第13章 婉言相拒，你好我也好(2)

　　当别人向你提出不合理的要求时，不要简单地拒绝他，而应该让他明白他的要求是多么荒唐，从而自愿放弃它。一位业绩卓着的室内设计师声称，对于用户的不合实际的设想，他从不直截了当地说“不行”，而是竭力引导他们同意他希望他们做的事情。一位妇女想要用一种不合适的花布料做窗帘，这位设计师提议道：“我们来看看你希望窗帘布置达到什么效果。”接着，他大谈什么样的布料做窗帘才能与现代装饰达成最好的和谐，很快，那位妇女便把自己的花布料忘了。

　　四、在拒绝的同时说明还应做些什么

　　这一点对担任一定领导职务的人尤其重要。比如你的属下向你提出的要求得不到你的满意答复，你不妨告诉你的属下的努力方向，使他始终看到希望，与此相比，你的拒绝就显得微不足道了，不会挫伤他的自尊心，也不会伤害你与属下之间的感情了。美国的威廉·雷利博士在谈及怎样处理下属希望晋职而他本身的条件又不够的情况时，曾建议企业主管这样说：“是的，乔治，我理解你希望得到提升的心情。可是，要得到提升，你必须先使自己变得对公司更重要。现在，我们来看看对此还要多做点什么……”

　　五、用最委婉、和气的方式来表达你的意见

　　一位热情奔放的老妇人决定与年轻的女邻居交朋友，她发出邀请：“欣迪，你明天上午到我家来玩，好吗？”欣迪脸上露出温和宽厚的笑容说：“不行啊！”她的拒绝既友好又温情，但态度又是那么坚决，老妇人只好作罢。所以，当别人的请求你无法满足，而又不能或无须找任何借口时，就用最委婉、最友善、最真诚的语言拒绝他，不留任何回旋的余地。

　　5．伸手不打笑脸人，拒绝要委婉得体

　　俗话说，伸手不打笑脸人，可见要使拒绝达到圆满的地步是多么的难。而精明的人懂得以折中法、模糊法……巧妙应对，既不勉强自己，又不让别人尴尬。

　　在社交活动中，人们常常遇到如下的情况：当别人有求于你，而你出于各种原因却不能接受，又不好直说“不行”、“办不到”，怕伤害对方的自尊心；对方提出一些看法，你不同意，既不想讲违心之言，又不愿直接顶撞对方；你看不惯对方的行为，既想透露内心的真情，又不愿意表达得太直露，以免刺激对方。为了很好地应答上述种种情况，就要在社交活动中学会巧妙地拒绝，根据不同的情境善于说“不”。这种拒绝的艺术可采取如下的一些方式方法。

　　1．假托直言

　　直言是对人信任的表现，也是与对方关系密切的标志。但是，有时直言可能逆耳，不能收到预期的效果。在这种情况下，要拒绝、制止或反对对方的某些要求、行为时，可采取假托由于非个人的原因作为借口从而加以拒绝，这样对方就容易接受。

　　例如，某报社的推销员登门要求你订阅他们发行的报纸，可你不想订阅。你可以很有礼貌地说：“谢谢。你们的服务很周到，可是我家已经订阅了其它几家报社的报纸了，请谅解。”

　　2．反复申说

　　当别人侵犯了你的权利时，你要维护你的权利，一面坚持说你所需要的东西而不生气，也不急躁或高声喊叫，在一种冲突的情境中有效地表达你的意见。这种方法也叫“破唱片法”，即反复申说。

　　例如，你到商店去买东西，由于购物的人多，售货员少找给你伍元钱。你向售货员提出，售货员因记不清而引起了纠纷。这时你要以一种平静而重复的声音诉说是如何少找还你钱的，直到问题得到解决。下面是店员和买主的一段对话：

　　买主：小姐，你少找给我伍元钱。

　　店员：不会吧，我们总是一手交钱，一手交货。

　　买主：我相信你们总是这样做的，可是你确实少找给我伍元钱。

　　店员：你有发货票吗？

　　买主：有（拿出发货票），你看，就是差了伍元钱。

　　店员：（看发货票）。你在这里买的是两双儿童的靴子。

　　买主：不错，你再算算，就是差伍元钱。

　　店员：你看过你的衣袋没有？你是不是掉在哪儿了？

　　买主：不会的，我没动地方。我衣袋里再没有钱了。

　　店员：现在没法结算，快闭店时我们结账，你来一趟好吗？

　　买主：我是相信贵店的，一定会找到。

　　3．模糊应对

　　在交往中，由于某种原因不愿意或不便于把自己的真实想法说给对方，这时就可以用模糊语言来应对。

　　例如，在医院里，一位患有严重疾患的病人问医生：“我的病是不是很重，还有康复的希望吗？”医生回答：“你的病确实不轻，但是经过治疗，安心养病，慢慢会好的。”这里的“慢慢会好”是模糊语言。这“慢慢”是多久，是说不清的，但给病人以希望，对病人是一个极大的安慰。

　　4．可行性妥协应对

　　这种方法是明确表示你希望满足对方的要求，并表示同情，可是实际上是心有余而力不足，请对方谅解，而不直接拒绝。这样也能收到良好的效果。

　　例如，客户要求电信局安装市内住宅电话，由于供不应求，无法一一满足，但又不能拒绝客户的要求。回答时，应表示同情，并热情地说：“满足客户的要求是我们应尽的责任，可是由于目前线路短缺，还不能全都解决，我们正在创造条件，请你耐心等待。”

　　5．选择应答

　　选择应答是对对方提出的问题有选择地回答，而不直接否定对方提出不合己意的问题。

　　例如，你的同学问你：“某某小说写得很不错，你认为怎样？”

　　你可以这样回答：

　　“还可以，不过我更喜欢某作家的某一本小说。”

　　再如，星期天你的妻子说：“今天我们去看话剧好吗？”而你不愿去，却说：“去看电影怎么样？”这样回答不会引起对方的反感，可能会同意你的意见。

　　6．巧避分歧

　　对某一人某一事物有不同的看法，而你又一时说不出谁是谁非，这时就要本着“求大同，存小异”的原则，用巧妙的辞令含蓄地加以回避。

　　例如，有人问文艺理论家：“你对当前争论最大的演员某某是怎样看的？”

　　理论家回答：“过去我与某某素不相识，直到前不久开会时听了她的发言才算认识了她。关于某某的争论我不了解，无从谈起。只觉得对于像她这样的优秀演员，我们一定要珍惜，不应过多的苛求。我们这一代人，生活的人文环境不好，文化的营养很不足，在这种条件下，能够达到这样的表演艺术水平，太不容易了。我们应充分敬重她，不要苛求我们的演员。苛求，是一种罪恶。”这是巧妙地避开争论的问题又说出了一般人对某某持有的看法，可谓巧避分歧。

　　6．委婉拒绝，给对方台阶下

　　生活中，不可能不拒绝别人，但如果每次拒绝都带来隔阂，带来仇视敌意，那最后必将成为孤家寡人，所以，要学会巧妙拒绝，这样你在做人做事上才不会吃大亏。

　　当别人向你提出要求和帮助时，你也许是有口难言，也许是爱莫能助，或者因为对方的要求不合理，或者因为对方所求的事情不可行，从原则上、逻辑上讲都是应该直截了当加以拒绝的。但在社交过程中，这个“不”字又不是那么容易说出口的。因为拒绝不当就容易令对方不快甚至恼恨，许多人就是因为拒绝不当而失去了朋友、得罪了领导、惹怒了合作伙伴等。所以，掌握一点说“不”的艺术是很有必要的。拒绝他人时总的原则是，不能损伤对方的自尊心，不能使对方难堪。这里介绍几种常见的拒绝方法：

　　1．委婉含蓄拒绝法

　　这种拒绝法不是就事论事、直接拒绝，而是通过顾左右而言他，间接地、巧妙地、委婉地加以拒绝。这种拒绝法特别适用于有人为某事向你求情而你在原则上又不能答应的情况。

　　例如：

　　清代的郑板桥在当潍县县令时，查处了一个叫李卿的恶霸。李卿的父亲李君是刑部天官，得讯后急忙赶回潍县为儿子求情。李君以访友的名义拜访郑板桥，郑板桥知道李君的来意，故意不动声色地看李君如何扯到正题。李君看到郑板桥房中有文房四宝，于是向郑板桥要来笔墨纸砚，提笔在纸上写道：“燮乃才子”。郑板桥一看，人家是在夸自己呢，自己也得表示表示，于是也提笔写道：“卿本佳人”。李君一看心里一亮：“郑兄，此话当真？”

　　“君子一言，驷马难追！”

　　“我这个‘燮’字可是郑兄大名，这个卿字……”

　　“当然是贵公子宝号啦！”

　　李君心里高兴极了：“承蒙郑兄关照，既然我子是佳人，那就请郑兄手下留情。”

　　“李大人，你怎么‘胡涂’了？唐代李延寿不是说过‘卿本佳人，奈何做贼’吗？”

　　李君脸一红，只好拱手作别了。

　　郑板桥巧妙地利用李卿的“卿”与现成话“卿本佳人，奈何做贼”的“卿”字同音同义的关系，委婉含蓄地拒绝了李天官的求情，既坚持了原则，又不使对方因为得不到满足而怀恨在心。

　　2．先退后进拒绝法

　　不把自己的反对意见说出来，相反，先退一步，表示同意对方的看法，然后再针对对方所提出的问题，摆出自己的不同看法，叫做先退后进拒绝法。这种方法特别适宜于拒绝权威性人士的意见，又使对方不失体面。

　　3．强调客观拒绝法

　　这是一种强调说明主观上我是愿意尽力帮忙的，但是客观上却有许多障碍，确实是爱莫能助，以客观的诸多原因来加以拒绝的方法。

　　4．诱使对方自我否定拒绝法

　　如果认为对方要求不合理，又不便直接向对方提出来，不妨玩点小花样，设下圈套，诱使对方自己否定自己。运用这种诱使对方自我否定的拒绝方法，必须反应灵敏、机智，方能不露破绽地令对方落人自己设下的圈套。

　　5．给对方提出合理建议拒绝法

　　在阐述自己无法帮助对方的苦衷时，不失时机地给对方提出一些合理的建议，帮助对方想其它的点子，指明方向，使对方感到你在间接地帮助他，这样就弥补了他因拒绝而造成的不快。

　　7．该硬的要硬，该软的要软

　　成功的拒绝不仅需要勇气，同样需要智慧。对于事或人，要灵活对待，该硬则硬，该软则软，刚柔并济，灵活运用，才是拒绝之道。

　　如果在你工作时间，或是在你正想休息一下的时候，却有一个人前来缠住了你，唠叨不休的向你借钱，要求你谋事，要请你帮助，或买他的东西，一定要你答允他频频的要求，你会觉得痛苦吗？

　　社交活动中难免会遇到这类难题，但是有没有办法避免这些多余的困扰呢？这就要学习婉言拒绝的本领了。

　　然而拒绝人家也是有秘诀的，拒绝得法，对方便心甘情愿，如果不得法，一定使人对你不满，甚至怀恨你，仇视你。

　　在下面，我们来介绍一些如何拒绝的别人技巧：

　　请先看吉恩和他朋友的一场对话：

　　“近来有许多推销员，登堂人室兜售物品。这些人口齿灵活，向你缠绕不休，一个个都有一套使你买下他们东西不可的本领。我对这般人实在是应付不了。”吉恩的朋友抱怨说。

　　“你可以拒绝啊！”吉恩插嘴说。

　　“拒绝，也不是一件容易的事啊！”他说，“那些推销员全不把你的拒绝放在心上，他们有一套手腕激起你的兴趣，吸引你的注意，压服你的反对，挑动你的欲望，使你终于买下他的东西，许多人因为不知道怎样拒绝而结果只好答应。”

　　吉恩这位朋友的话也许过分夸张了些。但是如果你被那些推销员所困扰，你坚决说个“不”字，他们是毫无办法的，这难道不是个简单的办法吗？

　　其实不然。虽然你硬着头皮说“不”字，有时你会有料想不到的结果。有一次一个保险公司的所谓“访问员”到艾瑞办公室来谈生意，一上午整整谈了二个多钟头，结果他坚决用“不”字来拒绝，推销员只好快快退出了。

　　几天之后艾瑞的朋友来告诉他，一位胖胖的年轻人在外面门口声声破坏他的声誉。他惊奇得很，因为在私人方面或生意场中，他并无仇人。直到后来他的朋友说明那青年的下巴有颗痣，他才恍悟正是那天被他拒绝的推销员。

　　拒绝人家不得方法，实在太危险了。例如一个品行不良的朋友来向你借钱，你知道如果借给他便是肉包子打狗一去不回头。一个相熟的商人向你兜售物品，你明知买下了就要亏本，诸如此类的事你必定加以拒绝，可是拒绝之后，就要断绝交情，引人恶感，被人误会，甚至种下仇恨的因素。

　　要避免这种情形发生，惟一方法便是要运用些聪颖的智能。学习口才培训中，有关拒绝的方法列举了以下规则：

　　你应该向对方解释自己拒绝的理由。

　　拒绝的言词最好用坚决果断的暗示，不可游移。

　　不要把责任全推在人家身上，含糊其词。

　　注意不伤害他人自尊心，否则定迁怒于人。

　　让对方明白你的拒绝出于万不得已，很是抱歉。

　　有时为了拒绝人家，含糊其词去推托，“对不起，这件事我实在不能决定，我必须去问问我的父母。”或是，“让我和太太商量商量，决定了再答复你吧。”