第17章 让压力成为孩子坚强的筹码(2)

　　有一天奶奶买菜回来，一进屋就气愤地说：“这是什么世道？孩子撞了老人一下，家长不但不教训孩子，反而夸赞孩子撞得好。”

　　我连忙问怎么回事，奶奶说：“我在收银台那儿排队，有个孩子一下子就冲过来，差点把我撞倒。那孩子的妈妈还说：‘我儿子真棒，有这么大劲。’你说这是什么人啊？”

　　“真是，这家长也太不会说话了。”

　　“岂止是不会说话。我跟她理论，我说孩子小，不懂事，你怎么也不懂事呢，撞了我，至少给我道个歉吧。”

　　“跟她肯定没理可讲。”

　　“不是，她道歉了。但是她跟我说：‘我儿子胆子特别小，我就不停鼓励他，这样他才敢做事。’她要不这样说也就罢了，她一这样说，我就说：‘你这教育方法真差劲。’”

　　“是差。”

　　“结果她说我老了，不懂，孩子如果胆小，那就得靠鼓励、赞扬才行。你说说是这么个理吗？”

　　“理是对的，但她的做法是错的。”

　　为了鼓励孩子而赞美孩子的一切，这是错误的。因为你的赞美会让孩子产生错觉，认为自己是至高无上的，这会让他忽略规则，自以为是。

　　小区里有个孩子叫欣欣，我经常听到她的父母赞扬她：“欣欣真棒。”

　　一开始，我特喜欢听到这话，因为我发现那个孩子在父母的赞扬下任何事情都做得特别好。她走路，可以不用人扶；她说话，会讲得特别流利；就是玩沙土，她也能把沙土扬得很高。

　　但随着这个孩子渐渐长大，我发现这个“真棒”对孩子失去了作用。比如，那次，在楼下，我听见欣欣的妈妈说：“欣欣，你再回门口超市一趟，妈刚才忘了买酱油了。”

　　“我不去，你咋不去呢？”

　　“妈回去做饭去。你去，看我们欣欣真棒。”

　　“我不棒，我也不去。”

　　“欣欣不听话了？”

　　“听话，我听到的就是真棒，真棒怎么了？真棒是啥？”

　　“你这孩子，真棒就是优秀呗。你比别的孩子都优秀。”

　　“优秀是啥？就是帮你打酱油？”

　　“是啊，也不是，你知道心疼妈妈，知道帮助妈妈啊。这难道不棒吗？”

　　“可是我发现这个‘真棒’就是一个迷魂令，只要你说真棒，我就得乖乖地听你的。其实你并不是真的夸赞我。”

　　“你这孩子，为了不帮妈妈，就有这么多话说。”欣欣妈妈有些生气。

　　“哼，怎么样，我不帮你了，我就不棒了。可见你说的‘真棒’

　　都是假的，难怪老师批评我不好，同学也说我不好。你的‘真棒’全都是假的。我是最差的。”说着，欣欣哭了起来。

　　“老师又不是经常批评你，你不能把一两句批评当成全部。”

　　“我就不棒。”欣欣哭得更欢了。

　　有些父母把赞扬当成一件武器，用它来胁迫孩子听话，这种情况下，孩子时时处处都会听到赞扬。可是一旦离开父母，他总会听到批评，这会让他的自我评价产生矛盾，不再相信父母。

　　蒙老师心语

　　任何一个孩子，不管他表现得优秀与否，如果在成长过程中，他只能听到赞扬声，那么他的内心就会产生两种力量：一种是让自己努力，这样身边就永远会有赞扬声；一种是排斥所有的批评。而孩子不会十分完美，必然会因为一些事而遭到某人的批评，此时，第二种力量就会发挥作用，让他不能接受，甚至对自己产生怀疑，或者觉得自尊受到了严重的伤害。

　　读懂孩子的童年心理

　　童年心理对孩子的一生影响很大。很多人成年之后的问题，都是因为童年的心理受到打击而形成的。所以，读懂孩子的童年心理，极为重要。

　　尽管我们父母一直和孩子生活在一起，但可能还是不懂孩子的童年心理。这就需要我们学习一下个体心理学，了解一下孩子在各种环境下的心理压力及承受能力。

　　我记得水兰曾转述过韦俊彪的一句话，他说：“我在家，谁都疼我，可是我在这，他们都不把我当人看。”

　　水兰说：“这就是韦俊彪捣蛋的原因。”

　　“没错，可能从出生开始，韦俊彪受到的就是关爱，他已经确定了自己与他人之间的关系特征。但是在学校里，老师不能把全部注意力都集中在他身上，因此他就感觉难以接受。”

　　“对，所以，他就采用捣蛋的方式，引起我的注意。我还发现一个有意思的现象，每次我夸赞他之后，他就会老实很长一段时间，但是我要是批评他，他就会变得更加捣蛋。”

　　“那怎么办呢？他做错了什么，你总不能不批评他，反而表扬他吧。”

　　“开始，我也很迷惑，不知道该怎么办，后来，我想到了一个妙招。”

　　“快说，什么妙招？”

　　“那就是他捣蛋的时候，我会变得特别冷漠，对他置之不理。而一旦他哪方面表现得好，我就会夸他，表现出对他极为关注的样子。”

　　“那他要是没有好的表现怎么办？”

　　“不可能。你知道这个孩子现在在干什么吗？”

　　“在干什么？”

　　“他在找自己，在社会感情中找自己。我必须让他知道合作是一种正确的方式。”

　　“我不太懂。”

　　“你想，他心里希望被关注，那我就在他做得好的方面关注他，他就会得出结论：哦，只有做得好，人们才会关注我。这样，他就会下决心去改变自己。”

　　“哦，明白了，你是说，如果他做坏事的时候，你过于关注他，那么他就会把做坏事的能力发扬光大，对不？”

　　“我想是这样的。”

　　孩子最初对环境和社会的认识非常重要，在这个过程中，他必须认识到自己在社会中真正的价值。父母必须采取正确的方式教育孩子，纠正孩子的错误行为。

　　有一个女孩子，叫星星，这个名字是她的爸爸起的，爸爸的意思是孩子是最美丽的，是上天对自己的馈赠。

　　但星星跟爸爸之间的关系并不好，自六岁之后，她就没有叫过“爸爸”。没有人知道为什么，她的爸爸虽然伤心，但还是一如既往地爱着她。

　　星星上高中的时候，有个男生喜欢上了她，还给她写了情书。星星其实也很喜欢那个男生，但是她做了一件让人大跌眼镜的事，那就是把那个男生的情书贴在了教学楼前。当然，星星做了处理，她涂掉了自己的名字，却把那个男生的名字画了着重号，还是用特殊颜色的笔。

　　那个男生受到了学校的处分，偏偏他性格内向，觉得非常丢人，就退学了。

　　这之后，星星性情大变，她每天都找茬儿和人吵架，在家里更是没来由地和爸爸对着干。有一次，甚至把一只碗扔到了爸爸的额头上，鲜血一下子就流了下来。

　　爸爸觉得星星心理有问题，于是就给她请了心理医生。医生和星星沟通了很久，才发现她之所以不喜欢爸爸，是因为有人曾经告诉她，爸爸曾经打伤过一个小孩。

　　星星的爸爸听说这件事后，觉得莫名其妙，他根本就没有做过这样的事。再说，现在的孩子都是父母的宝，动了谁家的孩子，谁能原谅他？

　　星星听到这个理论后，恍然大悟，明白自己是受了一个不怀好意的孩子的骗。她跟爸爸坦白了她在学校里的事情。

　　爸爸陪着星星去找了那个给星星写情书的男生，请他回来上课。

　　这之后，星星变得特别快乐，学习成绩居然也出现了突破性进展。

　　社会情感是孩子心灵发育的一个很重要的部分，如果孩子对自己亲密的人产生误解，甚至仇恨，那么他会把这种误解和仇恨延伸出去。

　　他会不断做错事，而不能专心发展自我。

　　这个孩子叫“小丑”，小丑这个名字是他给自己起的。他在每个练习本上都写上了“小丑”，让我觉得很纳闷。

　　我问他：“你喜欢小丑吗？”

　　他摇摇头。

　　“那小丑给你印象最深的是什么呢？”

　　“个子小，做事笨拙，经常惹人发笑。”

　　我发现这个孩子是把自己和小丑的情境联系起来了，就问：“谁嘲笑你了？”

　　“哥哥姐姐。”

　　“他们怎么嘲笑你的？”

　　“我拿不好碗，穿错衣服，他们就会笑话我。”

　　“他们像你这么小的时候，也会犯同样的错误。所以，你不用怕。”

　　“哦。”

　　后来，这个孩子就把“小丑”两个字从本子上抹掉了。

　　排行对于孩子会有一定的影响。老大一般会比较受宠，而老幺有时则可能会被忽视，甚至成为欺负的对象。排行不同，心理干预也应不同。

　　蒙老师心语

　　孩子从童年就开始探索一种心理成长和适应模式，这种模式的确立会根据环境和自己所受到的待遇而定。一旦孩子受到某种打击，或者他自认为是打击，那么他的心理成长模式就会出现偏差，行为也会变得极端。因此，父母在教育孩子时，一定要注意观察孩子的心理变化，并找到变化的真正原因。

　　不要过于苛刻地要求孩子

　　苛刻本身就过了，再加上“过于”，那么孩子接收到的信息，就不是对规则的重点描述，而是对自身的极大约束。面对约束，孩子要么变得懦弱，要么就会起而反抗。

　　我们一直强调，孩子有他自身的内力，父母所做的教育，只不过是唤醒孩子的内力，而不是利用父母的权威和能力，让孩子按照自己的愿望成长。

　　小语很喜欢“小甜甜”布莱尼的歌，但是每次听完歌曲之后，就会变得特别纠结，总会问我：“为什么唱出这样好听的歌的人，是那样的人呢？我接受不了，接受不了。”

　　那时候，“小甜甜”正爆出各种丑闻。从报道上来看，她做的所有事情都显得特别没有脑子，难怪小语无法理解她。

　　我对小语说：“她是一个没长大的孩子，她的智慧和应对能力停在某个年龄段了。”

　　“啥意思？”小语从来没有听过这样的解读，自然不懂。

　　“因为‘小甜甜’从小就一直受妈妈的约束，为了成名，她必须跟着妈妈做很多不愿意做的事情。在妈妈强大的压力下，她没有能力反抗，只能顺从。”

　　“你是说，她形成了依赖心理，就是成年后，也希望有个人约束她，没有人约束，她就不知道规则，不知道怎么处理事情才对，是吗？”

　　“对啊，就是这样的道理。”

　　“那我今天不做作业，你不能管我啊，否则，我会停在今年这个年龄段，长不大。”小语笑着威胁我。

　　“作业是你自己的事情哦，你不做也没有关系，只要你不担心拖班级的后腿，不担心成绩下降就行。我绝对不管。”

　　“哼，我就知道你会这么说，你比‘小甜甜’的妈妈狠多了，你从来不要求我做啥，但是总是说那是你自己的事情，让我想偷懒都没机会。”

　　“这证明你已经长大了，知道为自己负责了，这有什么不好啊？”

　　“我也想撒撒娇、耍耍赖嘛。过早成熟有什么好的？”

　　“好吧，允许你今晚晚睡，允许你今晚看电视，允许你明天晚起，允许你——”

　　“得了吧，你这些允许是要毁了我啊。”

　　同样的规则，如果父母作为约束人，那么孩子就会反抗，即使知道父母是对的。但如果这个规则的约束人是孩子自己，那么即使父母放纵孩子，孩子也不会放纵自己。

　　葳蕤是我初中时的一个同学，她给我印象最深的是，自己给自己起了这个名字，还有就是几乎永远不洗的一件上衣。

　　那件上衣是墨蓝色的，样式很漂亮，领口是犬牙状的，前身左侧也有一个漂亮的图案，这是她妈妈亲手做的。

　　葳蕤并不是不讲卫生的人，家境也很不错。但是那个夏天，有好长时间，她的这件上衣都没有洗过，到最后，她的后背因为经常出汗，已经出现了明显的汗渍。

　　有个同学终于忍不住了，就问葳蕤：“你就这一件衣服吗？为什么不洗衣服呢？”

　　葳蕤仿佛如梦方醒，之后，她就再也没穿那件衣服。

　　我们当时都认为葳蕤可能是借用这种方式表达自己对妈妈的敬意。但长大后，葳蕤却告诉我们说，她其实是在用这种方式向妈妈反抗。

　　我们问她反抗什么，她说不知道，当时就觉得特别软弱无力，不知道自己该做什么。看着别人都活得兴致勃勃的，她就觉得很悲哀。

　　她之所以说出这种心理，是想让我们几个学习心理学的同学帮她解读一下，她说自己也不明白当时为什么会那么做，她觉得很丢人。

　　我们跟葳蕤聊了很久，从她的家庭到她的妈妈，又到她青春期的初恋。最后我们发现，她的妈妈虽然对她很苛刻，却也十分溺爱她，只要学习好，就满足她的一切愿望。

　　如果孩子儿时不但受到苛刻的教育，而且还会被溺爱，那么孩子进入青春期之后，就会变得懦弱无助，既想反抗，又不知道该如何反抗。

　　我曾经接触过一个心理疾病患者，他总是认为自己身边有鬼，而一旦“鬼”出现的时候，他就会头疼，发烧，骨头也变得很脆弱。

　　很多心理医生试图通过让他相信这个世界上没有鬼来改变状况，可是他接受的心理咨询越多，他的症状就越明显，后来，他干脆拒绝治疗，等待“鬼”的判决。

　　也就是这个时候，他偶然之间遇到了我大学时的心理学老师，我的老师不是以咨询师的身份出现的，而是以宗教信仰同盟的身份出现的。我的老师当时正在研究佛教。

　　这个人马上对我的老师产生了兴趣，和我的老师聊起来。他跟我的老师说：“我奶奶是个企业家，她想让我继承家产，所以生前一直严格要求我，死后也不忘了来教训我。”

　　“所以，其实不是你奶奶缠着你，而是你缠着你奶奶，你总是希望你奶奶能重新帮助你，但她已经死了，所以你就借由鬼魂说话。你这样，你奶奶都不能超生了。”

　　话是开心锁，后来这个人在我的老师的帮助下，做了几次心理治疗，病症便慢慢消失了。

　　如果父母或者亲人给予孩子过重的期望，并苛刻要求孩子做到某种程度，那么就会给孩子造成压力，他会反抗，甚至用残害自己的方法，让自己无法完成长辈的期望。

　　蒙老师心语

　　过于苛刻地要求孩子，就是在扼杀孩子的天性，是在剥夺孩子自我发掘的权利，也是在摧毁孩子自我构建的能力。过于苛刻，还会给孩子造成巨大的压力，让孩子随时想要爆发，一旦无法爆发，就会自我摧毁。