第4章 隐规则一舌头多拐几道弯，把丑话说成好话(3)

　　遇到这种上司，部属又往往自忖地位高低，也不敢就此先进入车内。因此“您先上”、“不，你先上”的客气话，便开始在两人之间展开直到司机等得不耐烦，冲着两个说了一句“请你们赶快上车”之后，他们才停止这场可能没有结果的对话。在这种情形下，常变成部属坐在上座。

　　为了简单的上车顺序竟然花了那么长的时间，甚至后来反而变成部属很别扭地坐在上座，探究原因，就是因为部属没有能够一开始就明白地告诉上司：“您坐那个位子会比较好”，让上司知道依照礼节他必须坐在上座，那就不会有这种结果。不过，对方若是年长者或是位女性，你请对方坐在里面的位子，有时反而会令对方迷惑。因为他（她）们进出车内会不太方便。你如果遇到这种情形，对方请你先入座，你可以告诉对方：“好，我知道”，然后迅速地进入车内。对方所以谢绝你的好意不先入座，往往是因为个人的习惯或腰痛等疾病，倘若你一味地请对方先上车，恐怕会被对方冠上“考虑不周”之名。因此，在搭车时，看清楚当场的状况并快速果断地处理，就是在尊重对方。

　　在待人处世中，有许多人不善于对别人表露情感，这种情形，在那些社会经验不足的年轻人中间非常普遍。满怀谢意，却不能大大方方地说出“谢谢你”，这样就绝对不能把自己的谢意传达给对方。为什么心里感谢对方嘴里却说不出来呢？究其原因，无非是不好意思，尚未猜透说话的玄机罢了。

　　其实，别人帮了你的忙，好好地表示谢意，是最基本的礼貌，倘若不懂得这一点，势必无法尊重对方。试想一下，人家辛辛苦苦地费劲帮了你的忙，连你一句谢谢都换不来，假若是你，心里会作何想？

　　有一位以乐于助人见称的董事长，一天有位职员向他报告自己要结婚的事，董事长听了之后非常高兴，马上热情地把自己一位从事房地产经营的朋友介绍给他，结果，那位职员不久便顺利地找到一幢价格不高，又特别合适的公寓作为新房。

　　那位职员在乔迁后的第二天，前往董事长的办公室想向他致谢。谁知，等见了董事长却吭唧了半天，怎么也说不出“谢谢”两个字来，最后好不容易才勉强说出“前几天麻烦你，真是抱歉”之后，便急急忙忙地退出办公室。

　　董事长见到职员这种表现，感到非常沮丧，甚至认为自己的这份热心有点多余。那位职员期期艾艾不敢吐露本意，说不出“谢谢”来，完全是因为面对董事长时过于紧张，脸皮儿太薄所致。

　　看来要想把“谢谢”说出口还不是太容易的事。但你如果不将自己心中的谢意表达出来，对方永远也不会知道。相反地，倘若清楚地把谢意告诉对方，不但会使对方感到愉悦，同时也是在尊重对方。此外，在表示谢意时，还需要注意一点，如果周围有人，而你的道谢态度又过于客气，那将会适得其反，因为对方可能会感到不好意思。依真实情况如何，再来决定道谢的言辞，这才是真正的掌握了说话算计的精髓。

　　大部分的人，不仅说不出“谢谢”，甚至连一般事情都不能清楚地表达出来。说得严重一点，那些不能将事情清楚表达出来的人，根本不可能有什么作为。因为将事情清楚明白地说出来，即是做人的起码要求，也是做人的基本礼节。

　　把“谢谢”真诚地表达出来要勇气，一旦能说出口，既能让别人愉悦，也能让自己获得有礼貌的好口碑。

　　11．首次见面要一炮打响

　　与人交往，第一次见面说得好会给人留下深刻印象甚至终生不忘，如果说得差会使人反感，这辈子都不想与之打交道，所以第一次的交谈最好要一炮打响。

　　拉布歇雷在圣彼得堡当英国使馆的官员时，有一次，一位傲慢的贵族来访，要求立即会见大使。

　　“请坐，大使就会来的。”拉布歇雷说。

　　来访者对这么简单、没有客套的接待大为生气，说：“年轻人，你知道我是谁？”随即背出了一长串头衔。

　　“那么，请坐两张椅子。”拉布歇雷说。

　　显然，傲慢的贵族冗长的自我介绍令拉布歇雷感到厌烦。可见，他介绍自己没有把握好分寸。

　　我们在社会上与别人交往，都有一个由陌生到熟悉的过程。首先要做的就是要适时地介绍自己。

　　可以由第三者出面介绍，也可以自我介绍，不论采用何种介绍方式，都不宜采取太冷淡或太随便的态度。

　　特别是自我介绍的时候，更要注意自己的言谈举止，做到恰当得体。

　　那么，怎样的介绍才算恰当得体呢？

　　一般来说，介绍的语言既要简洁明了，又要能使对方从你的介绍中找到继续谈下去的话题；既要使对方通过你的介绍对你有所了解，又不使对方觉得你在自吹自擂。

　　比如：“我是××公司业务部经理×××，请多指教。”

　　这种介绍方式既简洁，又适当地表明了自己的身份，容易使对方找到接下去交谈的话题。

　　与人初次见面谈话时，要注意分寸。许多人和初次见面的人说话都会感到拘谨。这主要是因为你对初次见面人一无所知，特别是进入完全陌生的群体，有些人甚至会产生不自在和恐惧的心理。你要消除这种心理，就要设法把初次见面的人变成老朋友。首先要在心目中建立一种乐于与人交朋友的愿望，心里有这种要求，才能有适当的行动。

　　特别需要指出的是，有些人你可能不太喜欢——尽管只是刚刚见面，可是也应该学会与他们谈话。要知道，人都有以自我兴趣为中心的习惯，如果你对自己不感兴趣的人不瞥一眼，一句话都不说，恐怕也不是一件好事。你可能被人认作是骄傲，甚至有些人会把这种冷落当作侮辱，从而产生隔阂。和自己不喜欢的人谈话时，要把握以下两点：第一要有礼貌；第二不要接触有关双方私人的事。这是为了使双方自然地保持适当的距离，一旦你愿意和他结交，就要一步一步设法减小这种距离，使双方融洽相处。

　　在你决定和某个陌生人谈话时，不妨先介绍自己，给对方一个接近的线索，你不一定先介绍自己的姓名，因为这样人家可能会感到唐突。不妨先说说自己的工作单位，也可以问问对方的工作单位。一般情况，你先说了自己的情况，人家也相应告诉你他的有关情况。

　　接着，你可以问一些有关他本人的而又不属于秘密的问题。对方是有一定年纪的人，你可以问他子女在哪里读书，也可以问问对方单位一般的业务情况。对方谈了之后，你也应该顺便谈谈自己的相应情况，才能达到交流的目的。

　　初次见面的人谈话，要比对老相识更加留心对方的谈话，因为你对他所知有限，更应当重视已经得到的任何线索。此外，他的声调、眼神和回答问题的方式，都可以揣摩一下，以决定下一步是否能向纵深发展。

　　如果遇到那种比你更羞怯的人，你更应该跟他先谈些无关紧要的话，让他心情放松，以激起他谈话的兴趣。和人谈话的开场白结束之后，特别要注意话题的选择。要尽量避免那些容易引起争论的问题。为此，当你选择某种话题时，要特别留心对方的眼神和小动作，一旦发现对方厌倦、冷淡的情绪时，应立即转换话题。

　　刚刚相识的人毕竟还有某些生疏感，交谈难以深入，这就很容易冷场、沉默，出现令人难堪的局面。

　　怎样巧找话题，打破沉默呢？那就要从具体情况出发去考虑，如果彼此完全陌生尚未相识，那就要察言观色，以话试探，寻求共同点，抓住了共同点就是抓住了可谈话题。如果是因为话不投机，出现难题，那就要高姿态，求同存异，或是检讨自己的不妥之处，表示歉意。如果对方有什么顾虑，或是沉默的原因不明，那就没话找话说，随便找个话题，引起对方的兴趣，说个笑话，谈点趣闻都可以活跃气氛。

　　在初次交往中，各自都有一定的意图，那就可以依据你的意图，提问求答，你想了解什么就可以问什么。但在这样做的时候要注意两点：一是不要形成一串的盘问；二是不要探听对方的隐私。最好的做法是你想了解对方的什么情况，你就先谈自己的什么情况，扩大自己的开放区域，来促使对方扩大开放区域，这样就容易找到许多可谈的话题。如果你想了解对方的业余生活，可以问对方：平时有什么兴趣爱好？业余时间喜欢做点什么？但是很可能对方只说了“喜欢旅游，听听音乐”这么一句话，就不再说了。那你就谈谈自己的业余爱好，谈得具体、详细一些，这样就会引发对方的谈兴，使交谈趣味相投。

　　双方刚一接触，纯属个人生活的事情不宜多谈，但可以对时下的人所共知的社会现象、热点问题谈谈看法。如果对方对这一问题还不太清楚，你可以稍作介绍。例如近期影响较大的社会新闻、电影、电视剧和报刊文章等等，都可以作为谈话的题目和接近的媒介。

　　有些人对谈话的题材存在误解，以为只有那些不平凡的事件才值得谈。因此，和别人见了面想开口时，就会在脑子里苦苦思索，企图找一些怪诞的奇闻、惊心的事件或刺激新闻当话题。可是，这种话题毕竟不多。况且，有些轰动社会的新闻，不等你讲，人家也许早就知道得很清楚了。再者，由于对象不同，某一部分人爱听的，另一部分人未必感兴趣。这样做必然把话题囿于狭小的圈子里。其实，人们除了爱听一些奇闻轶事外，更多的人是爱听与日常生活有关的普通话题。例如，孩子要入学，选择哪家学校比较好；花卉被虫子咬了，该买什么药：这周上映的电视，哪一部最值得看，等等。话家常并非是一般的寒暄，而是为了创造一种适宜的气氛，寻找契机，毫无保留地向对方敞开心扉，彼此产生心理共鸣，以达到心灵的沟通。

　　无论是交友还是办事，第一印象是至关重要的，良好的第一印象能助你加深对他人的了解，赢得更多交往的机会。

　　12．让好情绪引领舌头

　　即使是相同的一件事，由喜爱的人提出或是由讨厌的人提出，接受的方式自然应该完全不同。如果是喜爱的人就欣然接受，反之，接受的程度就会大打折扣。

　　一般来说，碰到你喜欢的人向你提到：“有件事想请你帮忙，但是……”你可能会急着说：“我替你办！是什么事情？”先表态，然后再了解事情的内容。但如果这个人你很讨厌，你的回答肯定就不一样了，你可能会答道：“究竟有什么事？我马上还要去办点事哩。”一开始就摆出拒绝的态度。

　　谈话有效果是人际关系的基础，换句话说，谈话的效果代表各种各样的人际关系。因为人与人之间的远近亲疏就是从“效果”中透现出来。比如：有人多次在你面前提到胡先生总在背后说你坏话，但由于你对胡先生的印象很不错，你在心里喜欢他，就会回答说：“不会的，他那个人我了解，不会背后说人的坏话。”或者至多问一句：“真的是那样吗？”如果胡先生是一个你很讨厌的人，你的反应就不一样了。你肯定会答道：“哼，果然如此！”或者说：“我猜他一定会的，他就是这么讨厌的人。”

　　其实，不管多么冷静的人，要完全战胜情绪来接受别人的话，都是一件困难的事情。

　　你提出的事情如果能被欣然接受，实在是求之不得，但至少不遭到扭曲，或者一开始就被拒绝，弄成令人尴尬的局面。平常就要预先建立相互好感的人际关系，当然，万一达不到，或是在讲话中有一点小误会，除非你想惹人讨厌，否则最好是别开口。

　　人脑不是电脑，它要受情绪的主导，而不是一个个既定的程序，因此说出的话往往很情绪化，但要力争使说话受好情绪的主导，就不能出口伤人。