第14章 错误的沟通会让男孩更逆反(2)

　　因此，不同的教育方式，带来的结果会大不相同。如果我们不是单向地灌输我们对问题的理解，不是在儿子的行为超出我们预期的情况下只顾指责，也许，教育的过程，会给我们带来意想不到的成就感。

　　父母的指责，是一种“语言暴力”。由于恨铁不成钢，现在使用“语言暴力”的父母大有人在。孩子稍稍不让自己满意，就批评指责，挖苦讽刺，谩骂中伤。他们并没有意识到这类语言其实是一把双刃剑，将孩子的心灵和自尊刺得遍体鳞伤。最后的结果非但起不到所希望的作用，反倒给孩子的心灵布下了重重阴影，也使亲子关系变得紧张甚至彼此仇视。有研究发现，经常遭受“语言暴力”的孩子，性情会走向两个极端，要么冷酷悖逆，要么胆小怯懦，心灵会逐渐扭曲。成年之后会出现较多的行为障碍和性格弱点，难以适应社会。

　　其实，每个父母都是爱孩子的，那些动辄指责孩子的父母，相信心底里对孩子也是充满爱和希望的。之所以习惯于指责，除了内心的焦灼、找不到更好的解决办法之外，还有一点，就是很多父母并不知道也不认为过度指责会产生严重的后果，总是以为区区几句过头话不会对孩子造成多大危害，所以气急之下就口不择言。对孩子造成了伤害，却浑然不知。

　　俗话说“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”，同样是语言，指责性的“恶语”具有相当大的杀伤力，会对孩子的心灵造成难以弥补的创伤，为此，父母在与孩子交流时一定要斟酌语言，多用“良言”，忌用“恶语”。多一些鼓励，少一些指责，以免孩子手足无措，不知该怎样应对，甚至对孩子造成不应有的伤害。

　　抱怨，只会让男孩的逆反升级

　　我不是心理学家，也不是教育专家，我只是一个父亲，一个家有青春期男孩的父亲。我剖析着自己的行为和感受，我感受着儿子的情绪和需要。我有与儿子顺畅交流的经历，也有与儿子正面交锋，被儿子气得浑身发抖的经历。我有个感受，不能对儿子抱怨，也不能在儿子面前抱怨其他的人或者事情，抱怨解决不了任何问题，还会让儿子的逆反升级。《幸福魔方》节目上沈女士和她的儿子小朱的故事，印证了我的感受。

　　沈女士是个苦命的女人。她40岁才结婚，丈夫比她小5岁，婚后他们有了儿子小朱。在沈女士和丈夫还没有结婚的时候，她丈夫就经常与别的女人勾勾搭搭，在他们不长的婚姻里面，又有三四个女人找上门来。沈女士的日子过得很辛酸。终于在结婚5年后她和丈夫离婚了，自己带着儿子。

　　她辛辛苦苦把儿子带到了19岁，儿子一路走来，曾是上海市慈善之星、十佳少年，又作为体育特长生被市重点高中录取。但是，没到高二，儿子的成绩就成了全区倒数第一。儿子在上了高中之后，几乎不和她说话，或者用很冲的语气把她的话给顶回去。甚至，他认为爸爸妈妈离婚，妈妈要负主要责任，因为沈女士经常遇到很小的事情就会抱怨两三个小时，他觉得妈妈很烦。

　　虽然小朱有帅气阳光的外表，成长经历在表面上看也很光彩，但是，小朱的内心，用他的一个朋友的话来评价，十分地阴暗。小朱是他父母之间战争的最直接的牺牲品。他小的时候，父母吵架，母亲为了威胁父亲，把幼小的他放到外滩的栏杆上，威胁说如果他父亲不回来，她就把儿子扔进黄浦江。小小的孩子，在那一刻，感受到了死亡所带来的强烈恐惧。沈女士离婚后，经常情绪暴躁，隔三差五就把小朱往死里打。小朱十分痛苦，非常没有安全感，经常睡不着觉。他经常会有一些臆想，比如通过抢劫、打人来发泄的念头，甚至还试图把计划付诸行动，但是最终他没有做出什么危险的事情。他痛恨妈妈，他也能了解妈妈的痛苦和悲哀，但是他对爱抱怨的妈妈，几乎没有同情。当他妈妈因为过去的行为对他说对不起的时候，他还是控制不了仇恨，咬紧了牙关。

　　离婚是越来越多了。随着自由观念的盛行，离婚这种行为的公开性、透明性，甚至随意性越来越强。为了孩子而维持并不幸福的婚姻，我也觉得没有必要。假设沈女士和前夫没有离婚，她的痛苦只会更多，而且孩子小朱不仅要承受母亲的责打和抱怨，还要经常直面父母之间的争吵和战争，那样未必会比跟着离异后的妈妈更幸福。但是，在不幸福的夫妻双方摆脱桎梏时，他们曾经的爱情结晶——孩子，却一定会不同程度地受到伤害，这种伤害绝不仅仅限于生活上的、感情上的或物质上的，而主要是对孩子心理上的伤害。许多父母无论是在“战争”中离析还是在理智中和平分手，都很少真正了解孩子在想什么。无论是在法庭上争抢孩子还是相互推卸自己的抚养责任，父母都不太顾及孩子的意愿，这是不争的事实。

　　我想，生活有的时候确实无奈，但是作为成年人的我们，作为儿子的父母，无论我们遇到了多么羞辱多么痛苦的事情，我们是不是应该有点不迁怒于无辜的孩子的理智？我们是不是应该多检讨一下自己，在儿子成长的过程中，我们做过什么？我们现在仍然在做什么？

　　曾经看到过一本书叫《不抱怨的世界》，作者说，如果你能做到21天不抱怨，你的人生就将提升一个境界。看起来，21天并不是很长，可是，却很少有人能够做到，这是为什么？因为有的人每天都在抱怨，抱怨工作、抱怨家人、抱怨朋友、抱怨社会……也许是因为这些人自己没有能力去重新认识自己，也没有能力去改变对现状的不满，只好做最没有意义的反抗——抱怨。而抱怨，并不能解决任何问题，尤其是在孩子的教育上，抱怨不但不能解决问题，反而会使问题更棘手。其实，作为家长，如果我们想要改变现在的状况，就要从改变自己的人生态度开始。如果你连自己的孩子都不欣赏，又有什么能填补你的心呢？

　　打击，摧毁男孩自信的罪魁祸首

　　美国有项调查表明，青春期男孩最不愿意和父亲谈论自己的真实感受，因为他们谈论的往往是一些极端的想法和非现实的东西，父亲很难有耐心听他们夸张的想法。父亲害怕儿子在性格上和智力上出现偏差，所以急切地想把儿子的想法拉到他认为正确的路上。儿子也是到了青春期，才发现原来父亲对自己的了解那么不够，而大多数父亲却对此反应迟钝。在儿子逆反的时候，父亲更多的是打击、愤怒，试图重新回到他能够掌控一切的局面。而这样，会严重挫伤孩子的自信心。

　　别说是孩子，就是我们，遭遇到打击时，我们的自信心都会受挫。

　　儿子小的时候，胆子很小。有次在肯德基，妻子让他去找服务员要几张餐巾纸，他不情愿地去了，但是因为忙碌的服务员没有注意到他，他一无所获地回来了。他妈妈要他再去，他不愿意，他妈妈就忍不住训斥他：“这点小事都做不好，真没用！”

　　儿子后来告诉他妈妈，他那时很相信妈妈的话，妈妈说他没有用，他真的就认为自己没有用。因此，很长一段时间，我儿子都没有自信，内心充满了自卑，动手能力很弱。

　　对男孩的打击，除了来自于父母，还有来自于社会、来自于同学、甚至来自于老师。棒棒随父母从河南到浙江的时候，刚好10岁，在河南的时候成绩不错。浙江属于经济发达地区，尽管棒棒的父母在浙江有着体面的工作，不是农民工，但是同学仍然会轻视他这个河南来的孩子。棒棒在河南小学使用的教材是全国通用教材，而浙江使用的是浙江省教材，内容不完全一致。要命的是，棒棒的老师也十分自负，认为浙江的教育要比河南的好很多，不自觉地在棒棒面前贬低河南。

　　所以没多久，棒棒就自己把自己定义为差等生了。

　　有一次，棒棒告诉同学，自己的爸爸是研究生，招来了同学的一通嘲笑，同班同学王洁亮大声说：“你爸爸如果是研究生，我爸爸就是博士！”

　　不仅同学们相信了王洁亮，连棒棒也相信了王洁亮，认为他爸爸是博士，而自己的爸爸不是研究生。真实情况呢，棒棒的爸爸是货真价实的名牌大学毕业的研究生，而王洁亮爸爸不过是高中毕业。

　　我们看到棒棒幼小的心灵，充满了自卑。我们大人，常常看不见或忽视孩子内心受到的打击，以及他们表现出的极度不自信。当孩子的心灵一次次受到打击时，我们往往对此一无所知，而最终可能酿成的后果是，孩子将自己封闭在自己的世界里。

　　美国着名心理学家塞德尔兹认为：“打击只能使孩子变成一个懦夫，变成一个无能的人。当然，放纵孩子也不是一个明智的做法，但起码能让孩子自由自在。打击却不一样，它能毁掉孩子。”而对孩子最沉重的打击则是摧毁和贬低他的自尊，让他觉得自己是如此地无用，如此地卑微。有七种行为，容易打击孩子的心灵——1.总是数落孩子的不是。有些家长，看不见孩子的优点、长处，总是在孩子面前数落他这也不行，那也不行，数落来数落去，孩子就会真的成为你数落的那种人。

　　2.喜欢拿自己的孩子与别人比较。和别人对比，很容易挫伤孩子，更糟的是，很多家长不但喜欢拿自己的孩子和别人比，似乎还特别喜欢拿自己孩子的“短处”与其他孩子的“长处”相比，这一比，就将自己的孩子比下去了。经常会听到家长对孩子说：“你看某某某，他多乖啊，又听大人话，就是让人喜欢！你再看看你，这么调皮，成天闯祸！”

　　3.让孩子产生愧疚感。不少家长，经常跟孩子列举自己为他牺牲了很多，放弃了很多，从而使孩子产生一种愧疚感，觉得是自己害了父母，耽误了父母的进步，自己的存在是一种错误和包袱。

　　4.动辄命令孩子。有的家长，和孩子说话时，从来都是命令的口吻，做这个，不许做那个等等。他们总是使用命令式的口气，从不用和蔼与商量的口气与孩子说话，甚至在某些时候还会口不择言地说一些挖苦、讽刺孩子的话语。

　　5.剥夺孩子自主权。从小开始，孩子就是父母的选择工具，孩子参加什么兴趣班，学什么语言，买什么书籍，都要由父母来决定，他没有选择的权利和自由。就连和什么人交朋友，都要由父母来选择和决定。长此以往，孩子就会无法独立地作出选择，对自己没有信心，充满怀疑。