第21章 女人的安全感和什么有关(1)

　　一个女人能够，并且应该让自己做到的，不是感到安全，而是接纳不安全的现实。

　　一、有必要追究他真的爱你吗？

　　女人最大的幸福，是找到一个对她倾心的男人

　　到底什么叫“真爱”？相信很多人都问过自己的爱人一个问题--你真的爱我吗？“真爱”意味着什么？

　　有一个故事不知道你读过没有，说是有三个人走过麦田，他们被规定只能摘一颗麦穗，结果最早摘的和最晚摘的都感到后悔，只有在中间摘的人感到满意，因为太早摘的，没有想到后面有更好的，而太晚摘的又错过了采摘时机。假如把爱人比喻为麦穗是妥当的，那么我们每个人本来都是想挑到最好的那颗麦穗的，问题是这个世界上有最好的麦穗吗？假如现在我们取消所有规定，允许每个人在麦田里自由选择，直到找到自己最满意的麦穗为止，那结果会怎样呢？一定是有人不停地捡了这个丢了那个，终其一生在麦田里辛苦比较。我常常想，满意的婚姻、美好的感情应该不会是一场拾麦穗的竞赛吧？难道每个人都像运动员一样，汗流浃背力争上游比赛看谁捡到筐里的最多，或者看谁筐里的麦穗最大？

　　当然，人是喜欢比较的，男人和女人都一样，谁都有一双眼睛，谁都不甘人后，即使嘴上不说，不意味着心里不想--为什么那个筐里的麦穗比我的看起来要好？为什么我就不能有一颗更好的？这个世界上，有多少东西是经得起比较的？俗话说，人比人得死，货比货得扔。难道你愿意做一个拾麦穗的专业户，终其一生迷失在麦田之中？

　　曾经有一位婚姻专家，建议人在不清楚自己是否应该放弃现有的感情时，列一张表，一面写上放弃的理由，一面写上继续的理由，最后比较看哪边的理由多。我猜这位婚姻专家一定是脑子进水了，爱一个人到底需要几个理由？难道人的婚姻或者感情是到自由市场上选白菜？事实上，当我们爱一个人的时候，即使对方有种种让我们觉得不如意的地方，我们依然能够像计算机忽略系统错误一样，忽略那些方面；而当我们不爱一个人的时候，即使他完美无缺，我们还是会在心底里给他画一个问号。这是常识。所以说，爱一个人不需要很多理由；而看不顺眼一个人的时候，随随便便一抓就是一把理由。寻找理由有意义吗？当你喜欢一个人的时候，他的懦弱就会成为善良；而当你不喜欢他的时候，他的善良在你眼中就是窝囊。

　　忘记是谁说的，如果希望爱情顺利婚姻美满，那么就要记住“永远不要以为自己能够改变对方”；我想在这句话后面加上一句：“还要记住永远不要仅仅因为对方而改变自己。”人应该懂得忠于自己的可贵。他如果喜欢你，他就会和你在一起；他如果不喜欢你了，你即使为他改头换面重新做人，也没有太大的意义。

　　爱一个人真的不需要很多的理由。你一定要明白，当一个人决定放弃另一个人时，这另一个人的存在本身就成了一个错误，这个错误是没有办法改正的，除非去死。所以，不如好好活着，按照自己的设想，成为自己想要成为的人。你并不需要每个男人都喜欢你，你只需要一个就够了，既然这样，难道还没有信心吗？这个世界上的男人这么多，就像麦田里的麦穗一样，为什么你就找不到一个恰巧喜欢你这种类型的男人呢？我知道，很多时候你并不是找不到，而是因为你不甘心；也有很多时候不是你不甘心，是因为对方不甘心。我能说什么呢？我只能说不要把自己的生活变成一场拾麦穗的劳动竞赛，你不是麦穗，你的男人也不是。

　　珍惜会使你爱的人与众不同

　　爱的快乐在于彼此珍惜，珍惜的意思不是说去珍惜最好的，那不叫珍惜；珍惜的真谛恰恰在于敝帚自珍--知道不完美依然去珍惜--知道这个世界上有更大的麦穗，但是依然珍惜自己手中的那一枝；知道这个世界上有更好的他或她，但是不去想该不该回头。所谓惜缘，大概就是这个意思吧？

　　常常听人家说“失去的东西才是最珍贵的”，以前总是从字面上理解“珍贵”这两个字，仿佛成为“珍贵”的必须具备两个必要条件，其中一个是“东西本身必须完美”，另一个是“这个完美的东西必须失去”，否则，你怎么可能意识到它的珍贵呢？现在我不这样看了，因为我认为所谓珍贵，其本质的含义不是说“失去的才是最珍贵”的。“珍”的意思并不是指“珍宝”，而是指“珍惜”，珍惜你现在所拥有的，即使他不是最好的，但正是如此，所以才更需要珍惜。只有珍惜才可以使你所爱的人与众不同，因为珍惜，所以你们之间原本平常的感情才显得弥足珍贵--因为“珍”，所以“贵”，这就是“珍贵”的意思。

　　当然从可能性上说，我们每个人一生都不会只遇到一个适合我们的人，就像我们经过麦田的时候，在无数的麦穗之中，绝对有更大更饱满的麦穗。问题是生活对于我们来说，并不是一场爱情奥林匹克运动会，每4年举办一次，每次都把世界纪录重新填写一遍。在我年轻的时候，我和很多女孩子一样，都有一颗虚荣而骄傲的心。那个时候我爱读“丑小鸭”的故事，我之所以喜欢这个故事，是因为丑小鸭最后变成了天鹅。我那个时候一心想着也许有一天我就成了天鹅，那个时候从来不知道童话的另一面--大多数丑小鸭永远成不了天鹅。

　　年轻时候不知不觉最容易进入的误区之一，就是把爱情当作一场拾麦穗的竞赛项目，不仅比数量还比质量，所以分外辛苦。那个时候，男女朋友之间很喜欢问对方，自己是不是对方眼中最棒最优秀的。如果得到的是肯定的答复，那种激动就像运动员破了世界纪录。那个时候，我们多少都有一颗“爱情虚荣心”，如果我们不能得到最优秀的人的垂青，那么说明我们自己不是最优秀的。如果我们爱的人在起跑一段时间以后落后了，开始我们还有耐心鼓励他，但接着鼓励就变成鞭策。

　　有的时候，回忆自己青春时期犯过的种种错误，我想那个时候我并不懂得珍惜，我把一份真挚的感情当作一面奖牌，我总拿自己手中的奖牌去和别人的比较，总觉得自己的奖牌纯度不够，含金量不大。那个时候，我和很多年轻的女孩子一样，信奉一种“更高更快更强”的竞技精神，总是希望自??能领先于所有的人；当然这种精神并没有错，错的是我们不能以这种方式对待我们的感情。在感情上，我们似乎更应该“重在参与”，而不是总在比较，因为没有人能永远破纪录或者说永远保持纪录。我们不能要求我们的爱人是最棒的，尤其不能要求他像一块永不褪色、永远保值的金牌一样，挂在我们的胸前。

　　当然，我也是在经历很多事情以后才领悟到这些道理的。

　　以前，我有一个女朋友，算是白领精英吧，经常提着LV的箱包满世界签合同。在我们看来，她总能找到最新的“样本男人”做自己的“屏幕保护”。我们常常开玩笑说，她换未婚夫的速度就像时尚杂志更新自己的封面，每月一款，虽然略有不同，但一定是当月“最新样式”，而且必然在不远的未来迅速流行。最早的时候，当普通妇女还在为自己找了一个有桑塔纳的男人而沾沾自喜时，她的身边已经云集了数款宝马和奔驰；后来流行找有“外血”的，她的追求者就改成了多国部队--美国的、法国的、意大利的、德国的、丹麦的、芬兰的、英国的；再后来，随便的有钱人和普通的外国留学生都算不得“样板”男人了，她的未婚夫就成了哈佛毕业的，有好几个博士文凭和若干硕士学位的华尔街精英。

　　她和我们在一起总是很骄傲的，她认为我们这些人，如果相处5年还生活在一起，一定是因为彼此都没有什么太大的追求。她常常问我：“难道你从来没有遇到比现有的男人更好的男人吗？”口气中充满怜悯。

　　我当然羡慕她，尤其在她唉声叹气地看着我：“你为什么不给自己一个机会呢？去尝试一下。世界这么大，好男人那么多，为什么抱定一个？难道你是对自己缺乏自信吗？”

　　被她这么一说，我莫名其妙地就会自卑起来。是啊，好男人那么多，随便翻翻时尚杂志，打开电视看看财经频道，哪个不比那个和我朝夕相处的男人看上去“长势喜人”？为什么我就不敢去追求另一份幸福呢？难道真是自己太差？还是对自己没有信心？于是就看身边的男人不太顺眼，于是就巴望着有鸿鹄将至。直到有一天，无意之中看见老公给一个朋友的邮件，那份邮件的大意是：“山外有山，楼外有楼，天下比她好的女人很多，比她对我好的女人也很多，但是既然我们在一起这么久了，彼此又没有什么大的问题，何必分开呢？”后来我才知道，他的朋友一直在矢志不渝地拆散我们，因为在他的朋友眼里，我既不年轻貌美又缺乏温柔体贴，所以他们不停地给我的老公推荐新人，尤其是在我们吵架的日子里。

　　现在我们常常拿这件事情来开玩笑--我们都没有移情别恋，是因为我们自己都太差！

　　其实，从某种意义上说，人活一辈子，怎么可能只遇到一个适合自己的人呢？如果有心的话，总会遇到几个吧！关键我们是不是一见到更好的，立刻就放弃手边的“现货”？

　　三种典型的情感模式

　　“死生契阔，与子成说。执子之手，与子偕老。”这是张爱玲最喜欢的《诗经》里的句子，因为张爱玲喜欢，所以很多人就跟着喜欢了，包括我也是一样。不过，以前我一直没有读出这些句子里有“珍惜”的含义，在经历过一些事情以后，我才懂得了什么是珍惜--珍惜的意思不是指去珍惜更好的东西，而是指不要轻易破坏自己已经得到的。

　　“执子之手，与子偕老”--即使你不是最好的那一个，即使我的身边还有比你更优秀的人，但是我只愿意和你终老一生。

　　这是我现在对“执子之手”这几句诗的理解，而在此之前，对于我来说，找到那个值得终老的人才是最最重要的，也就是说“执”谁的手是第一位的。他必须足够优秀，足够成功，否则我为什么要和他“执手相看”？在我和他“执手相看”以后，他应该对得起我对他的感情，所以他应该更优秀，更成功，这样才值得我“与子偕老”。我的整个青春期似乎一直纠缠在这种寻找的痛苦之中，为自己不够优秀而感到绝望，因为自己不够优秀，所以没有办法得到梦想中的爱情，我自怨自艾、灰心丧气。那个时候，我并不知道几乎所有的人都有过为情所困的时候，几乎所有的人在一份莫名的感情面前都会有一些自卑，不知道自己应该怎样做才能有资格拥有这份感情；那个时候我看了大量爱情故事，妄图从中找到捷径。找来找去，我总结出三条道路，每一条道路代表一种典型的情感模式。

　　第一条道路是艺术家式--持这种爱情观的人认为，真正的爱情无不是充满艰辛和曲折的，没有爱的折磨就不会有爱的幸福，比如说《简·爱》，再比如说《罗丹的情人》。相对来说，这种爱情模式无论其结局如何，中间的道路一定是曲折的，走这条路的人有一大半死在寻求爱情的荒野中，死无葬身之地；还有一小半为爱而疯狂，比如说罗丹的情人--克劳黛尔，一个极有才华的女雕塑家，因为无法承受失去罗丹的痛苦，终于失去理智，最后被关在疯人院里长达32年，一直到她死，从来没有人探视过她。能在这条道路上获得善始善终的爱情的人，是非常少的，他们一般具备惊人的承受力，能够承受更多的痛苦。比如说写出《第二性--女人》的波伏娃，她和萨特分分合合无数次，中间充满世俗意义上的伤害和背叛，但是无论人们对于他们的关系有多少种传说，波伏娃自己始终相信，或者说她让自己相信--她与萨特心心相印，他们之间的关系是永远的、真实的、经得起任何考验的。

　　第二条道路是民间传说式的，比较典型的男女关系如灰姑娘和王子，或者董永和七仙女，或者才子佳人鸳鸯蝴蝶如《西厢记》。这种幸福情感模式源远流长，说到底就是一对男女通过喜结连理而各取所需，取长补短，在百年好合之后，双双走向繁荣昌盛。这种对于幸福生活的理解，绝对是世界各国人民所喜闻乐见的，无论是王子娶了灰姑娘，还是七仙女嫁了庄稼汉，或是其他郎才女貌的版本，总之结果必是他们从此过上了快乐安定的生活。中间即使有点儿小波折，也是好事多磨的意思。

　　还有第三条道路，持这种爱情观的多是小文人式的，带点儿文化感觉，略显“小资”，像沈复的《浮生六记》就是这种模式的绝佳范本--淡淡的喜悦，淡淡的哀愁。男人不求闻达于诸侯，女人则有一颗平常心，双方都追求“平平淡淡才是真”，全都认为“有菜篮子提的女人是最幸福的”。

　　我整个青春期，一直纠缠在以上这三种“爱情”观念之中，不知道应该走哪一条道路。实事求是说，最初我渴望完全不同寻常的爱，结果不用说了，我高估了自己的心理承受力，也高估了年轻男子的耐心；不过那时年轻，输得起；后来我又挺盼望能邂逅一个王子，我等得花儿也谢了，没有遇上，或者说我既缺乏灰姑娘的花容月貌，又没有七仙女的高贵门第，总之是“春月秋风等闲度”。男大当婚，女大当嫁，站在大街上，举目四望--我的幸福在哪里？为什么不能找一个寻常的人，过一份寻常的生活？问题是哪个女人生来就把“提菜篮子”当作自己的理想目标？

　　后来我想明白了一件事情，顺便说一句，我不是某天早晨起床的时候忽然想明白的，我是经过很多事情以后，一点儿一点儿明白的--第一，人活着总有各种各样的愿望，没有一个人能够实现自己所有的愿望。第二，每种生活都有每种生活的价值，假如灰姑娘遇不上王子，她这辈子还就跳河不成？幸福本来就是很无奈的事情，因为生命对于每个人只有一次，所以你没有办法同时过很多种生活；另外，你也不能过完一种生活说不好，再重新来一遍，生活不是电影循环场，她在某种程度上更像歌剧，你要重新来，就要重新投入，而且是否能收到预期的成功，我想直到落幕也没有人敢拍胸脯。因此，你必须明白，所谓幸福都是相对的，没有绝对的；同时，所有的幸福都是个人化的，别人觉得美好的事情，你不一定觉得好。这就像攀登珠穆朗玛峰一样，对于有的人能获得极大快乐和满足，但对于大多数的人则根本无法承受。再说得极端一点，这个世界上还有相当一部分受虐狂，人家享受的东西，你不一定享受得来。

　　幸福模式并非只有一种

　　前面说过，咱们汉语里有一个词，叫“舍得”，说的就是有“舍”才有“得”。哪种生活是光有“得”，而没有“舍”的？不过是一个平衡关系。想一想我们常常接触到“幸福学说”，哪个学说不是在说“舍”和“得”的关系？只不过，幸福的人清楚地知道自己要“舍弃”什么，并且安心地享受“得到”的部分；而不幸的人，有的尽管已经得到了很多，但是总在为“舍”掉的部分痛惜。