《鞋子，女人简简单单的恋》 作者：查尔斯·哈奈尔
第四章 “天哪，她脚上穿的是什么东西啊？”
——苏菲亚
她：“新鞋？”
我：“才不是呢，早——就有了。”
她：“新鞋？”
我：“嗯，是啊，你觉得怎么样？”
这两种回答有很明显的区别。第一个“她”不怎么喜欢我，第二个“她”是我的好朋友。
我：“新鞋？”
她：“是啊，很棒吧？”
我：“新鞋？”
她：“才不是呢，早就有了。”
第一个“她”我不喜欢，第二个“她”是克莉丝汀娜。
我们来个纯粹的假设：你有一个好朋友，就像我和克莉丝汀娜一样。你们非常要好，无话不谈，你们彼此关心，互相照顾，不管有什么事情都可以找她。你们的电话费同样高得吓人，你们可以在一起笑闹整个晚上。你们一块出门旅行，读同样的书，她甚至和你一起分享对鞋子的热情。但她的脚是37号，而你是39号，和我一样。她的个子娇小，只比一公尺高一些些，你却有180公分的身量，像只大猩猩似的，和我一样。她和意大利的鞋业大亨交情匪浅，你却谁也不认识，和我一样。她一天到晚有新鞋子穿，你却没有。好嘛，就算她的鞋子之中有一些奇丑无比，甚至根本不堪入目，只能算是一堆“皮革梦魇”。但那些怪物穿在她的脚上，却又偏偏如此好看，瞧着她一扭一摆的招摇过市，你的感觉真是糟糕透了，就像我的感觉一样。所有人的眼睛都盯着她看，因为她的好多鞋子都是又妖娆又性感！好，就算你的朋友愿意将她的鞋子借给你穿（事实上她不会的。因为鞋子可不比衣服或其他配件，可以说借穿就借穿。如果是她真爱的鞋子，她是不会借给你的。）你的一双大脚还像两艘船一样粗大笨拙，就算用盐将它们腌上一个礼拜，你还是不可能穿进那些娇小细致、只有灰姑娘才穿得下的玻璃鞋。所以还提什么西班牙的菲力普王子？省了吧！怎么办？难道就不和她做朋友了？开什么玩笑！不然装聋作哑、避开鞋这个话题不谈？你想知道我是怎么做的吗？
我早已习惯用微笑来面对这件事情。我会想方设法让自己静下心来，平和理性地看着自己银行帐户上的余额，然后将满腹的嫉妒与不甘，化为单纯的羡慕与高兴，做到真正的“爱人鞋如己鞋”，发挥真正的博爱精神，保持成熟的态度。我会试着尽量不去想它，也不去谈论这个话题。如果可能的话，我会尽量忽视这个事实，淡化自己的情绪。但若还是遇上了过不去的时候，我就自己出去喝它一杯，保持真正朋友应有的风度。
其实如果不是因为那个“她”是克莉丝汀娜，如果不是因为克莉丝汀娜是我最好的朋友，我大可不必忍受这一切。因为如果你喜欢的鞋子，是穿在随便一个无所谓的女人脚上，那一切就简单多了。因为不是朋友就是敌人，要对付敌人，我能告诉你的办法可就多了！
指令一：锯掉邬琪的细高跟！
嫉妒其实是一种健康的情绪。当然从道德的眼光来看，嫉妒不值得鼓励，也压根儿没有什么例子能被称赞。但如果有人写出像“情绪小哲学：羡慕与嫉妒”这样主题的书，我就很有兴趣看，而且是出于纯学术的立场！嫉妒本身其实并不是什么大问题，人生而具有这种情绪，无可厚非。问题比较大的是，心生妒意之后该“怎么办”？当然要讲理论很容易：不要受它影响，不要被其控制，让它如清风拂面般而逝，把它当做小事一桩，过去就算了，千万不要让醋意真正横生枝节！克莉丝汀娜就说过，反正装聋作哑、自欺欺人就对了。
但若真想把敌人脚上的鞋子给“终结”掉，应该如何下手呢？
最高的一招、也是最优雅的一招就是：自己也添置一双一模一样的，而且穿起来硬是比敌人更好看。
“疲劳轰炸式赞美”是简单而又方便的一招：
“哎呀，你的鞋子真漂亮，好看极了！真是适合你的型，真是漂亮！太棒了，好看，好看，就是好看！”一天至少称赞三回，一直称赞到鞋主宁可放弃不再穿那双鞋出现，也不要再忍受你永无止境的疲劳轰炸。这一招的秘诀很简单，就是不断增加赞美次数、不断提高赞美频率。
如果情况比较困难，不那么好摆平，“反讽式赞美”则可以在必要的时候提供协助：
“哎呀，你的鞋真是太棒、太理想了！我以前一直都觉得，一个人的体型如果已经太胖，就不应该再穿这种跟的鞋子到处乱跑了。但你穿起来却一点都不嫌难看。怎么，你是不是已经把那23公斤的脂肪都减掉了？唉，你穿这双鞋看起来真的跟你妈愈来愈像了，而我是最欣赏你妈的人，你知道的。这双鞋你到底在哪儿买的？真是太棒了！咦，你脚后跟上长了什么东西？是不是长赘骨（腱鞘囊种）了？没错，我告诉你吧，事情都是这样开始的，要小心会变得很不舒服喔。而且这双鞋子这么露，所有的人一看就看到了，你会不会觉得不太好？对了，那个凯恩太太还有莫琳小姐（这里请举出你们共同认识的人里头最没眼光、最没品味的人为例），她们最近也都买了跟你这双一模一样的鞋子呢！不过她们的脚跟还没有出现这样的问题……”诸如此类的话，继续往下数落。
用这一招的时候有个先决条件，你必须很清楚对方的弱点，也就是说，你要能一出招就击中对方的要害，击中那双让人醋意横生的鞋主的要害。“瞄准，发射！”就是这么简单。如此一来，当事人就不得不因为体重和她老妈的缘故，而必须忍痛放弃她的鞋子了！不过用称赞的方式迫使对方放弃，通常脑袋要相当灵光才办得到。这一招如果成功，不仅能让鞋子从此销声匿迹，通常连鞋主大概也一并解决了；不仅解决了当下的问题，恐怕永远也毋需再为此事烦恼了。而且要记住，过招时既没有恶形恶状，也没有粗言秽语，赢得硬是风光漂亮！酷吧？
“当面批评、直接诋毁”是最诚实的态度，“直言不讳”向来是获得解脱的最快的方式。“这双鞋真是难看死了！”经常不怀好意地这么说，而且不看时机，不论场合，确实是件很爽的事，但只怕没有什么大用。当然凡事都有例外，但根据我个人的经验，这种逞一时口舌之快的批评方式，通常效果都不大。
“背后说坏话”是属于“火上浇油”型的补强招数。不论针对任何事情，记得它只能做辅助之用，单出此招发挥不了功效。不过如果你本来就是个感情丰沛、容易冲动的人，那相信你早就深谙此道了。我说的没错吧？
“阴谋设计、图谋破坏”是那种完全无法控制自己情绪的人所惯用的方法。但此招往往最具成效，因为那双肇事的鞋子从此也就销声匿迹、不复见矣了。不过可能造成的困扰是，你在对付鞋子的同时，鞋主的那一双脚恐怕多半还穿在里面。但如果你反正都已经决定使用最暴力的一招，那敌人的什么脚不脚，恐怕你也根本不会放在眼里了。人总是要随时准备做出一些牺牲的，你说是不是？
我猜你恐怕本来就是个喜欢结党营私、图谋破坏的阴谋分子，对不对？那么相信你很容易就能找到志同道合的伙伴，组成一个专门以“终结”无辜鞋子为目标的组织，就好像俄国的黑道帮派、美国的中央情报局、X档案、反对限制买卖武器集团或国际特异功能大会一样。大家理想一致，目标一样。
“送所有的人同样一双鞋”是最奸诈的一种方式，但此招带来的乐趣也最大，而且可以让你在最短的时间之内交到最多的朋友。
至于“写黑密告函”这一招，基本上你必须跟媒体有很好的关系。不过现在你已经认识我们了，其实也就够了。但有一样东西还是需要，就是一份足以让厂商回收其产品的证明文件，像是医学报告之类的东西。报告中很清楚明确地描述了某一双鞋子（当然就是敌人脚上的那一双）的问题，声明它会引起无法根治的过敏性疾病，同时还会有极为严重的皮肤并发症。
“不予置评、保持缄默”是真正“英雌”的作法。因为这个过程可能需要憋很长的一口气，而且还需要很多人的配合，大家都必须跟你一样，装聋作哑，保持沉默。不过我可以保证，这一招绝对有效，是惟一有用的方法。
当然相对来说也有一些人，同样会因为鞋子的缘故把你当做敌人来看。不过有时候她们的敌意，倒不一定源自于穿在你脚上的鞋子，而是出自你手中提着的鞋子，装在两个醒目显眼的袋子里！请看下面的故事。
一家公司邀请克莉丝汀娜和我到意大利去，他们希望在当地为我们做产品介绍。于是我们便从汉堡出发，经法兰克福转机，再一路飞到杜林去。置身在汉堡国际机场时，我们就已经认出了若干同好，也是要飞到杜林去“办事”的。
我们并不认识她们，只是认出了她们。相信一位出身莱茵河畔的屠夫，也同样具有这种本能。好比说在圣诞节期间，来自世界各地的信徒为了聆听教皇的训示，一直不断地涌出教廷所在的圣彼得广场，我们姑且说有二十五万人好了。这位老兄在拥挤的人潮中，凑着他老伴的耳朵，小声对她说：“你瞧，亲爱的。那边那个还有这边这个，他们都是干我们这行的。那个保准来自德国北部的屠宰场，而这个则是梵蒂冈当地的。”
在飞往法兰克福的飞机上，克莉丝汀娜和我提起了那家位于航站大厦过道中的鞋店。在法兰克福的四十五分钟的转机时间里，我们当然不会放过任何机会。果真如克莉丝汀娜所言，该店有好多漂亮的鞋子，真是太棒了！
我们仔细欣赏并挑选了几双，前后试穿了几回，始终下不了决心。最后，我们终于决定一人买一双，于是到柜台结帐，鞋子包起来带走。也不过就是买了两双鞋嘛，你知道花掉了多少时间？半个钟头，整整半个钟头！我们的手上除了原本拎着的手提行李，如今又各多出一个非常大的、极为醒目的手提纸袋，里面装着我们最新掳获的猎物。就在我们想循路返回到转机的登机门去时，赫然发现竟然必须先通过一个安全检查站，一条蜿蜓曲折的长队正排在我们面前！
第一次点名呼叫我们时，我们正卡在通关的门槛内。我心里开始有点发毛了。终于可以放开步子跑了。这通道怎么这么长？挂在手腕上的提袋，随着步伐左右剧烈地摇晃着。我们再次被点名呼叫。“最后一次呼叫搭乘德航××号班机前往杜林的旅客叶玲郝斯和碧可小姐，请尽快前往××号门登机！”登机门遥遥在望！地勤人员气急败坏地朝我们跑来，三步并两步，我们奋力一跳，跳上了停在那儿已等候多时的接驳巴士。全飞机的人早就已经等在那里了，就差我们两个！车子开动缓缓朝飞机驶去，我们舒了一口气，暗自庆幸自己能及时赶上。
才稍一定神，我们就感觉到她们了。带刺的眼神、轻蔑的微笑、充满敌意的表情，那些亲爱的同好。她们瞪大了双眼直盯着我们手中的提袋，在汉堡机场时还没有的两个提袋，刚刚才多出来的两个鞋店提袋！好嘛，我们也很抱歉让所有的乘客等那么久，但飞机并没有因此而延误啊？我们还是能准时起飞，不是吗？
那些同好一直到了杜林，都没有来和我们说过任何一句话。我想惟一的理由就是那两个提袋了。因为自始自终，我们没有让任何一位同好看到袋子里面究竟装了什么鞋。不过也有可能是因为某一天下午，我们两人避开众人独自上街，结果害得她们紧张地猜疑了半天。哈，那些亲爱的同好恐怕再也想不到，我们其实根本不是去买鞋，而是在找一款Fendi的皮包。
说完上面的故事，我觉得为了公平起见，还应该将另一起真实事件也讲出来。这个故事的主角是我身边很亲近的一个人（你们应该能猜到是谁吧？），在这个事件中，她本身并没有因为鞋子的关系而受到伤害，但却从此对很多人存有了敌意，尤其是那些对她的鞋子表示兴趣的人更是如此。会导致这样的结果，实在是事出有因。
我的朋友费了好大的工夫，透过各种管道，终于如愿以偿地弄到了一双Genny的银色系带式凉鞋，37号。一双不知耗费了多少精神、眼力、用金丝银线编织而成的手工鞋，简直就像一件完美的艺术品一样。我的朋友非常得意，特别带到办公室去穿上它，到处秀给同事们看。一阵炫耀后回到座位上，由于实在不愿将它放得离自己太远，也实在舍不得把它收进盒子里，我的朋友于是将她的宝贝鞋子端端正正地放在她的书桌上，事情也就这样无可避免地发生了……
咚、咚、咚（就像坏人登场前阴郁低沉的定音鼓蓦然响起一样），悲剧就要上演了！事情发生之快，让人完全措手不及。同事胖妹忽然出现在门边，只听见她大叫一声：“哇塞！漂亮！我可以穿穿吗？”说时迟那时快，鞋子已经被她抓在手里。她把鞋往地上一搁，将那至少41号大的脚丫子猛地就往那仅由几条细绳编织而成的凉鞋中塞去！我们必须先弄清楚一点，这整件事情发生得非常快，通常只有在书里面可以看到类似的“闪电”情节。全部经过大概不会超过三秒半的时间，快得让人根本来不及反应，就连惨叫一句：“不！不要！求求你！”都来不及说出口。我的朋友全身发软，瘫痪在座位上。那位同事这时发现她的大脚根本就不可能塞进那双鞋子里。略微感到懊恼，至少是相当尴尬，她把那双鞋扔回地上，咚、咚、咚地又离开了房间。
我的朋友渐渐从惊吓中回过神来。她翻身跳起，扑跪到地上，小心翼翼地捧起那双刚刚还纤尘未染如今却已被玷污的Genny凉鞋，开始仔细检视，是否还受到了其他更严重的伤害，譬如皮制的心是否碎了？鞋身是否被撑大了？还好，一切无恙。
那位胖同事，后来还是付出了代价。在变换使用“直接诋毁”与“背后说坏话”两种招数之后，直到今天，还是会有很多人只要一提起她，就会记得她那双“穿绣花鞋的大象脚”。
不过还有一些人，很单纯的就是敌人，并不因为她们有什么鞋子是我们没有的。譬如说我前夫的现任新欢，譬如说穿着鲜红漆皮高跟鞋的应召女郎，譬如说穿着“环保鞋”的欧巴桑，只要一遇上下雨天，就会传出令人作呕的异味。
有的人脚上确实穿着身价匪浅的高档货，但稍微仔细一瞧，却发现她的脚癣已经相当严重，那双再漂亮的鞋子也不足为羡了。还有那些穿着“金履鞋”的女人，她们脚上的确穿着由真金编织而成的凉鞋，但她们的小脚趾却终年带伤，结满厚痂，而且涂着指甲油的脚趾因为老与编结摩擦，始终斑斑驳驳的。既然已经够难看，也就没有什么不爽的感觉了。
打自失恋以来，你的心情一直郁闷难当，食不下咽，喝空的酒瓶堆得比案头的书还要高。几个星期过后，你终于又有了饿意，决定在星期六的中午出去买一些食物。没想到就在超市的生鲜部，你碰到了那个可恶的情敌，但同时你也在她那双帅毙了的包头软鞋中，看到一个明显凸起的脚关节。哈，够了！没什么好计较的了！
鞋子，女人简简单单的恋她：“新鞋？”
我：“才不是呢，早——就有了。”
她：“新鞋？”
我：“嗯，是啊，你觉得怎么样？”
这两种回答有很明显的区别。第一个“她”不怎么喜欢我，第二个“她”是我的好朋友。
我：“新鞋？”
她：“是啊，很棒吧？”
我：“新鞋？”
她：“才不是呢，早就有了。”
第一个“她”我不喜欢，第二个“她”是克莉丝汀娜。
我们来个纯粹的假设：你有一个好朋友，就像我和克莉丝汀娜一样。你们非常要好，无话不谈，你们彼此关心，互相照顾，不管有什么事情都可以找她。你们的电话费同样高得吓人，你们可以在一起笑闹整个晚上。你们一块出门旅行，读同样的书，她甚至和你一起分享对鞋子的热情。但她的脚是37号，而你是39号，和我一样。她的个子娇小，只比一公尺高一些些，你却有180公分的身量，像只大猩猩似的，和我一样。她和意大利的鞋业大亨交情匪浅，你却谁也不认识，和我一样。她一天到晚有新鞋子穿，你却没有。好嘛，就算她的鞋子之中有一些奇丑无比，甚至根本不堪入目，只能算是一堆“皮革梦魇”。但那些怪物穿在她的脚上，却又偏偏如此好看，瞧着她一扭一摆的招摇过市，你的感觉真是糟糕透了，就像我的感觉一样。所有人的眼睛都盯着她看，因为她的好多鞋子都是又妖娆又性感！好，就算你的朋友愿意将她的鞋子借给你穿（事实上她不会的。因为鞋子可不比衣服或其他配件，可以说借穿就借穿。如果是她真爱的鞋子，她是不会借给你的。）你的一双大脚还像两艘船一样粗大笨拙，就算用盐将它们腌上一个礼拜，你还是不可能穿进那些娇小细致、只有灰姑娘才穿得下的玻璃鞋。所以还提什么西班牙的菲力普王子？省了吧！怎么办？难道就不和她做朋友了？开什么玩笑！不然装聋作哑、避开鞋这个话题不谈？你想知道我是怎么做的吗？
我早已习惯用微笑来面对这件事情。我会想方设法让自己静下心来，平和理性地看着自己银行帐户上的余额，然后将满腹的嫉妒与不甘，化为单纯的羡慕与高兴，做到真正的“爱人鞋如己鞋”，发挥真正的博爱精神，保持成熟的态度。我会试着尽量不去想它，也不去谈论这个话题。如果可能的话，我会尽量忽视这个事实，淡化自己的情绪。但若还是遇上了过不去的时候，我就自己出去喝它一杯，保持真正朋友应有的风度。
其实如果不是因为那个“她”是克莉丝汀娜，如果不是因为克莉丝汀娜是我最好的朋友，我大可不必忍受这一切。因为如果你喜欢的鞋子，是穿在随便一个无所谓的女人脚上，那一切就简单多了。因为不是朋友就是敌人，要对付敌人，我能告诉你的办法可就多了！
指令一：锯掉邬琪的细高跟！
嫉妒其实是一种健康的情绪。当然从道德的眼光来看，嫉妒不值得鼓励，也压根儿没有什么例子能被称赞。但如果有人写出像“情绪小哲学：羡慕与嫉妒”这样主题的书，我就很有兴趣看，而且是出于纯学术的立场！嫉妒本身其实并不是什么大问题，人生而具有这种情绪，无可厚非。问题比较大的是，心生妒意之后该“怎么办”？当然要讲理论很容易：不要受它影响，不要被其控制，让它如清风拂面般而逝，把它当做小事一桩，过去就算了，千万不要让醋意真正横生枝节！克莉丝汀娜就说过，反正装聋作哑、自欺欺人就对了。
但若真想把敌人脚上的鞋子给“终结”掉，应该如何下手呢？
最高的一招、也是最优雅的一招就是：自己也添置一双一模一样的，而且穿起来硬是比敌人更好看。
“疲劳轰炸式赞美”是简单而又方便的一招：
“哎呀，你的鞋子真漂亮，好看极了！真是适合你的型，真是漂亮！太棒了，好看，好看，就是好看！”一天至少称赞三回，一直称赞到鞋主宁可放弃不再穿那双鞋出现，也不要再忍受你永无止境的疲劳轰炸。这一招的秘诀很简单，就是不断增加赞美次数、不断提高赞美频率。
如果情况比较困难，不那么好摆平，“反讽式赞美”则可以在必要的时候提供协助：
“哎呀，你的鞋真是太棒、太理想了！我以前一直都觉得，一个人的体型如果已经太胖，就不应该再穿这种跟的鞋子到处乱跑了。但你穿起来却一点都不嫌难看。怎么，你是不是已经把那23公斤的脂肪都减掉了？唉，你穿这双鞋看起来真的跟你妈愈来愈像了，而我是最欣赏你妈的人，你知道的。这双鞋你到底在哪儿买的？真是太棒了！咦，你脚后跟上长了什么东西？是不是长赘骨（腱鞘囊种）了？没错，我告诉你吧，事情都是这样开始的，要小心会变得很不舒服喔。而且这双鞋子这么露，所有的人一看就看到了，你会不会觉得不太好？对了，那个凯恩太太还有莫琳小姐（这里请举出你们共同认识的人里头最没眼光、最没品味的人为例），她们最近也都买了跟你这双一模一样的鞋子呢！不过她们的脚跟还没有出现这样的问题……”诸如此类的话，继续往下数落。
用这一招的时候有个先决条件，你必须很清楚对方的弱点，也就是说，你要能一出招就击中对方的要害，击中那双让人醋意横生的鞋主的要害。“瞄准，发射！”就是这么简单。如此一来，当事人就不得不因为体重和她老妈的缘故，而必须忍痛放弃她的鞋子了！不过用称赞的方式迫使对方放弃，通常脑袋要相当灵光才办得到。这一招如果成功，不仅能让鞋子从此销声匿迹，通常连鞋主大概也一并解决了；不仅解决了当下的问题，恐怕永远也毋需再为此事烦恼了。而且要记住，过招时既没有恶形恶状，也没有粗言秽语，赢得硬是风光漂亮！酷吧？
“当面批评、直接诋毁”是最诚实的态度，“直言不讳”向来是获得解脱的最快的方式。“这双鞋真是难看死了！”经常不怀好意地这么说，而且不看时机，不论场合，确实是件很爽的事，但只怕没有什么大用。当然凡事都有例外，但根据我个人的经验，这种逞一时口舌之快的批评方式，通常效果都不大。
“背后说坏话”是属于“火上浇油”型的补强招数。不论针对任何事情，记得它只能做辅助之用，单出此招发挥不了功效。不过如果你本来就是个感情丰沛、容易冲动的人，那相信你早就深谙此道了。我说的没错吧？
“阴谋设计、图谋破坏”是那种完全无法控制自己情绪的人所惯用的方法。但此招往往最具成效，因为那双肇事的鞋子从此也就销声匿迹、不复见矣了。不过可能造成的困扰是，你在对付鞋子的同时，鞋主的那一双脚恐怕多半还穿在里面。但如果你反正都已经决定使用最暴力的一招，那敌人的什么脚不脚，恐怕你也根本不会放在眼里了。人总是要随时准备做出一些牺牲的，你说是不是？
我猜你恐怕本来就是个喜欢结党营私、图谋破坏的阴谋分子，对不对？那么相信你很容易就能找到志同道合的伙伴，组成一个专门以“终结”无辜鞋子为目标的组织，就好像俄国的黑道帮派、美国的中央情报局、X档案、反对限制买卖武器集团或国际特异功能大会一样。大家理想一致，目标一样。
“送所有的人同样一双鞋”是最奸诈的一种方式，但此招带来的乐趣也最大，而且可以让你在最短的时间之内交到最多的朋友。
至于“写黑密告函”这一招，基本上你必须跟媒体有很好的关系。不过现在你已经认识我们了，其实也就够了。但有一样东西还是需要，就是一份足以让厂商回收其产品的证明文件，像是医学报告之类的东西。报告中很清楚明确地描述了某一双鞋子（当然就是敌人脚上的那一双）的问题，声明它会引起无法根治的过敏性疾病，同时还会有极为严重的皮肤并发症。
“不予置评、保持缄默”是真正“英雌”的作法。因为这个过程可能需要憋很长的一口气，而且还需要很多人的配合，大家都必须跟你一样，装聋作哑，保持沉默。不过我可以保证，这一招绝对有效，是惟一有用的方法。
当然相对来说也有一些人，同样会因为鞋子的缘故把你当做敌人来看。不过有时候她们的敌意，倒不一定源自于穿在你脚上的鞋子，而是出自你手中提着的鞋子，装在两个醒目显眼的袋子里！请看下面的故事。
一家公司邀请克莉丝汀娜和我到意大利去，他们希望在当地为我们做产品介绍。于是我们便从汉堡出发，经法兰克福转机，再一路飞到杜林去。置身在汉堡国际机场时，我们就已经认出了若干同好，也是要飞到杜林去“办事”的。
我们并不认识她们，只是认出了她们。相信一位出身莱茵河畔的屠夫，也同样具有这种本能。好比说在圣诞节期间，来自世界各地的信徒为了聆听教皇的训示，一直不断地涌出教廷所在的圣彼得广场，我们姑且说有二十五万人好了。这位老兄在拥挤的人潮中，凑着他老伴的耳朵，小声对她说：“你瞧，亲爱的。那边那个还有这边这个，他们都是干我们这行的。那个保准来自德国北部的屠宰场，而这个则是梵蒂冈当地的。”
在飞往法兰克福的飞机上，克莉丝汀娜和我提起了那家位于航站大厦过道中的鞋店。在法兰克福的四十五分钟的转机时间里，我们当然不会放过任何机会。果真如克莉丝汀娜所言，该店有好多漂亮的鞋子，真是太棒了！
我们仔细欣赏并挑选了几双，前后试穿了几回，始终下不了决心。最后，我们终于决定一人买一双，于是到柜台结帐，鞋子包起来带走。也不过就是买了两双鞋嘛，你知道花掉了多少时间？半个钟头，整整半个钟头！我们的手上除了原本拎着的手提行李，如今又各多出一个非常大的、极为醒目的手提纸袋，里面装着我们最新掳获的猎物。就在我们想循路返回到转机的登机门去时，赫然发现竟然必须先通过一个安全检查站，一条蜿蜓曲折的长队正排在我们面前！
第一次点名呼叫我们时，我们正卡在通关的门槛内。我心里开始有点发毛了。终于可以放开步子跑了。这通道怎么这么长？挂在手腕上的提袋，随着步伐左右剧烈地摇晃着。我们再次被点名呼叫。“最后一次呼叫搭乘德航××号班机前往杜林的旅客叶玲郝斯和碧可小姐，请尽快前往××号门登机！”登机门遥遥在望！地勤人员气急败坏地朝我们跑来，三步并两步，我们奋力一跳，跳上了停在那儿已等候多时的接驳巴士。全飞机的人早就已经等在那里了，就差我们两个！车子开动缓缓朝飞机驶去，我们舒了一口气，暗自庆幸自己能及时赶上。
才稍一定神，我们就感觉到她们了。带刺的眼神、轻蔑的微笑、充满敌意的表情，那些亲爱的同好。她们瞪大了双眼直盯着我们手中的提袋，在汉堡机场时还没有的两个提袋，刚刚才多出来的两个鞋店提袋！好嘛，我们也很抱歉让所有的乘客等那么久，但飞机并没有因此而延误啊？我们还是能准时起飞，不是吗？
那些同好一直到了杜林，都没有来和我们说过任何一句话。我想惟一的理由就是那两个提袋了。因为自始自终，我们没有让任何一位同好看到袋子里面究竟装了什么鞋。不过也有可能是因为某一天下午，我们两人避开众人独自上街，结果害得她们紧张地猜疑了半天。哈，那些亲爱的同好恐怕再也想不到，我们其实根本不是去买鞋，而是在找一款Fendi的皮包。
说完上面的故事，我觉得为了公平起见，还应该将另一起真实事件也讲出来。这个故事的主角是我身边很亲近的一个人（你们应该能猜到是谁吧？），在这个事件中，她本身并没有因为鞋子的关系而受到伤害，但却从此对很多人存有了敌意，尤其是那些对她的鞋子表示兴趣的人更是如此。会导致这样的结果，实在是事出有因。
我的朋友费了好大的工夫，透过各种管道，终于如愿以偿地弄到了一双Genny的银色系带式凉鞋，37号。一双不知耗费了多少精神、眼力、用金丝银线编织而成的手工鞋，简直就像一件完美的艺术品一样。我的朋友非常得意，特别带到办公室去穿上它，到处秀给同事们看。一阵炫耀后回到座位上，由于实在不愿将它放得离自己太远，也实在舍不得把它收进盒子里，我的朋友于是将她的宝贝鞋子端端正正地放在她的书桌上，事情也就这样无可避免地发生了……
咚、咚、咚（就像坏人登场前阴郁低沉的定音鼓蓦然响起一样），悲剧就要上演了！事情发生之快，让人完全措手不及。同事胖妹忽然出现在门边，只听见她大叫一声：“哇塞！漂亮！我可以穿穿吗？”说时迟那时快，鞋子已经被她抓在手里。她把鞋往地上一搁，将那至少41号大的脚丫子猛地就往那仅由几条细绳编织而成的凉鞋中塞去！我们必须先弄清楚一点，这整件事情发生得非常快，通常只有在书里面可以看到类似的“闪电”情节。全部经过大概不会超过三秒半的时间，快得让人根本来不及反应，就连惨叫一句：“不！不要！求求你！”都来不及说出口。我的朋友全身发软，瘫痪在座位上。那位同事这时发现她的大脚根本就不可能塞进那双鞋子里。略微感到懊恼，至少是相当尴尬，她把那双鞋扔回地上，咚、咚、咚地又离开了房间。
我的朋友渐渐从惊吓中回过神来。她翻身跳起，扑跪到地上，小心翼翼地捧起那双刚刚还纤尘未染如今却已被玷污的Genny凉鞋，开始仔细检视，是否还受到了其他更严重的伤害，譬如皮制的心是否碎了？鞋身是否被撑大了？还好，一切无恙。
那位胖同事，后来还是付出了代价。在变换使用“直接诋毁”与“背后说坏话”两种招数之后，直到今天，还是会有很多人只要一提起她，就会记得她那双“穿绣花鞋的大象脚”。
不过还有一些人，很单纯的就是敌人，并不因为她们有什么鞋子是我们没有的。譬如说我前夫的现任新欢，譬如说穿着鲜红漆皮高跟鞋的应召女郎，譬如说穿着“环保鞋”的欧巴桑，只要一遇上下雨天，就会传出令人作呕的异味。
有的人脚上确实穿着身价匪浅的高档货，但稍微仔细一瞧，却发现她的脚癣已经相当严重，那双再漂亮的鞋子也不足为羡了。还有那些穿着“金履鞋”的女人，她们脚上的确穿着由真金编织而成的凉鞋，但她们的小脚趾却终年带伤，结满厚痂，而且涂着指甲油的脚趾因为老与编结摩擦，始终斑斑驳驳的。既然已经够难看，也就没有什么不爽的感觉了。
打自失恋以来，你的心情一直郁闷难当，食不下咽，喝空的酒瓶堆得比案头的书还要高。几个星期过后，你终于又有了饿意，决定在星期六的中午出去买一些食物。没想到就在超市的生鲜部，你碰到了那个可恶的情敌，但同时你也在她那双帅毙了的包头软鞋中，看到一个明显凸起的脚关节。哈，够了！没什么好计较的了！