第16章 让压力成为孩子坚强的筹码(1)

　　孩子的成长是一个由脆弱到坚强的转变过程。在这个过程中，过大的压力和困难，会成为孩子的负担，一下子压垮孩子。但如果没有压力和困难，孩子又无法成长起来。只有适当、适度、适时的压力和困境，才能成为孩子成长成熟的催化剂，让孩子变得坚不可摧。父母陪在孩子的身边，就是要帮助他选择正确的困境和压力。

　　及时扼杀孩子自卑的优越感

　　阿德勒说：“有一种自卑，会表现出优越感，而这种优越感只是自欺欺人，只会让孩子学会吹牛和冒进，对他的成长极为不利。”

　　面对笼子里的老虎，有的孩子会发抖，有的孩子会做好跑的准备，却还说：“我不怕它，我还敢打它。”这后一种孩子就是自卑的优越者，他们依靠伪装来掩饰自己的恐惧。这种现象在男孩子中表现得最明显。

　　我堂哥曾经说过这样一件事，他十六岁那年，天降大雨，村里的河水涨得淹没了很多田地。

　　一些孩子不顾大人的嘱托，在雨后跑到河边去玩。尽管河水已经少了很多，可是依然在翻滚咆哮着。河面上有很多从上游冲下来的物品、树枝，甚至牛羊等。

　　我堂哥和一些小伙伴们也去了河边。有一个叫勇的孩子说：“嗨，你们有谁敢去游泳吗？”

　　没有人说话，勇就嘲笑道：“胆小鬼。”

　　有个孩子不服气，说：“有种你去游，你要是能活着回来，我们就都服你。”

　　勇脸一红，向后退了一步，但还是嘴硬地说：“我才不怕，别忘了我的名字叫‘勇’。”

　　堂哥劝勇说：“太危险了，你忘了咱们村有人在这条河里被淹死的事了？别干这傻事了。”

　　谁知勇听了堂哥的话反而生气了，他脖子一梗，骂道：“你们这群孬种，都是怕死的货。”

　　先前说话的那个孩子又说：“你不怕死，你就去死一个看看。”

　　勇气急败坏，上来要打那个孩子，那个孩子躲在堂哥身后，继续说：“你是怕跳水，才故意找茬儿来揍我，好转移大家的注意力。”

　　勇听了这话，就停下来，一下子跑到河边，可是到了被冲垮的堤坝那儿，又停住了。那个孩子一看他那个样子就笑起来了。这可激怒了勇，勇不由分说就跳进了河水里。河水一下子就把勇卷走了。

　　堂哥吓坏了，赶紧叫几个伙伴去找人。勇被救回来了，但在医院里住了一个星期，之后再也不敢下水了。

　　害怕被人嘲笑的孩子，在外人的压力下，会不顾自身实力，或者现实状况，而执意要冒自己不能冒的险。所以，如果你的孩子有自卑的优越感，那么就赶紧将它扼杀在萌芽中吧。

　　小松四岁的时候迷上了滑板，奶奶和我都担心他受伤，一再告诫他：不能跑得太快，不能失去平衡，不能玩花样。

　　可能是告诫多了，也摔过几次，小松变得有点胆怯，甚至不敢同时把两只脚都放在滑板上，他害怕失去平衡。

　　小区里有很多男孩子都有滑板，他们的玩法各有不同，但几乎所有人经过小松身边时，都会把大拇指竖起来，然后再翻转过来朝下。

　　小松知道这是嘲笑，气急了，回家后就跟我和奶奶说：“哼，有什么了不起的？我只不过是年纪小，等我再长大一点，我就做一些让他们都刮目相看的动作。”

　　奶奶说：“对，我们小松是英雄好汉。”

　　小松听了这话，很满足。但是再滑滑板时，还是会很胆怯；因为胆怯，又会受到嘲笑。这回受到的嘲笑，给小松的打击特别大，他把滑板一扔，自己回家了。

　　回到家小松告诉奶奶说：“我再也不玩滑板了。不会玩滑板，也不是什么大不了的事情。”

　　陶京知道这事后，对小松说：“我比你大二十几岁，可我不会玩，你能教我吗？”

　　小松觉得很好玩，就又捡起了滑板，这一捡，却捡出了小区里的滑板大师。在陶京的循循善诱下，小松玩滑板的能力越来越强。

　　如果父母总是不让孩子接触一些危险的活动，那么孩子就会变得胆怯、自卑。但他开始的时候总是会用说大话的形式进行自我安慰，一旦安慰不成，就会变得更加恐惧。

　　我班上有个孩子，有两个特点：一个是学习成绩特别差，一个是攻击性特别强。他最喜欢攻击的，大多都是学习成绩好的孩子。

　　我屡次对他进行说教，但都没有什么效果。后来我问他：“你为什么不能把打架的劲头放在学习上呢？”

　　他反驳道：“学习不好也不是错误，谁规定人活着就必须学习呢？”

　　“你害怕学习？”

　　“我只是不屑。有很多名人，学习成绩并不好，但比学习好的人都有出息。”

　　“可能他们在学校的成绩不好，但他们在社会中一定学习得非常认真。没有任何一种成功是靠无知建立起来的。”

　　“那我以后就进入社会中再学。”

　　“照你目前这种状态来看，你进入社会中唯一能学会的就是打架骂人。”

　　“哼，你歧视我。”

　　“我不是歧视你，我是懂得人的发展规律。你知道你为什么那么喜欢打架吗？”

　　“我就是看不顺眼。”

　　“对，你的确是看不顺眼。而且，你发现没有，你打的学生都是很努力、学习成绩很好的？你知道这意味着什么吗？”

　　“……”

　　“这意味着你没有把精力放在自身上，没有一点儿依靠自己的努力的精神，只希望利用你的暴力来缓解你所处的不利状况。但是你的拳头并不能让学习好的人成绩下降，同样，不能使你的成绩上升。”

　　“……”

　　“你打架，只说明你是个软骨头，你不敢面对自己。”

　　“我——”

　　从自卑而引发的优越感，会让孩子以一种独特的方式进行自欺。

　　如果孩子的观点不得到纠正，那么他的这种自卑感将成为扭曲他心灵的暗流。

　　蒙老师心语

　　人有自卑感是很正常的，任何人在面对压力、困境的情况下，由于看不到自身努力能改变状态，都会产生自卑感。产生自卑感后，有的人会想办法去改变自己，有的人却会想办法欺骗自己。如果你的孩子是后一种情况，那么，你就必须纠正孩子。注意，因为在欺骗自己的过程中，会产生一种外显的优越感，所以也很容易欺骗父母，让父母看不到孩子的真正想法。

　　孩子不能总以超越别人为目标

　　任何孩子在人群中都会产生比较之心，这种比较之心是他超越别人的一个动力。但是如果孩子总是把目标定位为超越别人，那么他就会产生心理负担。

　　当孩子在快乐的环境中学习时，他的身体就会特别舒展，他的内心也会显得很舒畅，因为他没有负担。但是如果孩子在学习的过程中，受到一些消极的心理影响，那么他身体的某个地方就会出现僵硬的状况，而他的心灵也会产生负荷。

　　我曾经跟随一位身心能量大师学习，亲眼见证他治疗了一个女孩肩背疼痛的奇症。在这个女孩的肩背处有一个硬块，但是去医院检查，都没有什么异常。

　　这个女孩来到我老师这里时，是持怀疑态度的。我老师也没有点破，只是按照经脉穴位，一点点为她按摩。

　　当按摩到肩背处时，老师问那个女孩：“你十几岁时最不喜欢的一个人是谁？”

　　“十几岁？嗯，刘玉霞。”女孩不假思索，脱口而出。

　　“这里没人认识你，也没人认识刘玉霞。你就放心大胆地骂骂她，你的病就好了。”

　　“开玩笑吧？”女孩笑了，但她马上就变脸骂了起来，“那是个不要脸的女孩子，仗着自己学习好，整天耀武扬威的，不知道自己姓啥。哼，她今天过得也并不比我好。”

　　“嗯，对，就是，她学习好也没啥了不起的！”

　　“就是，我那时候就憋着一口气，一定要超过她。有好几次，我都实现了我的愿望。只是我没有耐性，没有保持住。”

　　“那你也还是超过了她。”我老师一边替她按摩，一边附和道。

　　“当然，我的能力并不比她差。”

　　“你的能力肯定很强，犯不着老是和她比。你只要完成你的目标就行了，何必盯着她呢？”老师这回开始劝解，而他按摩的力度也增大了。

　　“啊！”女孩大概疼了一下，她龇了一下牙，然后说，“嗯，也对啊！”

　　在这样的聊天中，女孩的按摩结束了。临走时，她耸了耸肩膀，说感觉好多了。等到她第二次再来按摩的时候，老师又问她关于刘玉霞的意见，女孩说：“过去了。都过去了。”

　　仅两次按摩，老师就治好了这个女孩的病。我问老师什么原理，老师说，她的心理症结是太过强调和别的孩子做比较。

　　如果孩子不能确定合理的人生目标，反而把目标定为和某个人进行比较，那么他的身体就会出现状况，他心里也会感觉学习是痛苦的，从而产生心理负担。

　　我认识一个叫肖剑的人，他有一个最好的朋友，叫魏伟。他们从上中学之后就在一起，因为学习成绩都很好，一直是老师的宠儿。他们俩几乎形影不离，甚至被人看作同性恋。

　　工作后，魏伟在一家外企找了份助理的工作。肖剑本来想继续考研，但是听说魏伟面试成功后，马上改变主意，专攻这家外企，但由于职位很少，他最后成了一名销售员。

　　肖剑工作特别努力，不到一年的时间，就发明了一种倒三角式销售方式，即把熟人变成生人、把生人变成熟人的销售方式。

　　肖剑的这种销售方式，使他赢得了集团销售总监的青睐，他很快就成了一名部门经理，超越了魏伟。

　　肖剑升职后，马上找魏伟去庆祝。而魏伟此时的工作热情稍减，因为他正忙着谈恋爱，他被一个女孩迷得神魂颠倒，所以对肖剑的这次升职并没有表现出多大的兴趣。

　　肖剑产生了一种强烈的挫败感，于是向销售总监提出辞职。总监问他为什么，他回答说：“没意思，魏伟根本就没有尽全力。”

　　辞职后，肖剑又进入校园学习，但却始终提不起精神来。

　　如果一个人过于关注一个优秀的人，并总是和他比较，这会帮助他挖掘自身潜能，但也会限制他。因为一旦他的目标人不再优秀，他就会因失去目标而丧失奋斗动力。

　　郭美是我的一个学生，学习成绩好，性格稳重，我曾经认为她是班长最好的人选，但是在民主选举的过程中，孩子们却淘汰了她。

　　这个结果让我很惊诧，因为据我观察郭美和班里孩子的关系都很好，她特别愿意帮助别的孩子。

　　我不明所以，但很快就接收到了各种关于郭美的问题的信息。有的同学说，郭美对班长的态度相当恶劣；有的同学说她喜欢挑拨是非；有的同学说，郭美宣称她才应该是班长……

　　说这些话的都是一些平时很老实的孩子，我很惊讶，对郭美的好印象一下子荡然无存。

　　班长来我办公室时，我问她郭美是不是人缘不好。班长有点为难地看了看我，说：“我不想说她坏话。”我笑了，觉得我问的话有问题，就不再说了。

　　但后来有一天，班长还是向我抱怨了一通：“老师，郭美这个人很虚伪，她现在联合一些学习不好的孩子，和我作对。”

　　我暗地观察了郭美一段时间，发现她的确有极强的嫉妒心理，但可惜的是，她不是把嫉妒心理用来提高自己，而是破坏别人。

　　当孩子以超过某个人为目标时，一旦他预期的结果没有实现，就可能会产生嫉妒和怨恨心理。这也正常，只是父母要促使他把嫉妒转成奋斗的动力，而不能因嫉妒去攻击他人。

　　蒙老师心语

　　其实，孩子在任何学习阶段，把其中一个小伙伴作为超越的目标，这是正常的，能成为他奋斗的动力。只是父母需要注意，如果孩子过于关注某一个孩子，而忽略了自己奋斗的本意，那么他就会和这个孩子纠缠不清，并产生许多消极心理，甚至与人交往也会产生障碍。

　　不要过度地夸赞孩子

　　能得到欣赏的孩子，会非常自信。因此，孩子缺不了父母的赞扬。

　　需要注意的是，如果父母的赞扬言过其实，或者空洞无物，那么孩子就会产生自负情绪，经受不了挫折。

　　经常有新闻报道说，某某孩子因为受不了老师或者其他人的批评而自杀。每每看到这样的事情，我心里总是觉得很不舒服，特别希望父母们能给孩子们多一些挫折训练。

　　我堂叔的儿子会，小时候真的是特别可爱的孩子，他在八岁左右就能讲评书。

　　那时候村里的电视比较少，家家都离不开收音机，收听评书是我们固定的节目。

　　小伙伴们在院子前面玩时，经常能听到会一个人在他家大门口的石台上讲评书。会稳稳地坐在石台上，架势一拉，就开始滔滔不绝地讲起来，刘备、关羽、张飞……特别有派头。

　　无论大小孩子，都喜欢听会讲评书，尽管他说的故事并不完整，甚至还前后矛盾，但他只要嘴里冒出一连串人名、地名、武功名称或者武器名称，我们就拍手喝彩。

　　有时候，连路过的大人也忍不住停下脚步，认真倾听。

　　很多人都预测说，会将来一定特别有出息。再加上会的爸爸是学校的老师，人们更加笃定会可能早早就会成才。

　　但实际上，会在学校里的学习成绩非常差，而他也不服管教。教过他的老师都向堂叔反映：这个孩子听不得一点批评。而堂叔的回答是：“那就表扬着来啊。”

　　堂叔是一个有“官位”的人，教会的老师无法，就对会放任自流，结果会慢慢就成了一个爱打架、瞧不起人而又没有什么能力的孩子。

　　孩子的家世好，可能会成为孩子被夸赞的一个理由。如果孩子在某方面的确有些天赋，那么他受到的夸赞会更多。但实际上这种夸赞如果过度就会成为一种扼杀，它会让孩子变得目中无人。