一天，去学生会交一个表格的时候，碰到莫北的。收表格的是我一个学长，旁边便站着莫北。四目相对的那一刻，两个人都呆立住了。学长笑望着我们，道：怎么，认识？我挤出一丝笑来，回道：曾经认识。莫北在我的回复里，脸，慢慢地红下去。而我，再没有说一个字，转身走了出去。我听见莫北在身后拼命地喊我，我却是寻了一个就近的洗手间，听着莫北的脚步声渐渐远了，才拧开水龙头，洗掉满脸的泪痕。
可是第二天的黄昏，莫北还是在宿舍楼前，拦住了我。我冷冷道：对不起三个字，在短信里已经说过了，你无需再来亲自说第二次。莫北很执拗地将我的肩膀转过来，正对着他，说道：可是，安安，你应该明白，这一次的对不起，与上一次，是不一样的。我挣脱掉他的手，哭着向他喊：为什么每次来说对不起的都是你，难道你以为，一个对不起，就可以将一切都弥补了吗？！你也应该明白，我的心，不是像你的那样无情又冷硬的！许多的人从我们身边经过，又纷纷地在我的哭喊里，抛下白眼给手足无措的莫北。
若是以前，我想我会因为没有给莫北面子，自己先愧疚地软下来吧；可是那个时刻，我的心，却是疼痛又孤寂的，我既感觉不到报复的快感，亦没有对莫北的疼惜。我只想这样喊叫出来，让莫北知道，他扔给我的爱情的残羹冷炙，我是不会这样悄无声息地吃下的。莫北习惯性地过来为我擦泪，我扭头躲开去。莫北在半空里悬着手，说：安安，晚上我在网上等你，你来我们好好聊聊，好么？我没有回答，一步步走回宿舍楼里去，从很小的格子窗里，我瞥见莫北的眼睛，那里面有我熟悉又陌生了的一缕柔情。
晚上我在宿舍里等到舍友们都睡了，才打开电脑，隐了身登陆聊天号。没有几个网友，这么晚了还挂着不走。除了莫北。他的头像，不停歇地向我闪着。我慢慢地打开来，一条条地看。莫北说，安安，其实我同父母抗争了许多年，希望他们抛掉成见，将小城来的你接纳，可我还是失败了。我是一个男人，但在现实面前，原谅我是那么地软弱无力。莫北又说，我在这一年里，曾经试图融入我身边的世界，试图像父母那样，为了自己的事业，将原有的浪漫和信念，一一地抛掉，忘记被我残忍丢弃的爱情，忘记那么可爱温柔的你，可是，我依然是失败。莫北还说，我终于勇敢地背叛了一次父母，重新回到这个处处被你的气息充满了的海滨小城里来。我是那么幸运，被上天赐予一次可以将我的过错弥补的机会，安安，请你告诉我，这一次，我会不会失败？
我在黑暗里，看莫北一次次发来满屏的问号。等那个头像终于安静下来，又不甘心地灰下去，我慢慢敲出一行字给莫北。我说，莫北，我给你一个机会，可是爱情会不会给你，我无法知道。而后我便迅速地关掉电脑，在舍友的梦呓里，蒙头睡去。
我根本没有睡着，所以清晨五点莫北开始在窗外喊我的名字，又一首首地唱歌给我，我全都知道。可我还是等着舍友们将我推醒，才慢腾腾地起床，而后洗漱，提了牛奶杯下楼去。走到楼梯间的小格子窗时，我又看到莫北，像很多个清晨，提了牛奶鸡蛋还有素馅的小笼包，一脸欢欣地等我下来。我很想如往常一样，疯跑过去将他抱住。可是鼓足了勇气，我还是没有，我突然悲哀地发现，那样一个动作，已经不再属于我和莫北。
我开始尝试着回到从前的那个自己，与莫北手拉着手逛街，游玩，吃饭，去沙滩上将烦恼的事写下来，看潮水涌上来把它们一一抹去。莫北也是。他带我在大小的假期里各处去旅游，见我们从前的朋友，告诉他们，我们依然在一起。他将以前对我的好，又原版复制了给我。我握着这些还带有温度的往昔，心，终于开始一点点地柔软。
我和莫北都以为上天给我们的这次机会，会让逝去的爱情转身回来。所以我们小心翼翼地呵护着这份爱情，如同呵护着我们自己的心，不肯再让它受一丁点的委屈。可是，我们都忘了，爱情不是过失，我们在伤害它的时候是什么样子，那么当它回来，不论你怎样地弥补那个伤口，都无法再复制成原来的模样。
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