第7章

　　就在获悉童志车祸的那个夜晚，我的精神世界粉碎了，志的死，使我的身心陷入彻底的瘫痪状态。一连几天，我神思恍惚地呆在他的房里，忘了他姐姐和皮埃尔的存在，忘了父母，忘了爱我的和我爱的，我的血在渐渐地走失，我像石膏人像一样地站在窗口，我最生动与热爱的世界在那一刻死去了。夜色渐渐笼罩这个“六边形大地”，在北纬42度与51度之间，不散的雨雾像一块巨大的透明的帷帘从天际轻轻垂下，在异国，在这秋凛之夜，不再有童志的声音，不再有童志的体温，我不敢相信一个活生生的人说走就走了。我的泪水无数次，无数次像连绵不断的塞纳河一样涌向远方。

　　这时，那古老铜雕喷泉扬起细长而娇美的水线，如珍珠洒落在那白色大理石围起的幽蓝池中，浮起层层涟漪，身边无数只洁白的天鹅含情脉脉，交颈****。

　　从隔壁窗口不断传出一个男人伤感的歌声：

　　我知道你和他在一起

　　我知道你需要一个人

　　紧紧地拥抱你

　　不过宝贝我恳求你

　　请勿坠入爱河

　　我知道我不在时

　　这事情已经发生

　　我只想说

　　宝贝

　　请你不要坠入爱河

　　我知道你不想告诉我

　　我不需要知道名字

　　我只想恳求你

　　宝贝请你不要坠入爱河

　　泪眼朦胧中，我仿佛看见一个金发碧眼的男子站在窗口，他好像在自言自语，又好像在百般劝解安慰。

　　我踱回房里，坐在桌边，手指握着不胜凄凉的钢笔，任墨水与泪水向东方疾走。

　　那时候，我对模特的概念始终似懂非懂，我一直很疏忽着衣与人体之间的区别，我很满足那段单纯地做头像和着衣模特的日子，工资虽少，但心理负担轻，几乎什么也不去想。

　　我第一次上人体课就是在油画系第二画室，而我和童志的恋情也从那时候起拉开了序幕。

　　那天上午，和往常一样，我提前走到教备科报到，管模特的老师告诉我，要我上人体课，我愣了，接着，我沉默了半晌，对老师说，我可不可以不上人体课，老师摇摇头，然后语重心长地对我说：“小林，人体是门严肃的艺术，只要作者欣赏者是健康的，他创作的审美对象也是健康的，无论是否裸体，你是个好模特儿，不管从哪方面，这是我们有目共睹的，一个能激起学生和老师创作热情的模特是少之又少的，你考虑一下吧，学生们都很纯，他们会从艺术的角度来看你，我们也不会以常人的目光来对待艺术……”老师劝了很久，时间一分一秒地过去了。老师看看表，说：“同学们都到齐了，快点去吧。”

　　我迟疑着，好一会儿，我才免强挤出一句：“我试试吧。”

　　我硬着头皮心神不安地紧张地走上楼，学生们早巳在走廊上等着我了，他们以期待的目光看着我，我恍恍惚惚地走进教室。

　　我换上睡袍，从屏风走出来，心如急响的战鼓，那一刻，我觉得我就要瘫软在地了。

　　当林老师和几个女生为我摆好动作后，同学们进来了，我低着头，脑子里一片空白。突然，我本能地背过身去。

　　林老师用一种鼓励的眼光看着我，小轻声说：“小林，开始吧。放松点，一会儿就好了。”

　　教室里静悄悄的，我仿佛置身在宇宙之外，没有天籁，没有喧哗，一切都发育成一块死去了的石头。

　　终于，不知名的泪水滂沱而下。我悄悄抹掉泪水，用双手护住胸部，低着头缓缓转过身来，我站在模特台上，就在那一刻，教室里出现一片骚动。

　　“好美啊！像女神一样。”下面有人窃窃私语。

　　“像条美人鱼。”

　　我感觉我的脸更红了，毫无准备地陷入了这一境地：羞涩、紧张、害怕，还伴有一种说不清的自怜与自卑和对裸体的厌恶感，我的思维与肉体相互疏离，思维变成另外一个陌生的影子望着我，让我无地自容，如坐针芒。

　　这时，我努力使自己平静下来，重新摆好老师要求的姿势，手往后背放，头稍微低着看地面。

　　就在这时，在我的视线之下，我看见了一张十分出众的俊美的脸孔，而我俯视的这个角度刚好对着他，只一瞬间，他脸红了，他把头埋得越来越低，似乎在极力回避一种什么。

　　我一动不动地站在那里，仿如一座白色雕像，我感觉越来越不自在了，心好像要跳出来一样。

　　这个叫童志的男孩就这样引起了我的注意。

　　我不知道是怎么走出画室的，四节课的时间仿佛过了四个世纪一样的漫长。

　　我倦怠地倒在床上，感到累极了。

　　这个城市的季节总是那么含糊不清，太阳有如夏天一样地发出炫目的强光。

　　宿舍里的人还没有回来，我有些茫然地望着天花板，内心充满矛盾和惆怅，我对裸体模特始终怀有一股天生的抵触和排斥，但就在刚才，在二十多双眼睛的光顾之下，我做了名副其实的人体模特。我对脑海里那个哭泣的裸体女子产生了深深的同情与自卑、自怜的情绪。在很久的时间里我都不能彻底地摆脱它们，坦白说，我并不喜欢做人体模特，我也没有必要将它提到“为艺术献身”那么悲壮，我认为任何以为艺术献身的豪言壮语都是被一种光芒所覆盖的生活，它都充满伪饰和谎言。

　　我首先想到的是生活，其次才是艺术。

　　我躺在床上胡思乱想着，内心总有一种说不清的恐惧与不安。

　　我想到了我的父母，万一他们知道了会怎么想，我腾地从床上爬起来，穿好衣服，向校园走去。我急忙跑到教备科，忐忑不安地想着如何开口对老师说辞职的事。

　　我在教务科门口忽然站住了，我实在没有勇气对老师说。而我辞了工又能去哪里？

　　我这时才看见，在我的脑中，此刻正有两个相互否定的人在同时支配我，我陷在一片混乱之中。我呆呆地在门口站了好一会儿，终于，猛一转身，就跑出了办公大楼。

　　我在校园的雕像边坐下，几丛低矮的绿篱笆随便一围，就是一个小公园，我坐在清凉的石凳上，静静看着过往的行人。

　　校园里不时走着扎着马尾的男士，阳光从树叶的缝隙中洒落下来。

　　这时，一位阿伯拿一条长而柔软的尼龙水管，把水管末端捏紧使水压增大，水流逐成骤雨喷洒，阳光随着细碎的水珠一同流进草土里，我好像看见细短的青草挺直了身子，它们张着口腔与肚腹，尽情地喝阳光、喝水，我出神地望着眼前的景致。

　　当我渐渐平息自己身体内部莫名的紧张和不安的时候，我已经回到了宿舍。

　　这时，那张俊美的面孔忽然从画室那边浮动过来，隐隐约约，在我记忆的泥潭里深一脚浅一脚地走着。奇怪，他怎么跑到我记忆里来了，我连忙岔开思路，坐在还算洁静的床上。来美院已两个来月了，没有寄过一封信回家，我知道我的父母是多么盼望能收到我的信，哪怕只有几句话，对他们那担忧的心也是无限的慰藉。

　　这时候，我十分想念他们，他们一定在翘首盼着我的信了。

　　我拿出信纸铺在膝盖上，下边垫一本书。

　　我沉思了一会儿，然后写道：

　　敬爱的父母双亲大人：

　　很久没有给家里写信了，家里一切可好，我非常挂念，也非常想家。

　　上次寄的信和汇款都收到了吧，我现在唯一想的就是努力挣钱，让父母过上好日子。

　　现在，我已辞掉原来的工作，在美术学院书店卖书，我一切都好，长胖了…．．

　　写到此，我不禁倒吸了一口气，我忽然莫名地感到一丝悲凉，这种感觉倒不是因为自己从事这门正当的职业而产生的消极心态，而是始终觉得有种无形的压力，它像一个隐形杀手一样，你看不见它，却又在你身边时隐时现，它有时是一种声音，有时是一种眼神，就可以把你杀戮，这是多么可怕的特殊杀手啊！它可杀戮你的精神，甚至毁灭你的肉身。

　　我很自然地想起报刊上曾报道的一件事，一位在南京艺术学院当模特儿的女孩，在一年期满后，因为生病不得不回老家休养，但正巧当时播放一部反映画家和模特儿的电视片《沧海一粟》，剧中有画模特儿的情节，村民们见后，仿佛明白了当模特儿是怎么回事，于是天天有人跑到她家来看“西洋镜”，有的村民说“在那么多人面前都敢光着，还不是干那个……”也有的老大妈抱怨她不该卖身。

　　然而她的家人并没有对她表示任何理解和同情，反而对她唠叨个不休。父亲像做错了什么事似的，也唉声叹息，他感到女儿在外边干了丢人的事，使他的老脸在这个村没法搁了。

　　而她再也不敢出门，不敢上街，她感到自己好像成了过街老鼠一样，人们歧视的眼光和闲言碎语像刀子一样划在她身心上。

　　“这是艺术，这是艺术，你不干，她不干，谁干？”她每天都要对在外边受人指责和嘲笑的家人这样说着。

　　当那天她家屋外仍是那么多前来围观的人围住她时，她突然疯了，她尖叫着打开房门，光着身子朝田野跑去。她在冲出房门时发出的那一声凄厉、恐惧、惨绝人寰的嚎叫，如同一根带刺的钢针，深深刺进我的耳鼓，鲜血淋漓，再也拔不出来，那声音成为一种战栗、一种永恒，在我另一只耳朵里鸣响。

　　我有些黯然神伤起来，匆匆写了几句祝福和问候的话之后，便当天把信寄出去了。