人总是生活在一种关系的格局里，会对关系中的人—婆婆、老公、男友、同事……存在着一些心理期待，这种期待其实源于我们内心的需要。当冲突发生的时候，我们误以为都是对方惹的祸，却不知道好多问题恰好是自己制造出来的。
爱情保鲜的秘诀
我与老公相识两年，结婚3年。随着时间的推移，现如今我对他的热情一如当初谈恋爱时，但我觉得他对我的热情却在慢慢消退。对此，我心里有些不平衡。
婚姻关系是世界上最复杂的两人关系，想要获得一段长久的充满喜悦与激情的婚姻难如登天。客观地说，联结婚姻关系的动力，一是为了生存，二是为了养育，三是为了有个相伴的人。随着社会的进步与经济的发展，生存已不是问题。独生子女政策让养育变得轻松，从孩子出生到岁，养育在婚姻关系中也只在相对短的时间内有些效用。那么，做伴就成了联结婚姻的主要动力。做伴需要有彼此做朋友的能力，中国的婚姻文化不强调夫妻之间如何做朋友，只强调夫妻双方的责任心、忠诚和自律。做朋友有三个原则：1．有适合度的边界，彼此尊重并欣赏。2．愿意分享快乐，也愿意分担忧愁，可以同甘也能共苦。3．不对对方期待过多，立足于自己愉悦自己，这样也不会有很多的抱怨。其实，所有关系的基础都是朋友关系，婆媳也好，兄弟姐妹也好，母子父子也好，做不了朋友也就做不了婆媳、兄妹和父母。
中国人的婚姻关系变得越来越不如过去稳定，离婚率不断攀升，这到底是婚姻的进步还是倒退谁也说不清楚。可能与现在婚恋理论过于强调幸福、爱情、好的性爱体验有关。我们需要澄清几个事实：婚姻有幸福，但婚姻不是幸福；婚姻有爱情，但婚姻不是爱情；婚姻有好的性爱体验，但婚姻不是性体验。中国人的语言内涵是一种二分形式，非此即彼的逻辑，仿佛婚姻中有痛苦、分歧、争吵、纠结、愤怒……那就不是好的婚姻，好的婚姻需要一切都好，这谈何容易。相对来说，英文里的逻辑要好一些，比如“ 自信”这个词，英文的表达是一个人在有信心地做一件事，这是一种情景表达；中国人说一个人自信，表达的不是这个人有自信，而是他是自信的人。自信的人仿佛做什么事都自信，这是一种特性表达。婚姻从来不是幸福、爱情和美满，所有经历过婚姻的人都曾体验过这些美好感受，婚姻有幸福、爱情和美满，但又不仅是这些。
婚姻在很大程度上是一个人的婚姻，同在一段婚姻里，两个人可能有完全不同的感受，在婚姻的评分中，妻子说婚姻是九分，也许丈夫只给婚姻打五分，仿佛他与她生活在不同的婚姻现实里。明白这点是重要的，你在婚姻中的感受必须由你自己负责，不能去怪对方，因为是你在感觉，这些感受发生在你的身体里。同样的道理，婚姻中你嫁给了谁或者你娶了谁，其实你并不是真的知道你娶的或嫁的那个人是谁，你能确知的是你感受到的那个人，感受中的那个人好还是不好，是由你的内心决定的，是你认知选择的结果，所以你需要对自己内心的感受负责。婚姻中常见的情形正是这样，结婚前觉得对方各方面都好，婚姻后感觉对方变了。其实对方并没有变，你身边的人也看不出他\/ 她有什么改变，但你自己的感受变了很多，谁应该为这些感受负责呢？当然还是你自己。人并不知道自己是谁，也不会真的知道对方是谁，你嫁的或娶的只是对方的一部分，在婚姻中你会慢慢发现对方还有很多的部分你不情愿嫁或者娶，你喜欢的那些对方还有，不喜欢的那些对方也有，结果婚姻中就有了不开心。如果一个人不只喜欢自己喜欢的那一部分，也能和对方身上自己不喜欢的那部分和平共处，婚姻经营起来就没有那么难了。
有人说爱情最多能保鲜两三年，爱情开始的时候，人会分泌很多激素，比如催产素、羟色胺等等。两三年之后，这些激素分泌会消减，慢慢变得没有冲动，爱侣之间的情爱变得平淡。激情是荷尔蒙刺激的结果，这不假，但荷尔蒙的分泌会有周期，会有涨落，尤其在相似的刺激条件下身体会产生耐受性，那么婚姻绝对不能过于追求激情，相反，婚姻的过程正好是慢慢丧失激情的过程，知道这点，婚姻中的两个人应该轻松一些。不过，婚姻中男性比较重视感官体验，女性应该多保持一些美感。在年轻的时候，建议女性多留下一些倩影，拍一点儿写真，让男人内心保留着太太美丽的影像。性爱从某种角度看是人的大脑在恋爱，如果男性的大脑中活跃着太太年轻时的影像，那些青春的激情感受就会从心底涌现出来，性爱多少能有些保鲜。女性在婚姻中也重视感官体验，这个感官不是手与身体的触感，而是心的触感。男性如果多说一些温情的话，多体贴、关照对方并珍爱她的身体，女性的激情还是相对比较容易被唤起的。大脑与大脑主导的认知功能其实一直在欺骗人们的身体感受与心理感受，如果你心里存有婚姻的美好感受，大脑会随时把它从身体里调动出来，仿佛你真的身临其境，明白这一点也很重要。你爱的是你头脑中的那个人，不一定是躺在你身边温暖着你的那个人，相信身边那个人正是你头脑中美好的那个人，你的婚姻之旅就会阳光灿烂。当然，前提是你要为你头脑中那个人的美好负责，而不是让对方来左右。
爱不是一种平等回报的交易
他总是不送我礼物，也很少对我做出浪漫的举动。相爱两年多，总是我送礼物给他、我约他，他总是被动，但他却说他很爱我。我觉得他爱我没有我爱他多，我想知道这是为什么？
在如今这个物欲横流的社会，我们看到更多的是情感与金钱的等价交换。理想的爱情超凡脱俗，不染一丝尘埃；而现实的爱情却又物化、流俗，夹杂着人们的七情六欲。我个人以为，在这个世界上除了金钱以外，不存在另一种公认的价值尺度。所以，感情和金钱看起来是两回事，实际上它们之间却存在着内在的联系。
就中国人内心深存的文化原型来说，男女相爱，互赠礼物有明确无误的意义。初期的礼物意味着一种试探，接受它等同于接受了情感。“ 投我以木瓜，报之以琼琚，匪报也，永以为好也! ”互换礼物象征着交心，对礼物的珍视代表对情感的珍视。同时，礼物还意味着一种权利标签、一种情感疆界，甚至是一种心理禁忌—物灭即情死。
所以，相爱两年却没有得到一种有形的“ 爱的凭据”，你的不舒服我能理解。在心理学看来，男友不给你礼物可能隐含了一种交流学的意义，但是我们无法来解读个中信息。因为和我交流的是你，我只能读到你内心的语言。你把这种意义解读成“ 他爱你没有你爱他多”，请留意你为什么有这种感觉，也请留意你的不快乐正源于这样的解释。
奥修说：“ 爱是一种无任何条件的给予。”像是种下了一丛玫瑰，你每天去浇灌它、爱护它，给它阳光和养料，不畏惧它的刺，不嫌弃它的单调。然后有一天，玫瑰花出其不意地开了，你赢得了花的芬芳。我想说，爱不是一种平等回报的交易，只要你还爱着男友，你主动地相约就有爱的价值，这些行为让你感觉到和享受着你内心的爱意。
同时我希望你问自己几个问题，你要问：“ 我相不相信这段爱情？”“ 我是否需要男友不停地送我‘ 礼物’来证明他对我的爱？”还有，“ 就算男友给我礼物，我真正能够获得的是什么？”在回答这些问题时，你可能会听到你内心的声音。其实，爱需要允许两人之间的不一致，允许个性特征的差异。
爱一个人，首先要学会欣赏这个人，欣赏他的优点，也欣赏他的缺点。只接受他的优点还算不上是真正的爱，只能算是一种局部的爱，这样的爱少了些浪漫。相爱的初期你愿意多付出，现在你却希望对方付出得更多，这是不是标志着你的爱情已经从浪漫走向现实，从简单走向成熟了呢？如果是这样，那我要祝贺你。
这样做，让小丈夫变成大男人
丈夫自尊心很强，能力很差，他对我说：“ 我不想娶个女强人，自己却成了小丈夫。”我凡事总依着他，但同事却说：“ 爱一个男人，不等于要放弃自己。”
我很困惑，不知道该怎么办。
有些男子外表看起来像雄心勃勃的狮子，内心却是一只容易受伤的绵羊。做这样的男人的妻子，你得反着来—外表像绵羊，内心却要像狮子一样坚强。婚姻中常常存在一些互补的平衡，夫妻俩总是彼此造就了对方。不想当小丈夫的男子往往内心潜藏着小丈夫情结，只是怕人看出来，所以，男人的面子就成了家庭中的禁忌。真正的强者，并不害怕被别人看成弱者，在许多情境中，由于没有内心冲突也比较愿意服从别人。所以，不要管你丈夫嘴上说什么，你如果是一个强者，就努力奋斗去撑起这个家，给你的男人一个可以依靠的肩膀。当然，如果你真的成功了，一定不要期望得到你丈夫的认可，相反，你要心怀歉意，感谢你丈夫给了你成长这样做， 让小丈夫变成大男人的动力。
不过，有几种交流方式可以减轻你丈夫内心的不安，还可以慢慢地激发他不服气的内心，让他变成真正的强者。一是抹杀差异。比如，你可以对丈夫说：“ 我的处境虽然看起来比你好，其实，我到你的处境里还不如你呢！”二是示弱。比如，你还可以说：“ 老公，帮帮我吧！帮我出出主意，我快不行了！”其实你并不需要他帮什么，只是让老公觉得自己很重要。
三是装傻。装着什么事都不会做，要做也故意做砸了，让老公觉得你的生活能力很差，真的离不开他，一方面你抚慰了老公的情绪，另一方面你也乐得偷懒轻闲。
不好的做法就是，你像负罪般地在家里哄着他，养成他小丈夫、大老爷的脾气，那样吃苦的是你。最不好的是你在外面风光，回家后觉得老公欠你的，逼着他服侍你，让他服软，说他“ 吃软饭”。这样，再温顺的绵羊也会变成粗野的雄狮，那时你会追悔莫及。
在爱中保持自我
我和男友已谈婚论嫁，他却跟网上的一个女孩很黏糊，几乎天天都要聊一会儿，这让我很伤心。但他真的对我很好，离开他我又舍不得，我该怎么办？
我个人感觉最好的办法是“ 不作为”。你的男友可能有一些不太确定的对情感关系的焦虑。对于那些需要对生活做缜密思考的男女来说，结婚或确定结婚是一种很强的“ 心理应急”。美国电影《落跑新娘》中茱莉亚·罗伯茨正演绎了这样一种情境。相对来说，你的男友在精神或情感层面更像是落跑新娘。如果我们假定你男友和网上女孩的交往是在回避与你的过度接触，希望以此来找到或重建自我的领地。那么，我们有必要想一想你对他的爱和关注是否妨碍了他心灵的正常呼吸。我想你的心大可离他的心远一点儿，留出一些空间来，给予他一些积极的认同，与他分享网中的快乐。
当然，爱上了谁，一定避免不了要与他人竞争，这是每个人内心潜藏着的敌意和攻击性决定的。如果你有一个假想的( 虚拟的) 情敌，你的内心可以保持对爱的欲求和敏感，但如果你把她视为真实的威胁，就败坏了自己的好心情。
心理学在研究相爱关系中发现，更需要亲密的一方表现得具有进攻性。其实内心既被动又可怜，优势的位置全都被那个喜欢独立的人占据着。你的男友制造出一个网友，让他轻松地获得了关系的控制权。
很多人都接受爱是自私和排他的的观点，这是指爱的外延定义；爱的内涵却是一个开放系统，爱意味着无条件地接纳，意味着自我边界和防御的解体—愿意与相爱的人融为一体。心理学认为，热恋是一种人格的疯狂解构，所有的防御、疆界、禁忌都随风而去。但热恋过后，男女之间就要开始人格的重新建构，个人的边界和禁忌又开始显现。知道爱的发展过程，你就明白男友的网恋极具心理学味道，其意义就是你们的热恋要回归适宜的位置，使感情平稳而持久。你要做的是找回自我，减少对他的情感压力，并学会在生活中重新自己摆平自己。
你有亲密焦虑症吗？
我和男友相爱10 年，不见面时想的全是他的优点，可一见面，就特别讨厌他，总要吵架。他不找我我想他；他找我我又烦。这是为什么？
这样一种矛盾的情境可能源于你的内心还不能确定你想和那位男士发展什么样的关系，或者你的内心存在着一种亲密焦虑。这种焦虑总是在别人对你关注的时候被激发，引起你的逃避欲望，你的问题可能源于前者。
你希望他来接近你，表明你希望与他保持一种关系；不希望他过多地来找你，表明你与他还有一定的情感距离。
当然，在情爱的角逐中有一种心理技术叫“ 欲擒故纵”，通过故意忽视你倾心的人来把握交往中的主动权。这一技术在自然界的生物群体中普遍存在，几乎是一种无意识行为。你觉得自己奇怪也许正是被自己的“ 表演”迷惑了，你对自己的本能有了初步的认识和观察。遗憾的是，情爱上的成熟是不能被教导的，这样看似曲折、幼稚的路还得自己一步一步地走。建议你要学会对自己成长的等待，留意倾听你内心的声音，等待着那瓜熟蒂落、柳暗花明的一天。
人们常说距离产生美，是因为我们绝大多数时间生活在自我的“ 内心现实”中，距离给予人自由想象的空间。你和男友相爱10 年，你们之间还没有一种类似婚姻的契约来约束对方，维系你们感情的东西全在于一种内心的对相爱的感觉。这样的感觉需要不断地更新才具有吸引力。读你的信，觉得你是一个爱的欲望很强烈的女子。由于你们彼此分离，平日的你只能把爱的欲念点点滴滴地积攒下来，有时还不得不靠对他的幻想来聊以自慰。相见以后，那种平实的爱和抚慰也难平复你久积的激情，找茬儿吵架就成了一种情感猛烈发泄的方法。
这样的情况在婚姻中也很常见。夫妻在争吵后的痛苦中相拥相爱获得的内在体验要更加深刻。所以，你不妨把这种“ 循环”看作是一种情感游戏，只要男朋友不烦，你就可以继续玩下去。当然，如果你的男友不烦，而你觉得这是一个问题，那可能是你需要在你们的关系中找一点儿问题，你要制造一种“ 事实”。如果你们双方都感觉是个困扰，那么，你们的交往已经到了需要作一些修正和调整的时期。相处10 年，理论上早就过了关系维持的关键期，但你们真正在一起的时间并不太长，不妨叫它是“ 关键期延迟”。需要做的是，双方增进一些交流和沟通，在心平气和的时候，对两个人未来的关系作重新的选择和决定。
懒老公是否要改造？
结婚以后才发现，老公懒散、不讲究细节，每次我出差回来，家里总是一片狼藉，说了无数次也不见有好转的迹象，我该继续改造他还是学着适应他？
一个人表现出懒散来必须有两方面的原因：一是主观性，你老公的个性色彩、从小养成的习惯、对懒散的生活态度；二是客观性，你和老公之间的行为应对方式、你的个性和习惯，以及你对懒散的认识和观察方法。
婚姻中可以说真是无巧不成书，夫妻彼此的毛病都能找到对方的根源。正如哲学家黑格尔所说的“ 存在的就是合理的”。你需要找到你老公懒散的合理性，只要改变这些合理性，也许你和他并没有真正意义上的改变，但你的眼中已看不到老公的懒散和不拘小节了。
对你而言，这样的合理性可能有以下几种心理学含义：第一，在婚姻中保持一种心理优势。如果能找到对方一些难以改变的问题，就能让对方感觉到你的重要性，由此创造出一种情绪传递和双向交流的快捷通道。当你需要发泄点 儿什么或表达好心情时，抱怨和娇嗔都有很好的理由。在不少婚姻中，对沉默寡言的丈夫的数落是女性保持家庭亲密感唯一的方式。
第二，懒散、不拘小节和勤快、仔细都是在长期的互动、对应和参照下才显现出来的。夫妻间有一种内在的互补关系和平衡，几乎可以说，你老公之所以这样是因为有了你，如果当初他选择另一个女子，他在婚姻中的表现会是另一个样子。
心理医生在处理这类家庭情绪冲突时，常常会走两个极端：一是通过正性强化去改造他，聪明的丈夫会很快识破你的诡计；二是鼓励你适应，把老公的问题看成是全人类男人的问题，减轻你的焦虑，但这往往使你老公懒散得心安理得。我给你的建议是不作为，不要认同他，也不要批评他。
可以在家庭中规划各自的自由空间(新的互动关系)，让老公知道进入你的空间就必须符合你的期望和规则，以此来保持对老公的心理扰动，时间一长，功到自然成。
我想不出“ 一片狼藉”的家是一个什么样的家，对你丈夫来说，也许正是一种温馨的惬意。想想一个身心疲惫的男人，妻子不在家时他用不着再那么正正经经、小心翼翼，这时的家才是一个真正让男人们随心所欲的场所。所以我想说，只是生气和恼怒是没有用的，你需要知道，你越是怕脏，你的那个他就越会有意无意地在脏上面给你制造麻烦。唯一的办法是减低对脏的敏感性，如果你比丈夫更能接受凌乱，那么着急上火的人就成了他。
要注意的是，你的内心已经有了对婚姻的许多压抑，找一个看起来合理的理由来把不满发泄出来应该是个不错的主意，但要见好就收，不然得不偿失。其实，我倒认为家是为人服务的，人不是家具、地板的奴隶。我有点儿同情你的先生，在我看来，那种生活的模式是你喜欢的，丈夫只是在不停地迁就你。你灰心也好，绝望也好，现在那个男人已经满不在乎，甚至懒得与你吵架。很多时候，当我们觉得自己什么都占着理，感觉有权把别的什么人都责怪一番时，要清楚找麻烦的人是你，而不是那个看起来不那么正确的人。
怎样面对老公的窥探欲？
再婚不久，现任老公对我过去的性生活很感兴趣，不停地询问我和前夫相处的细节，他是不是有问题？
男人的内心都有一种很自大又很自卑的男性情结，他需要女人来证明他有男子气，而女性并不需要别人来告诉她，她是个女人。我认为你的现任老公渴望得到你的认同和欣赏，甚至是你的崇拜。自大的心理促使他妄图完全占有你的过去，尽管这是完全不可能的，但他仍旧嫉妒曾经与你接近过的人，哪怕是你的父母。而自卑心理又让他害怕自己战胜不了你内心还有少许残留的前夫，整日心思恍惚、食不甘味。想想他那么小心翼翼，伪装着充满兴趣的样子来探索你的过去，你都应该给他一个同情。
我相信，你老公对你的窥探欲望只会发生在一个相对短暂的时期，深层地说是他对你还有一种不确定感。你大可以把这种探究看作是夫妻间的调情或游戏，总有玩腻的时候，现在犯不着跟他太计较、太认真。一旦你的老公对你有了信心，认定你离了他就不行，他也就懒得再和那个可怜的前夫较劲了。
当然，的确有一些男人内心很缺乏安全感。他们探究你的目的是为了挫败你，逼迫你承认和接受他的权威。或许他们的内心有些欲盖弥彰的“ 下意识”，想变相地满足他们自己。
从你的来信中，我感觉你的烦恼正是源于担心老公不怀好意。其实，我的感觉有很大不同。我觉得你是一个自我意识比较强的女子，愿意与人保持明确的自我边界；而你的老公却有点“ 分化不良”，他需要把与他亲密的人纳入他的自我范畴，自然而然地想侵入你、内化你，对你的过去自然要刨根问底。
所以，你们的问题是个性的问题、亲密距离的问题，而不是道德的问题。怎样来面对老公的“ 低级”趣味，既要给他面子，也能保留自己的自尊？心理学的建议是：
1．对过去保持一种坦然。这样可以减少老公的兴趣，躲躲闪闪反倒增加他的疑虑；
2．对过去的探究要有一种明确的规则。不贬低他人，也不贬低自己。这样的交谈使老公无法获益，他就会逐渐放弃；3
3．把你不快的心情直接表达出来。不要掩藏，但也不要怪罪于你的老公，而要说回忆这些事让你感觉不舒服。
如果这些都不管用，你还可以采取“ 厌恶疗法”。每天你定时定点主动地要他听你讲过去的故事，直到他一听到你开口讲以前的事就望风而逃。
维持婚姻的到底是什么？
你在书中说，真正意义上的婚姻史才200多年，可是史书中记载的婚姻史有多年。有人说维持婚姻的不是爱情，那会是什么呢？
我个人认为，婚姻是人生存在的一种形式，爱情只是婚姻的一部分。
把婚姻看成是爱情的一种包容形式，其实骨子里是不那么想对婚姻负责。
因为爱必须在自由的情况下才产生，而且爱是一种心理体验，本身就不太能确定和维持，婚姻却是客观现实。如果没有爱情的婚姻是不道德的，那么婚姻中的人都必须爱对方。每个人因此也可以随意把“ 不爱”当成婚姻解体的正当理由。婚姻这种形式的确在中国的夏、商时代就开始了，但当时的婚姻并没有男女平等的权利，只能算是男人的婚姻。真正男女平等的婚姻对中国来说还不到100 年，一夫一妻的婚姻虽然在基督教盛行的时代就开始了，但平等权利的一夫一妻的婚姻也最多只有200 年。
从人性立场上看，婚姻应该具有三个基本功能：互利、分享、并存。
互利是双方都能从婚姻中得到所需，能更自由、更快乐地实现自我生命的意义并完成对价值的追求，而不是削弱或限制人的追求。分享包含互助，也包含一种归属感，永远只说“ 我的就是你的”，把自己好的、快乐的、令人幸福的东西奉献给对方，但不要求对方给自己。并存是一种高度尊重，愿意保持一种边界，尊重双方的差异，其中包含信仰、生活方式、价值观等方面的差异。我个人觉得实现这三个功能比爱情对婚姻的维系力还要大。
如果我们用开放的心态来解读婚姻，会认为婚姻并不只是两个人的形式。两个企业或几家企业因互利、分享、并存结成联盟也叫联姻。同样，一个人独自生活得好，也可以是一个人的婚姻。如果一个人生活不好，那就需要另一个人来互利，一个人的婚姻就成为两个人的婚姻。两个人的婚姻就需要并存和分享，理解了这点，婚姻将不再是难题。
对新婚妻子的建议
1．你不能对丈夫太好。如果你对他太好，他就会像泡在糖罐里，个性一点点地变坏。
2．时刻不要忘记，要对丈夫说“ 不”。现在总是说“ 是”，以后遇到麻烦，想改口都难。
3．不要主动放弃你的生活习惯，待他请求你放弃时再作改变。让丈夫意识到你的牺牲有多大。
4．不要让丈夫在性或爱上“ 吃得过饱”。做这样的事要悠着点儿，留点儿余味和想象，不然再好的东西也会变得腻味。
5．不要包揽所有的家务。有意无意地培养丈夫爱家的习惯，他若做惯了家务，想不回家都难。
6．当你想要求丈夫做什么的时候，把他看作男子汉；当你要一个人静一静的时候，把他当作缠人的小男孩。
7．不要压抑你的情绪。有时候醋海兴波、死缠烂打更能让木讷的男人感觉到你内心的爱。
8．不要说话太多。想听男人说话，最好的办法就是装聋作哑，男人比女人更耐不住寂寞。
9． 时不时犯点儿小错误，让男人有机会表现出他的宽大来。好的品质总是会用进废退的。
10．隔三差五制造一点儿分离，增加丈夫对你的相思。再在电话里给他几声叹息，让丈夫的心为你憔悴。
11．时不时地故意忽视丈夫的生活要求，装出无能的样子，让他学会自己替自己操心。
12．不要为了你的丈夫而忽视你的朋友。你的朋友越多，对丈夫的心理压力越大，他越不敢随便怠慢你。
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