慧慧的邮件：说错你了吗？如果不是因为嫉妒，见面前的那个早上，你不会大谈灵与肉结合，如果不是嫉妒，你不会耿耿于怀我是否看他。我曾经真心诚意地爱过你，把你当唯一的依靠，相信你也是真情流露，才会有那么美丽的文字。因为我告诉你那件事，一切变了。你只介意与他的较量了。你在乎的也仅仅就是这个。你扪心自问是不是这样。那篇博客写得多漂亮，我留言“可遇不可求”。也许你已在去北京的路上，我明天也将带儿子去千岛湖玩，让我们都寄情于山水天地，忘了这一切吧。
我是天空里的一片云，
偶尔投影在你的波心——
你不必讶异，
更无须欢喜——
在转瞬间消灭了踪影。
你我相逢在黑夜的海上，
你有你的，我有我的，方向；
你记得也好，
最好你忘掉，
在这交会时互放的光亮！
看了慧慧这封邮件我心里非常难过。我立刻给她写了信：
慧慧：我太累了。才睡几个小时，起来给小孩烧饭。因为妻子单位在明珠塔下开个新饭店，今天开业她必须去。累得要死，也不想出去吃仿佛走也走不动。靠在沙发上看90年阿根庭对喀麦隆的比赛。脑子却全是你。刚刚平静的心又难过了。我从字里行间感觉到了你的忧伤。我心痛，受不了。因为在乎你（我在最爱你的时候发过誓要让你开心让你幸福），所以才又给你写下文字（这样下去我真的会死在你手里）。我觉得苦、委屈、觉得你没道理。爱人到了最爱的时候妒嫉是很正常的，妒嫉有错吗？不妒嫉是爱情吗？我之所以要求你这样，是对你无穷无尽的爱造成的。
你怎么居然敢说我仅仅在乎较量？若不爱你我还在乎你去看谁爱谁？就像今天早上我平静了，你愿意看他甚至还去爱他还去和他做爱同时愿意看有诗意的我的邮件我都无所谓了。你怎么真敢这么理解会这么理解：认为较量是我唯一在乎的东西？是的，是的，我在人生中一直在和人较量，没有对手时和自己较量，我要求自己在较量中不断进步，成为更优秀的人。从小学到现在，我想较量的可以说没有失败过。更何况在自己深爱的人的问题上？我能容忍我爱的人现在还去看他？事实上我也太愚蠢，我还用去这么要求自己的爱人吗？在我巨大的爱情面前，被我爱的人怎么可能还有感情旁鹜？过去的事实不足以证明了吗？可是强悍的尤其是在爱情上强悍的我啊，注定要这样！用巨大的感情爱自己的爱人的同时，还是要强调这愚蠢的这一点。
我看不得你的忧伤难过。因为我发过誓啊！一个成年强悍男人发过的誓言更不可能改变，尤其是我这么个人！所以我才再给你写这样的信。
昨夜已写好的文字有二万三千八百多字。可是到了凌晨我改变主意了，不写了。小说的开头如下：“我的好朋友斯尧死了。我很悲痛。他死的方式非常奇怪，也让我非常悲伤。那天他那位美丽的妻子刚下班回到家，斯尧像往常一样，拥抱妻子，亲吻着。没几秒钟，斯尧就像一堆鱼网一样瘫了下来，他妻子怎么也抱不住，他妻子一边大叫着斯尧的名字，一边用手机打120。斯尧被救到医院。斯尧躺在急诊床上脸色灰白，斯尧再也没有醒过来。我到医院时，斯尧的妻子悲痛地扑在我身上，嘴里不停在说，他怎么就去了呢？医生说，斯尧死于心力衰竭。”我真的感到虚弱极了。刚才朋友打来电话，让我去打球，我说，你安排好了我就去。挂完电话，我真担心自己会不会真的死在乒乓桌前？
那篇“美文”和我对不上号。文章或许可以对上所有男人的号，唯独对不上我的号。我再次告诉你，我和任何一个男人不一样。我说过我是一百万个男人才有这么一个，尤其是在爱情问题上。
大难的第二天或许第三天，处里有人请客，两个处长都去了。刚坐定，另一个办公室的一个女的说：“斯尧，我今天下午看到你在那儿走过，真的太抢眼了，我真想叫住你。”坐我旁边的女的说：“他嘛是一直是很抢眼的呀！”我听得很苍凉。我在心里大声问她们，你们难道看不出我爱情受挫了吗？吃完饭，那个女处长要送我回去，我说我要走走，她狐疑地看着我。在晚上十一点打电话到我家里（估计是她），问我在不在家。妻子被吵醒气死了，打电话问我什么时候回去。
吃完饭我在马路上游荡了半天，然后给一个朋友（当然是女人）打电话，让她过来，她倒很快，我们在她车里谈了半天，到十二点多。回到家给你发了四封你不讲道理的信。前天那个中学同学打电话给我，讲了一个半小时，她不断地说我的情绪不太好，我也不断地说没有。她几乎说了一个半小时，我几乎嗯嗯了一个半小时。她不断地问，这样会影响我吗？我不断地说不会，可是她就是不挂。那时我也伤痛得很，听听她说话也挺好。她说我情绪不好，要过来请我到一个好地方吃饭。她说她一个月能挣一万元钱（这是她第一次告诉我）。我不接话。她说，请你吃十次饭你也不会出来一次的。最后我想她话也讲完了，在一阵十几秒钟的沉默后，挂了电话。我给你写这些是告诉你，正因为在乎你才这么痛苦！你讲的仅仅在乎较量是不对的。
你是绝顶的聪明，你告诉在博客留言“可遇不可求”，是为了刺激我吗？我告诉你，他回话了，你绝不能去接他的话！告诉我能不能做到这点。我现在真的变得不可理喻了。但我还是这样写上了！
你真是不讲道理啊！说我仅仅在乎较量。
我在你面前仿佛没有羞耻心了，你稍微让我感觉有点忧伤有点痛苦便会让我反应这么强烈。你嘲笑吧！没关系，这次可能就是上帝为了显示她的公平对我的惩罚。那么就来吧！我不违反上帝的意志，接受惩罚。但我敢对上帝说，我像过去任何时候对待任何一个姑娘一样没有亵渎爱情！你惩罚吧，直到我真的死了为止。
慧慧看了我的信后给我回了四封邮件：
第一封：明天大清早的火车，我离开省城几天，让我再想一想，好好想想。
第二封：你敢说你吻我时脑子里没有想他？
我立刻回信：吻你时真没想到他，那时很悲伤，很爱你。
第三封：你没有骗我吧，我不敢相信你。
我回信：没有，我这一生在感情上，就没有骗过任何一个人。
第四封：我唯一有把握的是，我的儿子是这个世界上最爱我的人，无条件的。即使我骂了他，即使我打了他，第二天一早，他总是抱着我说，妈妈，我爱你。你以为我很滥情吗，看博客，只不过就像看我喜欢的《文摘》一样，想必你也不信任我。还是因为那件事。记得，在哪儿看过一段话，“不要把你婚前的事告诉老公，因为婚后怀孕时恶心想吐，老公一句话：你又不是第一次怀孕，就能噎死你。”当时看了想笑，现在只觉得精辟精辟。即使不是老公，也不应该告诉？
我回信。慧慧：我写上封邮件，只是告诉你你说的没道理，那样太委屈我，太误解我。我只是用事实告诉你真相。我没有也不可能有一定要你改变态度的想法，你别因为我告诉你事实真相（包括我的感情）而勉强自己。昨夜看了整个过程，我清楚，你实际上一直不太相信我，不太相信我说的一切。是啊，凭什么要相信一个从来不认识的人胡言乱语呢？
我真不明白慧慧为什么要这样对待我？慧慧看了我的信后，想法变了。我心里却并没有应有的激动和幸福。可能是大伤后难以感觉幸福吧，就像大病后的人没法吃大鱼大肉一样。
慧慧在千岛湖发来的短信：看了你的邮件，你没有怀疑过我说的话吗？我是女的，顾虑多点不应该吗？
我回短信：没有怀疑过你的话，否则我不会这么投入。
慧慧短信：现在还是真的爱我吗？那个女同事为什么让我有很假的感觉？像是故意要我吃醋。你能发誓从没有一句话骗过我吗？
我回信：我可以发誓，每一句话都是真的，包括开车来的那女人。我不会为了让你吃醋而编故事。我也没心情让你吃醋，你也根本不会吃醋。
慧慧短信：能不能让我再爱你一次？
看了这条信息我心里忽然非常难过。我仿佛觉得阿多尼斯蓝蝶又飞回了英国南部一样。阿多尼斯蓝蝶在英国南部已经消失了很多年了。该蝴蝶的翅是蓝色的，非常美丽。但我对慧慧充满了怨。那你为什么要让我遭受这么大的痛苦呢？才几天时间啊！我甚至觉得慧慧是个非常自私的人。但我还是马上给慧慧回信，因为回信慢了也是对慧慧的一种伤害，因为慧慧提出了一个再爱我的问题，回信慢了会让慧慧的自尊受到伤害。我不想让慧慧受到任何一点伤害。
我的回信：你要再爱我是你的权力。我感到幸福但更多的是辛酸，我也做好再辛酸的准备。
慧慧的信：你害怕了吧，如果是算我没说。既然在你眼里我这么不好，那为什么同意呢？
我回信：我从没认为你不好过，我不伤害女人尤其是我爱过的人。
慧慧的信：哈，爱过，过去时态。
我回信：说错了，现在依然。
慧慧回信：看不懂，明确点。
我回信：我爱你。
慧慧回信：我也爱你，保证以后不许流泪，我不喜欢大男人哭。
我回信：我努力做到，就是流泪了保证不让你知道。
慧慧回信：不要这样，对我好点，我也会好好对你。
我回信：我爱你，经过这许多，我更懂得珍惜。你明天早起。快睡吧。做个好梦。我爱你。
慧慧回信：好的，很爱很爱你。
我回信：我爱你，好好睡觉。
慧慧回信：我要睡了，今晚我安心了，你早点睡，希望梦里有你。我四号深夜回省城。
我回信：注意安全。
一会儿慧慧又来信：问你个问题，你到底爱我什么？
我回信：我也说不上，可能是非一日之寒吧。
过了好一会儿，慧慧又来信息：不高兴。为什么不说点好听的让我开心呢？
因为慧慧确实不漂亮，我又不会说虚话。我就回信：我爱你，早点睡。
5月2日。我的心态仿佛被那次灾难破坏了，我不敢再放松地全身心地去爱了，心有余悸的感觉时不时地在心里弥荡。我害怕再受到这么巨大的伤害。我给慧慧发的短信也并非是全身心的，而只是写写而已。我在想，慧慧之所以见了我回绝我，不是什么“见光死”，而是因为害怕。慧慧从本质上讲是个良家妇女一样的女人。她对行动上的婚外情很恐惧。现在为什么又变了，我想不明白。我只得小心与她相处，别再让自己的感情受到这么大的伤害。
白天慧慧又给我发了信息：你说想烧拿手菜给我吃，我很开心，我也很想有机会和你一起携手旅游，但这些是虚拟语气，不大可能实现。这大概是这种地下关系的无奈。没事，说说而已。别瞎想又不高兴。你有空陪我聊聊吗？路上很没情绪，很无聊，也不开心，还有一个多小时的车程。
我知道慧慧在车上无聊，想和我聊天。但我的心情并没有以前那么轻松。自从和慧慧见面慧慧给我这么大的灾难后，我的心情仿佛再也轻松不起来。就像一部原来非常润滑的机床，突然停机了几年生锈了一样。我回信：玩得开心吗？要烧菜容易做到，就怕烧不好你失望。这两天写了些诗，还是没那时的感觉，不满意。好的感觉是可遇不可求的。尽管写得不满意但已发你。一起出去旅游也容易，并不是一件难的事情。只要你愿意出来。单位里人事变动，相关当事人很对立，但都是我的朋友，要被调走的副处长对我说，你从部队回来，太单纯，以后要当心点。我明白他指的什么，指的是他的对手是个很阴的人。我只说了些友谊的话，我不想参与他们之间倾轧。看到他们为职位这样真难过，他们真是没想明白生活到底是为什么。
我打算为调走的副处长饯行。趁着长假，找出一大堆书放在沙发上茶几上，想看哪本就看哪本，非常开心。心情很平静。想要多写点，但一熬夜就要被妻子说。以往长假总要写出点东西，一万二万，起码也写个七八千字的短篇。但已过了三天，什么也没写，只有几首诗，有些难过，但还有四天，抓紧点。又看艾略特的《四个四重奏》中的《荒原》，很感动，这样的人历史上有多少呢？我已不像大学时心高气傲了，心想，自己认真点写，无愧就行了。我确实没有把更多的时间用在写作上。那些天你真让我感觉恋爱真好（但我没写现在自己生锈一样的心情，我怕慧慧难过）。爱你。你要开心点。我感觉你不很开心。你回省城前，争取再写些诗发你。你要更当心些。你老是发信息他不会怀疑吗？妻子从不说我一点好。但行动做得很好。
我发完信息后又看《荒原》。很长时间没慧慧的回信，我觉得这样也很轻松，可以让我认真地看书。但一下子收到慧慧三条短信。第一条：有你真好。黄金周旅游就是人多，这儿景色一般。千岛湖以前来过，印象很好，现在奇怪，没那时的感觉了。可能出来多了，麻木了。这次主要是陪儿子玩，他这次考试第一呢！每年寒暑假尽是带他玩，春节刚去香港。诗是悲的吗？为我写的？别打电话，昨天他问起了。我没不开心。你很细心的，这优点做老公最好，他却是非常粗心的。她从没有表扬过你？
第二条：又没声了？信号又不好了？
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