做出结束初恋的决定后，我又约了马以一次。这次见面不再是建设性的，而是破坏性的，也就是说，这是一顿散伙饭。当然，这是我自己在心里进行的定性，马以对一切都是浑然不觉的。这次仍然去吃肯德基。点餐的时候，马以有点心神不宁，她说：我去占位子，你帮我点一份蛋挞。然后不等我回答，就逃之夭夭。——生怕我又故伎重施。我费了好大劲才憋住笑，便去柜台点了东西，付了钱。席间她又要求我说黄色笑话，我便说起一个师兄的事。这个师兄认识一个美女，此女工作很不顺利，他便劝她辞职，然后去卖身。美女要求五十块钱卖给他，他嫌贵，不买。他跟美女打扑克赌输赢，美女输了要学叫床，他输了就给她跳脱衣舞。结果美女输了一局，当然没有愿赌服输。后来他输了，他刚脱下一件衣服，美女就被笑趴下了……马以笑得很开心，问：后来呢？我说后来衣服脱光，也就该干嘛干嘛了。马以的笑容意味深长起来，略一沉吟，她问我：你“接触”过的女生有多少？怕我不明白，又解释道：我所谓的“接触”不是一般的接触，你的明白？我说明白，负距离接触嘛。马以“噗嗤”一声，掩面俯身而笑，像是《红楼梦》里的袭人，听贾宝玉讲起警幻仙子所训之事，玷污了处女的耳朵。
她问：那你“负距离接触”过多少女生呢？我说多如牛毛，或者如滔滔江水连绵不绝，或者用一个数学术语来说：n个。
她白了我一眼，说：我不信。
我说好吧，你可以认为n＜1，但你必须相信这个：我今天想“接触”第n+1个。
这仍然是一个黄色笑话，或者说是一次色情挑逗，或者根据如今的规章条例，这是对女性的一次性骚扰。所以我话一出口，随时准备赔礼道歉。没想到她听过之后，脸上的表情似嗔非嗔，似喜非喜，多少有些暧昧。我心里咯噔一下，感觉天上掉金子，砸中脑袋后的感觉，不是大喜若狂，而是晕晕乎乎。立刻想起《第一次的亲密接触》，痞子蔡跟女孩约会完毕，返回寝室，跟室友说他挨打了。室友问他，是不是他想亲人家，是以挨揍了。他说不是，是人家把脸伸过来，他没亲，因此招了巴掌。现在我面前的姑娘，似欲玉体横陈，全身都伸过来，我若熟视无睹，会不会遭致性命之忧？突然又想：也许是我误会了吧，人家仅仅是对我的性骚扰不加理睬而已，难道就是愿意委身于我的暗示？你在公交车上摸了一个姑娘的屁股，人家忍气吞声，不会就是对你芳心暗许吧？于是又产生了一种不可解释的奇怪心理，想知道她到底是什么意思。便问：我寝室有一名为“如花”的哥们，在山上租了一间房子，陈设布置颇为精致，每每向我们吹嘘，在里面小住一晚，乐似神仙。我今天想将他赶走，鸠占鹊巢，但一个人力量略显不足，你愿助我否？这话实在露骨，我随时准备在听到“否”后，迅速道歉；或者在“兰花拂穴手”打来之前，紧急避险。然而，这里的夜晚静悄悄，马以螓首微低，面泛春色，压根不想否，也不想打我。这模样，瞎子用肚脐眼也能看出来是什么意思了。但此时此刻，我真希望自己是瞎子，且没有肚脐眼。如果之前对她还有一点幻想的话，现在这仅有的一点幻想也灰飞烟灭——见面三次就愿意跟你负距离接触的女生，说什么都不是我心中的女朋友。
这时马以一声断喝，说：想什么呢，你吃好了没有，该走了吧？我抬头一看，肯德基里已经顾客寥寥，天确实不早了。便迟疑地一点头，走出门去。马以说，上山有两条路，走哪条？我一闭眼，完蛋了，这回是玩真的了。便原地立定，说，稍等，我做做思想斗争。——我的思想斗争是汉姆雷特式的：上山，还是不上，这是一个问题。但马以以为我在考虑走哪条路，便忍俊不禁，说：你真逗，哪条路上不了山，殊途同归嘛，这还值得斗争一下？
我斗争了一会，斗出结果来：可以让如花帮忙，让他死活不出借房屋，这样就可以把她的怒火引到他身上，与我无干（要是能把她的欲火也引到他身上，那就两全其美了）。主意拿定，我就随便选择了一条路，上山，上山，唉。
其实最好的主意是，借口去厕所公干，给如花打个电话，告诉他如何如何。然后走出来，在马以面前演戏，再给如花打个电话，问他方便出借房屋不。如花在电话里说，他女朋友来了，不方便。这样岂不巧妙绝伦？偏偏没想到。
可能冥冥之中真有定数，我没想到那条妙计，又选择了这条路，而不选择那条路，这一切，在上帝那里都具有充足理由律。这从路上的一块石头可以看出端倪来：它隐藏得那么好，出现的时机那么恰到好处，让人不由得怀疑有什么设定了一切。——马以不偏不倚，一脚踩在它的边缘，“喀吧”一下，毛细血管断裂的声音我都能听得清清楚楚，她大声尖叫，脚崴了。
这下崴得可真够厉害，我扶她坐在路边，除下鞋袜一看，就这么短短的一段时间，已经隆起了一个血包。她疼得直冒冷汗，看来是完全不能走动了。而此时所在的方位，离如花的住处很近，距山下的学校很远，我本想让如花下逐客令以破坏好事，看来这办法已经不合时宜了，因为明摆着的，我没有体力把她背下山去。只好背着她上山，直奔如花的“精舍”。好在她受伤不轻，疼痛感定然能抹杀一切欲望。
敲开如花的门，眼前的一幕让他吃了一惊：我满头大汗地背着一个姑娘，手里还提着一只鞋子（马以的），不明白我唱的是哪一出。我没法跟他细说，只说劳驾，今晚借房间一用。他听了这话，脸上现出坏笑来，说好好，此事我十分愿意。待我将马以放在床上，他叫我出来，说有注意事项需要交代。——所谓注意事项，就是床头柜的第二格里有TT。我说你不要误会，不是你想的那样。他说你也不要误会，我告诉你这个，也不是你想的那样。你们半夜无聊，可以拿出来吹气球玩。说罢，仰天大笑出门去，估计要到寝室里大肆宣扬去了。
我苦笑着走进屋来，兑好一盆温水，让马以洗洗脚。她的脚白腻小巧，蓝色的血管赫然可见，不像是一对交通工具，而像是精美绝伦的艺术品。大概男人都有或轻或重的恋脚癖，我忍不住偷看了两眼。然后找来两块毛巾，给她做冷热敷。我踢球经常受伤，这种处理驾轻就熟。她大概没见过这么恐怖的血包，竟然担心这脚会不会废了。我给她讲这种伤的病理，还现身说法，以自己为例，慢慢地打消了她的担心。最后我去附近的小诊所里买了几贴伤湿止痛膏，给她用上，才算松了一口气。
操作过程中，马以由于疼痛，不时哎呀哎呀，我忍不住趁机揩油，捏了几下精美绝伦的艺术品。同时为防挨揍，偷眼看她。她只是面露娇羞，并没有袭击我的迹象。后来她告诉我，当我捏她脚面的时候，她突然感到浑身无力，很想瘫软下来。用王小波在《黄金时代》里的话说，“那一刻她觉得如春藤绕树，小鸟依人”。《黄金时代》还说：在那一瞬间她爱上了我，而且这件事永远不能改变。——这里的一瞬间，在王小波来说，是指他在陈清扬的屁股上狠狠地打了两下；在我来说，是指我在马以的美足上色情地摸了几摸。这说明女人的屁股和双脚，是非常敏感的地方，不能碰，碰了她就会深深地爱上你。我想起高中时，大家在楼道里打闹，家军一不小心，双手按上了一个女生的胸部，那女生狠狠地推了他一把，从此恨上了他，并且这件事三年来未曾改变。这说明女人的胸部也是敏感的地方，不能碰，碰了她就会深深地恨上你。由此推论，你若对某个女人不感冒，可以同时碰她的屁股（或双脚）和胸部，让她患上精神分裂症。
关于陈清扬爱上了他这件事，王小波二十年后才知晓。那时候他们在一间旅馆里重会，敦伟大友谊（这是《黄金时代》的专门术语，有兴趣者可以查阅此书），第二天在火车站告别时，陈清扬向他和盘托出。而马以深深地爱上我这件事（她号称的），我在二十分钟后就知道了。那时候我们俩在如花的精舍里抵死缠绵，敦something——我们不像王、陈那样，有“伟大友谊”可敦，也不是夫妻，无伦可敦，但既然同床共枕，敦之不已，肯定是有什么应该敦的。至于是什么，这属于探索发现频道，留待以后查知，现在只能用个something代替。
由于这是我的初夜，所以有必要交代一些事。首先要交代的是，我的初恋和初夜并不同步，在这一点上，春晓确实猜中了。我发现历史果然是一个否定之否定的过程——在封建时代，也就是在万恶的旧社会，由于婚姻包办，大多数人的初夜首先发生，初恋很久之后才姗姗而来，而且有可能永远不来（想想鲁迅和朱安）。随着社会进步，到了如今的黄金时代，大多数人的初恋和初夜同步发生。而可以预见的是，到了未来社会，初夜又会提前发生，初恋则姗姗后至。还需要交代的是，马以的初恋和初夜也不同步。她曾经与一个身在东北的男生网恋，她如此深爱那个男生，是以身边溯游从之者多，溯回从之者夥矣，她在水一方，芳心未动。可是后来发现，那个男生只想占有她的身体，并不爱她的灵魂。她对我说，当她发现了这一点，即使她那么爱他，也不肯将自己的身体给他，而是给了另一个她不是很爱的人。
说到这里，她不无得意（此事令我费解）地说：我和他都是第一次。——好像她失落的某些东西，在他的第一次里得到了补偿。最后要交代的是，我的初吻还保留着。说起来有点匪夷所思，初恋没了，初夜没了，初吻还在，这不合科学道理，然而事实就是如此。这又让我想起了《黄金时代》。王二与陈清扬在二十年后重敦伟大友谊，“我（王二）吻她的嘴，她没反对。这就是说，她的嘴唇很柔软，而且分开了。以前她不让我吻她嘴唇，让我吻她下巴和脖子交界的地方。她说，这样刺激性欲”。在我与马以的故事里，她是王二，我是陈清扬，我们俩的关系还停留在“以前”，所以我不让她吻我的嘴唇，让她吻我的下巴和脖子交界的地方。我说，这样刺激性欲。就王二与陈清扬来说，“以前”指的是王二还没有打她的屁股，那时陈清扬虽然与他无所不为，但都是出于“伟大友谊”，并没有爱上他。“现在”是指王二打了她的屁股，这时陈清扬“感觉如春藤绕树，小鸟依人”，深深地爱上了王二，并且这件事不可改变。所以她让他吻她的唇。由前面的论证可知，女人的双足和屁股是敏感的地方，不能碰，碰了她就会深深地爱上你。而男人身上有没有这样敏感的地方，我不得而知，但我想，即便是有，马以也没有碰到这个地方，因此我还没有深深地爱上她，不允许她吻我的嘴唇。还需要交代的是，我们俩的负距离接触，用的是“天翻地覆”式。其实我想用传教士式，但问题是我对此事很“昏昏”，哪能传道授业解惑，使人“昭昭”呢？我手忙脚乱地找了半天，就是不得其门而入，急得她不行，于是翻身做主人，天翻地覆慨而慷。其间她俯身下来，想吻我，我脸蛋一偏，双手抱住她的脖颈，让她的吻落在我的下巴和脖子交界的地方。
就这样保护住了我的初吻。当时也闹不清为什么拒绝与其接吻，只是有一个感觉：如果她吻了我，我可能会刎了她。还需要交代的是，我们寝室有电脑，硬盘里储存有大量A片，每到周末，周围寝室的男生们都会荟萃于此，集体欣赏。我也很想看，但我不喜欢和众人一起看，感觉那像是扒光了衣服给人看。——我到澡堂里洗澡也是必穿一条内裤的，并且，如果是大池子泡澡的话，我一定躲在一隅，背对着大家。这样的心理导致我错过了A片必修课，对男女之事还停留在黄色小说水平，而众所周知，文字描写没法取代视觉传递。这就是我如此笨拙的原因。还需要交代的是，她的叫声很恐怖，淫词艳语瓢泼而出，没法形诸笔墨。这让我感觉很惊奇。我曾经看过一个作家写他与新婚妻子的第一次，在过程中，妻子只会发出一个音节：疼、疼、疼、疼、疼……这是处女的经典写照，传神得很，这么多年来一直没忘，作家的名字却忘了，有些可惜。而马以也会长时间发出一个音节：爽、爽、爽、爽、爽……这可能是非处女的经典写照。不知道我这个写法传神不传神，许多年后某个人是不是能牢牢记住。如果有人记得，拜托也忘记我的名字，谢谢。最后要交代这件事是怎么发生的：我将她的脚伤处理完毕之后，到卫生间洗了个澡，然后打算下山。马以坚决不让，她说一个人住这里会害怕，如果我一定要下去的话，拜托把她也背下去。如前所述，如果我能把她背下去的话，就不会把她背上来了。我只好留下来，坐在如花的书桌前，打算效仿关羽，一册《左传》，消此永夜。可是她在床上翻来覆去，大频率地练习辗转反侧，说屋里的灯光太耀眼，她睡不着。我问那怎么办。她说你也睡呀，夜晚是睡觉的时间。你一个大老爷们，不是怕我会把你怎么样吧，何况我还受了伤？这话倒让我惭愧起来，心想确实，她一个受伤的女生，能把我怎么样？于是一冲动，就脱鞋上床，与她同榻共眠。当然，没有睡在同一头。灯灭后，房间里安静得只剩下两人的呼吸。我觉得身体的某一处一直处在非常状态，便想转移注意力，思考起《左传》来：郑伯克段于鄢，为何叫“郑伯”，为何叫“克”，为何叫“段”……最后想到“大隧之中，其乐融融”，又想到“壶里乾坤大，洞中日月长”——他大爷的，一跟头十万八千里，还是回到原点。
我感觉自己更加硬邦邦的。正不知如何是好，她突然一骨碌坐了起来，我一惊，也坐了起来。她拧亮电灯，笑眯眯地看着我，说她要上厕所。于是下床朝里面走去。我感觉自己的想象力被充分调动了：她关上门，褪掉裤子，坐下……蓦地想起了《废都》里的句子：“庄之蝶听着那哗哗的撒尿声，如石涧春水”……心想禁书就是禁书，果然不同凡响。后来轰然一声水响，她打开门，走了出来。我闭眼假寐，感觉身体很僵硬。后来屋里陡然暗下来，是她把灯关了。然而她并没有上床，似乎在考虑什么，一会儿之后，她轻轻地躺在了我身边。我没有动，心跳得如此厉害，似乎那收放血液的器官直欲撞破胸腔，飞出体外……
这就是我第一次失身（读者随后可以明白为什么要加个“第一次”）的过程，由于我是在写畅销书，而不想写禁书，所以若干紧要之处，笔者删去了若干字。
第二天我给春晓打电话，问人们失身后会有什么反应。她说，一般来说，会感觉天地黑暗，日月无光，了无生趣，对未来充满绝望，于是开始考虑如何结束自己年轻的生命：或卧轨，或撞墙，或投河……您老人家好哪一口？我说仁者乐山，智者乐水，我想做智者，所以投河比较靠谱。况且生命源自于大海，我这是质本水来还水去，真个叫视死如归。春晓说，须知你已经“不纯洁”了，投水之后，造成污染，那便是“一人不幸，殃及池鱼”，唉，鱼鳖何其无辜，要惨遭你的毒害……我一想，有道理，便退而求其次，觉得卧轨也不错。她说你要不要携带一本《圣经》，去山海关的铁道上进行？拜托你有点创意好不好，谁卧轨能卧过海子？你生时不及人家，死也要抄袭人家吗？我惭愧得不行，怯怯地问：那撞墙……她大喝一声：青山有幸埋忠骨，白铁无辜铸佞魂！谁家的墙头这么倒霉，要被你的鲜血泼在上面！我悲叹一声，如此说来，我连求死也不能吗？她说其实有个方法可以采纳：你读十本郭敬明的书，活活恶心死。我说哪能用这么大的剂量，半本就能让我一命呜呼，但我觉得买书的钱死得太冤枉了，让它舍命助我自杀，不忍心。算了，俗云好死不如赖活着，何况是这种“赖死”呢，我还是怀揣着失身的痛苦渡过漫长的人生算了……
春晓问，你与马以负距离接触后，没有进一步了解她？
一语惊醒梦中人，我突然想起来，之前还没有交代完毕，这里接着交代。
张爱玲说，通往女人心里的道路是阴道，这话是至理之言。我与她的负距离接触，像是在两个世界之间架起一座桥，我可以轻易地走到彼岸去，春风得意马蹄疾，一日看尽长安花。她毫无保留地向我展示了她心里的花花草草，包括：她的初恋（这个已经说过了）；一个疯狂追求她的人（这个后面会说）；她为何与舍身于他的那个男朋友分手，为何喜欢上了我（这个是当下目前最重要的）。她与男朋友分手的理由很简单：那个男生太爱她了，爱到疑神疑鬼的地步。他要她不准跟异性聊天，不能跟异性通信，不能看异性，不能想异性，总之一句话：只能有性，不能有异性。这让她觉得透不过气来。她喜欢上我的理由也很简单：我一身文气，迂腐得很，很可爱。可能她自己读书不多，学习不好，所以很羡慕博览群书的才子们。她说，当我滔滔不绝地给她讲各种没有狗屁用处的文史知识时，她觉得我性感得很，便很想跟我负距离接触。当然，这也与她很久没有做此事有关。说完这话后，她坦率地向我承认：她的性欲很旺盛。
我当时正沉浸在失身的悲哀之中，没有心思理会她这些话。她见我兴致不高，也就不再说下去，两个人呆呆无言。她突然伸过手来，抚摸我的下巴。我问这是何意，她说她跟前男友做完事，就会抚摸他的胡子，成习惯了。我说你跟我睡在一起，却怀念着别人的胡子，这合适吗？她咯咯地笑起来，说你吃醋了，小醋精。接着突发奇想，说我以后就这样喊你好不好，这是我们之间的昵称。我说不好，太没有创意。突然想起某位伟大的文学家、思想家、革命家，以及他的爱侣，便说，干脆，我们效仿他们，你叫我“小白象”，我叫你“小莲蓬”，如何？她拍手叫妙。我说还可以效仿贾平凹笔下的主人公，将此昵称写在合适的部位。于是拿来纸笔，先写下“小莲蓬”，贴在她身上该贴的部位上；又写好“小白象”，贴在我身上该贴的部位上。但我觉得不满意，此伟人成就比我伟大，但“白象”未必有我伟大，我怎能如他那般妄自菲薄？于是扯下来，写上“大白象”，贴在原来的部位上。此举让马以前仰后合，差点没笑得背过气去。但我很快又不满意了，觉得这太粗俗，不像文化人的创意，还是伟大领袖王小波比较有趣。在他的《万寿寺》里，薛嵩叫红线“小贱人”，红线喊薛嵩“大老爷”，这个具有古典文化气息……这下马以干脆趴在床上，差点笑死了。笑过之后，她说：大老爷，你真逗，小贱人还想要。于是光溜溜地扑了过来。——我忘记她说过，当我卖弄文史知识时，便是我最性感的时刻，我这不是自讨苦吃嘛……
云消雨散后我问她，好像从一开始，你就在勾引我。她说什么叫好像啊，本来就是在勾引你啊。我问即使脚崴了，疼成这样，也没有放弃勾引我的念头？她说当然，崴脚之后念头更坚定了——脚疼得很，所以一定要让你打止疼针。我说这哪是打止疼针，完全是消防队员在用龙头灭火，要不然你非被欲火焚烧不可。她呵呵笑着，表示赞同。我说那你要感谢我的救命之恩。她说好的，小贱人就在这里，大老爷可为所欲为。这句话让我突然想起了什么，哈哈大笑起来。她问我笑什么，我说好像是在薄伽丘的《十日谈》里，记载了一个幽默的道士，此道士总想对他的那头驴子图谋不轨，但驴子誓死不从，他也无可奈何。后来在沙漠里救了一个美女，那美女很像《聊斋志异》里众多有情有义的女鬼，羞答答地对道士说：我欲报君救命之恩，君可为所欲为。你猜道士怎样回答？——建议你在知晓答案之前，先准备三千副眼镜，以供跌碎——乃是：你帮我把驴子摁住，别让它乱动！
说完这件事，我立刻感到大事不妙——我又迎来了最性感的时刻。果然，她哈哈大笑，眼睛里闪烁着不怀好意的小火苗，说：也怪那美女，为什么不直截了当地说：大老爷，小贱人愿以身相报？！说着又扑了过来……
我想如果让我来写谢军的那首《那一夜》，肯定会比原词更加沉痛，光这一句就可以压倒他全篇：那一夜，我失了三次身。累得脑涨头晕，七魄丢了三魂……后来沉沉地睡去，用村上春树的话说，那是“铅门一样沉重的无梦睡意”。可是有人力量很大，硬是能肩起闸门，将我拉出梦乡。——马以在我耳边大喊：“大老爷，起来用膳！”我用手在耳边下意识地扇两下，像是赶走苍蝇。可她仿佛变成了一堆苍蝇，只听一片轰响：用膳，膳、膳、膳……我心烦意乱，只好说：我不想吃，让我睡一会吧，还让不让人活了？她说不吃饭哪行，人是铁，饭是钢，饭是变形金刚……我说我就是变形金刚，纵然有金刚不坏之躯，也能让你扭曲变形了。阿弥陀佛，现在只有念《金刚般若波罗蜜经》，才能超度我……好说歹说，她就是不让我睡。我原以为她是关心我，想让我补充点营养，没想到她是关心自己：她说她几乎瘫痪了，脚又疼，没法起床，但肚子很饿，所以拜托我去买早饭。我瞧了一眼她的模样，同意了贾平凹的理解：“侍儿扶起娇无力，始是新承恩泽时”，这完全是描写贵妃房事后的情形。但马以早非第一次——贵妃也不是第一次，须知她之前是李隆基的儿媳妇。倒是本大老爷，却是不折不扣的“始是新承恩泽时”，我也浑身无力，干嘛一定要我去买早餐？便表达了抗议。马以说，反正要有一个人去，不是你去，便是我去，但，我是女人吔！——孔夫子说了很多不靠谱的话，只有这句最靠谱：唯女子与小人为难养也。
按照马以的吩咐，我买了许多鸡蛋回来，并且一个人将其吃光殆尽。马以说，吃什么补什么，你昨夜劳苦功高，所以用蛋蛋慰劳一下。——话说君子坦蛋蛋，小人藏鸡鸡，听了马以的话，我产生了蛋蛋的忧伤，便又给她讲了个黄色笑话。有一回我正在卫生间洗澡，忘记关门，突有一美女内急，破门而入（先破寝室楼大门，再破我们寝室小门，最后破卫生间门，Oh，三重门都挡不住）。我正搓得不亦乐乎，乍逢此厄，顿时目瞪口呆。我向来缺乏应变之才，此时事在危急，竟然两手举盆，作投降状，与其坦蛋相对。大约十分之一炷香之后（此香长达一米），我才急中生智，扔掉盆子，捂住脸蛋——大家应该能明白我的意思：男人的身体都是一样的，脸却不同，只要捂住了脸，那就死无对证，可以保住清白。女生亦然。当然，这都过了十分之一炷香了，我此举为时已晚，但还是残存了一线希望，希望那女生对脸蛋比较健忘。
这件事我从来没有说过，因为事关此女名节，而且她还不是陌生人。但为了显得自己十分坦蛋，只好破例说出。反正除了我和她，谁都不知道是谁。
马以笑得直打嗝，她一把抓住“大白象”，威胁我说，那个美女是谁，快点从实招来，不然我真要让你产生“蛋蛋的忧伤”。我说你不要吓我，我不是吓大的，俗话说鸡飞蛋打，你没有“鸡飞”，我怎么会“蛋打”？她又气又笑，手上加劲，疼得我惨叫一声，求饶不迭。她问：忧伤不忧伤？我老实承认：很忧伤。她问：那说不说？我说：打死你我也不说。她又加了一把劲，疼得我直翻白眼。她问：忧伤不忧伤？我嘴里“咝咝”连声，说：再牛B的肖邦，也弹不出我的忧伤。她问：那说不说？我只好告诉她：其实那不是个美女，事实上她丑得很，跟芙蓉姐姐有得一拼：贴到门上避邪，贴到床头避孕，贴到屋顶避雷。你猛一看到她，心里会产生这样的感慨：靠，这恐龙标本做得也太像了吧！都说情人眼里出西施，但在情人眼里，她也是个东施！诚如曹雪芹所写：应惭嫫母，实愧无盐。奇矣哉，生于孰地，来自何方；信矣乎，鬼府不二，天下无双。果何人哉，如斯之丑也！
说了这篇话，我赶紧捂住嘴，心想大事不妙，我又变得性感了吧？果不其然，马以的手产生了异样的动作，笑着说：好，刚才让你产生了“蛋蛋的忧伤”，现在补偿你，给你点“蛋蛋的喜悦”吧。我赶紧一骨碌坐起来，说，还是别了，你这是想让我产生“蛋蛋的绝望”呀。
那天早上，我化悲痛为食量，吃完了这辈子所有的鸡蛋，而她也喝了不少奶。我注意到，大概“吃什么补什么”的理论真有几分可信，她补得相当可观。我说你这可以跟王熙凤有得一比：林黛玉初见她时，未见其人，先闻其声；如果将王熙凤换成你，还没见到你，就先看见你的胸部——它们遥遥远远地伸进门来。此情此景，肌肤丰泽的宝钗也许没什么感觉，但绝对能把竹竿身材的黛玉羡慕得口水直流……我很好奇，你这Z罩杯是在哪里定做的呢？得费多少布料呀……
这次我的贫嘴没有把她逗乐，她有些认真地问我：宝钗和黛玉，你喜欢哪个？我瞧着她的眼睛，心里有点打鼓。我明白这个问题的寓意，这就好比一个女孩在问你：你喜不喜欢我？事实上我这次跟她见面，就是想与她分道扬镳，从此她“逝者如斯夫”的河水，不要来侵犯我“波澜誓不起”的井水，我走我的阳关道，她过她的奈何桥，总之是清风明月，两不相干。但没想到会发生这样奇特的变故，变故的结果，是她似乎真对我动心了，这是有些可怕的事。我对她已经“一见钟情，再而衰，三而竭”，她对我的好感却与日俱增，鸿鹄已翔于寥廓，罗者犹视于沮泽。这可如何是好呢？
我再看了一眼她的眼睛，那眼睛专注出神，真情流露。莫名其妙地，心里有了微微的痛楚。这时我想起金庸笔下的成吉思汗，他出于政治谋略，将女儿华筝公主许配给邪恶少年都史，华筝苦争不得，痛哭而去，成吉思汗看着华筝的背影，忍不住一阵心酸。然而，他的心肠很快恢复刚硬。这属于成大事者不拘小节，推而论之，我成小事，不拘大节可乎？——我所谓的大节，是指我的“失身”，以及她的倾心。前者可能是微不足道的——这世界，哪有谁在乎男朋友是不是处男呢？倒是她的倾心，可能是节之大者。要知道，对一个美女来说，芳心可可，难得一动。然而，我们两个性情中人，现在却是一对性中情人（起码在我看来是这样），久而久之，痛苦会如滔滔江水连绵不绝。因为情人是需要情来维持的，性不行。所以长痛不如短痛，我还是听从吴孟达在《大话西游》里为至尊宝的裆部灭火后提出的建议：还是切了吧。
我想，我还是从现在就开始“切”吧。
主意打定，我就告诉马以，我喜欢黛玉。
其实我并不喜欢她，不过黛玉与马以没有一点相似性，我如此回答，就等于否定了她。
马以的眼睛果然一阵黯然，但她马上问：为什么，宝钗不是比黛玉漂亮吗？难道你喜欢竹竿？我说，还记得贾宝玉说的气话不——戕宝钗之仙姿，灰黛玉之灵窍。宝钗有仙姿，黛玉有灵窍，宝玉只心仪灵窍，不在乎仙姿。我与贾宝玉心有戚戚焉。
她尴尬地一笑，随即出了会神，又释然一笑，似乎在电光石火之间，她已经调整好了心态，决定对我关上情感的阀门。如果真是这样，那我倒是求之不得。
奶足蛋饱之后，我搀扶马以下山去。她希望我背她，我说：你真以为我有金刚不坏之躯呀！做了一晚上剧烈运动，又没有睡好，我要是背起你，马上能背过气去！但到了她的寝室楼，她娇嗲得能让林志玲都自惭形秽，一定要我背。我只好艰难地背起她，犹如传说中的神龟扛起了整个地球。在楼道里与两个女生邂逅相遇，她们本来有说有笑，看见我们，说笑声戛然而止。与我们擦肩而过之后，笑谈又起，不过声音压低了许多，我隐隐约约听到一句“猪八戒”，立刻发出会心的微笑，对那个女孩充满激赏——她的意思是我像那个在高老庄背媳妇的著名丑八怪。形象也，贴切也，跺脚叫绝也。我背着马以进了她寝室，看见一个女生在看书。我注意到她身边有一个书架，书架上赫然有一本《万历十五年》，心想：难道她才是那个真正爱读书的妹妹？于是注意了一下她，她的相貌不减马以，气质却远远胜之，那双迷死人的大眼睛啊，清澈而明媚。奇怪的是，我感觉她似曾相识。我下死力看了她一眼，这才把视线转移到另一个人身上。这是个男生，他的相貌很普通，普通到没法用语言描述。遇到这种情况，我们智慧的祖先们会使用否定性陈述来解决，比如老子描述“道”，说它是“视之不见，听之不闻，搏之不得”，是谓“无状之状，无物之象”。这个技术被施耐庵用来作形象描写，便产生了一个“无面目”焦挺。我在看到这个男生的一瞬间，便觉得焦挺就应该长这个样子。他坐在床上（后来得知是马以的床），不知道在干什么，看见我们走过来，眼神极端怪异——那里面混杂着惊讶、哀伤、愤怒。到后来，满眼都是怒火，让人担心他会自燃。——世界上没有无缘无故的恨，我看着他那双可以成为燃烧筒的眼睛，隐约明白了什么。我把马以放下来，听见她冷淡地问了一句：你在啊？“焦挺”没有吭声，他一直在专心致志地向我“喷火”，但我不想看他，我想看那个读书的妹妹，可惜她沉浸在书本的世界里，对我的注视一点反应都没有。后来猛然意识到，我这么痴痴地瞧着人家，太不成体统，便赶紧转过头去，却遇见了马以揶揄的目光。一瞬间我感觉自己四面楚歌：读书的妹妹不理我，马以揶揄我，焦挺怒视我。这是非之地，还是早走为妙。
——关于马以的前前后后，终于交代完毕。我对春晓说，以后若有状况发生，我会继续交代。