第12章 不花钱，让朋友帮助你(1)

　　如果你不能得到朋友的帮助，请不要怨天尤人，感慨人心不古，先好好的反省一下，自己为朋友做了些什么？自己的行为可曾为朋友着想过？

　　朋友之间，贵乎以情，想让朋友帮助，平时就应该多“储蓄”你们之间的感情，为你们的感情多“投资”，而这在很多时候是不需要你花一分一毫的。

　　1.多与朋友保持联络

　　朋友之间的关系就好比是一把刀，你只有常“磨”，它才不会生锈。所以要想让朋友帮助你，要谨记这样一项原则，平时多帮朋友。多与朋友联络。

　　很多人会有这样的体会：当自己遇到困难想找朋友帮忙时，却突然想起来，自己已有很长时间没有联络朋友了，现在有求于人家就去找，会不会太冒味了？会不会被人家拒绝，在这种情形之下，很多人就开始后悔平日没与朋友联系，没多帮助朋友了。

　　来看看这样一则寓言：黄蜂与鹧鸪因为口渴得很，就找农夫要水喝，并答应付给农夫丰厚的回报。鹧鸪向农夫许诺它可以替葡萄树松土，让葡萄长得更好，结出更多的果实：黄蜂则表示它能替农夫看守葡萄园，一旦有人来偷，它就用毒针去刺。农夫并不感兴趣，对黄蜂和鹧鸪说：“你们没有口渴时，怎么没想到要替我做事呢？”

　　这个寓言告诉我们这样一个道理：平时如果不注意与人方便，等到有求于人时，再提出替人出力，就难免太迟。

　　国人讽刺急时求人的做法，最简练精彩的话就是“平时不烧香，临时抱佛脚”。俗话说得好，“平时多烧香，急时有人帮”。真正善于利用关系的人都有长远的眼光，早做准备，未雨绸缪。这样，在急时就会自然而然的得到帮助。

　　如果平时不烧香，等到需要时才“临时抱佛脚”，尽管你抱得很紧，下的很大的功夫，人家也很可能一口就回绝你的请求。因为这个时候在他心里肯定以为你太势利。只有平时关系搞好了，到需要时才会有求必应。

　　想让朋友帮助你，与朋友建立良好持久的关系，最基本的原则就是：不要与朋友失去联络。不要等到需要获得别人帮助时才想到别人。“关系”就像一把刀，常常磨才不会生锈。很多时候，常时间的不与某位朋友联络，最终就很可能失去这位朋友。

　　所以说，主动的经常性的与朋友联系对于搞好你与朋友的关系非常重要。试着每天打几个个电话联系朋友，不但能巩固自己的交际范围，还能维系情谊。如果一天打通10个电话，一星期就有50个，一个月下来，便可到达200个。这样一来，你的人际网络每个月大概都可多十几个“有力人士”为你打通关节。那么，在你急须朋友帮忙时就不会找不到人了。

　　法国有一本《小政治家必备》的书，书中教导那些有心在仕途上有所作为的人，必须起码搜集20个将来最有可能做总理的人的资料，并把它背得烂熟，然后有规律地去拜访这些人，和他们保持较好的朋友关系，这样，当这些人之中的任何一个人当起总理来，自然会为你的仕途铺开一条坦途。

　　现代人们的生活节奏越来越快，而对那些不必要的应酬他们往往不会有多大的重视，日子一长许多原本牢固的关系就会变得松懈，朋友之间就会逐渐淡漠，这是很可惜的。所以，一定要珍惜与朋友之间的友谊，即使再忙，也别忘了沟通与朋友感情。

　　朋友之间互相联系的方法有很多，“礼尚往来”、“交流”等等，其中最普遍、最有人情味的一种是有空过来玩。

　　朋友间在道别时，最常用的话除了“常联络”之外，就属“有空过来玩”了。我们姑且不论这是否是一句发自肺腑的言语，但朋友听后肯定会感到温情四溢，似乎可以从中体会到我是被人们接受的，是受人欢迎的人。

　　其实，保持朋友间联系，并不要求我们做的太多，只要在闲暇时去朋友家走一走，或随意地寒暄几句，或进行一次推心置腹的谈话，总之，只要我们在努力加深朋友对自己的印象，让彼此之间越来越熟悉，关系越来越融洽。那么，就不愁朋友不会帮你了。

　　遇到朋友的人生大事，如果有空最好尽量参加，如果实在脱不开身，也要写信或托人带去祝福或安慰。

　　朋友有困难的时候，更应加强联系。如果朋友发生了什么事，比如生病或遇上不幸的事，应马上想办法去看看。平日尽管因工作忙没有很多时间来往，但朋友遇到困难时要鼎力相助或打声招呼，才显出你们之间的深厚情谊来。“患难朋友才是朋友”，关键时刻拉人一把，别人会铭记在心，当你需要帮助时朋友就肯定能为你“两肋插刀”。

　　常与朋友保持联系，增加彼此感情，那么在你有困难时，不是去请朋友帮，而是朋友来主动帮你了。相反，如果平常与朋友没什么联系，需要时再去找朋友，人家大半不会乐意。

　　2.对朋友的“兴趣”产生兴趣

　　对朋友仅仅保持联系是不够的，也不能让朋友真正的与你交心，还可能让他把这种联系当作必要的应酬，虽然你可能是尽心尽意，但他还可能会觉得烦，因此，我们要潜心下来同朋友相交，真诚地对朋友的兴趣产生兴趣，让朋友成为知己。

　　生活中，经常会有一些抱怨道：“还是朋友呢！真不够意思！”，“被朋友欺骗真是痛苦”，“朋友不像个朋友”，这些人总在怨恨朋友的不是，而很少反省自己的不足。如果自己确实真诚地对朋友发生兴趣，正常的朋友是决不会如此对待你。

　　“投之以桃，报之以李”，但是在与朋友相处时，却未必如此，对朋友“投之以桃”，朋友当然会高兴甚而感激，但是未必会“报之以李”，因为他把你当作了朋友！若“投之以桃”，朋友不“报之以李”，你可以假设朋友健忘或遇到了意外，再投之，再无回报，还可以再假设朋友未准备好，再三投之，仍无回报，那失望就是回报了，所期望的“李”已报之于他人，或根本就不存在。“李”之不存，朋友焉在？

　　事实上，从朋友的兴趣出发，寻找朋友的“闪光点”并予以回应，朋友一定会向你露出真心的笑容。朋友的“闪光点”，是朋友人生价值的最大体现，若找到了它，就等于找到了朋友人生的意义所在，自然会被朋友当做知己了。欣赏朋友的“闪光点”，不就等于在欣赏朋友这个人吗？朋友焉能不有所“回报”？朋友的“闪光点”让朋友活得更有“滋味”，更有价值，而欣赏朋友的“闪光点”会让朋友的“闪光点”更亮、更大、更有彩，而朋友当然不会忘了你这个“始作俑者”，当然会把你当成知心己人了。

　　当然，有的朋友或许不一定有“闪光点”，但他一定会有“兴趣点”。“兴趣点”可能很大，也可能很小，可能很高雅，也可能很平凡，无论如何，都是朋友生活的一种追求。如果找到了一个人的“兴趣点”，就不愁与她成为朋友了。对朋友的“兴趣点”发生兴趣，实际就等于对朋友发生兴趣，朋友怎能不为你所动呢？

　　事实上，很多人的“兴趣点”与“闪光点”是相同的，两者合二为一，是其心灵中最敏感的部位，若遇到赞美和欣赏，自然会动真情了。

　　3.给朋友以面子

　　谁都知道，中国人最爱面子，人没有面子，就会觉的不体面，心里难受，朋友也不例外，给朋友面子其实就是给自己面子，你给了朋友面子，朋友往往就会很好的帮助你。

　　美国钢铁大王安德鲁·卡内基的助手查利斯·施瓦布是一个一年有百万美元薪水的人。像这样的待遇在美国屈指可数。那么为什么卡内基能付给施瓦布年薪100万美元，即每天3000多美元呢？正如卡内基亲自为他写的墓志铭上说的那样，他是“一位知道如何将那些比自己聪明的人团结在身边的人。”也就是说，施瓦布善于给别人面子，以面子换来面子，换来那些为他打天下的人。

　　有一天中午，施瓦布从一个钢厂走过，看到几个雇员正在车间里吸烟，正好那块“严禁吸烟”的大招牌就在他们的头顶上。施瓦布没有指着那块牌子对他们说：“你们站在这里抽烟，难道你们都是文盲吗？”而是朝那些人走过去，友好地给每个人递上一支雪茄，并说：“孩子们，如果你们能到外面去抽掉这些雪茄，我将十分感谢。”

　　那些吸烟的人立刻意识到自己错了，对施瓦布就自然产生了好感，因为他没有简单粗暴地斥责他们。在纠正了错误的同时，并没有伤害他们的自尊。这样的领导，谁还愿意和他作对，不努力去工作呢？

　　因为他们的上司在提醒错误的同时，使得他们保住了面子，他们也应该给上司面子，把自己的工作做得更好。

　　上面说的虽是上下属间的面子问题，但朋友间又何尝不是如此呢？与其伤朋友的面子，不如给他一个面子，让他欠你的情，他日回报的面子一定大于你给他的。

　　诸葛亮之所以一生追随刘备，鞠躬尽粹，死而后已，就是因为刘备给了他太大的面子。刘备第一次屈身去请，诸葛亮适逢外出。第二次去请，诸葛亮又恰巧不在，一直到第三次，诸葛亮才与他交谈。如此大的面子，诸葛亮怎能不尽心相报。这位历史上最出名的谋士，被请出山时还是满头青丝，等去世的时候，已是白发渐长的老者了。诸葛亮不仅全心回报了刘备，也回报了其儿子刘禅的面子，最后，终以生命相报，不得不让人感慨面子的重要。

　　朋友相交，事实上更要会用面子。你给朋友面子，朋友自然也会回报你，如果你有什么事需要朋友帮个忙，朋友记住你给的面子，一定能鼎力相助。

　　4.对朋友的隐私要充分尊重

　　朋友之间，关系即使再亲密，也都会有一些不愿让对方知道的东西，即所谓的“隐私”，与朋友相处时，对他的“隐私”我们要给予绝对尊重，不能认为这是朋友对你的隐瞒而千方百计的探问，否则，很可能与朋友产生间隙，甚至导致关系破裂。

　　隐私权在西方社会是一种很普遍的公民权利，是最基本的人权之一。比如自己的私生活，一般不会让朋友过问；自己的财产，也不会轻易向朋友分开；除非受到邀请，是不会随便去朋友家中“串门儿”；除非相约，是不会与朋友一起“吃一顿”的……

　　事实上，对隐私权的保护，我国早己有之，古代圣贤大儒均视其为人性的基本部分，对其极为尊重。从我国的建筑风格来看，无论王侯豪宅，还是百姓草堂，外皆有高墙围护，内设院落分隔，既有曲径相通，又有门窗相关，为的无非是保护自己有一个相对幽静、自由的空间，免受烦扰，放松身心，这不就是在保护隐私吗？

　　汉朝的张敞，是一个高官，更是一个情种。他与妻子恩爱非常，还常常为妻子画眉。一时，在京师长安传为佳话。但有伪道学先生以为“有伤风化”，竟向皇帝告了御状，想让皇帝摘下“道德败坏”的张敞的乌纱帽，以“匡正世风”，但皇帝并不听伪道学先生的使唤，他不仅未责怪张敞，反而当着文武百官的面说：“画眉是夫妻间的事，我管不着。夫妻间还有比画眉更亲密的事儿，我也去管吗？”显然，这是在保护张敞夫妻的隐私。

　　但曾几何时，我们却开始把个人隐私当做“见不得人的事”，尤其朋友之间，若有什么尚未公开，就不够义气，就是没有诚意，以至于达到了“同吃、同住、同行、同生死”，才算够得上哥儿们，是亲密无间的朋友。这样做的结果，表面上朋友之间亲如兄弟，无话不说，无事不公开，实际上并不尽然。首先，那些“亲密无间”、“融为一体”的朋友，已经失去自我。而这当然决非自己的意愿。把自己的一切一时寄托在朋友身上，最终还要从朋友身上找回来的，因为自己毕竟是自己，朋友是不可能完全替代的。此外，再亲密无间朋友毕竟是两个不同的人，毕竟会有矛盾的存在，所以朋友间一旦出现不合，那么越亲密就可能彼此伤害的越深。因为亲密的朋友之间，“知根知底”，朋友“知道的事情太多了”，不清理门户，就难除“心腹大患”。因此，朋友之间若出现内讧，那首先清理的，往往是曾经最亲密的朋友。这与不互相尊重隐私权有直接的关系。

　　如果换一种方式与朋友相处，那肯定不会出现这样的悲剧。若像“洋人”那样，与朋友实行AA制，表面上似乎“生分”了一些，实际上是互相尊重，朋友之间的感情并不见得比“不分你我”淡漠。只有充分张扬彼此的个性，才能长久保持朋友之间的共性，否则，朋友之间“融为一体”，只有朋友交情这个共性，那自己的个性被融化的同时，共性也难以再存在了。不是消失，就是发生裂痕，朋友还是朋友吗？

　　如今的社会，钱的重要性愈来愈明显，关于钱的问题也越来越普遍，越来越敏感了。朋友之间，再亲密无间也不能让钱也亲密无间。“洋人”朋友之间一般不问收入，除非对方主动告诉你。在“洋人”看来，个人收人纯属隐私，不仅要尊重，而且要充分保护。收人多少，是一个人极为重要的秘密，岂可随意探问猜测？不想让朋友知道自有不知道的理由。有时候，朋友知道了反而对朋友有害。因此，“洋人”能像对待性隐私一样对待财产。

　　我们呢？虽能够恪守“朋友之妻不可欺”的古训，也算尊重朋友的个人生活的隐私权吧。但对于财产，就“你的就是我的”了。不这样，好像就不够朋友；不这样，似乎就不是朋友，虽能亲密一时，虽会热闹一番，结果呢？为钱而散、为钱而伤、为钱而亡的朋友还少吗？

　　因此，要想同朋友搞好关系，让朋友帮助你，就应当像尊重朋友的性隐私权一样尊重他的财产隐私权。决不能习惯性地贸然问朋友“有多少钱？”更不能有意无意地算朋友的经济账，并要求“拿来”或“他用”，那样，失去了隐私的财产和朋友一样，都会失去保障，在金钱似乎在主宰我们生存的这个时代尤其是这样。

　　5.别欺骗朋友，不能对朋友做戏

　　欺骗朋友的行为如温瑞安小说中的“伤心小箭”——既伤朋友，更伤自己，而且“射”出以后就会融化在朋友的心里面，朋友就很难再相信你，更别提再会帮助你了。

　　朋友之交，贵在以诚，如若对朋友失去诚信，那么也等于失去了朋友。

　　欺骗朋友，对朋友作假了，朋友就会很痛心，朋友就会很失望，朋友也就不再是朋友了。欺骗像一把双刃剑，会割伤朋友的心，朋友的心在流血的时候，友情也就被血淹没了。即使伤口能愈合，那伤疤也是怎么都抹不掉的；同时，给朋友制造了痛苦，自己的为人也被欺骗的利刃败坏了，变成了一个言而无信的人，这时候，你还怎么能奢望的朋友帮助了。

　　一个已完全失信的人办事还有信誉吗？

　　而欺骗朋友的行为又能有几次了？

　　假若侥幸能办成一次，看起来是占了些便宜，得到了想要得到的一次好处，但丧失了办事的信誉，以后什么事就都办不成了。

　　现实生活中，有那么一些人，对待朋友，更多的时候是在做戏，想去利用朋友。

　　他们时而在朋友面前踌躇满志，斗志昂扬，时而在朋友面前声泪俱下，百般可怜，朋友往往会被他们表面的真情所感染，会付出更多的他们所期望的回报。

　　而这正是他们的目的所在！

　　他们信誓旦旦的时候，并未想到要履行自己的诺言；满腔热情，也只是为了掩饰自己那颗冷酷的心。

　　做戏，无疑有舞台效应。

　　刚开始，一些人可能会被他们精彩的“表演”所迷惑，会相信他们过五关、斩六将的能耐，会被那做出来的热情所骗，但路遥知马力，日久见人心，假的毕竟是假的，伪装自会有被剥去的那一刻。

　　朋友需要的是真真实实的帮助，而不是毫无意义的花言巧语；朋友盼望的是肝胆相照的友谊，而不是矫揉造作的表演。