第3章 天使，意外降临(2)

　　前一夜未睡，下了火车又急着去买汽车票，票才拿到手，离车子开的时间，只有不到半小时。已经来不及吃饭，只好上车。又是三个多小时昏天暗地的折磨，数次，我只觉得自己的眼前一阵阵发花，要倒下去。一次次又告诉自己，不能倒，为了他，也为了腹中的她。在临沂下车，已是下午一点多，再买票，才是回家的路。实在撑不下去了，在车站门口看到削好的黄澄澄的菠萝，一块块，泡在清清的水里，一下要了两块，狼吞虎咽地吃下去。拍拍肚子，对她说：“好了，吃饱喝足，咱们继续上路。”

　　一直很感谢那一辆开往家乡县城的中巴车，车上的司机，卖票的大哥，还有一车子的乘客。才上车，车子开出不到数分钟，胃里又开始翻腾，急急站起来想问司机要一只塑料袋子，来不及了，才吃下去的菠萝全吐在了车厢的地板上。吐得眼泪鼻涕流了一脸，那种狼狈相，一定很不堪。也曾经有过这样的经历，外出的车子上，有人晕车吐到车内，司乘人员全是一脸的厌烦。可那天，很庆幸自己遇上的全是热心的人。见我吐，卖票的小伙子赶紧给我拿来一瓶水，让我漱口。

　　旁边的大妈笑着给我安慰。满腔的孤独无助，在众人的安慰声里被抚平。

　　回县城的路上，修路工人正在热火朝天地修路。大型的卡车，满载着石头沙子在颠簸不平的路上来回奔忙，浓烟似的尘土透过车窗玻璃的缝隙钻进来，车厢里立即就被笼罩在一片黄沙烟雾中。却顾不上像其他人那样捂嘴巴，我的双手一直轻轻地护在自己的腹部。也许只是心理作用，我以为，那样，至少可以让体内的她少受些颠簸之苦。

　　那是我和她第一次经历如此漫长又艰难的旅行。从那一次旅行开始，我明白，有她在，我决不能再是那个弱不禁风、任性又随意的女子了，我要为她，变得勇敢坚强。

　　4.一天到晚游泳的鱼

　　“她已经会动了，早晨，或者傍晚，动得越来越频繁，只是位置不确定，有时在左，有时在右。我在想，她是不是一条越来越壮实的小鱼，正在我的子宫里游来游去……”上一天班，晚上回家，一个人坐在灯下，给他写信。

　　那时，我已怀她五个多月，仍然在吐。人家说，妊娠反应，过了前三个月后，一般就不那么强烈了。可我，到第五个、第六个月，仍然吐，不能吃任何油腻的东西。那一段时间，差不多就是靠各种水果在支撑着。香蕉，葡萄，西红柿……就那些，也只是从嘴里过一下，吃下去，用不了多久，就吐了。

　　单位上给的一间单身宿舍，一间又窄又小的屋子，是我们的栖身之所。在屋前那个小小的洗手池边，每天每天，都要对着它吐个天翻地覆，却再也没有人来给我递一杯清水，没有人轻轻抚下我的后背。

　　两家父母离得都远，他更是远在天边。吐得胆汁都出来了，眼泪也出来，是真的流泪。单位上的大姐看不下去：“小王，你说你当初怎么就想起嫁个军人？看看你隔壁小张，早出晚归在一起，跟你简直是一个天上一个地下。”

　　隔壁小张，一个与我同龄的女子，差不多时候的婚礼，差不多的时间怀孕做妈妈。她那边一直欢声笑语，我甚至都能听到她的老公趴在她的腹上轻轻对胎儿说话的声音：“宝宝，爸爸去上班了。”“宝宝，爸爸回来了。”“宝宝，咱们出去散步……”

　　我的宝宝，只有我跟她说话。

　　每天，风雨不动的育儿书信，写下来寄给远方的他。他不能像寻常的父亲一样，体会那份将为人父的快乐，我只能用自己的书信来弥补一下他心头的那份遗憾。若非现实所迫，有哪一位父亲，不愿意亲眼看着自己的宝贝儿一点点长大？所以，他们说他们的，我却从来没有怨，甚至也不再以那些为苦。相守有相守的幸福，离分有离分的快乐。幸福，快乐，全在一份心态。

　　每天清晨，还有黄昏，是我和她的固定散步时间。我们的单位在城郊，出了单位大门，就是一片开阔的田地，再往前走，是绕城而过的汶河。清晨，初夏的田野还被一片淡淡的雾水笼罩着，我就收拾妥当从家出发。麦梢儿已黄，清晨的风轻轻掠过，一阵淡淡的麦香就扑面而来。一条不宽的小径，直通南边的汶河岸。路边的杂草，杂草丛里冒出的星星点点的小花儿，紫色、黄色、白色，还带着晶莹的露水珠儿。这些平素那么容易被人忽略的东西，因为那时的我已有了一双母亲的眼睛，便生动活泼起来。轻轻越过一朵柔弱的蒲公英，对她说：

　　“宝宝，知道这是什么吗？蒲公英。”；穿过挂满牵牛花的篱笆帐子，将鼻子凑在一朵淡粉色的花儿上轻轻嗅：“宝宝，牵牛花，也叫喇叭花，香不香？”那样一个柔软又多彩的早晨，我们一路走一路说。天上的一朵流云飘过，我轻轻为她唱一曲《高天上的流云》，流云下一只鸟儿飞过，我为她吟“一行白鹭上青天”……黄昏的汶河岸边，是我和她最常光顾的地方。金色的阳光洒在宽阔的河面上，杨柳丝丝，在岸边揽水自照。“碧玉妆成一树高，万条垂下绿丝绦。不知细叶谁裁出，二月春风似剪刀。”这一首诗，我给她读了整一个春天又夏天。

　　直到秋来临，柳叶黄，才给她换成一曲“碧云天，黄花地，北雁南飞”。

　　那时，我真的不懂什么胎教。偶尔会读一些有关的书籍，里面教给人的胎教方式五花八门，什么语言胎教、音乐胎教、抚摸胎教、光照胎教等等，让人无所适从。但所有的胎教方式里似乎都会提到一点，母亲的安宁与享受会给腹中胎儿带来一份安宁舒适的生活环境，也利于胎儿的生长发育。所以，胎教不必跟风，不必强求，用自己喜欢的方式跟她交流，或许就是最好的胎教。准妈妈应该保持一份快乐的心境，这比什么都重要。

　　那时候，若有路人看到我，一定会偷偷笑吧。一个挺着大肚子的女子，一路走，一路自说自话自笑。没有听众，却把自己当成最出色的演说家，演给那一个又一个初夏的清晨来听，演给被夕阳染成金黄的黄昏来听。他们哪里知道，我的小听众，我那个聪明又可爱的小听众，那会儿，正惬意地躺在妈妈温暖的子宫里，享受着大自然给她带来的恩赐。

　　那一个又一个的清晨、黄昏里，与那些风花流云的亲密相亲，那一次又一次隔着肚皮的快乐交流，是否抵达她小小的心房，我到现在也不知道。但我却坚信，那时的我，却已给她打下了快乐的底子，她爱大自然，爱小动物，应该是从那时就开始了。我也相信，那些她或许根本没有听到或者无法理解的诗歌、语言还是在潜移默化中给了她很深的影响。

　　她睁开眼睛，看到这个世界，这个世界就是多姿多彩的，所以，到现在，她仍然单纯着快乐着。她三个月大，就能读懂大人的语言甚至是肢体语言。有好客的朋友要送她一片饼干，她兴致勃勃伸出手去。我只淡淡地扫了她一眼，说：“不能随便要别人的东西哦。”那只小手就怯怯地缩回来，她的脸色拉下来，将小脑袋趴在我的肩膀上，再不肯伸手。再给，无论如何也不要，以后也不要。朋友说，你怎么教育孩子的，从来不伸手要别人的东西。我倒不为这一点觉得骄傲，我只为那个三个月大的婴儿，她对语言的解读能力觉得奇怪。她竟然能听懂。

　　那条快乐的小鱼，一天到晚游来游去的小鱼，她就那样陪着我，伴着我，一天天在我的体内长大、成熟。母亲小小的子宫，再也装不下她日渐肥硕的小身体，也装不下她对这个大千世界的无尽好奇，她要出来，来亲眼看一看妈妈一直为她描述的美丽世界。

　　5.女人，做了母亲才知道什么叫做坚强

　　阳历1998年9月21日，是我的预产期。那天早晨，我还同往常一样在单位上班，扫地，擦桌子，接电话，一切如常。

　　早晨八点钟，电话“叮铃铃”地响起。不用接，我知道，是他打来的。那样的电话，他已连续打了一周，每一次接起，第一句话就是：

　　“你还在上班啊。”

　　“是啊，肚子没有任何动静，能吃能睡，不上班做什么？”我故作轻松地调侃。其实，随着生产的日子越来越近，我的心也越悬越紧了。到底还是怕啊。

　　1998年长江流域的大洪水，让人现在想起来还心有余悸。他给我打电话回来的时候，人刚随部队从洪湖大堤上撤回去，部队仍然处于战备状态，任何人不能请假。那时，他已整整在前方抗洪大堤上守了七十多天。我也为他悬了七十多天的心了。听他的电话，已经习惯了不让自己掉眼泪了。这一切，在我预料之中。想想自己当初每天守着一台小电视机，等待着看前方传来的抗洪消息，想想那时的焦灼与牵挂，现在，哪怕他不回来，至少，我知道他已经撤到安全的后方。

　　知道他平安，我可以安心走向产床。

　　后来，我才知道，这一生的那个时刻，没有他在我们身边，是我们今生无法弥补的遗憾。

　　9月24日，已经超过预产期三天了，这个懒惰的小家伙还没有任何想出来的意思。他有点沉不住气了，在电话里讲：“你不能再拖下去了，去医院看一下。”

　　听了他的话，把所有要用的东西包好备好，孩子的小包被、尿片、奶瓶儿，还有我要穿的换洗衣服，打了一个不大不小的包，由婆婆与母亲代我挎着，我们三人向县医院步行出发。从单位到医院，二三里地的距离，没打车，一路聊着就去了。大腹便便的我，走在前面，两位母亲跟在后面。

　　“孩子的爸爸不在家，我一直担心她害怕。看，多让咱老人省心啊。去医院生孩子，还自己走着去。你看她走路这轻巧巧的样儿，我想肯定会是男孩子。我们家可就盼是个男孩。”是婆婆的声音。

　　“你别高兴得太早了，生孩子嘛，隔皮猜瓜，孩子没落草，谁也不敢说是男是女。”是我母亲的声音。

　　听着两位老人在我的身后兴致勃勃地讨论着，我想笑，却硬是笑不起来。是男是女，我从来不曾在乎的，我现在在乎的是，她能不能健健康康。服药的阴影一直都在，且随着产期的日渐逼近，越聚越浓。

　　她会以什么样的面目与我相见，一个健康正常的孩子，还是一个有着生理缺陷的孩子？尽管在此之前B超中，医生一次又一次告诉我，孩子发育完全正常，我还是无法让自己完全相信。我得见到她，细细看过她，才能彻底地放心。

　　到医院，医生给做过检查，说：“准备生吧。”

　　轻描淡写的一句，却把我吓个要命：“可是，我真的没有一点反应。”

　　“羊水已经有些浑浊了，再不生，对孩子不好。况且孩子还是脐带绕颈，从脖子绕到手腕儿，还真是能绕。”医生的话，我似懂非懂。

　　怪不得在怀孕后期，她的每一次胎动都扯得我一阵尖锐的腹痛。可我却明白，医生说的那些并非危言耸听，都超过预产期三天了。

　　依照医生的吩咐，放了催产药片。上午九点多放，下午一点多开始阵阵的腹痛。那种疼痛，最初隐隐约约，间隔一个小时左右疼一下，疼起来时我的眉头就皱起来，话不想说一句。那阵疼痛过去了，又像个好人一样，跟母亲有说有笑。我说，生孩子，也没有人讲的那么可怕。母亲笑着说，是的是的，有人连疼都感觉不到就把孩子生了，你可能会是那样子。一口气把母亲给端上来的六只荷包蛋全部吃下了。

　　医生吩咐，趁着疼得轻，坚持多吃一些东西，待会儿上产床时有力气。

　　吃那六只鸡蛋下去，脸上还是笑的，笑自己食量大如牛。

　　七点多，一阵紧似一阵的腹痛袭来，我再也笑不起。它的密度与强度，我从来没有体会过。且不只是腹痛，还有腰，腰像被人生生扭断一样，直不起来。母亲搀我到走廊里走，已经直不起腰来，几乎全由两位母亲架着走。一直告诉自己不要流眼泪，没有他在身边，两位老人的心里本就觉得难过，不想再让她们着急。可那泪水，根本忍不住。

　　倒是没有哭出来，只是拉着母亲的手一遍遍徒劳的重复：“娘啊……”

　　母亲抚我的手，抚我的背，抚我的脸，抚我的泪水，只恨不能替我去痛。

　　她说：“孩子，再忍一下，就好了，为女人，都要从这里走过啊……”

　　同一个廊下，传来另一位女子撕心裂肺的哭喊声：“疼死我了，我不生了，我不生了……”

　　是一位黑衣黑裙的女子。很佩服她，要生产了，还化了精致的妆，脚上还穿着一双细细的高跟鞋。她的哭声引来医生的一通呵斥：“你省点儿力气待会儿产床上用吧，哪个女人生孩子不疼啊。”仍然没用，仍然哭。她一直哭到进产房，之后，我就没有再听到。

　　晚上八点钟，我也进产房。

　　两扇厚厚的玻璃门一关，就把亲人挡在了产房门外。九月底的房间里头，有了很浓的凉意，却还不到开暖气的时候。那时的我，浑身的衣服都已被冷汗湿透，牙齿“咯咯”，止也止不住。感觉浑身的骨骼已经被拆散了，又被扔进冰里，扔进火里，一片水深火热里，竟然麻木到近乎不知那是疼的感觉了。

　　“怎么抖得这么厉害？不用太紧张，放松一些。”给我接生的医生是一位三十多岁的女子，人倒很和气，心里的紧张情绪略略舒缓了一些。

　　“嗯。”点头答应着，仍然抖。

　　“待会儿我让你用力时你就用力，记着一定要听我的话。”再吩咐。

　　“嗯。”再点头应。心里却是恨不得自己在那一刻能睡过去，醒来，孩子已平安地躺在我身边了。可我已经没有回头路，从自己选择做母亲的那刻起。

　　“你的情况有点特殊，孩子脐带绕得很厉害，如果到时用不上力，孩子长时间生不下来，可能会引起窒息进而引起大脑缺氧，那样子后果会很严重。”我相信，那一天，没有哪一句话比那一句赋予我的力量与勇气更大。让她提前一分钟从我的体内出来，她可能就提前一分钟脱离窒息的危险。我还能等什么呢？闭了眼睛，在心里跟自己说：

　　把你所有的力气全给她！你得保证她平平安安地来。

　　有人说：女人固然是脆弱的，母亲却是坚强的。

　　不曾经历那个世上千千万万个母亲都曾经历过的生死过程，便无权评说母亲的伟大与坚韧。大多数母亲都愿意把那一场生死劫描述得云淡风轻，我却愿意把那个血淋淋的过程如实记录下来，给我的孩子，给普天下所有的母亲。让我们记住自己的来处，让我们一生感恩母亲。

　　那天的整个分娩过程，我只用了短短的一个小时。晚上九点钟，伴随着一阵响亮的婴儿啼哭声，她来到了这个世界。

　　“你用那么大的力啊，其实不需要的，看把下体全撕裂了。”这是医生抱起我的女儿之后对我说的第一句话。是的，为了给她打通一条畅通无阻的道路，我把自己生生地撕裂了。那样迅急，那样地毫不犹豫，医生拿着剪刀的手还没来得及放下，我已经迫不及待地撕裂了自己，给我的宝贝儿打开了那扇通向这个世界的大门。

　　她很好，没有任何生理缺陷。一个健康红润的可爱小天使，降临了我的生活。