有一次，一个非常有名的电视人带着母亲来我们医馆抓药。在外人看来这位制片人名气很大，但她母亲从头到尾都在指责她，说她乱花钱、喜欢浪费、对待老公有问题、教育子女有问题、时间管理有问题、跟同事相处有问题等等，这位制片人只好尴尬地站在旁边听。我后来发现这不是一个个案，很多家庭里都出现过这样的情形，家里的长辈会以爱的名义对子女进行表面上的劝解、实质上的抱怨。但是，这种抱怨其实反映出父母身体不好，精神也很焦虑，结果就影响了父母和子女之间的关系。
在中国社会，通常是父母说，子女只能听着。有时候，父母也要听听子女的。或者说，不是谁听谁的问题，父母与子女之间应该建立一种正常沟通、双向互动的状态，这才是和谐的。
父母与子女之间之所以会出现这样的问题，是因为父母对教育的片面理解。在英文里，“education”（教育）这个词的词根是导引的意思，就是用一个水渠把它导出来，教育的本质是导引、疏导，而不是灌输。但是在我们通常的观念里，一个人受到了多高的教育就是向他头脑中灌输了多少知识、拷进了多少信息和数据。
这就导致了一种状况，就是教育者和受教育者之间形成了一种权力关系，任何一方的权力抬头，爱就会隐退。如果人的内心有更多的权力欲，那他的爱一定变少了甚至根本就没有了。爱是什么？爱首先是感知，是深切的感知。父母真正爱孩子，就一定会花时间去感知他、关切他、全身心地去呵护他，这是爱的重要标志之一。用爱去引导孩子，而不是用权力去支配他。
中国近30年来发生的变化可谓天翻地覆，父母如果在60岁以上，他们年轻时形成的价值观或看待事物的标准又没有发生什么变化，那么其中有一些必定会让年青一代觉得无所适从。如果把教育和权力混在一起，就会导致教育者和受教育者——不论是老师和学生，还是父母和孩子之间关系的扭曲。比如说，孝顺是衡量孩子的一个指标，但在权力游戏中，孝顺就会被定义为对老师和家长权力的服从。
于是衡量学生或子女好坏的标准，就变成了服从还是不服从。只要不服从就是不孝，这种权力关系要求的就是单方面的服从。反过来，哪里有压迫，哪里就有反抗。一旦确立了这种权力游戏，双方都会认可这个权力逻辑，一方希望支配另一方，另一方又想方设法进行反支配，正常、温情的教育就变成了一种纯粹的权力博弈。这种现象不光存在于家庭和学校当中，在公司、政府里，甚至在政府和民众之间也同样存在。
心理学家荣格曾经说过，权力与爱就是一个天平的两端，权力强的时候，爱就会低头；爱抬头的时候，权力就会慢慢放下。在日常生活中，这句话很容易得到验证。当一个人真正爱另一个人的时候，他是不会对对方施加权力的。如果以爱之名义施以权力，那实际上是一种不健康的爱。
按照儒家的说法，权力与爱就是霸道和王道的关系。霸道是暴力、权力，而在某种程度上，王道就是爱。孔子说“仁者爱人”，还说“远人不服，则修文德以来之。既来之，则安之”，如果别人不服，那就要通过修炼自己的德行来感召对方。用爱、用魅力来召唤和吸引，而不是靠权力。别人来了之后，还要让他觉得安稳自在，这才是王道。而霸道是“远人不服，虽远必诛”，哪怕对方在天涯海角，也要前去消灭。
霸道是一种权力斗争关系。现实当中任何管理体系的正常运转固然少不了权力这个要素，但正如我们经常讲到的，一个正常的系统应该是生态性的，它应该由多种要素形成一种生态关系，达到一种和谐、自我生长、自我管理、自我修复的状态，而不是单向、机械的状态。机械的状态就是用什么手段就要达到什么结果，输入一个命令，运行之后就得到一个结果。机器的操作才是这样的。
有调查显示，在家庭里面，如果母亲年轻时在事业上比较成功，通常后来和子女、儿媳之间会有一些矛盾，关系也会比较紧张，因为她内心里有一种比较强的权力控制欲。
现代科学也从生理上对权力欲进行了解释。一个人如果长期行使权力，其神经递质会形成特定的状态。由于反复的刺激和长时间的运行，人体会对它形成一种依赖关系。如果后来没有了那种刺激，分泌量达不到那个浓度，反而会觉得不舒服。这跟抽烟或吸毒的道理是一样的，都是在大脑里形成了固定的模式和需求。许多吸毒者在刚开始吸的时候都会感觉极其难受，但是逐渐适应了，然后就形成了一种固定的、强烈的、不由自主的需求。
吃马屁也会让人上瘾，很多人第一次吃马屁就会觉得很兴奋，不会觉得难受。所以，马屁是一种奇怪的毒品，它有更强的腐蚀性和掩饰性。有人可能会说：“大家都拍领导马屁的时候，我偶尔讲一些真话给领导听，会让他有不同的感受，能引起他的重视。”错！领导吃马屁就跟吃辣椒一样，吃到高浓度的时候，来一个中浓度的，他还觉得不满意呢，还会生气。所有这种带有毒瘾性质的欲望，都会经历这几个发展阶段：不怕辣—辣不怕—怕不辣。所以，从这个角度来说，只有一段折腾得天昏地暗、达到了刻骨铭心程度的爱情才会真正地让人兴奋。
在家庭教育中，父母不仅不要把自己的意志强加于孩子之身，也不要给孩子另一种压力，这种压力也源于父母对孩子的爱，由于太爱孩子而忽略了自己。有好几个朋友聊天的时候都说，特别希望父母自私一些，自己吃好一点，不用那么节省，因为父母照顾好了自己就是对子女最大的帮助。
不过，这种无私如果太过了也是一种心理病，叫作“大公无私”。有这种心理的人，其所有行为都表现出极其无私的特点，至少他们自己是这么认为的，认为自己所做的一切都是为了别人，而不是为了自己，有些接近于极端利他主义。他们只是给予，不断付出，这种付出当然也源于爱，可这种极端的爱里也包含一种控制，说到底是权力欲的一种表现，而施予者本人并没有意识到。心理学家弗鲁姆曾经分析过这种心理现象。
这种无条件给予、无条件付出的“大公无私”的爱一般是从母爱发展来的，但是施予者本人没有意识到，她的爱在某个时间点上需要有一个创造性的转换，就是要有一个质的变化。孩子在母亲体内的时候会无条件地依赖母亲，出生以后脱离母亲了，他就会慢慢形成自己的意识。当然，这中间也有一个适应和转换的过程，孩子出生后要用襁褓紧紧地包裹着，就有点儿模拟子宫环境的意思，襁褓把孩子包得很紧，会令他有安全感。
孩子慢慢长大，到了七八岁的时候，他的自我意识、自由意识就开始显现出来，这时母亲就要在心理上断奶了。母爱是很伟大的，因为这是一种本能的反应。在无限的给予当中，母亲能获得非常大的快乐。但是长期遵循这种本能也会上瘾，成为一种有依赖性的心理模式。在母亲给予爱的过程中，孩子对母亲其实也有反馈，虽然他不能为母亲做些什么，但是他的笑容、天真无邪的眼神和发自本能的依赖，会给母亲很大的满足感。其实，这些都是孩子对母亲的回报。
孩子长大以后，就不光要解决温饱问题了，而是要“奔小康”了，他更迫切的要求是对自由的渴望。他逐渐会有自由意识和自由意志，一旦如此，父母和孩子之间就不是一种意向的给予和接受的关系，而是控制和反控制的关系，但很多父母没有意识到这一点。
这个现象不只出现在父母和孩子之间，也会出现在职场中。有一位老板曾经讲过他的苦恼，公司里有两个人是他一手提拔上来的，公司经过了几年的发展已经有一定的规模了，这时他发现这两个人非常不听话，他心里也很痛苦，因为这两个人确实为公司发展立下了汗马功劳，但是他们越来越不听话，该怎么办呢？他们所面临的这个问题，就像母亲和孩子的关系一样。刚开始的时候，这两个手下可能能力和见识都不够，跟老板有很大的差距，但是经过了五六年时间，这两个人已经从“小学生”变成“大学生”了，他们的能力不一样了，需求也不一样了。在这个时候，老板还用呵护、支配等母爱的方式来关照他们，他们已经不习惯了。不光是母亲和老板，几乎每个人都有可能面临这个问题，很多人的痛苦就是源于自己付出了，自己更成功也更优秀，以为自己就有理由来支配，全然没有意识到力量的转移。
把这个问题放在中西文化的背景中考察会很有意思。《论语》中说“己所不欲，勿施于人”，但基督教讲“己所欲，施于人”，前者要比后者的境界高。如果把自己喜欢的东西给别人，一不小心就变成了对别人的控制。因为每个人喜欢的东西是不一样的，自己认为对的东西，别人不一定同样认为是对的。而且随着时间的推移，双方的力量格局也会发生改变，如果还坚持“己所欲，施于人”，就会引发各种问题。精神分析学派认为，这种心理发展到极限就是施虐狂，但这种人表面上仍在以爱的名义行事。
爱并不是一个纯粹的个人情感的东西，而是一种人际关系的状态，这种状态的好坏会决定一个组织、社区的成长或崩溃。这就是爱在组织里不可缺少、不可替代的原因。古希腊哲学家认为爱是一种力量，一种跟物理学上的力一样的力量；它是一种磁力，两个磁铁吸引到一起，那就是爱。爱就是双方需求的契合。
有一部电影叫《美丽心灵》，讲述的是诺贝尔经济学奖获得者约翰·纳什的故事。其中有一个场景非常形象地说明了爱的作用。在一个大热天，纳什在上课，教室里没有空调，当时楼下建筑工人正在搞基建，声音很吵。只要把窗户关得严严实实的，他们就可以安心上课了。但是，关上窗户的话教室里就会非常热、非常闷，没法上课。怎么办呢？在数学家纳什看来，这个问题是不可调解的。
这时，一个女学生出面了，她走过去把窗户打开，纳什看到了有一点不高兴。但随后她让纳什吃了一惊，她对着楼下的几个工人，用温柔甜美的声音说：“对不起，打扰你们一下。我们现在在上课，屋子里很热，你们能不能45分钟后再来这里施工？我们需要开窗，等我们上完课后你们再来，好吗？”那几个工人一看一个美女这么客气地对他们说话，立即回答说：“好，没问题。”然后他们就走了，噪声这个问题解决了。后来，这位女学生成了纳什的妻子。
其实在管理过程中，理性是不完备的，很多时候，与其说它是在解决问题，不如说它是在制造问题。有一种比理性更高的东西，也可以是一种管理行为，这种东西我们称之为“爱”。所谓爱，就是全身心地感知周围的人和事，然后以一种柔性、灵活、富有弹性的方式来解决问题，而不是以一种非此即彼的方式解决问题。爱能够兼顾双方的需求，能够在看似对立的需求之间找到一种平衡。