第22章 不花钱，让陌生人亲近你(1)

　　与陌生人交往不同于与熟人朋友的交往，彼此之间都存在着一定的排他性，而这种由人的防范心理和戒备心理所造成的现象也是让陌生人亲近你，同陌生人搞好关系的最大障碍。只要我们能克服这两种消极心理，攻破这两个难题障碍，那我们即使一点钱不花也能让陌生人主动的亲近你，搞好同陌生人的关系。当然这其中我们还必须要注意与陌生人交往的一些礼仪，把握住交往的一些分寸和技巧。

　　1.克服社交恐惧症

　　要想与陌生人交往，让陌生人亲近你，你首先就得克服交往的恐惧之心，主动地去与陌生人打招呼并保持联系。

　　善于交际，会搞好关系的人与众不同的地方就在于他们能很快地、很有效地与陌生人交往。从这点来看，做一个善于交际的人并不十分困难，只要你能主动地把手伸给陌生人。其实与陌生人交谈并不是多么困难的事，只要你回忆一下别人主动与你交谈时的内心的激动，便会知道认识别人或被人认识都是令人愉快的事情。当你尝试着向陌生人伸过手去，并互通姓名之后，便会觉得这比一个人被动地站着要轻松得多了。

　　然而现实生活中，更多的人似乎都对交往，尤其是与陌生人的交往有一种恐慌，不愿甚而不敢同陌生人交往。

　　要想克服这种“社交恐慌”，首先就要克服自卑心理。自卑像受了潮的火柴，再怎么使劲，也很难点燃……因为你总是表现得畏首畏尾，缩头缩脚，旁人自然也以为你真的无能，不愿与你交往。这样，你自己当然更会感到更自卑，心理更压抑。

　　那么，又如何克服这种自卑心理呢？说来，有很多人可能不信，要克服自卑，就先要克服过度自尊。为什么这样说呢？从心理学上讲，人在青年时期，思维敏捷，富于幻想，追求美好的东西，希望自己能够成为最优秀的人物，但是，由于本身的欲求与实际能力之间存在着差距，因此有的人怕被别人发现自己的弱点，于是就形成一种心理上的自我保护，这种自我保护的外在表现就是不愿意暴露自己的缺点，不愿意与比自己优秀的人交往，更不愿意听到说自己不如别人，或者自己如何如何不行这样的贬词。可是在实际中，他一旦发现自己确实不如别人的时候，就可能会产生失望甚而绝望，由过度自尊一下子转变到过度的自卑。自尊与自卑是互相矛盾又互相转化的统一体，因此要想克服自卑，必先克服过度的自尊。

　　那具体的我们又该如何克服“社交恐惧症”呢？以下的几种方法可供大家参考与借鉴：

　　（1）相同类比法

　　在与陌生人交往感到恐惧时，你不妨想一想：我社交的能力虽然差些，但别人开始时不都是这样吗？不管什么事情，开始都不见得能做好，多实践几次就会做好了，大家都是一样。这样想对于克服与陌生人交谈时的局促很有效果。

　　（2）不同比较法

　　就是当你遇到对方的举止谈吐、风度魅力及其它都很出色时，不要将自己盲目与他进行比较。心里千万不要这样想：他真棒，我比不上他，和他在一起，我实在太差劲了；而是应当这样想：他确实很出色，但是人各有长处，我在这方面虽然不如他，但是在别的方面我也有自己的特点。人生来不是为着与别人盲目进行比较而活的，重要的是发现并发挥自己的各种潜能。“梅须逊雪三分白，雪却输梅一段香。”明白这个道理，你就会变得自信起来。

　　（3）感情接近法

　　这条对于克服与领导、长者、异性等陌生人在一起时的“恐惧”能起到很好的作用。具体做法是，当你与他们在一起时，不要过分考虑他们的身份、年纪和性别，而是这样考虑：假如他是我的朋友……假如他(她)是我的兄弟姐妹……要首先从自己的感情上与他们亲近起来，那样你就不会拘谨难耐了。

　　（4）尴尬练习法

　　日本的一些企业管理人员，为了培养锻炼员工的社交能力，专门让学员站在大街上和闹市中人多的地方，大声唱歌和朗读报纸，这种使人尴尬的方法，对于克服员工腼腆、不善交际应酬，缺点有着非常大的好处。当然，对于常人来说，我们所讲的尴尬练习不须要夸张到在闹市里读报、唱歌，只要能培养自己主动与陌生人交谈的能力，练习多了，你就再也不会腼腆了。

　　对社交的恐惧一般都是源于一种恐惧心理，而心病必须心药医，以上几点，实际都属于“心理医疗”的范畴，如果你能依其去做，那么肯定会对你的“社会恐惧症”有极大的帮助，这样，在与陌生人的交往中，你便可能让其对你产生亲近感了。

　　2.和陌生人得体自如地交谈

　　陌生人也是人，我们无须对其存有恐惧心，只要能得体自如的与其交谈，你就会发现，你们的距离并不是那么遥远，对方也不是那么的难以亲近。

　　懂得怎样得体自如地与人交谈，能轻而易举地同陌生人搞好关系，就会使自己的生活丰富起来。

　　美国着名记者阿迪斯？怀特曼多年来以记者身份往返世界各地，他和陌生人的谈话有许多是毕生难忘的。他说：“这就好像你不停地打开一些礼物盒，事前却完全不知道里面有什么。老实说，陌生人引人人胜之处，就在于我们对他们一无所知。”

　　阿迪斯举例说，新奥尔良那个修女，她看起来温文尔雅，不问世事。但是阿迪斯不久便发现她的工作原来是协助粗野的年轻释囚重新做人。他还在加拿大一列火车上遇到一位一本正经的老妇，她说她正前往北极圈内的一个村庄，因为她听人说在那里她会见到北极熊在街上走！

　　阿迪斯说：“跟我谈过话的陌生人，几乎每一个都使我获益匪浅。”一个在公园里遇到的园丁告诉阿迪斯关于植物生长的知识比他从任何地方学到的都多。埃及帝王谷一个计程汽车司机请阿迪斯到他没铺地板的家里吃茶，让他认识到一种与自己迥然不同的生活方式。在挪威奥斯陆，一个二次世界大战时曾经参加秘密抵抗组织的战土带阿迪斯到海边一个风吹草动的荒凉高原，他告诉阿迪斯说，就在那个地方，纳粹为了报复抵抗组织的袭击而把人质处决。

　　同陌生人搞好关系，不仅有助于我们事业的发展，还能使我们很好地认识自我。因为我们可能对一个陌生人说出我们时常想说但又不敢向亲友开口的心里话，他们因此便成了我们认识自己的一面新镜子。

　　那么，我们到底该如何得体自如的同陌生人交谈呢？

　　其一，要多了解对方。

　　美国总统罗斯福是一个交际能手。早年还没有被选为总统时，在一次宴会上，他看见席间坐着许多不认识的陌生人。如何使这些陌生人都成为自己的朋友呢？罗斯福找到自己熟悉的记者，从他那里把自己想认识的人的姓名、情况打听清楚，然后主动叫出他们的名字，谈一些他们感兴趣的事。此举大获成功。这些人很快成了罗斯福竞选时的有力支持者。

　　其二，要选择适宜的话题进行交谈。

　　当然，适宜的话题并不好找因为我们所面对的毕竟是陌生的人，不可能对他了解的很多。这时我们不妨考虑从以下话题说起：

　　（1）坦白地表明自己的态度。比如在聚会时，你心里可能会想：“我太害羞，与这种聚会格格不入”

　　但是不管你怎么想，你一定要把你的感受向第一个似乎愿意洗耳恭听的陌生人说出来。这个人很可能在日后就成为你的知音。无论如何，坦白说出“我很害羞”或“我在这里一个人也不认识”，总比让自己一个孤独冷清，无话可说要好的多。

　　一次，阿迪斯跟写过一本好书的心理学家谈话。阿迪斯通常对这类的访问都能应付自如，而且会从中得到很大裨益，所以当他发觉自己结结巴巴，不知怎样开口时，简直大吃一惊。最后阿迪斯说：“不知为什么我对你有点害怕。”那位心理学家对阿迪斯这个说法非常有兴趣，随即大家就自然谈起来了。

　　（2）从周围的环境说起。事实上，如果你对一切都充满好奇心，那么，你就很容易找到谈资。有一次一个陌生人审视周围，然后打破沉默，开口跟阿迪斯说：“在鸡尾酒会上可以看到人生百态！”这就是一句很有趣的开场白。

　　阿迪斯有一次坐火车，身边坐了一位沉默寡言的女士，一连几个小时他千方百计引她说话都未成功。等到还有半个小时就要分手时，他们经过一个小海湾，大家都看到远处岬角上一座独立无依的房屋。她凝视着房子，一直到看不到它为止。然后她突然说道：“我小时候就生活在像这种杳无人迹的地方，住在一座灯塔里。”跟着她记述了那种生活的荒凉与美丽。

　　（3）以对方为话题。有一次，阿迪斯听见一位太太对一个陌生的女士说：“你长得真好看。”也许，我们大多数人都没有说这种话的勇气，不过我们可以说：“我远远就看见你进来，事实上，陌生人之间的谈话很多都是从一个问题开始深入的。我想……”或是：“你正在看的那本书正是我最喜欢的。”

　　（4）向别人提问。事实上，陌生人之间的谈话很多都是从一个问题开始深入的。阿迪斯常常问人：“你每天的工作情况怎样？”通常人们都会热心回答。

　　千万不要问那些令人扫兴的话题。可能没有人愿意听你高谈阔论诸如狗、孩子、食物和菜谱、自己的健康、高尔夫球，以及家庭纠纷之类的事。所以，在谈话中最好不要谈及这些问题。

　　邱吉尔就认为孩子是不宜老挂在嘴边的话题。有一次，一位大使对他说：“温斯敦？邱吉尔爵士，你知道吗，我还一次都没跟您说起我的孙子呢。”邱吉尔拍了拍他的肩膀说：“我知道，亲爱的伙伴，为此我实在是非常感谢！”

　　其三，引导对方与你交谈。

　　在与陌生人交谈时，除了要吸引对方的兴趣之外，还必须学会引导对方与你交谈。

　　一些年青人总是抱怨道：在约会的时候，老是不能保证交谈的生动活跃。其实，这本来是一个非常易于掌握的技巧，只要问一些需要回答的话，就能把谈话引导下去。当然，如果你只问：“天气挺好的，是吧？”对方用一句话就可以回答了：“是啊，天气真不错！”这样，谈话也就进行不下去了。

　　如果你想进一步与陌生人畅谈无碍，不妨用下列问句来引导：“为什么会……？”“你认为怎样不能……？”“按你的想法，应该是……？”“你如何解释……？”“你能不能举个例子？”总之，“如何”、“什么”、“为什么”是提问的三件法宝。

　　其四，说话要富有条理性且简洁有力。

　　无论是和一位熟识的朋友交谈，还是在数千人的场合演讲，最重要的就是“说话扼要切题”，与陌生人更要如此。

　　如果你是想告诉陌生人一件事，那就直截了当地说出来，不必扯得过远。

　　其五，不要用太多的“我”。

　　在交谈中，很多人最喜欢常用的字眼就是我，这些人实在应该学学苏格拉底不说“我想……”而说“你看呢？”曾有这么一个笑话：在一个园艺俱乐部的聚会中，有位先生在3分钟的讲话时间里用了36个“我”。不是说“我……”，就是说“我的……”，“我的花园……”，“我的篱笆……”。结果，他的一位熟人忍不住走过去对他说：“真遗憾，你失去了妻子。”“失去了妻子？”他吃了一惊。“没有！她好好的啊！”“是吗？那么难道她和你谈到的花园一点关系都没有吗？”

　　其六，别人说话时尽量少插嘴。

　　约翰？洛克说：“打断别人说话是最无礼的行为。”在与陌生人交谈时，不要用不相关的话题打断别人；不要用无意义的评论扰乱别人的谈话；不要抢着替别人说话；不要急于帮助别人把话说好说完；不要为一些鸡毛蒜皮的小事打断别人的正题。总之，不要轻易插嘴，除非那人讲话的时间拖得太长，已经没有一点意义了，让你和其它的人都厌烦了。这时，适时的打断他才属正确。

　　3.初次见面很重要，不能忽视应有的礼仪

　　初次见面留给别人印象往往对彼此间的交往起着决定性的作用，如果在初次见面时不能遵守礼仪风度，那么这初次很可能就是最后一次。

　　在拥挤的闹市街区上常常遇到这样的事：一个人不小心撞了另一个人，这个人如果马上诚恳地向对方表示歉意，说声：“对不起！”被撞的人虽然可能还不高兴，却也能立即表示谅解：“没关系！”同类情况，有时却会出现另一种局面：撞人者无动于衷，被撞者骂骂咧咧。于是开始了一场舌战：“你瞎了眼啦？干什么撞人？”“你才瞎眼呢，没看见人多挤！怕人撞，坐小汽车去！”你来我往，吵得不可开交甚至可能演变为拳脚相斗。

　　同一件事，为什么有截然不同的态度、截然不同的结果呢？很简单，只因为前者知礼，后者不知礼而已。

　　很多人对提倡讲礼貌没有足够的重视，不以为然。他们说：“搞那些形式客套有啥用？”“都是些生活小事，细微末节，不值得三番五次地宣传。”这种认识是错误的。礼貌是人们共同遵守的一种行为规范和道德准则。它是通往相互友好和尊重的一道桥梁。

　　礼仪、礼貌问题绝不是小事，虽然比起一些违法乱纪的事，它是比较小的事。但从这种“小事”里，往往可以窥见一个人的内心世界，反映他的品德和文化修养的高低。通常，不讲礼貌的人除了缺少习惯培养的原因外，往往在思想意识上有些毛病，或者自私、狭隘，或者骄傲自大；而讲礼貌的人则多是关心集体、尊重他人的人。出于这种关心和尊重，讲礼貌的人不论对方是强者或弱者，领导或群众，好朋友或陌生人，有求于人或无求于人，在公共场合或无人监督的环境，都是一样的。而真正做到这一点，必须具有质朴、谦逊、真诚、平等待人这些优秀品质。在这方面，周总理是一个好榜样。总理待人接物，总是谦虚恭敬，彬彬有礼。他去理发时，服务员考虑总理工作忙，请他先理，总理总是坚守制度，按次序理发。理完发，从不忘说声“谢谢”。在招待外宾的宴会上，不管对方国家大小、身份高低，都平等相待。“于细微处见精神。”总理身居高位不特殊，处处以礼待人，不正是他作为一个伟大的人的高尚品德的一个方面吗？

　　与人初次见面，我们的言谈举止往往会给人留下深刻的印象。因此，这时的礼节非常重要。只有对这些礼节了如指掌、运用自如，才能使你在陌生人交往时能很快地加入交流，促进感情。

　　自我介绍不当会失礼，而不给人做介绍则是最失礼的事。绝对不能用命令的语气做介绍。在社交场合，当你想结识某个陌人，而又无第三者介绍时，绝不能径直走上前去说：“你叫什么名字？”这会使人感到突然，也不礼貌。应该首先介绍自己，如果对方不做自我介绍，就应该过一会儿向第三者打听。

　　男性之间初次相见，彼此相识之后通常要握握手，即使距离很远也要握；女性则不必如此，男女青年被介绍给长者则都要握握手。

　　男性被介绍给陌生的女性时，女的一般只微笑着说：“你好”。严格地讲，握不握手就由女士来定了。但是，如果男子已伸出手来，女士也应把手伸出来。没有什么比无视对方发自内心的情感更加无礼的了。从道理上讲，你作为男子，在接受别人的介绍后，应首先伸出手来。实际上，常常是双方同时伸手。

　　至于分别时的握手，似乎没有统一的规定。几乎所有的礼节都需要灵活掌握，但无礼与冷淡是有很大差别的。你可以彬彬有礼而冷淡地对待你不喜欢的人，也可以热情友好地对待你愿意结交的人。

　　总之，握手的作用在初次见面时非常重要一定不能忽视。

　　4.要给别人留下好印象