第24章 人情练达即文章(1)

　　——18岁以后要学会应酬，懂得适应

　　应酬作为人们交往的一种方式，是日常生活不可缺少的内容。在现代商业社会中，彼此之间的交往大都通过应酬来实现。人是社会关系的总和。作为社会的一分子，每一个人一生中都或多或少有过应酬，谁也逃避不了的。应酬的好坏并决定了交往的成功与否。因此应酬也就成了一门学问。因此，18岁以后要学会应酬，懂得适应。

　　用幽默轻松化解尴尬

　　丹麦的著名作家安徒生就是一个能在尴尬中泰然自若的人，他能根据对方的话来进行反驳，使那些给自己出难题的人陷入尴尬之中。

　　安徒生生活俭朴，他把大部分精力都投入到写作中，从不注意衣着，也不追求时尚。有一次，安徒生戴着破旧的帽子在街上行走，有一个富人嘲笑他说：“你脑袋上边的那个玩意儿是什么？能算是帽子吗？”旁边站了好大一群人，大伙都笑得前仰后合。“哈，这次安徒生可算是栽了，看他怎么办？”那个挖苦他的富人更是得意洋洋，摆出一副不可一世的面孔。

　　可是这并没有难倒安徒生，他稍作停顿，马上说出了让人们震惊的话。朋友，你猜猜他是怎么回答的？

　　安徒生不慌不忙地指着那个富人回敬道：“你帽子下边的那个玩意儿是什么？能算是脑袋吗？”

　　顿时，笑声停止了，过了几分钟，人们又哄堂大笑起来。

　　此时，那个富人脸红脖子粗，一句话也说不上来了。安徒生借助对方的话予以回击，使自己从尴尬中走出，而那个富人却落得个被众人耻笑的下场，再也不敢开安徒生的玩笑了。

　　安徒生分析对方的逻辑和结论之后，并没有作出正面的反驳，而把它作为前提加以演绎和引申，将对方引到一个显而易见的荒唐的结论上去，从而由反面证明对方的荒唐。

　　在快节奏的社会生活中，人与人之间的交往日益频繁，这些交往在带来益处的同时，也会因为失误、别人的指责或其他突如其来的事情，给自己带来一些尴尬。每个人都希望在社交中从容不迫，洒脱大度，但是在现实生活中人们会经常遇到一些尴尬的场面。自己感到不自在，别人也不自在，结果使得气氛凝滞。怎样才能做到遇事不惊不乱，从难堪的境地中从容地解脱出来呢？下面就向大家介绍四种方法。

　　1．借题发挥法

　　某著名歌星参加义演，下台时不慎被电线绊倒，正在鼓掌的观众怔住了，只见他从容地站起来，微笑着说：“你们的掌声真使我倾倒了。”妙语一出，赞美的掌声响成一片。不难看出，此法适用于处理受突发事件或是对方态度不友好时，通过环境或自身某方面借取话题，引申、发挥，化被动为主动，改变气氛，摆脱困境。此法的关键是话题要借好，发挥要贴切。

　　2．自我解嘲法

　　里根总统对加拿大进行访问发表演讲时，反美示威人群不断打断里根的讲话，两国领导人都感到很尴尬，里根对加拿大总理说：“这种情况在美国时有发生。这些人一定是从美国特意赶来的，想使我有一种宾至如归的感觉。”此语一出，笑声顿时化解了尴尬场面。当你遭遇失误、挫折或尴尬局面时，不妨也效法一下这位总统，对自己所处困境主动地嘲弄、调侃，不但可以摆脱窘境，而且能够展现出你的虚怀若谷和博大胸襟。此法可以通过故作糊涂、大智若愚来体现，亦可以借助于对缺点、失误进行夸张、渲染来体现。

　　3．顺水推舟，因势利导

　　例如，几个人在议论机关办公室抽屉里的钱被偷的事，小张看着相邻科室的小陈说：“小偷肯定是经常到我们办公室来的人。”大家一齐把目光转向小陈，小陈一怔，然后不慌不乱地答道：“你这一说我倒想起一个人，小张，你那个老乡这几天不是经常在你们办公室里待着吗？你去问问他吧。”这样将开玩笑的一方弄到一种进退维谷的困境，这时可以把话题顺势引向别的方向，把人们的注意力转移开。既反驳了无理的玩笑，也处理了良好的人际关系，可谓一举两得。

　　4．针锋相对，主动突围

　　这种技巧适用于那些心术不正、心存恶念开玩笑的人，这时你就应针锋相对，积极反击，正所谓来而不往非礼也。

　　尴尬是一种情绪反应，只要想办法使自己的心理和情绪稳定下来，在交往中应付尴尬就会从容多了。

　　当你遇到讨厌的人想给你制造尴尬，让你下不来台时，你就要幽默、含蓄地把对方的话转换为对自己有利的话，并用极其有力的话语去征服对方，使对方陷入窘态，从而获得人们的认可。

　　1843年，美国伊利诺伊州竞选州长，经过竞争以后，人选最终落在共和党的候选人亚伯拉罕?林肯与民主党的候选人彼德?卡特赖特两个人的身上。

　　卡特赖特是位有名的牧师，他为人小气，道貌岸然，而且还爱嫉妒别人，为达到自己的目的不择手段，是一个十分令人讨厌的家伙。在这次竞争中，他利用自己的有利地位大肆攻击林肯不承认耶稣是“私生子”等，搞得满城风雨，使林肯在选民中的威信急速下降。

　　林肯很了解卡特赖特这个人，也知道卡特赖特在说自己的坏话，他也更了解卡特赖特的目的，就是让自己退出竞选，把伊利诺伊州州长让给他，但林肯却不以为然，他决定去教堂会一会卡特赖特。

　　有一天，林肯获悉卡特赖特又要在某教堂说教演讲了，就按时走进教堂，虔诚地坐在显眼的位置上，有意让这位牧师看到。

　　卡特赖特认为好机会到了，正好羞辱一下林肯，让他当众出丑，降低他在人们心中的威望，同时提高自己的威望。

　　卡特赖特开始演讲了，他的演讲很动听，当演讲进入高潮时，他突然对信徒们说：“愿意把心献给上帝，想进天堂的人站起来！”信徒们全都站了起来。“请坐下！”卡特赖特继续喃喃祈祷之后，又说：“所有不愿下地狱的人站起来吧！”当然信徒们又霍然站立。

　　这时，牧师用特别神秘而严肃的声调说道：“我看到大家都愿意把自己的心献给上帝而进入天堂，但我又看到有一例外，他不相信上帝，轻蔑上帝，这个唯一的例外就是大名鼎鼎的林肯先生，他两次都没有作出反应。林肯先生，你到底要到哪里去？”

　　林肯知道这是卡特赖特故意陷自己于窘境，可林肯却有自己的想法，他决定借着这个机会在选民中宣传一下自己，不让卡特赖特的阴谋得逞。于是，林肯从容站起来，转身面向选民平静地说：“我是以一个恭顺听众的身份来这儿的，没料到卡特赖特教友竟单独点了我的名，不胜荣幸。我认为卡特赖特教友提出的问题都是很重要的，但是我有我的理解。他直截了当地问我要到哪里去？我愿用同样坦率的话回答：‘我要到国会去！’”

　　林肯对卡特赖特说：“我的回答你满意吗？难道我说的不对吗？”

　　卡特赖特被窘得满脸通红，气急败坏地说：“林肯，请你注意，这是教堂，不是演说室。”

　　林肯接着说：“卡特赖特，谢谢你给我这样好的机会与大家见面，向他们谈谈我的想法。”林肯向听众们深深地一鞠躬，并说：“亲爱的听众朋友，能为你们演说，我感到非常的荣幸。我是要到国会去，我要去竞争伊利诺伊州州长，我要用我的智慧为州里的每一个人服务，为国家尽每一分力……”

　　林肯巧妙地把卡特赖特的话转到对自己有利的主题上来，并慷慨陈词，用极其幽默、风趣的话语征服了所有的听众，他们似乎忘了自己身处教堂而热烈鼓掌。林肯利用这次演说得到了听众的大力支持。

　　而讨厌的卡特赖特牧师想利用自己是牧师的有利地位，在说教中让林肯陷于尴尬，以减弱他的威信，使他退出竞选，没想到却给林肯创造了一个与人们交往的机会，让林肯充分地演说了自己的理想和抱负，还赢得了人心。卡特赖特则十分沮丧，狼狈不堪地离开了教堂。

　　林肯以自己的交际能力、天才的演说赢得了人心，并以严于律己、实事求是的行动感动了人们，最终获得了竞选的成功，成为伊利诺伊州州长。

　　在这个故事中，我们可以知道林肯面对卡特赖特的刁难，仅仅是通过一句简单的话就巧妙地改变了自己的不利状态，使形势峰回路转，从而取得成功。

　　★ 社交学提醒您：

　　运用急中生智的幽默术是最好的方法，它能把自己思维的潜在能量充分发挥出来。但要做到这一点，就需要冷静、乐观、豁达，使自己的精神处于一种自由、活跃的状态。一句话在不同的语言环境里有不同的解释，如果我们能抓住这一特点，并将其幽默化，转化为有利于自己的话语，那么，在任何场合你都会挥洒自如。

　　适度的恭维是必需的

　　小李工作三年多了，每次单位里遇到升职加薪的好事，总少不了他。这就让很多同事很羡慕，觉得他运气好，好事都落到他的头上。其实小李的条件并不比他的同事好，论业绩，小李的业绩也算不上单位里最好的；论学历，小李的学历只是本科，硕士、博士的很多。那为什么小李总是能得到升职或者加薪呢？答案很简单，小李非常善于和领导相处，他总是恰到好处地发掘领导的长处，把本来很平凡的小事夸大一定的程度，让领导获得很强的满足感，因而不论是部门经理还是老总对他的印象非常好，每次有什么好事或者好的机会都会想到他。

　　人性的弱点决定了人是最禁不住恭维的动物。我们都喜欢别人的恭维，并因此而感激。试想一下，当我们跟他人说：“您看上去怎么有点像古天乐啊？”对方肯定要问：“是吗？”这时我们再说：“是的，您的鼻子像他，又高又直。”那么对方是什么心情呢？不用我说了吧。

　　在此，我们并没有跟对方说他长得多帅气，只是提了一下古天乐，对方立刻会有一种飘飘然的感觉：古天乐是个大帅哥，高挑身材浓眉大眼，轮廓分明、线条匀称、生动的脸型，加上黝黑自然而结实的身体，浑身上下洋溢着青春的活力和男性的特有的阴柔之美，我居然跟他长得像，美！

　　所谓恭维，是指出于讨好对方的目的而去称赞、颂扬。我们知道，自尊是人的需要之一。几乎所有的人，都喜欢听入情理的恭维话，就连一个小孩也是如此。你会发现所有的男人都喜欢人们恭维他的能力和财富，所有的女人都喜欢人们恭维她的美丽和温柔。

　　也许你会认为一想到要成天讲些言不由衷的奉承话就不舒服。尤其是年轻又思想单纯的人可能对此特别反感。的确如此，露骨的恭维话使双方感到不愉快，而逢迎拍马的人也往往被人所轻蔑。但适度的恭维是必需的。只要你是出于内心的话。只要用词得体或是发自自己内心深处的由衷之言，对方一定会非常高兴的。

　　现实生活中，适度的恭维是一种增进友谊、促进双方共同进步的交际艺术。长他人志气，就是长自己的志气。因为你发掘了对方的长处，让他感到光荣，从而对自己的长处更加爱惜，养成比目前更为优越的长处；对方也会反过来长你的志气，让你在荣誉中不断前进。那种只见短处、不见长处，处处把他人看扁的人也不会正确对待自己的优缺点。可见，恭维绝不是卑下的行为。

　　纽约一份销路极大的报纸，在它经济版一栏中，刊登出一则篇幅很大的广告——要征求一位有特殊能力和经验的人。斯维克顿投函指定的信箱去应征。几天后，他接到复函，约他面洽。在他去应征访问前，费了很多时间在华尔街尽力打听，所有关于这家商业机构创办人的生平事迹。

　　在见面的时候，斯维克顿说：“我能进入像你这样有成就的商业机构，使我感到十分自豪，听说你在二十八年前开始创业的时候，除了一间屋子，一套桌椅和一个速记员外，其他什么都没有，是不是真有这回事？”

　　几乎每一个事业上有成就的人，都喜欢回忆早年苦干的情形。眼前这位负责人，当然也不会例外。他谈了很多有关他当初，如何用四百五十元现金和一股创业的劲头，开设这项事业的经过。又如何克服困难，如何与失望奋斗……逢星期、例假日都不休息，每天工作十二到十六小时，最后他是如何战胜困难。直到现在，华尔街最有地位、身份的金融家，都来向他请教。

　　这位负责人对自己这样一个成就，感到自豪。最后他简单问了斯维克顿的经历，随后把一位副总经理请来，说：“我想这位先生，是我们所要找的人了。”

　　斯维克顿花费心思去探听他未来上司过去的成就，表现出他对未来上司的关心，而他适当的恭维又促使对方多多说话，而使对方对斯维克顿留下了很好的印象。

　　在这个社会上，不会说恭维话的人是很难办成事的。即使你满腹经纶，才华横溢，若自视太高，难免给人一种骄傲自满的印象，办起事来麻烦不断。因此适当的时候给予适当的恭维，你就有机会获得领导的好感，从而为自己赢得机会，开辟更广阔的平台。

　　★ 社交学提醒您：

　　我们在恭维对方时要有一份诚挚的心意以及认真的态度，言辞会反映一个人的心理，因此有口无心，或者是说话轻率的态度，很容易被对方识破，而产生不愉快的感觉。在恭维对方的时候，也不可以讲出与实际相差十万八千里的话，恭维要坦诚，这样就会超过一般奉承话的境界，成为真正夸赞别人的话，听到对方的耳中，感觉自然和一般奉承话不同。

　　婉言拒绝，高明的应酬术

　　社会日益开放，人们的交际也愈加广泛，但个人的精力和时间是有限的，如果不懂得如何拒绝那些自己不想参加的，对自己没有意义的“盛情”邀请，那你的时间表里将没有自我空间，完全没有了喘息的机会。因此，我们要学会婉言拒绝。

　　相传，大戏剧家萧伯纳派人送给首相丘吉尔两张戏票和一封短笺，上面写道：“来看我的戏吧，如果你有朋友就请带上一个。”丘吉尔不愿接受这个邀请，于是找人答复道：“首场演出我没有空去，但我愿意第二天晚上去看，如果你的戏还演第二场的话。”

　　从交际的角度看，既推辞了别人的邀请，又没有失礼，这就是艺术。而那种简单的所谓直爽式回避或否定——留给人的是一种冷冰冰、硬邦邦的感觉，有损于和谐的人际关系。所以，每个人都应学会积极的应酬术——拒绝。

　　求人，不一定有求必应；人求己，也不一定都如愿以偿。如何在推辞中，不仅不得罪人，反而能赢得别人的理解，这才是一种高明的应酬术。

　　拒绝，不仅要晓之以理，委婉地陈述原因，还要诉之以情，特别是诉之以诚。只有这样，才能使对方将心比心，即使自己的需求未满足也不宜动怒。

　　对于许多人来说，拒绝别人是一件很难的事情。当别人提出要求时，他们不好意思张口说“不”，因为这样很可能会伤害对方的感情，使两个人关系疏远。如果答应了别人的要求，自己确实有难处，或者自己的利益会损失很大，这时，我们就应该拒绝别人。但是拒绝别人也要考虑对方的情感，尽量做到不伤害双方的感情。怎样说“不”，的确是一门学问。

　　我们在拒绝别人时应该注意不使他们的面子受损。如果既拒绝了别人的要求，又让他们丢了面子，那么他们心中产生不满之情是在所难免的。如果能在拒绝别人的要求时不让对方丢面子，让人非常体面地接受拒绝，就是非常得体的拒绝了。