第24章 黑立国篇(4)

　　一个人对自我价值的认知和肯定是他生活幸福的主要原因。就像我的人生在看似糟糕的情况下发生了巨大逆转一样，我希望孩子们也可以如此—自由选择自己的人生，为之付出努力，并且对自己所做的事情感到骄傲和满足。

　　尊重比面子更重要

　　爸妈用他们的言传身教告诉我们，尊重孩子作为独立个体的存在是“慢养”的出发点。他们不介意我童年的花样百出和青春期的叛逆不羁，也从来不把自己对人生的期待强加在我身上。让我能有机会犯错、反省，然后寻找到自己的路。

　　当我们有了第一个孩斯蒂芬，我经常用爸妈当年教养我的方式来自省，于是时常会担心自己做不到他们那么好。

　　斯蒂芬现在已经11岁了，个子蹿到了165公分。他很喜欢和朋友们打棒球，当年我在学校的时候棒球打得不错，所以经常忍不住想教他。可是他总是脖子一拧没好气地跟我说：“我不要听你的！”每当这个时候，虽然我这个做老爸的脸上不太挂得住，不过我还是会忍耐，退到一边去，看他和朋友们继续训练。青春期的男孩子会有自己的主张，尤其是在朋友面前，他不希望自己被看扁。这个时候，打好球已经不是重要的事情，让他靠自己的努力去成功才是最重要的。

　　我时常觉得自己比老爸幸运得多，我的三个孩子个个比我小时候聪明，比我听话。像斯蒂芬很喜欢探索和研究关于科学的课题。他会看我买的医学方面的书，还会跟我讨论日本大地震之后的核泄漏是怎么回事。

　　最有趣的一次是我们去夏威夷度假，大家在海边玩水，我跟斯蒂芬讲海水也可以用来发电。结果他在海边站了很久观察潮涨潮落，看着海水的涌动。后来他兴奋地告诉我说：“我知道潮水发电的原理了！是因为海浪上下起伏，通过这个落差就可以产生能量发电。”当时我甚至觉得他将来可以当一个科学家，没有任何提示，也不用查阅资料，他完全靠自己努力思考，就能得出这样精彩的结论。

　　但是如果当时我将现成的知识告诉他，他能体会到的自信和快乐就会大打折扣。

　　我常常会将斯蒂芬和当年的自己作对比，每当他脾气不好，或者对我生气的时候，我都会想到当年爸妈是如何包容和尊重我的。在对待他的时候，我就会控制情绪、注意措辞，尊重他的每一个决定。即使有时候是错的，也让他有机会能在错误中吸取教训，更加充满自信地长大。

　　说到就一定做到

　　“如果你不先吃蔬菜，就别想吃肉。”“如果你不停止这样的行为，我们就离开，让你自己留在这里。”类似于这样的“如果……就……”的句式你是不是也经常用呢？而我们的经验教训是：不要轻易威胁恐吓孩子，除非你真的做得到。

　　老二阿米莉亚来自柬埔寨，是我们心中最可爱的天使。9岁的她和斯蒂芬非常不同，她对科学方面没有兴趣，却有着丰富的想象力。她喜欢在大家看卡通或者玩游戏的时候，自己拿着素描本和画笔，在安静的地方画画。一般情况下，她的几幅画放在一起就是一个美丽的故事。类似于公主和朋友们一起勇斗恶魔，然后和王子产生了甜蜜的爱情。这很像是漫画家的天分，能用连续的画作来讲述故事。

　　不过阿米莉亚也有闹情绪的时候。在夏威夷她会因为喜爱那里的沙滩，而不断把沙子踢向天空。旁边享受日光浴的人被她的“沙雨”搅得不得安宁。我们大声跟她讲，不要这样影响别人，这是很不礼貌的。但是她好像没有听到，或者觉得爸妈的禁止让她更兴奋，反正就是没有停止的意思。后来我们威胁她说：“如果你不停下来，我们就都离开，留下你自己在这里玩沙子。”

　　结果阿米莉亚在海滩哭闹了足足三十多分钟，她以为我们真的会这样抛弃她走掉。于是我们变得很尴尬，她这样伤心，我们不能离开；但是话已经讲出来了，就要做到，不然孩子以后就不会相信你说的话。或者她会认为，如果她想要得到什么，只要哭闹爸妈就会让步。

　　回想我们兄妹四个在成长的过程中，父母没有说过任何威胁我们的话。他们总是耐心地跟我们谈心，用孩子能接受的方式来沟通。

　　其实威胁和恐吓是很懒惰又天真的做法，年轻的爸妈期望能通过这样的话，让孩子知道害怕，不做超越边界的事情。但事实上，乖巧听话的孩子对“恐吓”容易产生心理阴影，认为爸妈的爱是有条件的，我只有做到了他们才会爱我；调皮冲动的孩子就会挑战你的“恐吓”，到那个时候，最为难的反而是父母。

　　所以想恐吓孩子的时候，先要自己在心里衡量一下，你真的做得到吗？如果做不到，索性换一种方式来处理问题吧，不然真的是搬起石头砸了自己的脚。

　　“慢养”精髓

　　爸妈一直希望我们四个孩子成为负责任的人，无论是选择自己的另一半还是工作、读书，都要为自己的决定负责。在锻炼孩子作决定并对自己的行为负责任的过程中，父母就像我们生命航线上的护航员，随时陪伴着我们，鼓舞着我们前行。

　　1. 赞美孩子，给他真诚的赞赏与感谢

　　教育孩子和作管理有一个相通的地方—要赏罚分明。当孩子犯错，其实父母不必大惊小怪。如果将孩子的生命定义为一个完整的圆，那个错误不过是其中的百分之一。父母一方面要告诉孩子错在哪里，另一方面要很小心，不要让孩子觉得百分之一的错误变成了他的全部。这样他就会觉得父母不爱他，自尊心和自信心都会受到伤害。

　　如果孩子改正了错误，或者在学习和生活中有了进步，一定要及时赞美他。给孩子真诚的赞赏和感谢，能让他向着正确的方向前进，他会备受鼓舞，但如果他犯了错误就受到严厉批评。有了进步却不能获得肯定，慢慢地他会认为自己不够聪明，或者不会作决定，对自己的评价就会越来越低。于是百分之一的错误会扩大到百分之五，甚至更多。如果一个人，他能确认自己百分之九十以上都是很好的，能够作对选择，那么他的自信心会非常强。

　　2. 不能操之过急

　　黑家有一个特点，除非孩子们自己愿意，否则家长都不会强迫自己的孩子去上任何的补习班或者兴趣班。黑立家的三个宝贝如此，我们家的也如此。事实上，父母为了跟上所谓的社会形势，逼着孩子去学习，这恰恰是一个“拔苗助长”的方法。孩子如果还没有准备好去学习那些知识的话，对父母反而会产生逆反心理。或者看上去很温顺，每个补习班都去上，但对老师讲的内容完全记不住；或者想尽一切办法逃脱父母的掌控，最后甚至发展到逃学，连正常的功课都不想学习了。

　　这样的教养方式跟“慢养”刚好是相反的。

　　每一个孩子都有他不同的个性，这也形成了他不同于别的孩子的成长轨迹。大人虽然急于让孩子掌握生存技能，却不能忽略了“因材施教”。帮助孩子找到他真正的志趣所在，然后用一生的时间来投入，还怕他不会成为这个领域的佼佼者吗？如果不问孩子喜欢与否，跟风式地参加热点培训班，让孩子今天学乐器，明天打网球，后天学画画，最后反而容易一事无成，对孩子的自信心造成毁灭性的打击。

　　“慢养”就是不要操之过急，耐心等待孩子自己去寻找兴趣的方向，然后再根据情况，给他一个推动的助力。

　　3. 让孩子做自己，不羡慕别人

　　经常有人问我，什么样的人生才是成功的？按照世界主流的价值观，功成名就，拥有财富和社会地位，应该就是成功的人。但是回想自己的成长之路，我觉得如果一个人生活在这个世界上，能做到不羡慕任何人，那么他就是成功的。

　　不羡慕任何人，表示他自己很有成就感，对自己做的事情很满意。他用不着羡慕别人的钱、工作、家庭或者长相，他有自己的价值观，并且努力实现了它。那么，他就是幸福的，就是成功的。

　　我想不论将来孩子们从事什么样的职业，教师、医生、运动员或者是垃圾车司机，我都希望他们能在工作中找到成就感。在生活中付出他的爱，通过帮助更多的人获得快乐，懂得感恩，懂得珍惜。不用在羡慕别人的时候，痛感自己的缺失。这就是我对孩子们最大的期望。

　　4. 多给孩子选择的机会，少替他作决定

　　弟弟黑立行曾经有一个疑问，相信每一位父母都会有这样的困惑：面对竞争越来越激烈的世界，我应该如何引导孩子走向他未来的人生，是该给他多一点儿选择，还是替他作决定？

　　爸妈当年在教育我们的时候，也面临这样的问题。爸爸曾经有过精辟的论述：“如果希望孩子能够为自己作的决定负责，那么我们在教养小孩的过程中就必须给他们自由选择、勇于承担的机会。当然，要让孩子们自己作决定、负责任的过程中，也会担心孩子们会不会吃亏，或是会不会受到诱惑。我认为就算孩子成长的时候你死命保护他，但以后还是会面对这些问题。等开始工作，他可能会因为缺乏自我思考、为自己决定负责的历练，反而碰到更大的挫折。”

　　爸爸的这些话也是我的想法，如果父母只看重事情最后的结果，比如打赢一场比赛或者在绘画领域获得很高的成就，而替孩子作了所谓“对”的决定。那么最后即使获得了成功，孩子依然会分辨不清楚，究竟哪些是父母的功劳，哪些是靠他自己努力取得的成就。长此以往，他会渐渐放弃作决定，想着反正父母都会决定好了告诉我。这样他也不会对任何的决定负责任。