第14章 自白(1)

　　1.我的博客路

　　2006年刚开博时，有朋友评论我的博客像专业论坛，曲高和寡，外人恐怕云里雾里，问到底你的博客是写给谁看的？于我而言，写博客的初衷缘起《色眼识人》刚出版时，希望有个平台可与读者深入互动。然而开博后，发现至少有以下几个好处：

　　第一，锻炼“坚持”。对我这样天性红色、兴趣广泛，但不太能坚持的人来说，写博客，可逼迫自己坚持，这是个性修炼的一个好方法。

　　第二，表达婉转。对个人而言，人生中很多事，有的不便或不能或永远不会有机会和当事人去讲，借助博客，可传达些暧昧，也可表达些婉转，这对大众没意义，可对具象的个体，自有其重大意义。

　　第三，搜索人生。若日后想写本《好色人生回忆录》留给后人，不必翻箱倒柜去找出年少时轻狂的诗篇，只要看看博客中的文字，自可搜索出当中的轨迹，好歹也留下点什么。

　　神七发射那会儿，我的博客点击率刚好过百万。回忆这两年的博客路，对照最早开博时原始而单纯的四个想法，现在看来，那时说的话又是如何？

　　第一，锻炼“坚持”

　　我这辈子，有太多爱好和兴趣，太多半途而废，对自信心打击很大。我一直告诫自己要坚守自己的梦想，记录博客。看上去事小，但对我这种不善坚持的红色来说，对我这种能说远胜于能写的红色来说，这事就变成了大事。

　　这种坚持首先是为了能让我不被自己打倒，不至于因为总是自我放弃而终老一生，成为一个自我鄙视的人。简单地讲，为了能让自己昂首挺胸地活在这个世界上。

　　坚持给我的对手看是第二层含义。我的博客上的文章虽不大众，但还是会有很多文章被对手所窃。我的某些对手看到这边正在成长，于是他们也会快速成长，结果对手一成长，我就更着急了，要求自己必须越来越快。我这人容易情绪化，心情好时一天有十条定律可以总结，然后急着抓一群色友共同论证是否成立；心情不好时，独自灰溜溜地跑到山里去舔自己的伤口。一旦刺激大了，就会发愤图强，所以下面的话一直影响着我：“如果你还恨你的敌人，说明你还没有足够的把握战胜他。”这话让我知道自己的虚弱，让我每时每刻不敢懈怠。所以说，我们的对手使我们强大，要感谢并且尊敬那些你生命中的对手。至于那些经常会跳出来辱骂你和你的学问的过客，并没有做你对手的资格。他们中有无知小丑，有品头论足的自以为无所不知者，有人云亦云吃不到葡萄说葡萄酸的看客，对于这些过客，你唯一需要做的是，一定要成功，然后证明给他们看。至于恶意中伤者，我十四岁那年看到卡耐基在书上说“孩子，没人会踢路边的死狗”，这句话，我早已铭记心间。

　　第三层坚持是被我亲爱的同道中人所逼。我在讲师培训课上一直号召大家要观察要记录要放眼望去舍色无它，所以周围一圈贼精贼精的讲师们个个都很滑头，他们整天死盯着你，看到你今天没写博客不再坚持啦，就特别装模作样地嘘寒问暖：“乐老师，最近是不是身体不太好啊，怎么最近没见你写博客啊？”比黄世仁逼得还紧，为了不至于被他们找到诟病的把柄，必须让自己装也得装出非常勤奋的样子，让大家看看，咱们谁都别偷懒。

　　坚持的第四层含义比较高尚，其实是拜所有给予我支持、鼓励、期待的广大朋友们所赐！这些朋友无论是已经参加过研讨会的色友还是那些没有参加过研讨会的性格色彩爱好者，一直给我来信和留言向我咨询或者常常洋溢着赞许之词。既然大家都这么信任我，如果不继续下去，太对不起大家。我这人其实天性中害怕承担责任，又喜欢随意，但唯独此生在红、蓝、黄、绿的事儿上没有半点儿含糊，每时每刻都像董存瑞，“终此一生誓做伟大的送奶工”是当初自我壮胆的话语，一直坚持到现在。虽然现在“送奶工”的名声因为三鹿似乎被弄得不太好，但人们总是要喝奶的，阴天过后晴天总要到来，所以做一个伟大的“送奶工”这辈子俺是不变了。

　　第二，传达婉转与复杂

　　据史书记载，张学良和蒋介石之间有过一次极为巧妙的象征之术。西安事变以后，老蒋软禁了张，张不知这种生活是否有期，遂托人送给老蒋一块金表。老蒋收到金表，立即明白此乃张催他释放自己，遂三思。张不久便收到老蒋派人送给他的一只金鸟笼，张也很清楚了，老蒋将不会给他自由。尽管张的询问有请求的意思，但张却仍保持了尊严，而老蒋的回答则显然是残酷的，不过蒋能做到不留痕迹也不易。也许以象征的办法表达自己的思想，只有在中文世界中才有这种效果。

　　本来我想借助博客顺便记录些自己的小隐私，给某些我希望他们知道的人传达些“想讲无法讲、不知该怎么讲或错过时机讲的话”。

　　对我个体而言，很多感受的传达非常重要，有些话我只能不说。原来还可以用很晦涩的手法传递，寄希望于我希望读懂的人读懂，现在看来，这个也成为奢望，只能将很多话用更深层的含义表达出来，可惜当别人根本无法理解时，痛苦只能自己承受。对于我这样的红+黄性格，长期使用蓝色的手法、蓝色的语言、蓝色的行为模式表达自己的内心世界，表面看上去可以统一，但在内心会产生更大的挣扎，所以我曾撰文阐述“最痛苦的性格组合为何是红+黄？”写了一半越写越惨，发现把自己的生活彻底带进去了，再下去，担心《异度空间》里张哥哥的命运重现，暂时收笔，待到日后平静时再续。可惜生活的基本规律是，平静时无法产生激情、力量、火花并进行创作，我们在创作时需要神经质，如果你热爱你正在做??事情，你就需要用疯狂去燃烧它。

　　即使如此，我一直试图让人们明白我的内心，这也算是红色的内心希望被接受和认可吧，然而误会和不理解一起架构了人生痛苦的双轨。所以，每当这时，除了沉默还是沉默，只能低头，继续书写。

　　那天蓝色性格的友人和我说年轻时记了十余本日记，然而一直以为文字记录留着不安全，虽然日记没什么见不得人的，但始终担忧不知道自己哪天突然离开，存留的日记会成为旁人品头论足的证据，实在是没有必要，后来结婚前夕付之一炬。她总以为，该记住的事和人是不会随着时间的流逝而遗忘的。我说，那是你，要是我就绝对不会烧掉它。我此生唯一烧的信是年少时，我的后女友一定要让我证明我和前女友没有瓜葛，必须当着她的面烧掉前女友的信，我疯狂地流泪，尽可能当着她的面一张张提起信，让它自由落体到蓝色的火焰中，目睹着它们缓缓地化为灰烬，以实际行动坚定但带有仇恨地证明了我对后女友的爱，结果不久以后，以我和后女友的爱情故事完结而告终。

　　即便什么都不能写，也可以选择保持真实和良知。至少我可以远离沽名钓誉和道貌岸然，承担和发扬性格色彩力所能及的使命，让人们拥抱真实的自己，消除误会和分歧，追求幸福和自由，与此同时，也促进了人与人间的无限和谐。

　　第三，走向终点时的搜索轨迹

　　多年独自工作的习惯，造就我的宅男生活除了讲课、写作和阅读，没有应酬和娱乐。我很少见人，除了与学员课堂的碰撞和课外进行的专业交流与咨询外，大多数时间只能自我对话。这种自我拷问与不断地自我加压，配合长期大量接受众多色友人生消极与痛苦的传达，我的内心备受折磨，虽然不至于夜不能寝食不能咽，却的确在每日从自我狂妄到自我否定的循环中生活。

　　虽然我会享受这种对于红、蓝、黄、绿无时不在的思考，但我并不享受由于长期紧张导致的快节奏生活。这种内心的痛苦源于，一方面我本性中的红色渴求自由，而另一方面我性格中的第二色--黄色渴求目标的达成，这两者的矛盾不断地碰撞，毫无停歇，而此中只有两件事最能让我放松和平静：

　　其一，游荡江湖。这满足了我狂傲不羁的内心本质，让我时刻重温武侠小说的虚幻、侠义、挚情、自由，让深处城市嘈杂的我，总能闻到另一个世界的味道，在肉体上呼唤起更大裂变。

　　其二，与同道中人交流。与初学者的交流只能停留在被欣赏的层面，功力提升有限，早已无法满足我的内心。能与理解性格色彩真谛的色友碰撞，让我以更广袤的视角洞穿一个个困惑与迷茫，在思想上得到巨大满足。这种碰撞火力强劲，但心灵却有说不出的静谧。

　　可我不能经常游荡江湖，游荡的目的是为了更好地创造和思考；我也不能每时每刻都与他人进行交流与碰撞。大多数时间我还是面对着我最亲密的伙伴--电脑，它占据我的时间远远超过我的床。我和它对话，它帮我记录，它让我有了回忆的平台。作为一个习惯生活在过去的人，我的理智告诉我要看未来，但是我的情感支配我搜寻过去，然后，不停地揭开伤痛和疮疤，以至于湿润了眼眶，合上，继续向前……

　　2.改变就在瞬间

　　这一天我等了多年，就在此刻，有了端倪。

　　《色眼识人》完成后，《色成正果》没有开动的原因主要有二：

　　其一，写《色眼识人》元气大伤。在思想上，准备了五年的资料，这一蒙多次闭关方才面世的作品囊括了我过往三十年人生的苦痛和辛酸，才华已经枯竭；在体力上，你可以想象五十岁男人普遍具备的毛病，它们都开始以得意的姿态在我的体内提前滋生、繁殖且愈演愈烈，如果仍旧沿用过去的做法，即使命未休矣，也形同霍金。

　　其二，我自己个性平衡中尚有问题困扰，没有完全健康的心态来面对。光说不练，难以服众。至少自己体内的万千魔障，我要亲眼见到它们消弭，心中才安。

　　魔障，我有很多。

　　我常看武打片，从《大唐双龙》到《覆雨翻云》，从《神雕侠侣》到《天下第一》，从电视到小说。我发作起来毫无控制，看武丧志。我日出而息日落而做；生物钟颠倒，与天地抗衡。

　　我脾气暴躁，容易冲动。我时常被人撩拨得怒从胆边生，吹胡子瞪眼、青筋密布。我擅长将小事变为大事，兴师动众气势汹汹，肾上腺素分泌总是过多。

　　我欲望无限，虽不贪婪却想法众多。我于上天之恩赐少有满足和感恩，常对他人之生活奢华多心生不平；我不怪天地不怨父母，只恨自己能力欠缺努力不够，本质上是不打折扣的工作狂；我在欲望勾引之下，乱了方寸忘了自己要的是什么；我教导他人要知生活中所需到底为何，自己却在行走中被万千琐事所迷惑。

　　我表面开心快乐积极乐观，骨子里流淌着颓废。我在讲堂上充满阳光，将快乐留给他人，私下里感慨自己生不逢时。冬天的早上我赖在床上，一方面原谅自己昨天工作到深夜，今天可以不用早起；另一方面我痛骂自己是混蛋，忘记了“少壮不努力，老大徒伤悲”的古训。

　　我骨子里不喜欢压力，但其实我随时置自己于高度紧张中。我认为人生唯一有意义的事情就是在电脑旁和讲台前。我做爱前对性无限遐想，之后却懊悔刚才浪费时间。我总是觉得自己非常变态，这让我对生命有种恐惧；更恐怖的事情是我好了伤疤忘了疼，我周而复始地在撒旦与天使间转换……

　　我尝试告别魔障，然而魔障入体，请神容易送神难，多年来，我不得其法。《天下第一》中胡一刀为报父仇练习魔道“阿鼻三刀”，炼成之后天下无敌却无法自控终成大害，最后恢复心智全靠所爱女人的鼓励。但光有鼓励不成，心魔发作时依旧神志不清，说时快，只见胡一刀，咔嚓一声手起刀落，成了胡断臂。这样看来，那个温柔的女子是“源动力”，那招自断其臂是“付出的代价”。

　　我也有源动力。那来自于我对过去“痛苦中反复挣扎的怪圈”的义无反顾的呐喊和告别，而那些是只有自己孤独时才能体会到的无助。这种源动力让我写了色书，我写作《色眼识人》的原始动力其实狂野而简单。“狂野”在于为了一个曾经深爱的女人，希望向这个女人的父亲证明他是错的；“简单”在于向曾经蔑视过我专业的人证明他们的错误，这本质上恰好是爱的需求和自尊的需求。而满足需求时，我为自己一味追求结果的魔障付出了沉重代价。从普遍意义上来说，人总是这样贱，一定要等到事情发生以后才能醒悟。先知先觉者毕竟太少，大多人都是在痛苦中成长，而非快乐中成长。

　　想起当年自己对他人说的话，现在对自己说。那句话是：“如果我们只做曾经做过的事，将永远只得到现在得到的东西；如果我们想得到一些过去未曾得到的东西，就一定要做未曾做过的事。”

　　3.做婊子不立牌坊

　　收到鼐的一条短信：“看了你那篇‘改变就在瞬间’，还是把它删了吧，你是很多人心目中的老师，要给大家信心的，对自己的要求放低一点，生活就会轻松很多。”我回复她：“谢谢，不能删，我是人，不是神。”

　　认识鼐多年，其为黄色性格。她内心里绝不愿向任何人示弱，任何袒露内心声音的做法在黄色的思维模式里有弱者之嫌。所以举凡黄色性格人群的博客，无论名人还是草根，少有个人情感软弱的流露，原因如斯。

　　我比较喜欢“做婊子不立牌坊”的人，一直以来，我对自己这样要求，这并不是说“做婊子立牌坊”的行为不可取。但人各有志，维护“做婊子不立牌坊”的人生真实性，对我来讲，意义重大。

　　鼐为我着想，担心这样的自白会有损“师尊”的形象，放眼望去，普天下培训界少有人用此招行走江湖，很多人是以“圣人”自居。我对他说，老师不是完人，孔子也许是史上最红色性格的教育家了，但他也有缺点，人无完人很正常。个性修炼本身就是一个极其漫长而痛苦的过程。我从来就知道自己身上的恶习有多少，就像知道修炼之路于我只是刚刚开始一样，欣喜的是，与这个世界上绝大多数的人相比，我已经知道“我是谁？我在哪里？我将去往何方？”当我看到听到越多的生活在混沌和痛苦中的人们的经历，我就越为能按照真实的自己生活而欣喜。

　　我传道十年，“色眼识人”的日复一日已让我初窥洞悉人心的本领、化繁为简的大道和活出真实自我的关键，并从此中衍生出无数的人生乐趣。我写“改变就在瞬间”，是因在个性修炼的途中遇见了极为强大的瓶颈，尽我所能也无法突破，然而沮丧之中豁然开朗，这种欣喜若只以大道理示人是没什么用的。

　　把自己横刀剖腹，让众人看到我的软肋，然后我自己将渐渐演示如何把软肋变成硬骨。我知道这一过程可能会被人误解，引为笑柄，以致遍体鳞伤，然而，这是我所愿。

　　4.二十年后--无色无我，色我两忘

　　博友留言调侃我为“大师”，听得我全身紧张。须知，这词留给往生者最合适，对我而言大“师”等于大“尸”，我人生才刚刚开始??还不想那么快断送掉。

　　媒体有时的称谓是宣传吹捧所需，虽然我自己偶尔也狂妄到不知道自己有几斤几两，按捺不住寂寞时仍会得意忘形，但看到武学高手的过招，还是会不战而栗地敬畏。写此文时，我传道方才六年，还是停留在“口中有色，心中有色”，二十年后，变成一个已无物可秃的老头，会怎样呢？