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那个女孩滔滔不绝地说个没完，外表看来潇洒俐落，说话语气却很撒娇。

「我念大学前都待在老家仙台，后来为了工作来到这里，一些老朋友全都在乡下。你也知道，东京这边能交到的朋友本来就很少。朋美是哪里人？」

「我是埼玉。虽然说是埼玉，不过跟群马近得很（两县为邻县）。」

「你喜欢旅行吗？最近有没有去哪里？」

话题突然改变，我瞬间感到吃惊。

「……我想算是喜欢吧。前年去过峇里岛后，就没再出去了。」

「好好喔i我没去过峇里岛耶，怎么样？和朋友一起去的吗？」

「嗯，食物之类的都很好吃，物价也很便宜，很好玩。一起去的朋友那时候已经结婚了，现在都有孩子了。」

那女孩双手撑住面颊，身子往前倾，一边听我说话。我莫名地觉得不好意思，于是低下头。

「以前还约好下次要一起去夏威夷，不过看来是去不成了。」

「夏威夷之前我去过两次喔。欧胡岛和茂伊岛，下次我想去可爱岛看看。可以的话，要不要一起去？」

听她开朗地这么说，我为之语塞。我们见面还不到十分钟耶，两人对彼此都还不了解，突然就邀我一起去国外旅行，普通是会觉得困扰的吧。更何况，我其实从刚刚就忘记眼前这女孩的名字，怎么想都想不起来。或许是因为紧张的关系吧。

「这样啊，能去的话就好了。」

我姑且以不失礼的方式蒙混过去。

「要去夏威夷的话，有家旅行社卖的机票有够便宜的……」

她说到这里时，手机响起。她说着「不好意思」，一边急忙从包包拿出手机。

「啊，小洋啊，你好吗？上一次真是对不起，我实在是醉得太厉害了。嗯，后来是小森叫计程车送我回家的。现在？我正在涩谷喝茶呀。咦？啊，那件事我听说了、听说了，真的是好怪喔……」

她开始以这样的感觉，和手机通话对象闲话家常起来。我觉得尴尬，脸庞转向窗外。

失败了呀。我边想，同时喝光完全冷却的红茶。也不是说哪里不好，只是跟我所想像的有些许出入。该说是不稳重吗，感觉上都有一定年纪了，还像个屌儿啷当的大学生。而且，她根本就没必要费力，跟我这种初次见面的人打好关系，朋友好像就已经够多了嘛。

「不好意思，聊个没完。」

一挂手机，她随即流露出非常抱歉的神情。她那对依赖般的双眼让我感到意外，心底也不禁纳闷地想：「怪了？」

「我问你喔，你今天有没有时间？」

被这么一间，我虽然疑惑，仍然点头。和这个女孩或许当不成朋友，但是也没什么其他事情要忙。就这么打道回府感觉上也很凄凉，今天就让她陪陪我吧。

「刚刚那个人，说闲着也是闲着，想跟我们一起玩，要不要一起去唱卡拉OK？」

这次我是真的哑口无言了。

「啊，你讨厌卡拉OK吗？」

「不……也不是啦……是男生吧？」

听她讲手机的应答方式，从那略显媚态的语尾，就能判断对方不是女生。

「嗯，可是他不是我的男朋友，你不用介意。他比我小三岁，虽然个性有点轻浮，不过人不坏。」

我才不是因为这样而觉得反感，而且这女孩似乎连我觉得反感都不知道。

「我有发现一间新的卡拉OK店喔，还拿了优惠券，一起去嘛。」

她这么说着，已经起身。

我觉得干脆拒绝，直接回家似乎欠缺成年人风度，最后只好跟在她后面一起去。

我们穿过闹区，转进小巷走了一会儿，就是那间卡拉OK店。据说是约在店门口等，于是我们望着眼前熙来攘往的人潮，一边等那个男生过来。

我和她简直像高中生一般，直接蹲在路边随意闲聊。不知道为什么，比面对面坐在咖啡厅里聊得更起劲。被问到工作的事情时，我大概说明了一下，却没提目前是「自宅待命」。那女孩跟我聊到自己公司的事、学生时代参加的社团，还有在刊载于杂志上的留言电话录音后，接到好多怪怪的留言。她很能聊，我在不知不觉中也开始放声大笑。

「你有男朋友吗？」

她突如其来地这么问。没有，我立刻回答。

「我也没有。」

「是吗？你看来明明很有异性缘。」

「好像啊，我和男生做朋友是没问题，不过就是没办法让人觉得有女人味。什么『不觉得你是女人』，这种话我都已经听过几百万遍了。」

她嘟着嘴说，然后轻轻叹日气后，突然间就陷入沉默。我总觉得坐立难安，一边也动来动去，玩弄裙摆。

「有这么多人走来走去的，应该不会有认识的人经过吧。」

她仿佛自言自语地说。

「我呢，就是这个样子，认识的人还真不少，但是可以称为『朋友』的几乎没半个。只要一说出心里的烦恼，大家全都跑光光。我真的很想认识可以说说心里话的朋友。」

她直视我这边说。

「我觉得，如果是朋美，好像可以变得很亲密耶。」

被这么认真八百地一说，我内心感到非常迷惑。如果只是客套话似乎太超过，如果是发自内心这么说，这女孩实在是毫无戒心又单纯。她对我的了解，根本就还不到十分之一呀。还是说她心底其实很寂寞，正在向某人求救呢？此时，她的手机再度响起。

「怎么了嘛，好慢喔。咦？迷路？你人在哪里？真拿你没办法耶，我去接你，你待在那边不要动。」

她笑着挂上手机。

「他好像跑错地方了。我去接他过来，不好意思，你可以在这边等一下吗？我大概十分钟就回来。」

她毫无停顿地一说完，没等我回答就冲进人群中。被孤伶伶扔在原地的我，慢吞吞地起身。我不觉得这女孩有多坏，只是总觉得好累。有男生要来也挺有压力的，陪他们唱一下歌，然后就打道回府吧。

我这么想着，伫立于卡拉OK店门口。结果，出入店家的人不时对我投以毫无遮掩的注目礼，于是我离开店家入口，移动到居酒屋招牌的阴影处。

过了十分钟，她还是没回来。十五分钟过去了，二十分钟过去了。开始感到不安的我，决定一过三十分钟，就打她的手机看看。

她从我面前离去的三十五分钟后，我从公用电话打她的手机，电话转到语音信箱。

失败了，看来这么想的人不只是我吧。

我步履蹒跚地走在往车站的路上，一边这么想。到了现在这时候，我还是想不起她的名字，她看来真的不像是会以这种方式跑掉的人。亏我之前还觉得她会这么开朗是因为很寂寞，感觉上跟我一样无依无靠，渴望能拥有心灵相通的正面人际关系。

但是，下判断的不是我，而是她，因为募集朋友的人是她。

傍晚的街道上，人潮汹涌。就在我无力地茫然前进时，肩膀被数度碰撞。

眼前明明有这么多人，我却连一个都不认识。

正如她所说的，就只有陌生的脸庞像河水般在眼前流动。没有任何人认识我，我根本就是个彻彻底底的无名小卒，没有任何人对我感兴趣。

但是，她不是说过吗？如果是我，好像可以变得很亲密。如果想像那样子逃跑，又为什么说出那种话来呢？可是仔细想想，我也说过啊，在完全不认识对方的情况下，就说「好像能做朋友」。

大家开口开口，随随便便就是「朋友、朋友」的，但是朋友到底是什么呢？同事也只是每天为了工作而碰面，原本觉得是朋友的老朋友，见了面却已经没话聊，虽然没什么兴趣，不过话题也只剩下缅怀往事。试着翻阅通讯录，什么想见的人，事实上是一个都没有。

这时候，双手手腕突然被人抓住，我吓了一跳，发出短暂叫声。

「不需要尖叫吧？一个人吗？要不要去喝一杯啊？」

两个年轻男人站在面前露出邪笑，我慌张地甩开被抓住的手腕，然后不发一语，穿过他们中间往前跑。背后还可以听见他们嘲弄的声音。

丑八怪，用不着当真吧！

脚步在那瞬间停了下来。就算转身回去，凭自己的力量根本没办法胜过他们。没被人家暴力相向，所以也不能报警。

明明受到这样的伤害，却束手无策。

我快步走向车站，一边觉得背部刺痒，手心的温度节节高升。我也搞不清楚是怎么回事。感觉呼吸困难，嘴唇颤动。

那些逐渐忘怀的过往回忆，开始在脑海涌现。

只会呵护表现出众的哥哥，完全不关心我的父母。只要一沉默，就会被责骂「明明是女生，怎么这么不讨人喜欢」。我完全没有受到疼爱的记忆，但是一就业，竟然就说什么「记得把一半薪水缴回家」。听到我说「这样的话，我就没有生活费了」，他们竟然就毫不犹豫地说什么「那就把所有奖金都缴回家」。我虽然觉得天底下哪有这种事，莫名地却无法拒绝。因为父母对我毕竟有养育之恩。

第一个认真爱上的男人，是首份工作的公司上司。我们两情相悦，我头一次和男人上了床。正当我沉浸于交男友的喜悦中时，一周后内裤里觉得痒得受不了，鼓起勇气到妇产科就诊，医师竟然宣布我被传染到一种叫做「衣原体」的性病。上司知道后激动地大闹「都是你传染给我的」，可是再怎么想，传染别人的应该是他吧。为了这种事情，就干脆地被甩掉的我，一看到那男人的脸就觉得痛苦，最后只好换工作。从此之后，我就变得很害怕男人。

为什么啊？

我在行人能以各种方向自由穿越马路的十字路口号志灯旁，停下脚步。

不论是父母或是那男人的事情，都让我感到悲伤又不甘心，那时候似乎也哭得满惨的。我当时也没有任何倾诉的对象，而且我想自己根本就很害怕亲口说出这些经历，以及描绘出事实的轮廓。

我好想早日脱离痛苦，为此，最好的办法就是不再去想它。我怎么这么会忍呢？像今天也一样，我拼命要去接受自己不讨人喜欢的事实。

丑八怪，用不着当真吧！

只要当真，就会下场凄惨。与其如此，不如大哭一场，把一切都忘掉，反倒来得轻松。不要喧哗，强自镇定。因为我好害怕，平常就够孤单了，一旦生气大吵大闹，搞不好会更加孤立。

我已经受不了了。

号志转成绿灯，身体火热发烫，脑袋却仿佛冰块般冷飕飕的。

我走过马路，看到人潮的那一头有个巨大的书店看板。公司也是，肯定会就这样塞来一笔微薄的退职金，然后逼我「自动请辞」吧。然后，也只好无可奈何地哭着入睡吗？

我再也受不了继续被人家单方面地甩上大门了。书店一定有在卖一些写劳工权益，或是教人如何组织工会的书籍吧。就去看看那些书，然后打电话给那个劝我赶紧离开快沉的船的同事，设法阻止吧。

我从未黏着父母撒娇过，也没对任何人说过任性的话。我甚至还自豪地认为自己还真是坚忍不拔，怎么会这么白恋啊？或许正是因为这样，才交不到朋友的。

这时候，我在马路那头的人潮中，发现那个终究还是想不出名字的女孩的脸庞。我停下脚步，她缓缓将视线转向这边。

双眼圆睁的孤独女孩，以泫然欲泣的表情望着我这边。在我们面前，许许多多的陌生人交错而过。